朋友圈爆笑句子
打你就打你，还要挑日子吗？暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。最近想减肥，闺蜜告诉我空腹不宜吃饭，容易发胖，仔细想想好像很有道理，但总觉得好像哪里不对。别总拿自己饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致。
朋友圈爆笑句子
朋友圈爆笑句子 第1篇
最近想减肥，闺蜜告诉我空腹不宜吃饭，容易发胖，仔细想想好像很有道理，但总觉得好像哪里不对。
别总拿自己饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致。
人到中年，就是一部西游记，悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样絮絮叨叨，还离西天越来越近了。
有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。
我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
你穿得很危险，但长得很安全。
当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是一个更可爱的我。
你无意间一笑，惹了我一场心动。
毕业后第一次聚会选在了动物园，理由是：只有在这里，才能感慨自己还有个人样啊！
失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
每次吵完架都觉得没发挥好，还想再吵一架。
养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
哇，想改一改了，能不能粘人。
只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
你备胎无数你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。
冬天的时候最讨厌的就是，脱个精光，刚刚跳进温暖的被窝裹的严严实实才发现，尼玛灯居然没关。
为了想清楚昨晚为什么失眠、今晚，又失眠了。
小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。
是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
该死，我的脑袋又想你了，快过来给我揉揉。
小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
我爱你，爱了整整一个曾经。
卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。
后来颜值高了，谁都看不上，所以单身到现在。
众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。
刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作！
你一笑我就垮掉，心扑通扑通乱跳。
我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
上帝把智慧洒满人间，唯独给你撑了把伞。
女人最喜欢听男人说另一个女人难看，男人最喜欢听女人说另一个男人失败。
太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
鱼和熊掌不可兼得，但是单身和穷却可以。
别数绵羊了，可怜的绵羊们都失眠了。
我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。
你的牙就如同那天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
晚上啪啪啪，白天也啪啪啪，吃饭的时候也啪啪啪，哪那么多的鞭炮，你能不能别放了。
身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。
太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。
有人告诉我福建人HF不分，我上去就给了他一巴掌，哪里不婚？
单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
睡前一定要去夜宵，这样才不会做饿梦。
人生就像杯水，孤独~孤独~孤独，一杯子就没了。
什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
如果当初我们不添加好友，我现在也不会知道那么多黄段子。
冬天如果有狗狗在地上趴着挡到你了，就给它让让路吧，它用小肚皮捂暖了那个地方也不容易。
每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框你最后一句话，那像是人能接上话的吗。
我发起脾气来自己都怕，怕别人打我。
我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。
别人在装逼的时候，我喜欢默默看着，揭穿就没意思了。
我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。
真正有钱的人都是很低调的，很多有豪车的人都不好意思开着去上班，就像我天天骑个自行车，可怕谁能想到我还有一辆电动车呢？
不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！
想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。
别问我感情上的建议，我单身，建议分手。
如果可以，我把曾经给你的伤再给你一次。
我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。
树多了就有枯枝，人多了就有白痴。
一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
你都好意思说谎了，我怎么敢好意思不信。
把身价放低，让自己活得轻松一点，开心的度过每一天。
别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
我有车有房有存款，我怕什么，怕梦醒。
犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，剪头发会痛，穿校服会痛，连看到老师也痛。
有人问我狮子和老虎哪个厉害，我想一个烫头的应该是干不过一个有纹身的。
我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。
脑袋空不要紧，关键是不进水。
真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。
朋友圈爆笑句子 第2篇
打你就打你，还要挑日子吗？
暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。
情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
就算失败了九十九次，也要再努力一次，凑个整数。
作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。
每当想偷懒松懈的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？
刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相见了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢的放下镜子。
每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么帅，真怕别人看不见啊。
左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
蹬鼻子上脸可你的鼻梁太高了，我蹬不上。
相爱没有那么容易，每个人有他的鼻涕。
最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。
我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
我以为酒店退房，拿了泡面饮料纸巾牙刷牙膏洗手液已经把节省发挥到极致了，没想到朋友说我太年轻，遥控器里的电池竟然不拿。
和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
我一向勇于认错，坚决不改。
一般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
就因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的。
那些年错过的大雨，这几天统统还给你。
青楼满座，是因为人心寂寞。
我就是我，你怎么看我既不需要，也没必要。
你要知道，胸小的女孩子，都贴心。
所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
你的空间是否也有这样的人：明明长得很丑，还经常把自己的照片发到空间晒，最无法理解的是竟然还有人评论一句：美女啊！
努力去不爱一个人，比努力去爱一个人辛苦多了。
婚前，靠近一点；婚後，闪开一点。
我擅长气人，拉远距离，斩断人际关系。
扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。
钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
遇上你，我再也不便秘。
我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。
我是一个很好亲近的人，不信你亲一下试试。
我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。
世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！
你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。
有人问为什么追到手后态度会变，我就问你：你考完试还看书吗？
你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
什么路只有一条，简称，死路一条。
只要我没有道德，你就绑架不了我。
此次起床共用了分钟，你已击败了全国%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！
有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。
单身多年，最难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔！
反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。
世界上最痛苦的三角恋，我爱食物，脂肪爱我。
不管我们的距离有多遥远，关怀你的心是永远不变的。
再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。
这天真的是太热了，想找个人冷战几天。
等你出现，黄瓜菜都凉了。
很多东西不是你说喜欢就可以得到的，比如我。
如今的我，全部的力气没有拿来爱别人，全拿来撕快递了。
把你怀里小熊给我，如果舍不得，你也给我吧。
在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。
有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。
我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
我啊其实并不复杂，你仔细了解我，就会发现我，除了漂亮一无所有。
月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。
分手时，别和我说不合适，我是火星人啊！和地球人不合适？
朋友圈发自拍不要太过分，我们都是见过面的。
有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩在他脸上。
老天别再让我掉头发了！我拿这些前对象给你换！
如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。
和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。
天气冷了，被子感冒了，我总觉得我得留在床上照顾它。
考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
本来打算把房子卖了支持你，可房东不让。
生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。
每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。
小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？
朋友圈爆笑句子 第3篇
你们快走开！危险！我感觉我要萌炸了！
之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
今天跟跟一个同学友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。
做为资深的酱油党，需要做的不仅仅是路过，在路过的同时还要把别人的世界搅得天翻地覆。
喜悲都要过，何必不快乐。
脂肪，你有本事欺负肚子，怎么没本事冲胸啊。
世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
我对我的穷又有了新一步的了解。
从今天起，只要是我朋友谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子我是怎么度过的。
每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。
以前，我没钱，但是每天都很快乐，现在不一样了，不但没钱，还不快乐，更可气的是，还Tm老了。
每次出门前都有种错觉：今天丑得并不明显。
我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。
小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
有人说讨厌我，顿时我就笑了。能让你不高兴，我是真的很高兴。
别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。
衣柜衣服千千万，只有新的最好看！
当你觉得你自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
你的前面有阴影，别怕那是因为你背后有阳光。
很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
想要我爱你，除非无花果开花。
幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。
为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。
如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。
如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我，我也不要你！
其实你并不是胖，只是走一步一个脚印。
鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还特么如影随形。
姑娘失恋算什么，我们女人可是流血一周都不会死的动物。
好好照顾自己，不行就换我来照顾你。
你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
以前他们村有个人卖油条，炸的好，舍不得卖，自己吃了；炸的不好，卖不出去，又自己吃了。
你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑，就可以任意熬夜。
每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
既然做不了你的新娘，那就做你的娘。
这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。
别在脸上种草莓，长出的不是果实是痕迹。
你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？
撞衫不可怕，谁胖谁尴尬！
前几天有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。
这个周末想跟男朋友去看电影，请问有什么好的男朋友推荐一下的。
我以一个过来人的身份告诉你，别过来。
今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。
别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿！
听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨***就白下了。
愚者坐以待毙，智者坐以待币。
脸皮怎么那么厚，让猪皮情何以勘。
下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。
给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱！
熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。
跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！
你要做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。
早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。
每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。
驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？
别问我单身这么久为什么不找女朋友。因为有男朋友的我不敢找，怕她男朋友打我。没有男朋友的则证明没人要，哼，我也不要！
俗话说得好，春困秋乏夏打盹，迷糊大半年了，冬天终于到了，我也该冬眠了。
每次跟别人吵架后，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
我爱我自己，情敌多点好吗。
希望你如锦绣山河，万人向往，却属于我。
像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。
因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
死猪不怕开水烫，越到深夜哥越浪。
真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
这辈子如果睡不到你，生活还有什么意义。
喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
如果你失败了次，那就再努力一次好凑个整。
把快乐建在我之上，你以为你就是快乐的吗。
鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
关于朋友圈爆笑句子必备3篇就分享完了，您有什么想法可以联系小编。
