超级搞笑的句子
信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。以前扒开泳衣看见屁股，现在扒开屁股看见泳衣。我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。
超级搞笑的句子
超级搞笑的句子 第1篇
以前扒开泳衣看见屁股，现在扒开屁股看见泳衣。
我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。
男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
糖吃太多会得糖尿病喜欢你太过会累。
恶毒的巫婆对王子施了法，王子一年只能说一个字，王子有个心爱的姑娘，王子从此三年闭口不言只为了对姑娘说我爱你，三年后王子急忙地破门而出，于是被门槛绊了一跤，王子：“哎卧槽”。[美词网]
班主任把男生调一桌，女生调一桌，为防止早恋。其实他没意识到更严重的问题。
等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。
刚到家，老婆温柔地说：“回来了，累不累？”我：“有点累。”她又问：“饿不饿？”我：“饿死了！”老婆温柔地说：“那你歇一会儿就赶紧做饭吧！”
你们快走开！危险！我感觉我要萌炸了！
熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。
世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖!
哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
我的一个朋友拔了根ym，然后跟他们班的一个女生打赌能不能把这根头发弄直，那女生居然把ym放进嘴里一舔，然后用手一抹，直了！
你有牡丹一样富贵的外表，梅花一样坚韧的品质，荷花一样纯洁的心灵，桃花一样甜美的笑容，葵花一样飒爽的风姿，我左看右看，你活脱脱就一个花痴嘛！其实，说实话，你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。
人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
高三数学老师和体育老师是夫妻俩，有一次下午最后一节数学课，数学老师在演算一道题目，突然卡住了，正觉得尴尬的时候，体育老师经过教室，数学老师立马叫住他，用很委屈的声音说：“老公，这题我不会做。”体育老师立马走进来拍了一下数学老师的头：“你个小笨蛋。”然后拿起粉笔一会儿就解了出来，对数学老师说：“老婆快点下课回家吧，饿了。”数学老师立马收拾东西，夫妻俩就这么出去了，没人管我们了。。。
好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高！
有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好但我心态好。
要想抓住一个男人，首先要抓住他的胃；要想抓住一个女人，首先要抓住她的头发。
放手吧！至始至终都是我一个人的一厢情愿
当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
结婚当天，他带着兄弟们去接亲，却被新娘关在门外，非要他唱首表达诚意的歌才给开门。一向腼腆的他有些不知所措，这时一路沉默的伴郎突然站出来给他解围，上前一边敲门一边唱：你有本事抢男人，你有本事开门啊，别躲里边不出声，我知道你在家。
又帅又有车的，那是象棋；有钱又有房的，那是银行；有责任心又有正义感的，那是奥特曼；又帅又有车有钱又有房有责任心又有正义感的是在银行里面下象棋的奥特曼。
我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了
堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒!
以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
和三个同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问：“你笑什么啊？”售货员说：“刚才有个小偷掏了你的手机，看了看，可能觉得手机太旧，摇摇头又放回你兜里了！”
学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。
进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症。
当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
希望所有女孩子都能嫁给爱情，而我嫁给胡一天。
地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。
当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
我不是随便的人，我随便起来不是人。
人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴;他乡遇故知，碰债主;洞房花烛夜，在隔壁;金榜提名时，是做梦。
不要跟哥浪，其实哥也很开放；不用跟哥比，哥知道你玩儿不起；不要跟哥牛，哥会扔砖头；不要跟哥闹，哥平时很低调。
当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
发了工资，我爹说最近手头紧咱俩找你娘斗地主吧，然后我同意了，然后我这个月工资被赢光了。。
我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。
一百斤的石头我可能提不起来，但假如是一百斤人名币，我确保拎起来就跑。
超级搞笑的句子 第2篇
信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
今天天气好，结了个婚。
爱的最高境界就是，男朋友长成包子样，还害怕被狗叼走了。
深夜玩手机的我，除了多愁善感，还要被手机打脸。
每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
人一定要拼，哪怕生为草绳，也要做绑螃蟹的那根。
我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。
昨天是历史，今天是开始，明天谁都不好使！
唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。
你不是喜欢海，你只是喜欢浪。
一直没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。
请你骗人的时候用点技术，既然骗了，就不要让我知道真相。
据说，如果有附近的人主动加你，男的%是色狼，女的%是微商。
没文化可以学，长的丑可以整，心眼坏是真的没有办法治。
不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
在错的时间里遇到对的人，在对的时间里失去爱的人。
哄老婆开心就做做假，哄孩子开心就做做秀；哄自己开心就做做梦。
不用你瞧的起，若有一天我崛起，连本带利还给你。
不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
不经历风雨，怎么迎接暴风雨。暴风雨之后，不仅没看到彩虹，还感冒了。
你说我骗人？我骗得一般不是人，你认为你还是人的话就相信我。
末日前先去超市吃东西，最好吃到撑死。
一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
真正的婚姻不是生活一辈子不吵架，而是吵架了还能生活一辈子。
枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
不求门当户对，只求感觉到位。
从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！
家都有本难念的经，可是，上天你怎么给我的是英文版的经呢？
完了，你也不理我了，我成狗不理了。
虽然我不会做饭，但我点的一手好外卖啊。
最讨厌那些跟我说你为何放弃治疗的废话，搞得我好像还有救似的。
我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄师。
执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
辉煌肯定有，就看怎么走。
有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去，想不明白我为什么要下凡。
你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信？
开电动车一定要戴好头盔，否则，会被开宝马的同学认出来。
一个人快活、二个人生活、三个人就是你死我活！
人的状态有四种：忙、很忙、非常忙、不慌不忙。
长得丑并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
对于我本人而言，我就是最酷的限量版。
我不主动找你，不是因为你不重要，而是我不知道，我重不重要。
千万不要在海边开玩笑，否则会引起海笑。
今天好烦恼，暂且称之为公主的烦恼吧。
周一到周五是出卖自己灵魂的日子，周六和周日是赎回自己灵魂的日子。
遇见了你这么可爱的人，再艰难的生活都没有感觉了。
小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补一下。
腿长的叫跨年，腿短的叫蹦年。
熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好食补一下。
别的女孩子性格好，长相好，脾气好，而我胃口好！
病从口入，祸从口出，所以闭嘴最安全！
我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
一辈子，从今天开始，从我变成了我们。
有一个不想晒黑的愿望，可偏偏有一颗想整天出去浪的心。
你任何为人称道的美丽，都有ps的痕迹。
如果你实在饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。
吃好，喝好，睡好，快乐人生。
单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
你喜欢什么颜色？酸辣粉！
为什么一看书、就困呢？因为书，是梦开始的地方。
山不在高，有树则灵；人不在帅，有钱则行。
朋友不怕真坏，就怕假好。
人都有蹬鼻子上脸的天性，神都是供出来的，混蛋都是惯出来的。
我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
干事业，就像怀孕，得够月，着急了就容易流产。
你就算失败了次，也要再努力一次，凑个整数。
人追钱跑，越追越穷；钱追人跑，想穷穷不了。
年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
同样是好吃懒做，只因脸不一样，命运截然不同。
别人酒后吐真言，我酒后只会吐食物。
一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
超级搞笑的句子 第3篇
我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
打游戏遇到了经理，经理突然问我材料写得怎么样了，就在我汇报的时候，经理突然出现把我秒了！
人生中三大悲剧：熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？
一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。
最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
你本来有个对象的，他或帅气或漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪你妈，把你叫醒了。
女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不好还隔辆车隔套房呢。
长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼。
钱包空，冰箱空，房间空，流量空，即为四大皆空。
找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
我想问问：我们在学校都交了钱，不是应该让老师听我们的吗？
你跟他讲道理，他就和你耍流氓；你跟耍流氓，他就和你讲道理。请问，他是谁？
逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。
一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。
下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
附近的人主动加你：是男的，%是色狼，是女的，%是微商！
昨天和男朋友打电话，不知怎么的突然就断线了。过了会，那货又给我打过来，还没等我开口，他就说：你能不能减减肥？你自己说说，这个月都几次了？一笑脸都碰到挂机键了！
养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。
没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。
不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。
头脑社会，金钱拿人；你可以很贵，也可以免费。
穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。
公主都是被王子吻醒的，而我除了被饿醒就是被尿憋醒。
小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
小时候跟哥哥合伙偷了老妈块钱！被妈妈狠打了一顿，跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁！我哥竟然笑出了声，老爸认为他不服，又打了他一顿。
分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那人除了漂亮之外一无是处。
有的人复习起来像孔子温故而知新；有的人复习起来像女娲补天；我复习起来像哥伦布发现新大陆。
这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。
万里无云的天空，溪水哗啦啦流；路边小草迎风摆，花儿更娇美；倾听自然的声音，心情是如此美妙。可是一切却被你破坏掉。下次放屁拜托选好时间！
虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
举的起放的下的叫举重，举得起放不下的叫负重。
我有个疑惑活了这么多年，一直不好意思问别人，怕丢人，毕竟我也是要面子的人，今天终于忍不住鼓起勇气问一下大家，蓝博基尼是蓝色的吗？
生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。
只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
女人敢走，是看准男人会回头。男人头也不回，是看准女人不敢走。是这样么？
听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
今年过年可以不用给我红包，帮我把作业写起就好了。
每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，哎，这就是我，美得令人发指。
以后一个人好好的，不谈恋爱，希望你们不是属狗的，不会撒狗粮！
再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥！
据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。
为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该去死吗？
别人对你好，就是为了和你上床，我不一样，我沙发客厅阳台厨房都行。
人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
呀！施主，请留步，姑娘我捏奶一算，命中缺奶呀。
一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
我觉得吧。碰到用老款手机的男生就嫁了吧，毕竟这么卡的手机都能忍，那你的无理取闹又算得了什么？
抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付。
情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
春困，秋乏，夏打盹，冬眠，身体和灵魂势必有一个在床上。
女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
每次手机卡时就狂按home键，就像在给手机做心肺复苏。
遇到好看的女孩子不要马上追，因为，她的朋友可能比她更好看。
希望大家理智的追星，不要为我熬坏了身体。
有时候，冷漠并不是无情，只是一种避免被伤害的工具。
人的潜力是可以激发的，比如说你给我斤的砖我可能拎不动，但你要是给我斤的人民币我肯定拎起来就跑。
瘦小离家胖了归，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊问胖子你是谁。
超级搞笑的句子 第4篇
挂柯南，不挂科比挂柯南。挂科难，不挂科比挂科难。
腾不出时间谈恋爱的人，迟早会腾得出时间来相亲。
哥发的不是寂寞，是春；姐叫的不是孤独，是床。
往后余生，暴瘦是我，有钱是我。拥有一切美好的，还是我。
科三，绿灯起步慢了，教练一句，怎么了，选不到喜欢的颜色？
此次起床共用了分钟，你已击败了全国%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
我喜欢的人，都在硬盘里。
说得好，说了一大堆，我没怎么听懂。
全世界都能骂你，我却不行，因为我只能打你。
不喜欢我的人，往往素质不高。
别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口。
什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里。
俗话说拿人家的手短，就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。
儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是叫爸爸，老子是这么教你的？
你们这两天早点回家，最近偷猪的多，我怕你们出事。
把我捧起来的人我不会让他们倒下，把我扳倒的人我死都不让他们站起来。
我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。
跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗。
为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
自从你向我借了钱之后，我每一分每一毛都在想你。
我希望的座位状态是：左边好基友，右边是男神，前边是学霸，周围还有几个奇葩。
如果你不装逼，我们还是好朋友。
那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。
有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快关掉，继续睡觉。
没什么事不要找我，有事更不用找我。
天气越来越热，给大家推荐三步解暑良方：第一步，想想你喜欢的人，心凉半截；第二步，想想你的学习成绩，又凉半截；第三步，想想你的存款，从头凉到脚。告别炎热，低碳生活，从我做起。
翻脸比翻书快并不可怕，可怕的是她还翻来翻去。
黄瓜在于拍，人生在于嗨。
我这人就是这脾气。只要别人不理我的，我不会再硬着脸皮去打扰。你的态度决定我的态度，你若对我沉默，我也只好对你冷漠。
早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。
我越来越羡慕我的同桌，因为她有一个风流倜傥，十分机智，无私散播欢笑和爱的同桌。
多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。
如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。
谢谢你的微笑，曾经慌乱过我的年华。
世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却Tm偏偏有无缘无故的胖！
你说一个月打三次胎会不会有事啊？我很害怕，我这个月都是第三次去打胎了，唉，我的自行车怎么老是没气。
管不住嘴，迈不开腿，吃完躺床上纳闷，自己到底怎样才能变美。
干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换一下吧！
我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
我走进了我的生命，我正为你准备好一生一世。
阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
山不在高，有仙则明，水不在多，能喝就行。
每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。
你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。
班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。
太久没有感受接吻的感觉，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有对象牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
终于明白、你放不下的不是俄、而是她。
你要是不记得我，我就给你大耳瓜子。让你永远记住我。
看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
你以为我在看你，其实我在看风景。
谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
班主任把男生调一桌，女生调一桌，为防止早恋。其实他没意识到更严重的问题。
当才华撑不起野心的时候，就要多读书，读着读着，野心也就没了。
你不穿衣服就是禽兽，穿了衣服就是衣冠禽兽。
现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。
我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
平时好好学习还是很重要的，要不考试的时候都不敢把分抄高了。
一个老师说：我不是一概而论，但确实有几个处女座的学生存在这样的问题：试卷写的非常整齐工整，卷面也很干净，但答案都是错的。
不要跟我比懒，我懒的跟你比。
秀恩爱的人换了一批又一批，只有我，雷打不动地单身。
这年头，谁不是带着一箱子的面具走天涯？
吃最好吃的东西，爱最可爱的人人生一世，得此两样，足矣。
我打死了正在交配的两只苍蝇，罪该万死啊。
每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
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