幽默句子说说心情
坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。哥们儿，麻烦让下，你挡着我手机信号了。
幽默句子说说心情
幽默句子说说心情 第1篇
模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。
哥们儿，麻烦让下，你挡着我手机信号了。
年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
什么时候老外考汉语听力，就给他放周杰伦的歌，让老外也体会体会什么都听不懂的滋味。
他不喜欢我，却长了一副我喜欢的模样。真是气死我了！
你给我一巴掌然后再给我揉揉脸蛋，你说我会原谅吗？我竟然原谅你了。
寒假的最后几天，家家几乎灯火通明。
钱不是问题，问题是没钱！
路见不平一声吼，吼完继续往前走。
我习惯不好，爱抽烟，虽然收入不高，但是我不抽低于块的烟，别说我装B。怎么说呢，我脾气有点倔，太差的烟头，懒的捡，伤自尊！
追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
打雷的时候站在大树下，对老天爷说，我也要穿越！
瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿。
空气不要钱，孩子。去你妹的，你给我解释一下薯片是怎么回事。
不要迷恋哥，哥只是个传说。
某女子整天以泪洗面，被评为节约用水小能手。
给你脸是客气，不给你脸是道理。
挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
出过轨的男人就像掉在屎上的钱，不拣可惜，拣了恶心！
曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅，随便长的。
别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。
有个女的长的好可爱好萌好呆让我好想泡她，才刚想走过去，才想起劳资是女的。
杯具有什么可怕的，可怕的是它会无限量续杯！
我骗了大家很久了，其实，我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
此身即便化成灰烬，我也不会离开你。
又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
你的话，我连标点符号都不信。
微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
一个女人的王子，也许是另一个女人的青蛙。
只想对蚊子说：要吸血就赶紧的，别搁我耳边瞎嗡嗡嗡，影响我睡觉。
每次想起来我们第一次遇见的场景都会重新心动一次。
这么大的风，都不方便出去了，我那么可爱，如果不小心吹到别人怀里，别人是不会还的。
不要怀疑我们的距离，距离产生不了美。
当年我背井离乡，此后，乡里的人再没能喝上一口井水。
毕业后第一次聚会选在了动物园，理由是：只有在这里，才能感慨自己还有个人样啊！
面对试卷的时候，我发现我得了白学病。
这辈子最深情的眼神，都献给了手机屏幕。
刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
工作感言：不做不好意思；做做意思意思；多做没有意思；拼命去做，大家都会质疑：你什么意思。
打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！
真正的恐龙，关了灯都是夜光的。
必须让自己一直保持神经病的状态，不然一静下来就会难过啊，真是有毛病。
说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字会挑女朋友。
如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
烈日下暴晒了半个小时的我早已汗流浃背，终于等到女神出现。上去跟她表白后，她说一边凉快去。她一定是喜欢我，不然怎么这么体贴。
马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。
上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。
和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
北极熊：你怎么不来找我玩啊？企鹅：我太南了。
你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。
以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
你没资格对我吹毛求疵背后乱嚼舌根，就算我有多差多烂，我没吃过你家一口饭。
莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
男人因为孤独而优秀，女人因为优秀而孤独。
六神无主什么意思？意思是这花露水是谁的。
是他就是他，是他就是他，我们的朋友小渣渣。
平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
分手快乐，祝你快乐，你找不到比我更好的。
对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
能不能别总说额，这样我会以为你拉屎拉不出。
被抢走的东西就不要去惦记了，因为能抢走的东西都是垃圾。
男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。
如果可以的话，我愿意用生命中的每一分每一秒陪着你，可是，现在我能做的，只是每一分每一秒想着你！
方便面的确很方便，但煮它还是要用电。
抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
全世界都在看雨，只有我在看他带没带伞。
读书读到抽筋处，文思方能如尿崩。
别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。
为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
下辈子一定要长成你喜欢的样子，然后不喜欢你。
我需要增肥，这样才有力气承担你给的伤痛。
其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。
她生气了，夺门而出。他冲到楼下拦住她，把门夺了回来。
送你一个指南针，免得你被我宠得找不着北。
幽默句子说说心情 第2篇
坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。
长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。
最穷的时候，我退掉了共享单车的押金，不就是一公里吗？我可以走回去，做人不能太懒！
如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
小时候，我发誓好好学习，将来上一个好的学校，为爸妈长脸，为自己长脸。后来，学习一塌糊涂，上好学校的事黄了。只有长脸这事，成功了。
洗脸的时候发现原来我嘴巴很小，也是樱桃小口嘛。
嘴上污的人，一般都是在掩盖内心的正直。
我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。
今天出小区门口捡到了一万，本着拾金不昧的精神，我在原地等了两小时，还没来人找，我就纳了闷了，缺了一万，那副麻将还能打吗？
我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值！
有些失望是不可避免的，但大部分的失望，是因为你高估了自己。
你是我见过的最抽象派的画家，叫你画一个鸡蛋，你竟然画成三角形的！
我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
心理测试说：我的心是玻璃做的。我扒开一看，结果是防弹玻璃。
你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头。
长得好看点的人，人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个笑话。
你毕业之后千万不要唱歌啊！我不是怕你招来狼，我是怕你把狼唱绝种喽，不是我吓唬你，你唱的歌能把狼吓死！
情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。
什么叫友谊？我毕业后换过个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到我了！
不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。
不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
手机摔了这么多次都没事，想想还是我的身高救了它。
不听老人言，死在我面前，唔唔唔！
面对那些嘴贱的人，就该大胆爆粗口，人生那么短暂，凭什么委屈自己给你脸。
左眼跳财，右眼跳灾，两个眼皮一起跳就说明你的意外伤害险快起作用了。
鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
与其混，与其熬，不如二，不如飙。
有些人感慨：目己岁数不小了，还没有成熟起来。其实你们已经成熟起来了，你们成熟起来就这样。
睡到半夜手机掉了，结果我捡起拖鞋睡着了！
不理你怎样了，别担心，还有我，我也懒得理你。
对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。
男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。
爱情就像鬼，相信的人多，见到的人少。
你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。
请不要说我黑，那是为了暗中保护你。
虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。目前，这几种情况我均已实现，人生巅峰啊！
出来混的，早晚有这一天，分离并不可怕，可怕的是分离后没有你的消息！记得给我电话。
我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！
有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试靠想象力！
我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
做人必须要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。
缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。
以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
别人都说我们胖子懒，我不服气，我们只是减肥时懒，吃东西时你们谁能比我们勤快啊。
跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。
自从放了假，每一天洗脸这件事，再也跟我无关。
铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
如果你改变主意，可以来隔壁找我！
能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
个性与态度怎能混为一谈？个性是源于我是谁，态度则取决于你是谁。
你走你的阳光道，我走我的地下道。
历史总是惊人的相似，但是很开心终于结束了一年的单身生活，迎来了新的一年单身生活。
出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得漂亮，我已经忘了当时怎么回答的了。
妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。
健身房办卡就像是往功德箱里放钱一样，许愿用！
用实践证明，混不好发誓不回去了。
你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
不要轻易说别人脑子不好使，脑子不好使的前提是必须得有个脑子。
在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
现在的人都是表面光鲜，其实你不知道她背地里花呗欠了多少钱。
高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。
当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
天热了，找个不喜欢你的人表白，立马变凉。
有人要用一万块钱换我男朋友，我半天说不出话，真没想到我竟然能在一瞬间收到两份惊喜！
当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
幽默句子说说心情 第3篇
自从见到你妹，你这兄弟我交定了。
女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。
大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。
我为你着了魔，你必须奖励我。
老一代的玩心机，小一代的玩吃鸡。
我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
杯具有什么可怕的，可怕的是它会无限量续杯！
小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧！
宝贝，你能不能一直就像现在这样宠着我，让着我。
千万不要在我面前提起你这些年过的好不好，我怕我会忍不住大笑。
讨人喜欢什么的做不来，我只想成为迷人的坏蛋。
一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车！
双手插兜是我一贯的动作，因为没人牵啊。
一次逛某贴吧，看到一贴：告诉单身狗的一个秘密福利，趴着睡会让你比较容易做春梦哦！三天后有人回帖：我试过趴着睡，结果做了一晚上胸口碎大石的噩梦。
如果有一天我为你死了，那证明我终于不用怕鬼了。
去找一个能逗你笑的人吧，我只能把你美哭。
聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。
我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。
住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨。
爱情是一种脑力劳动，婚姻是一种体力劳动。
在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！
有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
如果你是鲜花，那么从此以后牛就不在拉粪了。
对不起，由于最近我的便秘，直接导致你的营养不良。
请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
太久没有感受接吻的感觉，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有对象牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
又是新的一个月，将迎来新的起点，却没能迎来新的恋情。
有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
你的承诺就像放屁一样，听的见看不见。
自从得了精神病，我的精神就好多了！
人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
要在江湖混，最好是光棍！
跟你认识这么久了，你一直对我很关心，实在不晓得怎么报答你，下辈子就算做牛做马，我也一定要拔草给你吃！
现在男生太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？
人生之所以短暂，是因为活的时候忘了，死的时候才恍然大悟。
只要我穿上校服，多脏的地我都敢坐。
瓶爱瓶的塞，锅爱锅的盖，轮爱轮的胎，有你我就爱，蓝天上边有云彩，兔子爱白菜。天生一对不能改，致死不渝就是对你爱爱爱。
先生，我能做你未来的夫人吗？
你累了吗？真佩服你有那么大的毅力。整天有那么沉重的负担也不甩掉。而总是一往直前，怪不得人们总是唱蜗牛拖着那重重的壳呀一步一步的往上爬。
你编个理由骗我都行啊，我听了也好受些，有可能我信以为真，就放过你了。
看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
做人最失败的莫过于唐僧，身边无论是敌是友，总想送他上西天。
冬天的被窝简直就是霸道总裁，你刚爬上床时嫌他冷，睡一觉后却不想离开。
世界如此美妙，我却如此急躁，不好不好！
三瓶女人：年轻时是花瓶，中年时是醋瓶，老年时是药瓶。
不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
只要功夫深，拉屎也认真。
收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
新生开学典礼，净是讲废话。
那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。
不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己。
勇敢是什么，是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福！
做为资深的酱油党，需要做的不仅仅是路过，在路过的同时还要把别人的世界搅得天翻地覆。
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