2023年搞笑朋友圈说说
高中总是分勉强及格，同桌也总嘲笑我一辈子只能考分，气得我没少跟他吵架。上了大学才发现，我真是错怪他了。别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁，两百块钱怎么能花到下个月呢。决口不提过去，我们拥抱将来可好？老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。
2023年搞笑朋友圈说说
2023年搞笑朋友圈说说 第1篇
决口不提过去，我们拥抱将来可好？
老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。
你的年龄过不了儿童节，可你的智商可以呀；你的体重过不了儿童节，可你的身高可以呀。
世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。
小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
想跟你朝朝暮暮，嗯嗯啊啊。
女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
我从来不轻易发脾气，我发起脾气来自己都害怕，怕别人打我！
女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。
其实我小时候并不胖，真的，一句不许剩饭毁了我的一生。
无论是多么无所谓的人，他都有伤心的地方，比如我爱的你。
你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住，我是有脾气的，不是放马的！
承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
古九尾狐狸有九命，分别亡于语数外政史地理化生。
我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
我要改善生活，我不吃挂面，我要吃方便面。
期末考试如果不给老师们露一手，他们还真以为自己教的好呢。
你就像根苦瓜，穿得那么清凉，长得那么败火。
每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。
有点想哭，然后天就下起了雨，赶紧跑去问妈妈我的身世，我是东海龙三公主这件事为什么要瞒我这么多年。
想要甜甜的恋爱，实在没有的话，馊的也行。
如果你欺骗了我一定要告诉我，我不会生气，我会打残你。
小时候，一直认为曹雪芹是女的。
今后的路，你一个人要好好的走下去，而我，坐车。
让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。
最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。
在蚊子叮的包上掐十字是为了告诉耶稣：治治它。
为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。
世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
你自己过得好就是了，别管别人的吹牛逼和秀恩爱。
人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
每当感受到你的目光，整个脑袋都会被幸福填的满满的。
不要迷恋姐，姐卸了妆要你吐血。
你的确是天使下凡，不过是脸先着地的。
有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，于是发现自己多虑了。
当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
熟读情诗三百首，撩遍天下无敌手。
如果说我的人生是一场电影，那你就是那弹出来的广告。
绅士，无非就是耐心的狼。
我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。
是金子总会发光，要不然就会游泳。
作弊不要慌，逮着就要装。
嘴上一时享受，臀上一世肥肉。
早饭我唯一不吃的两样东西是午饭和晚饭。
女人眼里最丑的三种女人，好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。
多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
我抱你一下，然后，你就是我的了，好不好。
想着你啊真是美，塞过新疆的烤羊腿。思念的你啊虽然胖，但是在我心中有份量。
问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是在线才能聊天。
好看的锁骨千篇一律，有趣的肚皮弹来弹去。
只有努力过的人才知道，背景是多么重要！
早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。
花儿不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。
我一直认为我自己是一个人才，可是我错了，我不是，我竟然是一个天才。
你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
我不怕情人节一个人过，我就怕我喜欢的人和别人过。
不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
如果我哪里做的不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
爬上奔驰的骏马，象骑上飞快的火车。
可恨的不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。
永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。
2023年搞笑朋友圈说说 第2篇
高中总是分勉强及格，同桌也总嘲笑我一辈子只能考分，气得我没少跟他吵架。上了大学才发现，我真是错怪他了。
别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁，两百块钱怎么能花到下个月呢。
如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
如果我是骑马的你可以叫我马夫，如果我是开车的你可以叫我车夫，那如果我是管账的你该叫我什么呀。
今天跟跟一个同学友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。
我不讨厌你，只是如果你身上着火了，而我旁边恰好有一瓶水，我会当着你的面喝下去。
爸爸讲的：以前他们村有个人卖油条，炸的好，舍不得卖，自己吃了；炸的不好，卖不出去，又自己吃了。
班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。
刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
长得好看点的人，人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个笑话。
世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
最近想减肥，闺蜜告诉我空腹不宜吃饭，容易发胖，仔细想想好像很有道理，但总觉得好像哪里不对。
你说一个月打三次胎会不会有事啊？我很害怕，我这个月都是第三次去打胎了，唉，我的自行车怎么老是没气。
喜欢苹果手机的叫果粉，喜欢小米手机的米粉，我仔细想了下自己喜欢的，我应该叫奶粉！
刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！
通常不回短信并不是不想理谁，而是看到了打算过一会儿回，然后就把这事儿给忘了。
对于愚人节，我本来想对你表白的，但是一想我这么帅，你肯定会看上我，所以还是算了吧。
老爸觉得我丑，让我去玉米地里当稻草人吓唬乌鸦。结果，我不仅成功的吓走了乌鸦，甚至有几只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
韭菜割了会变得更粗更大，胡子刮了也会变得更粗更长，现在我有一个很大胆的想法。
和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
别问我单身这么久为什么不找女朋友。因为有男朋友的我不敢找，怕她男朋友打我。没有男朋友的则证明没人要，哼，我也不要！
起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛。
以前他们村有个人卖油条，炸的好，舍不得卖，自己吃了；炸的不好，卖不出去，又自己吃了。
大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游得最快的那个。
冬天的时候最讨厌的就是，脱个精光，刚刚跳进温暖的被窝裹的严严实实才发现，尼玛灯居然没关。
小时候以为人家墙上喷了个拆字，觉得好可怜都没房子住了，现在才知道那个字读富。
如果有人问我：那些艰难的岁月你是怎么熬过来的？我想我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，这种力量名字叫想死又不敢。
喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！
有时候你觉得自己很平凡，就是个普通人，别难过，还是有机会特别一点的，当个特别的普通人。
别人都关心你飞得高不高、累不累，而我怕你比我优秀、比我过得好，那样我就会不高兴，如果你跟我一样穷，我就放心了。
什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。
看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你苗条，免得我瘦的时候显得你很丑。
长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。
小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。
我一朋友是个宅男，我问他，你每天不出门饭又不会烧，怎么活下去的？难道都靠泡面吗？然后那二货就悠悠地说了句，我烧的一手好开水！
工作感言：不做不好意思；做做意思意思；多做没有意思；拼命去做，大家都会质疑：你什么意思。
昨天我把百度给杀了，临死前他问我为什么要杀他、我只是冷笑一声：你知道的太多了。
心仪一个女生，一直没有追到手，但网购时我总写她的名字，每次快递哥打电话找她，我都会说：我媳妇出去了，给我就行！
强迫症就是睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟厕所？
小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。
有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。
男生最倒霉的事不是掉钱，不是表白没成功，不是被人打，而是未来的丈母娘就站在你的面前，你却只能叫一声阿姨好。
在今后的日子里，我愿以朋友的名义陪在你身边，静静地看着你是怎么嫁不出去的！
我期望的爱情，是让一个人的世界变大，而不是让两个人的世界变小。你的过去，我乐于接受；你的现在，我渴望陪伴；你的未来，我甘心守护。
现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿的起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。
心简单，世界就简单，幸福才会生长；心自由，生活就自由，到哪都有快乐。没心没肺，才能活着不累！
上帝开了一扇窗，准备赐予我智慧；但上帝不想赐予我好脸蛋，于是欲关上一扇窗，我急忙跑过去，来不及，脸撞上了窗户，所以就长了这副模样！
小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另外一部分人主要负责泪水。
像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
问世间情是什么东西，我果断说，情就是一个屁，一放就没有了，但味道依然存在。
聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控，不要仗着自己丑就熬夜。
有渣男吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语哄的我鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝暴瘦斤，夏天到了我岂不是美滋滋。
原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道你这样的不能要。
如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
有次在大姨家玩，晚上了要回去了，大姨家的哥哥非要送我，我就玩笑一句：我长得安全。然后我哥说：长得安全也架不住天黑啊。
我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱，都是情有可原的！
当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
像你这样的逗比狗，我还真是第一次见到，真是个奇葩痞子，瞧瞧你那头发，都烫成卷毛狗！
以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
2023年搞笑朋友圈说说 第3篇
打算理发了，甩刘海甩得我的脖子都要崴了。
姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。
特羡慕两种人：有能力不当废物的，和有条件当废物的。
那一天，我问我爸：我是不是傻孩子呢？爸爸：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？
男友刚认识我时，情商低，经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思，怎样逗女人开心。功夫不负有心人，现在这货泡妞可内行了，我也成了他前女友。
说得好，说了一大堆，我没怎么听懂。
我小时候抓阄，抓到了一把沙子，家里人都以为我能成为建筑师，谁知道成为了一个沙雕！
请不要对我发誓，我怕你被劈死。
你好，你让我心动了，请负责。
不一定心狠手辣才能害人，智商够低也可以。
想悄悄折一朵花，静静的放在你身旁，却发现因为爱的滋养，一种莫名的力量，使你你周围簇拥着美景生长。我在你身旁守望，你如花开般绽放。
人生就像新闻联播，不是换台就能解决问题的。
那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。
把每天去食堂，去上课，去宿舍的路，走成去散步的路。我觉得这才叫生活。
如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
生活中最神奇的事，往往发生在你准备放弃希望的那一刻。
男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
天气实在太热，买筐鸡蛋，到家变小鸡了；买个凉席，一睡变成电热毯了；路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了；桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！
和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
想和你喝酒是假，想醉你怀里是真。
每当我错过一个男孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
小姐命不苦，衣破不用补；光棍命好苦，衣破无人补；老公命更苦，衣破妻不补。
以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。
如果有一天，你选择放弃我，我不会在哭泣，而是更坚强的微笑。
其实早晨起来，可以做很多事，比如；再睡一觉。
你特别像个小孩子你知道吗？我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。
老王掉进了村口枯井，在村民的热心帮助下老王最终适应了井底生活。
什么时候想嫁人就告诉我，我娶你。
翻脸比翻书快并不可怕，可怕的是她还翻来翻去。
最近工作不突出，业绩不突出，腰椎间盘有点突出。
男人都喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。
同桌阿毛说，其实平胸的女孩子都很好相处的，因为平易近人。
特别懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。
如果你是一只柠檬，就不该老是盯着西瓜的甜。
这么大的风，姑娘我的头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。
现在有些同学，有事没事就爱请人吃饭，别人要给钱还非要拦着，这是在当我们吃软饭么？对于这样的同学，我只有个字：请联系我！
众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
吃鸡就像女人的大姨妈一样，每月一次。
平时好好学习还是很重要的，要不考试的时候都不敢把分抄高了。
我想，指着心脏对你说，你该减肥了。我懂，因为那里全是我，对吧亲爱的？
如果你流泪，我愿是你手里的手纸；如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎；如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。
我练过气功，可以把人气死。
遇见你的时候，所有绿帽都落到我头上。
我可以活的很好，可是转身的背后我的眼泪却掉个不停。
你俩什么时候结婚，我等着当你情人。
有些男人就像蓝牙，你一离开，就去寻找其他设备。
是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
好吃不过饺子，最萌不过老子。
有一个故事我想说给你，有点长，我长话短说好了，你还不还钱啊。
近朱者赤，近我者红橙黄绿青蓝紫。
加了老师qq之后，一切签名都与爱无关。
做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
做人真的好累，一帅就帅了十几年，而且还要继续帅下去。
别看我没什么本事，但我看不起的人那可多了。
长得帅的踢键子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
千万别跟我客气，早晚都是一个户口本的人。
没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
有的人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。
等到互相都没话说了，这段感情也就结束了。
如果我小时候不那么顽皮，安安静静地做一个软妹子，也不至于现在后悔没人要。
2023年搞笑朋友圈说说 第4篇
后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。
你现在不珍惜我！我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。
用一句话形容我们的假期，过的了初一过不了十五。
乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
我喜欢你，就像我喜欢海，可我也不能去跳海，但我可以去上海。
俗话说吃什么补什么，我的衣服破了没人帮我补，我只好吃了一件衣服自己补。
我觉得我还不错，你觉得我好，你要不要试着爱上我。
别跟我谈感情，谈感情伤钱。
胖是放肆，但瘦是克制。
再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
如果你的前女友和现女友同时掉进水里，我可以做你的女朋友吗？
年底了，谁没钱了尽管跟我说一声！只要我有空我可以给你讲讲没钱的那些日子我是怎么度过的。
吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。
我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
你别回头笑，没人跟你闹。
承认自己的伟大，就是认同自己的愚疑。
我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。
你抽烟的样子很帅，但你可能会死的很快。
明人不说暗话，这羊肉串多少钱。
请你不要经常出现在街上好吗？不然交通事故会增加的。
别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？
年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
人生就像拉屎一样，虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。
看得我眼花缭乱，笑得我花枝乱颤。
孤独久了，感觉自己都有了仙气。
想跟你在一起，把蠢传给你。
一老爷爷搭讪老太太，你这个发型真好看，在那里剪的。老太太瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是花好多钱买的。
喜悲都要过，何必不快乐。
只要你主动，我们就会有故事，只要你大胆，我们，不仅有故事，还可能有孩子。
开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。
一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
现在超想把房子卖了去旅游，可房东死活不愿意。
待你长发及腰，肯定静电不少。
我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。
每个放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？比如说我，我退堂鼓打的就挺好的。
我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
人的一生中，大部分有意义的事情，看上去都像是徒劳无功的。
老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。
只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。
一次逛某贴吧，看到一贴：告诉单身狗的一个秘密福利，趴着睡会让你比较容易做春梦哦！三天后有人回帖：我试过趴着睡，结果做了一晚上胸口碎大石的噩梦。
翻脸比翻书快并不可怕，可怕的是她还翻来翻去。
什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！
人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
我打算拿走你得包袱，所以你现在是个幸福的穷光蛋。
你知道异国恋多惨吗？我们俩有时差，吵个架都要约好时间。
我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。
做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。
每个人都是孤岛，但是每个人还是渴望依靠。
数羊数的起劲，结果没睡着也是常有的事。
赞这条说说，三天内脱单，不灵找我，我当你对象。
长得帅的才叫撩妹，长得丑的只能叫耍流氓。
玩就认真玩，读书就认真睡觉，你们是不是也这样。
毁掉一首歌最好的方式就是将它设为闹钟。
保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家还以为你在荡秋千。
在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
牵起你的手，一直走到最后，你若是不跟我走，拍晕了拖着你走。
小时候我经常纠结，是上北大好，还是上清华好呢？长大后，我才发现，我真的想太多了。
2023年搞笑朋友圈说说 第5篇
单身的我，手机一坏，心情跟失恋一样！
是金子总会发光，要不然就会游泳。
当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
年前把过完年再说吧当做口头禅的人，年后都换成了再说吧，这才刚过完年呢。
一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸；一个男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。
又到了你洗个澡，家里人都以为你死在浴室里的季节了。
听闻爱情十有九悲，其实我就是其中的一喜。
凭什么帅的人有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。
包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。
外面超多情侣，我害怕，我一出现，他们就后悔自己已经有女朋友了。
我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
怎么形容咱俩之间的关系呢？就是五毛钱一包的辣条都不舍得分你半根那种！
别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。
我承认自己很胆小，不让任何人知道我喜欢过你。
当年我背井离乡，此后，乡里的人再没能喝上一口井水。
天冷了，和去年的夜晚一样，只是从教室到北操的路就可以把人冻感冒，看台，估计也只能来坐最后一晚了。
每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。
不忍心就这么放你走，得先揍一顿。
你再惹我，我就把你的名字写在我的裤衩上，放屁崩死你。
感情从来都是一把双刃剑，既可伤害别人也会令自己受伤。
一天到晚青春喂了狗，你们想过狗的感受吗。
着急，在线等！我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走进医院吗？
我非常想你，但我不会说的，你已经这么牛逼了，不能让你太骄傲。
以前，我没钱，但是每天都很快乐，现在不一样了，不但没钱，还不快乐，更可气的是，还Tm老了。
冬天如果有狗狗在地上趴着挡到你了，就给它让让路吧，它用小肚皮捂暖了那个地方也不容易。
她是你十座金山都换不来的姑娘，我是你二十瓶酒都喝不倒的爸爸。
做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。
爸妈总是脑补我因为不会家务，又懒又馋，最终被婆家赶回来的场景。
爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
你是个好男孩，可是我太漂亮了，你配不上。
在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。
我的钱包里没有钱怎么了？鱼香肉丝里还没有鱼呢！
不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
你自己过得好就是了，别管别人的吹牛逼和秀恩爱。
我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。
能跟我玩在一起的就两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
问君能有几多愁，树上骑个猴，地下一个猴。
明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
说想说的话，做想做的事，爱想爱的人，这才是我想要的生活。
当你穿上爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟。
你们都问我元旦和跨年要怎么过，答案很简单，略过。
鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
我不是个随便的人，但随便起来不是人。
我做事用不着所有人都高兴，我活着就是为了让讨厌我的人越来越不爽。
你的笑容总是在我脑海中，让我难忘。
这道题太好了！我手一拍桌子，桌子都快散架了！
好好照顾自己，不行就换我来照顾你。
向阳花木易为春，听说你爱蔡徐坤。
失去的就有失去的道理，该失去的留也留不住。
打你就打你，还要挑日子吗？
减肥这件事情吧，减的快反弹的快，减的慢放弃的快。
你信不信我一掌把你拍墙上，抠都抠不下来！
上帝给予我吃货的属性，却没有给我土豪的身份。
你那么迷人，怎么不会心动。
闹钟的作用大概就是让我换个姿势继续睡。
十岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。
上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！
树多了就有枯枝，人多了就有白痴。
2023年搞笑朋友圈说说 第6篇
我愿意爱你，照顾你、保护你，一生一世。
别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。
爱我优惠，包年免费！
做人难，做女人难，做一个完美女人，是难上加难。
麻麻跟我说，只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，班里那些上课趴着的都是死人吗，还一下课就诈尸，太可怕了！
我的爱即使廉价、也轮不到对你打折。
全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。
问君能有几多愁，树上骑个猴，地下一个猴。
很多女孩都是得了韩红的病，但是没有韩红的命。
一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
听说你被拐卖，真的把我吓坏了，好担心啊，拐走你的那个人现在还好吧？
人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！
难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？所以做人还是要现实些。
包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。
不离不弃，潮涨潮落，花开花落，世间万事有起有落，惟有我对你的爱永不落。
友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候，心里想着对方，然后拍下来发给她。
自从我买了步步高手机以后，每走一步都步步惊心。
这星期就下了两场雨，第一场三天，第二场四天。
在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
脑袋空不要紧，关键是不要进水。
不要以为你下限低就可以天下无敌，比下限我还没输过！
在学校犯错老师让把家长来，我说家长不在舅舅可以吗？老师说行。第二天，我背上三岁的小舅踏上了不归路。
打遍全世界的酱油，让别人吃醋去吧！
每次跟别人吵架后，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
有的人是笑起来很好看，而你则是看起来很好笑。
不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
不管泥再烂，只要翻到墙上，总能粘出点摸样。
有一种人只做两件事你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。
爱笑的姑娘总是比别人更容易长眼纹、干纹、细纹、鱼尾纹。
我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。
我爱你是真心话，告诉你是大冒险。
你在想什么，你在想什么，我在想你在想什么，我在想你在想我在想什么。
当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！
小隐隐于朦胧诗，大隐隐于肥皂剧。
相爱没有那么容易，每个人都有自己的手机。
早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。
有人说猫咪是世上最萌的生物，我不同意，他们一定是没见过我。
我的被子好软好香好舒服，要不要一起盖。
刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！
如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！
说我垃圾可以，但前提是你要比我牛逼，不然你连垃圾都不如。
小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。
我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
感觉不是我在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套。
年轻只有一次，不疯狂怎么和儿子说当年。
玩电脑玩多了，看个电视都想快进！
我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！
你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住，我是有脾气的，不是放马的！
感冒了为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了次嘴还没喝到一口水。
这个世间只有圆滑，没有圆满的。
白天睡觉觉，晚上打闹闹，有事死翘翘。
严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
蹬鼻子上脸可你的鼻梁太高了，我蹬不上。
穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
星星都已经到齐了，你还不来吗？
我以为酒店退房，拿了泡面饮料纸巾牙刷牙膏洗手液已经把节省发挥到极致了，没想到朋友说我太年轻，遥控器里的电池竟然不拿。
你，上线匆匆，下线匆匆。我，屏蔽其他信息，只为等你一语。
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