最搞笑的笑话
回老家全家开始了＂啥时带个对象回家＂的火力攻势。我淡定地说：我对象还没离婚。一屋子人沉默良久，开始改劝＂分手吧＂。我一口答应，自我解围成功！公交车到了某站停车，司机开门。某等车的人问到A站吗？司机没好气的说不到。把门关了。那人又问：到B站吗？司机连忙开门，说到的到的。那人看了司机一眼扭头走了。最搞笑的笑话 第1篇我用生命去写文章，后人却用它来布置作业。懂法、然后犯法的人。你说摩尔曼斯克，我是北大西洋暖流，你该被抱紧，有风我来顶。不以风骚惊天下，就以淫
最搞笑的笑话 第1篇
我用生命去写文章，后人却用它来布置作业。
懂法、然后犯法的人。
你说摩尔曼斯克，我是北大西洋暖流，你该被抱紧，有风我来顶。
不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。
做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
你要是嫁人，不要嫁给别人，也不要嫁给我。
你能接受年龄差几岁啊？主要看脸，上下五千年都不是问题。
中午在饭店叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了还真有啊。
黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
长的丑不是我的错，只是我在落地时太匆忙了，来不急打扮。
你的个签每改一次，我都会琢磨好多遍，虽然清楚你说的并不是我。
不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。
老鼠活多久，还得看猫的心情。
我想要和你共度一把伞，有过每一个炎热的夏天和雨天！
每天早上醒来发型都帅呆了，不是赛亚人就是奥特曼。
我不是你买的茉莉蜜茶，没有再来一次好机会。
知足，是甜蜜的保鲜剂；体谅，是纠纷的万灵药；新鲜，是生活的传感器；感动，是情感的保温瓶。
老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去。
花易散，梦易醒，唯有那命里唯一的你，在我生命中永不消散。
初三时副校长是我们班主任的老公，有一次副校长来巡课，站在门口，班主任看见他老公说：看什么看啊！滚！
只想用我自己的方式爱你。
只想拥有他的爱，让我只做你一个人的爱人。
你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我！
每次想找人陪的时候，就发现有的不能找，有的人不该找，还有的人找不到。
最搞笑的笑话 第2篇
一日，在公交车上看到一扒手正在扒窃一少女的包包，有位小伙子故意拍拍那少女的肩膀，小丽呀，我可找到你拉，你都去哪里啦？惹的小偷有点不知所措。
公交车到了某站停车，司机开门。某等车的人问到A站吗？司机没好气的说不到。把门关了。那人又问：到B站吗？司机连忙开门，说到的到的。那人看了司机一眼扭头走了。
富翁带着傻儿子去参观食品厂，他说：这里的生产线非常先进，这边猪进去，那边香肠就出来了。傻儿子问：有没有一种生产线，这边香肠进去，那边猪出来？富翁生气地说：你妈就是！
一日乘公交车，乘客和售票员因为琐事吵架，乘客骂道：谁娶你准到八辈子霉！还不解气，还走到司机跟前让其评理，司机淡定的说：售票员是我老婆。
听着，我的要求你必须做到：天凉记得加衣，不准耍小脾气，不准挑食，也不能暴饮暴食，工作不要拼命，劳逸结合必须，最后，空时与我联系。记住没？
你真美丽，这是我看过凤姐后的结论，你真内敛，这是我见过干露露后的总结，你真阔气，这是我知道犀利哥后的感触，看你多优秀的，就为这你也要天天开心，笑口常开哟。
香港海关发现，一妈妈每天都带着一个婴儿多次往返大陆和香港，行为可疑，海关人员将其拦下询问：你怎么每天都往返多次？妈妈答：我带孩子过来喂奶粉！
这天和女朋友约好了一同去看电影，上了公交车想起来该给她打个电话，让她在家等我，手伸进口袋掏出来一看，啥眼了，咋是个遥控器呀！
唐僧伸出手掌仰天大笑：哈哈哈哈！我是首长！猪八戒挺着大肚子笑：哈哈，我是高富帅！沙僧捏了捏自己的胡子，笑：俺是大胡子，大胡子！这时，孙悟空眼冒金光，道：难道老子就是孙子！
现在的公交车都有两个门，前门进，后门下。某日，一公交车到站的时候，有个男人从后门上车，有人就很不满的说：从前门进啦。男人很理直气壮说：现在不都流行走后门吗？
回老家全家开始了＂啥时带个对象回家＂的火力攻势。我淡定地说：我对象还没离婚。一屋子人沉默良久，开始改劝＂分手吧＂。我一口答应，自我解围成功！
很多时候，我们在网站注册时，发现用户名已经被占用了，又得尝试新的用户名。告诉你一个百试不爽的方法：顺手在注册名后添加一个SB，注册绝对成功！
三巴命我来爱你，淹没你的烦恼，冲走你的困惑，摧毁你的忧郁，折断你的怯懦，翻腾你的开心，荡漾你的幸福，再建你的成功，悬挂你的骄傲，还不来跟我亲一个，湿漉漉的都是甜蜜啊！
某女跟老公吵架，很生气。弟弟安慰她道：像你这种胸小脾气大，钱少规矩多，个矮要求高的女人，有傻瓜要你就该偷笑了，别把他气跑了！这是亲弟弟吗？
我被爹妈催了一辈子。小时候催我早起，催我读书，催我早睡；长大后催我找对象，催我结婚，催我生孩子。不知道生完孩子他们还能催啥？！给小孩催尿。
本人自小命不强，多年奋斗泡黄汤。青春闯海逢恶浪，如今蜗居种谷粮。见佛从来香不供，吟诗很少笔生光。老天看我多辛苦，常送春风添寿康。祝快乐幸福！
注意：你的烦恼已经暴露，并被全球卫星定位系统锁定，开心解压导弹已经启动，正以迅雷不及掩耳盗铃之势，向你发射。请面带微笑准备中弹！
百事可乐美洋洋！
公交车上最讨厌的人就是那些吸烟的了，偏偏一个男人很陶醉地吸着烟，还将烟雾吐在了一位年轻女士面前。你能不能有素质一点啊！已经很有数字了啊，你看那一缕烟不就是一个数字？
网友感慨反腐现状：一靠媒体关注，二靠美女脱裤，三靠表叔露富，四靠房姐换户，五看官员性丑闻，六看讨薪无助，七看兰考弃孤，八看上访无门哭述，九看强拆嚣张跋扈！
一朋友去买火车票，很久才回来，我问：是不是排队的人很多啊！他说：其实排队的人不多。我问：怎么现在才回来？他说：主要是不排队的人太多了！
清真平安、醋溜健康、快乐串串烧，一盘开心果，一瓶娃哈哈，一杯可口可乐，愿你吃好喝好，天天开心快乐。
跟十岁的儿子一起看电视，一个恶婆婆把媳妇逼死了，儿子问我：妈，你以后会不会这样？奶奶对妈妈好，怎么会逼妈妈呢？不是，我是说你以后会不会把我老婆逼死！
夏天，一对年轻夫妇坐公交，人多找不到座位只好站着，丈夫前面是一位穿着暴露的女孩。坐了一站路，丈夫热得额头的汗水顺着嘴角滴下，妻子看见了，掐着丈夫的大腿小声说：真没出息，口水都流下来了！
最搞笑的笑话 第3篇
学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。
世上本没有脏话，作业做多了就什么都有了。
长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
如果我死不瞑目，我就赖你。
要请我吃饭的请领号，然后去那边排队。
说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。
我与你不需要任何的琐碎来证明在乎的分量，只有不言而喻的默契。
孩子咳嗽老不好多半是装的，打一顿就好
人生自古谁无死，早死晚死都得死。
幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
你的愚蠢，总是那么富有创造力
我爱你始于初见，止于终老。
贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！
爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
我想做个男子汉，辛辛苦苦把钱赚；工资只是慢慢涨，房价无端涨飞快；凑个首付如此难，无奈继续单身汉！
每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。
全国上有那么多人生指南，我却一路向北。
我拿什么整死你的爱人。
我就是喜欢EXO，你咬我呀。
还记得小学考试考分就像死了爹一样，中学考分就像当了爹一样。
无耻之徒的最高境界是完全意识不到自己无耻。
可爱、阳光、有爱心、不宅不腐不基、是什么祸害了我的年华、使我如此屌丝？
找一个你爱的不如找一个爱你的，被爱是幸福的。
最悲催的就是班主任教的科目你不及格。
真爱就是明明觉得对方是猪还生怕被别人抢走。
要死就快，唔好一味晌度晒。
春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。
瞎猫不一定能碰上死耗子，秀才却早玩得遇上兵。
我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。
全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。
丑的最高境界，没有了初夜，竟然还有初吻。
自然界的青蛙越来越少，网上的青蛙越来越多。
关于最搞笑的笑话汇总3篇就分享完了，您有什么想法可以联系小编。
