冷笑话大全
钱对你真的就那么重要吗?讲了个多小时了一分钱都不降女友恶狠狠的对我说你要是有小三，我非打死她!”为了不让她伤害自己，我一直没敢告诉她我已经结婚了最近总是失眠，小时就醒一次妈妈我可以穿胸罩了吗？”不行！”可是姊姊岁就穿了！”那我可以使用卫生棉吗?”不行，你这个笨儿子！”
冷笑话大全
冷笑话大全 第1篇
最近总是失眠，小时就醒一次
妈妈我可以穿胸罩了吗？”不行！”可是姊姊岁就穿了！”那我可以使用卫生棉吗?”不行，你这个笨儿子！”
把老婆狠狠打了一顿我发现自己错了，是被不是把
我说要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有于是我有了加班！
逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了
早知道他不是好东西，就是忘了说了
结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖
海阔凭鱼跃，破鼓任人捶
真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬
将薪比薪的想一下，算了，不想活了
老婆突然和我说老公，我不想和你过了…我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说怎么啦？我和你开玩笑呢！我不是，幸福来得太突然了……不说了，我再跪会儿
每日经典冷笑话
原来英文里面的救护车叫”ambulance中文发音是俺不能死我一下子就记住了！(美词网)
趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了
谁能想到，小时候黝黑丑陋的小鸭子，长大后变成了鲜香美味的烤鹅
兄弟俩在谈找什么对象，弟说小姨最漂亮，我找她做老婆父亲听到后，打了小儿子一巴掌大儿子说叫你跟老爸争！白搭了！
小明等到马桶满了才冲，获得了节能小标兵称号
老妈教育儿子一分耕耘一分收获儿子说种下去是一分，拿出来也是一分，为什么还要耕耘？
在历史课堂上，老师同一个屈原是什么人？”
今天胃疼，想吐下午有考试，考到一半，憋不住吐了老师走过来关切的说”怎么，题出的太恶心了？
医生问骨折的病人怎么受伤的病人我觉得鞋里有沙子，便扶着电线杆抖鞋，有个傻子经过以为我触电了，便抄起一根木棍用力打了我一下
当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖
机智的小明深夜炸毁八路军粮仓，迫使鬼子第二天的偷袭行动无功而返
弱弱的问一句，你们喝咖啡难道不放香菜吗？
某次和几个朋友一起打羽毛球，其中有个漂亮MM和我打双打气氛非常愉快，带着些暧昧打完球散伙的时候MM说把你手机给我吧”我目瞪口呆地说俺就这一个手机，还要用呢”然后，就没有然后了…
废除电椅有效防止了囚犯在行刑过程中变成超级赛亚人
通知明天是儿童节，儿童乐园为童心未泯的朋友们免费开放一天，里面有平安海盗船，快乐淘气堡，幸福碰碰车，凭此即可入园，预祝大家儿童节快乐!
儿子战战兢兢地回到家爸，今天考试只得了分”爸爸很生气下次再考低了，就别叫我爸!”过了三星期，儿子考试回来了，爸爸问这次考得怎样?”儿子一脸无奈对不起，哥!”
拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电
老师二蛋，听了司马光砸缸的你的心里有什么感想？二蛋我感到很疼老师为什么？二蛋因为缸裂了疼哇！老师滚！
老婆认为我背叛了她，对我说畜生，没想到你是这种人我赶紧解释一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？
我问他老公，你嫌我丑不?
在十几年前的一个月号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠——的走进学校，从此踏上了一条不归路
我侄子今年才岁上少年宫学习火球术会不会早了点
昨晚那孙子说请我吃烤串！我一开心大腰子都吃了三个！最后结账的时候他转过头问我有零钱吗？我说有
千万别跟我求婚，一求婚我就会答应
老公本命年！给他买了三条大红内裤，然后我说明年我也本命年，也得买红色内衣裤结果这货来了句到时我的借你穿不就好了！
收银员说没零钱了，找你两个塑料袋吧！
厕所前排着长队某君我快憋不住了，能不能让我先进？前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话他妈的，你至少还能说话！
爸，我男朋友哪儿不好了？虽然他现在是没车没房，但他有一颗上进的心至于长相身高什么的，都是外在，我不在乎，希望您……”
阿伯到柜员机改银行卡密码，塞进卡后听到语音指示请输入密码！阿伯看四周没人掩着嘴小声说啦！
妈妈问我有女（男朋友了么，我说没有，妈妈说这个可以有我说这个真没有_
醉汉为进家门，每次在门口脱光衣服，妻无法只好开门一日醉汉又大醉，到门口照例脱光衣服开始敲门，门开了传出声音下一站，复兴路
思想有多远，你就给我滚多远!
老公说媳妇，你以后网名别叫胖妞了，叫无敌小饭桶吧我说也行啊！挺可爱的，无敌小饭桶老公说不是无敌！是无底，无底洞的底！我擦！我要不要打死他？
生活嘛，就是生下来，活下去~~
某领导做学习雷锋精神的报告时念稿曰雷锋没有死！（众笑秘书在一旁小声提示还有精神，还有精神！领导接着道还精神着呢！
冷笑话大全 第2篇
钱对你真的就那么重要吗?讲了个多小时了一分钱都不降
女友恶狠狠的对我说你要是有小三，我非打死她!”为了不让她伤害自己，我一直没敢告诉她我已经结婚了
抱抱你的电水壶吧，一直为你烧水喝，你却只会把杯子捧在手心里它还不能想不开，不开了你会觉得它有毛病
凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~
抽烟的时候，给别人也点一根，这样大家都能得病了
渐入深秋，有一种冷是你妈觉得你冷
现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了!
养了一只宠物狗，最近因为经济压力养不下去了，所以想寻找一个善良有爱心，耐心好且有一定经济能力的女士养我，我才能继续养它
孩子睡觉老是踢被子，幸好被我及时发现打断了腿，否则肯定感冒
观音为让悟空保护唐僧取经，给他带上了南孚巨能环
作为一枚爱国青年，每天晚上都要听着日本女人的惨叫声入睡，这样心里才觉得好受些
司马光在缸下点了一堆火笑着说将水煮干后小朋友就不会淹死了
拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电
卫生间真是个神奇的地方照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻
儿子战战兢兢地回到家爸，今天考试只得了分”爸爸很生气下次再考低了，就别叫我爸!”过了三星期，儿子考试回来了，爸爸问这次考得怎样?”儿子一脸无奈对不起，哥!”
那天我跑出去买烟，忽然发现鞋带松了，弯下身去系，营业员扔出包烟，对我说呦，这年头还有把钱塞鞋里的！”
成人不自在，自在不成人~~
儿子说要玩穿越火线，我只好把他送到了马戏团让他天天穿火线
小明等到马桶满了才冲，获得了节能小标兵称号
小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我
早知道他不是好东西，就是忘了说了
收银员说没零钱了，找你两个塑料袋吧！
你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人
全世界最贵的车，由马云制造，他就是一款集眼泪，血汗，辛苦，疲劳，委屈，痛苦的一款昂贵的名车，它叫购物车!!!
最简单的长寿秘决保持呼吸，不要断气~~
不怀好心的人老是在晚上发些美食的图片，对于这种人我只想对他说五个字能送外卖吗?
妈妈问我有女（男朋友了么，我说没有，妈妈说这个可以有我说这个真没有_
再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱！
女人一生最喜欢两朵花一是有钱花，二是尽量花!
遇到感情挫折时，漂亮的姑娘更可怜，因为丑姑娘至少还可以用——谁让我长得丑呢”来安慰自己
一男一女结婚，人都很有财产的自我保护意识结婚前男方在婚前协议上写着所有的变形金刚都是我的
人呐，长了一颗韦小宝的心，却活在张无忌的思想里，想交些令狐冲一样的朋友，却总碰到岳不群那样的人，总幻想成为萧峰那样的牛B人物，到最后却像慕容复一样，活在自己的世界里自娱自乐
通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!
真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬
弱弱的问一句，你们喝咖啡难道不放香菜吗？
女人最恨的男人是陈世美;男人最喜欢的女人是潘金莲
种草不让人去躺，不如改种仙人掌![美词网]
如果你注定要嫁给有钱人，不妨嫁给我，这样我就注定会成为有钱人
千万别跟我求婚，一求婚我就会答应
你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了
你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么?
领导经常骂你是对你好因为这说明你很蠢，省的你没有自知之明
又短又精典的冷笑话
胖并憔悴着~~
嘿嘿和呵呵都有什么不一样?”嘿嘿是别人看你是SB，呵呵是你看别人是SB”
废除电椅有效防止了囚犯在行刑过程中变成超级赛亚人
要多运动，才有强壮的体魄，没有强壮的体魄，怎么装的下猥琐的灵魂…
老婆说要看闪电，我拿菜刀砍电线！疯了~~西游记告诉我们，有背景的妖怪都会被领导救走，没背景的才被一棒打死！
太在意别人的看法，最后会有两种结局要么自己累死，要么让别人整死
身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过元，只有手里的包算是高级皮包，因为它的英文名就叫gaojipibao”
以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的
机智的小明深夜炸毁八路军粮仓，迫使鬼子第二天的偷袭行动无功而返
刚在停车场看到一个开Q的女生，怎么停都停不进去，我迅速停好车过去想帮忙，结果她死活不让，我说刚才我停车的技术你看见了，不会给你擦了撞了的，她干脆关上窗不听我说了
我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主
碰到一个写手个性签名也许似乎大概是，然而未必不见得碰到一个GG个性签名给我一个姑娘，我可以创造一个民族
冷笑话大全 第3篇
抽烟的时候，给别人也点一根，这样大家都能得病了
过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了
A你是一个很好奇的人”
抢劫者须知本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！
人呐，长了一颗韦小宝的心，却活在张无忌的思想里，想交些令狐冲一样的朋友，却总碰到岳不群那样的人，总幻想成为萧峰那样的牛B人物，到最后却像慕容复一样，活在自己的世界里自娱自乐
如果心情不好，就去超市捏捏方便面！
星星月亮太阳哪一个是哑巴？星星，因为天上的星星不说话”
下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？
火灾现场，一新来的同事闷闷不乐，抱怨道"最近太霉了，到哪儿哪儿都发生火灾，是天要亡我吗"同事小李听到了赶紧过来安慰"兄弟不要难过，这都是天灾人祸，哪个都没办法的，把心放宽，以前没见过你，你是？"
人生最大的悲哀是青春不在青春痘却还在
一醉汉坐出租车，对司机说和平饭店，号房然后就开始脱衣服，司机提醒他还没到你房间呢醉汉一听火了怎么不早说！我都把皮鞋脱在门外了
如果有人向你求助，千万不要忽视和嫌麻烦，因为这表明了对你的充分信任和尊重，比如刚才我追求的女神就发短信对我说求求你，帮帮忙，别再烦我了
几个朋友一起斗地主，一哥们四个二俩王输了，结果他暴怒，道人要是倒霉，拉屎都能塞牙缝！
王大爷企图饿死肚里的蛔虫被判死刑
唐僧"佛曰众生平等，悟空你不能歧视韩国人"悟空"师傅我没呀，你看我都把棒子塞耳朵的，真歧视就塞菊花里了"
山有母熊，猎人欲捕之初战，猎人败，被熊奸！休数日再战，再被奸！养伤毕，再往，熊见之狂笑你狗日的，是来打猎还是卖淫？
人人都说我丑，其实我只是美得不明显
天时不如地利，地利不如人和，人和不如钱多
胖子对女友说"宝贝儿，天气好热呀，我想吃你"女友汗颜道"是挺热，但你怎么舍得吃本宝宝？"胖子帮她擦了擦汗说"因为你现在是汗宝宝了呀！"
全世界最贵的车，由马云制造，他就是一款集眼泪，血汗，辛苦，疲劳，委屈，痛苦的一款昂贵的名车，它叫购物车!!!
一只乌龟从蜗牛身上辗了过去，蜗牛被送急救，神智恢复清醒后警察问他当时情况蜗牛答我不记得了，当时他的速度太快了……
男我真的爱你，可一个小姐怀孕了，非说是我干的妻我绝对相信不是你，你仔细看看我们的孩子，哪点像你？
遇到感情挫折时，漂亮的姑娘更可怜，因为丑姑娘至少还可以用——谁让我长得丑呢”来安慰自己
康夫你辞职的时候有没有考虑过哆啦a梦的感受!(去年日本首相宣布辞职时写的
在打黑行动中包大人壮烈牺牲
领导经常骂你是对你好因为这说明你很蠢，省的你没有自知之明
某女神发了一条微博男生最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心！”
A七除以二等于多少”B等于你的个性，不三不四！”
不怀好心的人老是在晚上发些美食的图片，对于这种人我只想对他说五个字能送外卖吗?
同事得肾结石在家休息，岁的儿子问什么是肾结石，他说就是尿尿时有石头出来，他儿子忧虑地说爸爸你尿尿时把脚岔开，别砸着哦！
阿公在医院取药，护士小姐说药效”小时阿公回家一直笑，孙子问阿公你怎么一直笑啊？答护士小姐说要笑”小时耶！
嘿嘿和呵呵都有什么不一样?”嘿嘿是别人看你是SB，呵呵是你看别人是SB”
逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了
我一直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫，却常打不过路上的妖怪，还劳观音太上老君搭救？最近想明白了大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的，岀力但不玩命；半路碰到的都是自己出来创业的，比较拚命呐！
真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸
我国的热门景点含义就是该地已经被糟蹋得不成人样了
你撞车前长啥样的?
我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油
机智的小明深夜炸毁八路军粮仓，迫使鬼子第二天的偷袭行动无功而返
太在意别人的看法，最后会有两种结局要么自己累死，要么让别人整死
世界上任何事情都能用关你屁事”和关我屁事”来回答，一直无人破解
女友恶狠狠的对我说你要是有小三，我非打死她!”为了不让她伤害自己，我一直没敢告诉她我已经结婚了
司马光在缸下点了一堆火笑着说将水煮干后小朋友就不会淹死了
阿伯到柜员机改银行卡密码，塞进卡后听到语音指示请输入密码！阿伯看四周没人掩着嘴小声说啦！
再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱！
兄弟俩在谈找什么对象，弟说小姨最漂亮，我找她做老婆父亲听到后，打了小儿子一巴掌大儿子说叫你跟老爸争！白搭了！
许多人赞颂雨，可还是撑起了伞许多人歌颂太阳，可还是涂起了防晒霜现在，一大群妹子说要减肥，可还在继续着吃货生涯
出租车司机，司机中的战斗机，噢耶!
早知道他不是好东西，就是忘了说了
某君去喝喜酒席间突然停电，某君担心别人偷吃菜，就建议大家拍手唱歌正在拍手时电突然来了，大家一看，某君正在一手夹菜一手打自己耳光
如果你注定要嫁给有钱人，不妨嫁给我，这样我就注定会成为有钱人
A暧昧是什么意思？B朋友暧昧是爱日未日的对象
问嫦娥为什么善变？答因为她叫change
一二货哥们闲着没事给打电话"你好，请问有什么可以帮您？"哥们"那个，我的手机卡掉了怎么办啊？""你好先生，你可以到营业厅补卡的"哥们"我把卡从地上捡起来不行吗？""……"
以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的
卫生间真是个神奇的地方照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻
是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了
一家公司做宠物的电话调查，接电话的是个小孩市调员小朋友，你家里养小狗小猫或者小鸟了吗？小孩没有，我妈就生了我一个！
英雄不问出路，流氓不看岁数
路见不平一声吼，吼完继续往前走
去五金店买东西，一个小伙子兴冲冲的来买车锁，挑了一把最坚固的出去没有十秒钟就回来退货，老板很疑惑就问他怎么了结果小伙子一句话把在场的人都乐喷了锁用不上了，车丢了
儿子说要玩穿越火线，我只好把他送到了马戏团让他天天穿火线[美词网]
雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面
路上，碰见一妇人让小孩去投几个硬币给乞丐他不愿意，她就说"不要嫌弃他，明朝开国皇帝都是从这毕业出去的呢！"
悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道
种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
废除电椅有效防止了囚犯在行刑过程中变成超级赛亚人
渐入深秋，有一种冷是你妈觉得你冷
冷笑话大全 第4篇
校门口，一男生遇见一语文老师，忙问好：老司早。语文老师一听，师念成司了，道：错了，错了。一旁的小学妹忙改口：老师不早，不早。
当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
一女的问男的：-＝？。男的说：。女的说：走，去开房请问这到底是怎么回事呢？
一帮老头儿老太太在上老年大学，有一天集体忘记做作业了，校长闻知大怒，罚他们集体操场罚站立，同时还带来了一个道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，老人们都蒙圈了，问：这是要干啥？校长很严肃的说道：干啥？请家长！
一个人上完厕所总是不冲水，管理员说过他好几次也不改，那天这个人又没冲厕所就往外走，管理员正要上前说他，却看见他手里还抱着一只小狗，管理员就说：我说这厕所总有不冲的时候，原来是狗上厕所了。于是，他就在厕所贴上畜生入厕，可以不冲。
红豆和绿豆结婚，黄豆、黑豆等亲朋好友前去祝贺，马铃薯也去凑热闹，豌豆一把拦住他：非我豆类，不得入内。马铃薯笑嘻嘻地说：我是豆类，不信你看。马铃薯掏出身份证，指着上面的名字说：我的名字是土豆。豌豆斜眼一看，冷笑道：有个豆字就是豆类呀，那憨豆岂不成了绿色植物了。快滚！
老师：痴迷上网害处很多是不是啊？一部分学生大声地：顶！顶！另一部分学生小声地：踩！踩！教师：那几个不出声的同学在用纯表情回帖吗？
穿着人字拖挤地铁，刚上去就被别人的高跟鞋踩到脚。踩我的女人连声给我道歉说对不起自己不是故意的要不你再踩回来吧！啧啧，真是搞笑，我一个大老爷们会在众目睽睽下穿着人字拖去踩你的脚？于是我从包里拿出一双高跟鞋。
有一种友情叫冻手之交，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。
一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：女：你听过布谷鸟叫吗？男：没听过。女：我给你学，布－谷。学了几声后，该放的也已放完。女：听清了吗？男：放屁声太大，没听清。
商场门口遇到了初中同学，想起当年我考上了大学而他落榜了，不免得意的问他：喂，知道我是谁吗？也许是害怕我的奚落吧，他看都不敢看我一眼，往我碗里丢了十块钱后匆匆开车走了。
看了楼主的帖子，我面色凝重。关掉电脑，起身打开冰箱，拿出一瓶纯真年代，拿在手里走到窗前，凝视着远方，外面灰蒙蒙的天下着小雨，看着窗外，我的心情更忧郁了，我再也无法抑制内心的情感，打开窗子，对着窗外大声呐喊：你写的是神马玩意儿？
有人说这世上有三样东西是别人抢不走的：一是吃进胃里的食物，二是藏在心中的梦想，三是读进大脑的书。所以，做人最美好的样子是做一个有理想好读书的吃货。
今天早上一上班，美女同事出了个谜语让我猜，女上男下，猜一个汽车的品牌，我想了半天也猜不出来。后来我也出了个谜语让她猜，亲戚来了勿同房，也猜一个汽车的品牌，她也猜不出来。劳资不禁感叹，真的是棋逢对手，将遇良才啊！
你知道苹果为什么一边红，一边青，两边不一样吗？喔，那是因为太阳的缘故。晒着太阳的一面变红，晒不着太阳的一面就是青的了。原来是这样呀，那西瓜的皮是青的，果肉是红的，肯定是太阳钻进去了！
问：同样是女的，为什么女朋友好哄，丈母娘难哄？答：因为丈母娘已经上过一次当了。
一位学生上街去吃早餐，一碗又稀又少的稀饭要二元钱，学生就对老板说：这不是太贵了吗？老板说：物以稀为贵嘛！
我养了一只狗，打从买回它那一天起，我一有空就训练它，将地上的丢的钱给叼起来。现在终于有回报了，每次放它出门，大部分情况下，都能叼些钱回来。现在它叼回来的钱不仅可以够它每月的生活费，还能帮着我补贴家用。
生物学家在一个十分聪明的猩猩面前放了一个裸体美女和一架相机，结果它选了后者。生物学家问猩猩为什么这么选，猩猩答：听说这相机会自动变焦。
今天和二货朋友逛街，碰到一汽车品牌宣传，二货不认识标志，我告诉她那是宾利。二货大喊：呵呵，原来带翅膀的B就是宾利啊！
班上有同学迟到了，老师问他为什么迟到，他说做梦梦到自己在教室上自习，然后就多学了一会儿老师被深深的打动了，请他站着上了一天课。
公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：这是展览中心吗？不是，这是排骨！
一个老外没吃过莲藕，有次吃火锅，他问：这些窟窿是你们弄的？
年轻的妻子对刚下班的丈夫说：亲爱的，我要换工作。丈夫一愣，好不容易才给妻子找了份工作，上班没多久，怎么又提这样的要求？他问：怎么了，工作不愉快吗？妻子说：哪里啊，我那几套时装，新同事都看厌了。
老婆：老公，我漂亮吗？老公：漂亮！老婆：我贤惠吗？老公：贤惠！老婆：我这么优秀怎么就嫁给了你。老公：因为只有我能把你的缺点看成优点。
今天请一哥们吃饭，他估计吃多了，在公交车上忍不住连着打了三个嗝：呃～呃～呃～旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：曲项向天歌～全车都笑疯了我独自在角落里憋到内伤
我说你是猪，你说：我是猪才怪。从此我便叫你猪才怪！终于有一天，你忍不住向众人吼道：我不是猪才怪！
智深相了一相，走到树前，把直掇脱了，用右手向下，把身倒缴着；却把左手拔住上截，把腰只一趁，将那株绿杨树带根拔起。众泼皮见了，一齐喝道：鲁智深，此树已存活千年有余，乃国家一级保护植物，你今天擅自拔树，已触犯国法！这时，四周窜出数十名荷枪实弹的武警，逮捕了花和尚。
中午去新开的食堂吃饭，照例饭前洗手，拧开水龙头结果没水。食堂大妈说：我们这里的水龙头声的！我：高科技啊！然后我拍拍巴掌，仍然没水，啊！啊！叫了两声，依旧不出水。只见大妈扭头对着里面操作间喊了一声把水阀开开！
绿豆说：我身价涨了之后请叫我豆你玩；食盐说：我身价涨了之后请叫我盐王爷；煤炭说：我身价涨了之后请叫我煤超风；大蒜说：我身价涨了之后请叫我蒜你狠；萍果说：我身价涨了之后请叫我萍什么；蔗糖说：我身价涨了之后请叫我糖高宗；房子说：我身价涨了请叫我房不胜房！
医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。
朋友家有只奇葩哈士奇，特的那种，一直对家中鱼缸的鱼虎视耽耽。为了能吃到鱼，某日趁着主人不在家，花了两个小时将鱼缸里的水喝完了。主人回来时，这货趴在地板上上吐下泻。
一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。于是，他把鸡从笼里放出来，鸡马上四散乱跑，他拿起一根棍子，连追边喊：这些该死的鸡，半夜里漆黑一片，你们能准时报晓，大白天的竟不认识路。
一个绅士看到家中的院子里有一堆垃圾，就责问仆人为什么没有清除掉，仆人说找不到车子。主人的声音高了起来：你为什么不在垃圾旁边挖个坑，把垃圾埋掉？仆人答道：可是挖出来的土堆到什么地方去呢？主人大怒，骂道：你这个傻瓜，你把坑儿挖得大一些，不就一齐都装下了？
人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
和老婆离婚了，白天有忙碌的工作充实还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的情感，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
丛对一说：你那上面练平衡木的俩人呢？一对丛说：五一放假，人家双双去旅游了。
女生：你如果能马上给我弄到彩虹，我就和你交往！男生：那你想让它出现在哪里？女生伸出左手说：这里。男生笑着抓起女生的左手按在地上，用力的踩红了。
表弟推销电炉，最近碰见一大客户。经理发话：只要把张老板拿下，我就给你介绍个女朋友，长得跟明星一样！半个月后表弟完成任务后去找经理经理拿出一网站地址给他说：小张这上面女娃娃做的相当不错，你去买个吧，邮费我出啊！
我同事跟人争执，急了张口来了句你以为我吃饭长大的啊？我一直纳闷他到底吃什么长大的。你的电话中了最新流行的病毒，现教你怎么去毒：先把手机丢近锅里高温消毒，然后放盐，味精。待手机屏幕出现消毒成功为止！
以前的光棍节，都有成双成对臭不要脸的拍着我的肩膀，说，没事，光棍挺好的。直到今年，才轮到我臭不要脸的拍着别人的肩膀说，没事，光棍挺好的，哦也！
长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为狗仔队，一次我们正要kiss，我突然看见狗仔队大喊：狗仔队！老婆惊吓道：在哪，不可能，我让他们回去了啊。
我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：我怀孕了。发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发，老公已回了条：亲爱的，真的吗？你现在在哪？我去接你！我好像明白了什么
冷笑话大全 第5篇
分手不挽留的孩纸最傻逼i。
频繁回头的人，走不了多远。
多做可能的，别扯没用的。
别跟我谈感情，多伤钱呐。
埋下一座城，关上一盏灯。
走了就走了，不要念旧。
爱的太深，就会体无完肤。
唯有音乐能负荷所有的哀伤。
不好不坏，你跟我一样。
赚钱，能治愈一切矫情。
还有多少梦，还能有多痛。
经常被打击，从未被打倒。
没了你，我的世界照样转。
锄禾日当午，弯弓射大雕。
没有你的世界，无法继续。
愿有一个人，爱你到不朽。
我喜欢你，麻烦你礼尚往来。
今晚星闪闪，爱你心满满。
不怕读书难，只怕心不专。
怕什么啊！我又没带尺。
明月几时有，抬头自己瞅。
一想到成绩，脑子就短路。
你这么好看，你不能胖啊。
别恃宠而骄，别卑贱讨好。
脚是大地上飞翔的翅膀。
我的爱人，都叫我第三者！
我是很酷，但也怕没有你。
茶壶里洗澡，扑腾不开。
说放的下，纯属是放屁。
想了解我吗？先研究天气吧。
多做可能的，别做没用的。
若要吃得香，两年不离脏。
夜有多深，我就有多思念。
好浓的恨意，不过我接受。
爱情小飞机，谁撞谁懵逼。
女人可以风流，但不能人流。
各走各的路，各受各的苦！
买课、办卡、吃草。
量小非君子，无毒不木马。
世界这么乱，哪里还安全？
作弊不要慌，逮着就要装。
不要迷恋哥，哥是属于她的。
你是想死，还是不想活了？
一时的冲动，子孙的危机！
说好了不动情，我却动了心。
手拿爽歪歪，心中自然嗨。
要在江湖混，最好是光棍！
等你出现，黄瓜菜都凉了。
我不坚强、又软弱给谁看。
整容，给我照着凤姐那样整！
深情不矫情，随意也在意。
长得不高清，就别装清高。
有一种爱叫泰坦尼亚号。
你对我背叛，我对你施暴。
我没有贪婪，我只是羡慕。
每一段爱，都刻苦铭心。
小说如童话，现实如残渣。
梦要自己扛，泪要自己尝。
一直被模仿，从来不收钱。
一个人久了，会上瘾的。
待你完胜我秒杀你可好？
十步杀一人，千里不留行。
老东西，大爷我帮你拎。
美丽不是妖，时尚不是骚。
男人不靠帅，全靠风度带。
放轻松，就当漫游地球。
天气这么好你做我男朋友吧！
热眼看万物，冷眼看主流。
剩女的恐惧，死而无汉。
你给我滚，马不停蹄的滚。
丑的时候，遇到最真的人。
对你好的，只有我一个！
你偶尔可恶，永远可爱。
蓦然回首，你咋还没走。
你胖你丑，我们是朋友！
走了就走了，我不念旧的。
没有不合适，只有不尝试。
爱一个人在眼里心里梦里。
我今天吃醋，谁借我点饺子！
星河滚烫，你是人间理想。
学会客套话，这就是生活。
其实、睡觉也是一门艺术。
都是人造革，你是真的皮。
开始于喜欢，结束于了解。
请不要卑贱地挽回爱情！
夕阳西下、断肠人在刷牙。
年轻不下力，老来讨饭吃。
亲戚，太熟，不好下手。
我不是大姨妈，想来就来！
我想在端庄之前，先有趣。
酒有多醉人，你有多销魂。
我多高尚，向自尊开了枪。
人有多大胆，作业拖多晚。
提笔安天下，跨马定乾坤。
内行看门道，外行看人行道。
绅士，无非就是耐心的狼。
有钱男子汉，没钱汉子难。
拆楼盖平房，矮了一大截。
活给别人看，也活给自己看。
关于冷笑话大全通用5篇就分享完了，您有什么想法可以联系小编。
