2023年搞笑个性签名
昨晚凌晨一点还睡不着，我试过数羊，数水饺都没用，无奈的我打开了手机前置摄像头，一下子就把自己帅晕了。跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。看到语文作业，我觉得自己是外国人；看到英语作业，我觉得自己又变回了中国人；直到看到数学作业，我才知道我特么就是外星人。幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
2023年搞笑个性签名
2023年搞笑个性签名 第1篇
看到语文作业，我觉得自己是外国人；看到英语作业，我觉得自己又变回了中国人；直到看到数学作业，我才知道我特么就是外星人。
幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！
你的称呼由我来定。恩？就叫老公吧！
记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。
以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯。
小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。
毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱不还。
把我自己送给你好了，虽然很可爱，但是我养不起了。
刚才有只蚊子得到了我给它的一生中最后的掌声。
梦到自己被买到山里当人家老婆，结果因为太能吃被赶回来。
我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默的抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！
如果有一天，你选择放弃我，我不会在哭泣，而是更坚强的微笑。
好好的管教你自己，不要管别人。
哥，一直被模仿，从未被超越，将会是你们，这些迷途的糕羊，永远过不去的火焰山。
当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤长一斤，永远真诚相待。
你的新欢，不照样是别人的破鞋。
媳妇可以长相依，马子不能代替妻。
愿求一学霸，白首不相离，陪我上自习，一日刷千题！
亲爱的，我只想对你说：我爱你，这辈子最开心的是和你在一起的时光。
我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
你已经弄乱了我的心，什么时候来弄乱我的床。
你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
我这不是胖啦，是对生活过敏导致的肿胀。
前面的刘海长得快，后面的头发学着点。
特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。
其实大家一起交白卷都是第一，何必这么互相伤害呢。
鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
大师，您刚刚玩的是素人，所以不算破戒。
自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
学海无涯钱做舟，书山有路抄捷径。
想当年，我也是个纯洁的孩子，都是被你们这群人带坏了。
不管泥再烂，只要翻到墙上，总能粘出点摸样。
人常说不要让青春留白，所以我把它抹黑了！
有人坚持到底，有人坚持到底层，有人坚持到底特律。
如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的，冰箱里干嘛装个灯。
人间不值得，泡我才值得。
道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
找媳妇就找个吃货，吃饱了接着吃，易满足。
我很坚强，起码不会像你一样，一句分手都不说，就把我删了。
我最大的缺点，就是缺点钱。
在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
你知道的嘛，像你这么丑的一定嫁不出去！怎么办？我来牺牲好了？
这世上本没有脏话，作业做多了就有了。
好朋友大抵就是，你是神经病，我不想跟你一起做神经病，但我会定期给你喂药。
给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱！
生活不易，也不要借酒浇愁，难过了就早点睡觉，酒也得花钱，能省一瓶是一瓶。
打你会打疼我的手，骂你会脏了我的嘴，你滚吧，免得污了我的眼。
温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了，你的小祖宗正在等你，耐心还剩%。天干物燥，小心她闹。
初次见面，我们还不熟，你先喊我老婆吧。
喜欢一个人，一定要去告白，如果不被拒绝一下，你还真以为自己是小仙女了。
赚钱不重要，开心最重要，为何不做点让自己开心的事情呢？比如说，拼命赚钱！
我练过气功，可以把人气死。
如果你想我了，就给我打个电话，发条信息。别憋着，其实我也在想你。
我的唾沫是用来数钱的，不是用来跟你讲道理的。
生活让你苦上一阵子，等你适应了，再让你苦上一辈子。
上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
2023年搞笑个性签名 第2篇
昨晚凌晨一点还睡不着，我试过数羊，数水饺都没用，无奈的我打开了手机前置摄像头，一下子就把自己帅晕了。
跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。
请关心一下你身边的吃货，可能一不留神就撑死了。
我有一种特殊的技能，就是每次做数学题时，我都能算半天，然后非常准确的避开正确的答案。
以后把闹钟调成唢呐，醒了就上课，没醒就上路。
我本可以每天笑嘻嘻的无忧无虑的生活，都怪贫穷搅了我的美梦。
长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
是蛇一身冷，是狼一身腥。
别以为迩迁徙了俄的所有，可迩忘记乐俄还有一颗勇敢的心！
世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。
语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。
当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
路遥遥，水迢迢，把你扶上墙了你还往下掉。
希望你遇见的是一个好人，而不是一个垃圾，更不是一个假装好人的垃圾。
尔有犯贱的权利，哲哲有让尔趴下的实力。
想起小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家去了。
每当开学我们都会说同样一句话，这个学期我一定要好好学习。
你快回来，我一人忽悠不来！
聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
天有不测之风云，人有霎时之蛋挞。
不要太乖，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强，不喜欢的话假装没听见。
执子之手。子若不走，将子揍晕，继续拖走。
对不起，消失的就不能再回来，我有我的骄傲。
熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。
等你出现，黄瓜菜都凉了。
我现在活到这把年纪，拿得起放得下的只有筷子。
时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。
对媳妇要求不要太高，又美又会做饭的，那是美的电饭煲！
你长得丑不是你的错，是你妈的错，但是你出来吓人，就是你的不对了！
看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。
其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。
谁说我胖我跟谁急，我不就是有点肿么。
我不会跟你吵架，我才懒得发火，我这个人善良又可爱，但你非要跟我讲大道理的话我建议你去死。
下辈子我就做只草泥马吧，露出两颗大门牙，潇洒的奔跑在青青草原上。
外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。
特别能吃苦这个字、我已经能做到五分之四、已经很好了。
什么事让你发现这个人不能深交？神回复：发朋友圈的照片只p了自己。
工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
孔子说：三人行，必有我妻，择其靓者而娶之。
长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
你人又不聪明，还学人家绝顶！
当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。
冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
太久没牵手，拿个泡椒凤爪都觉得温柔。
语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
长成这个熊样，没钱没存款，没房，就别谈恋爱了啊，何必勉强自己，又为难别人。
别人生气喝酒买醉，我生气买饮料灌肚子。
生活是场清醒的梦，梦到醒不来的梦。
学习是我的正妻，手机是我的小妾，我陪正妻时想小妾，在陪小妾时对正妻有愧，我不是个合格的丈夫。
我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！
给我未来的婆婆一个差评，发货太慢！
昨天打雷了，我好想你，不知道你有没有被雷劈死。
电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
不要和我比懒，我懒得和你比！
我宁愿相信世上有鬼，都不相信你那张破嘴。
今天上商场看到一个长得非常帅的帅哥，帅的不要不要的，我是男的都忍不住盯着看，他也向我看来，我厚着脸皮走过去一看，原来是面镜子。
我每天除了吃饭的时间都在减肥，你还说我没毅力？
车到山前必有路，有路我也刹不住。
从今以后保持低调和神秘，对自己的可爱与美腻只字不提。
为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
我能容忍你的誓言是假的，可是不能容忍连钱你都给的是假的。
现在的人都是表面光鲜，其实你不知道她背地里花呗欠了多少钱。
今天淋雨了真担心我怕我会可爱到发芽。
妈蛋好不容易做次春梦，居然是和自己老公，太不划算了！
当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。
别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
真挚的友谊来自源源不断的问候，大家早上好，祝大家永远单身！
父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
金钱是可以买到幸福的。有钱反而不幸福，那把钱都给我好了。
严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。
如果你一味追求新鲜感，很抱歉，你已很难存活在这世上。
不做礼貌的禽兽，只做自由的走狗。
2023年搞笑个性签名 第3篇
我要你哄我，可不是哄我哭啊。
作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
别人生气喝酒买醉，我生气买饮料灌肚子。
聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
虽然你已名花有主，但我可以移花接木。
我好想抱抱你闻闻你身上的味道，把下巴搁在你的肩，上然后乖乖睡着。
我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
初中的时候，同学给了我一张碟片，上面写着：未满十八岁请在大人陪同下观看。于是我叫来了爸妈一起看，我这辈子都忘不了那顿毒打！
好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。
如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？
谁说我只会吃的？人家定外卖可是一把好手！
热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
天下之大，大不过你缺的那块心眼。
感冒了为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了次嘴还没喝到一口水。
有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。
喜欢你呀，像一颗奶糖，从眉间甜到脚尖。
我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。
那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。
今天外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
多数人的生活状态：间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。
你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。
得意时，朋友认识了你；落难时，你认识了朋友。
从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。
真正努力过的人，就会明白天赋的重要。
老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。
就在刚刚，有个蚊子得到了我给它人生最后的掌声。
长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。
怎么泡男孩子啊，水温多少合适。
考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。
老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。
挣钱就像便秘，老难了；花钱就像拉稀，憋不住！
蓦然回首，那人已在结婚登记处。
答应我，你的嘴只用来吃饭。
你想要和她在一起，但你不看看自己，配吗。
俺们去养个小孩，好不好？
如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。
小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
如果你流泪，我愿是你手里的手纸；如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎；如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。
每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
别人都是为怎么挣钱而发愁，而我却为怎么花钱而发愁，这一百块钱怎么能花到下个月呢？
建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
谈钱伤感情，其实，谈感情最他妈伤钱。
我觉得生活不行，生活也觉得我很不行。
你是疯子，有点傻；疯疯癫癫到天涯。
退一步海阔天空，意思是你退一步，别人海阔天空。
手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
今后的路，我希望你能自己好好走下去，而我，坐车。
世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
淡了就淡了，废话那么多，想分就快点，你磨磨唧唧的，我差点以为是你舍不得。
什么鸟唱什么歌，什么人干什么事。
前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。
我想我是太久没吃鸡肉了，不然为什么昨天看见鸡毛掸子，居然有点激动？
关于2023年搞笑个性签名推荐3篇就分享完了，您有什么想法可以联系小编。
