搞笑的句子说说心情
我以为我喜欢好看的人,后来才知道只是我喜欢的人都很好看。你说说你们,要女朋友有啥好,男人和男人结婚,就会有两套房两辆车了。坚强点,失败也是成功的一部分,在哪里跌倒,就在哪里讹人。长得好看的才能叫吃货,长得不好看的只能叫饭桶。丑人多作怪这句话不假,因为长得好看的无理取闹叫撒娇。
搞笑的句子说说心情
搞笑的句子说说心情 第1篇
坚强点,失败也是成功的一部分,在哪里跌倒,就在哪里讹人。
长得好看的才能叫吃货,长得不好看的只能叫饭桶。丑人多作怪这句话不假,因为长得好看的无理取闹叫撒娇。
最穷的时候,我退掉了共享单车的押金,不就是一公里吗?我可以走回去,做人不能太懒!
如果十年以后你还没找到女朋友,那你就来找我吧,我送你一面镜子,让你看看你到底长得多恶心,还想找女朋友!
小时候,我发誓好好学习,将来上一个好的学校,为爸妈长脸,为自己长脸。后来,学习一塌糊涂,上好学校的事黄了。只有长脸这事,成功了。
洗脸的时候发现原来我嘴巴很小,也是樱桃小口嘛。
嘴上污的人,一般都是在掩盖内心的正直。
我看你就一专业织网的,而且专捕企鹅。
今天出小区门口捡到了一万,本着拾金不昧的精神,我在原地等了两小时,还没来人找,我就纳了闷了,缺了一万,那副麻将还能打吗?
我觉得我的数学成绩,很对得起我数学老师的颜值!
有些失望是不可避免的,但大部分的失望,是因为你高估了自己。
你是我见过的最抽象派的画家,叫你画一个鸡蛋,你竟然画成三角形的!
我劝你们都少玩手机跟电脑,我最近感觉视力下降得越来越厉害了,打开钱包都看不到钱了。
所谓睡货,可用八个字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠。
我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。
情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来,却惦记着对方的过去。
心理测试说:我的心是玻璃做的。我扒开一看,结果是防弹玻璃。
你说你吧,没文凭还学人家长得丑,不聪明还学人家秃头。
长得好看点的人,人生可能是传记,可能是小说,可能是散文。而你,只能是个笑话。
你毕业之后千万不要唱歌啊!我不是怕你招来狼,我是怕你把狼唱绝种喽,不是我吓唬你,你唱的歌能把狼吓死!
情人节咱没约会对象,愚人节咱没表白的对象,还是清明节好,有祭拜的对象。
你骂我肯定是因为不了解我,因为了解我的人都想打我。
什么叫友谊?我毕业后换过个手机号,谁也没告诉,然而同学结婚时还是联系到我了!
不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。
世上有三种人:一是良心被狗吃了的人,二是良心没被狗吃的人,三是良心连狗都不吃的人。
不要同没有素质的人争论,因为那就像与猪摔跤,赢了不光荣,输了更丢人。
手机摔了这么多次都没事,想想还是我的身高救了它。
不听老人言,死在我面前,唔唔唔!
面对那些嘴贱的人,就该大胆爆粗口,人生那么短暂,凭什么委屈自己给你脸。
左眼跳财,右眼跳灾,两个眼皮一起跳就说明你的意外伤害险快起作用了。
鸭子太嚣张,兔子太多嘴,我是猪,我很乖。
与其混,与其熬,不如二,不如飙。
有些人感慨:目己岁数不小了,还没有成熟起来。其实你们已经成熟起来了,你们成熟起来就这样。
睡到半夜手机掉了,结果我捡起拖鞋睡着了!
不理你怎样了,别担心,还有我,我也懒得理你。
对你这么好,才不是喜欢你,因为前生你可能是我的宠物猪。
男人生气就像放炮竹,砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香,持续高温,圈圈循环。
如果想知道什么是希望,请买一张彩票;如果想知道什么是绝望,请你买一堆彩票。
爱情就像鬼,相信的人多,见到的人少。
你永远不要挑战我的底线,否则我又要修改底线。
请不要说我黑,那是为了暗中保护你。
虽然你脾气不好,成绩不好,气质不好,性格不好,长相不好,但你唯一值得骄傲的就是:胃口好!
你住的城市下雨了,不知道你有没有带伞,没带的话希望下得再大一点。
一日不读书,无人看得出;一周不读书,开始会爆粗;一月不读书,智商输给猪。目前,这几种情况我均已实现,人生巅峰啊!
出来混的,早晚有这一天,分离并不可怕,可怕的是分离后没有你的消息!记得给我电话。
我劝你们都少玩手机和电脑,我最近感觉视力下降得越来越厉害了,打开钱包都看不到钱了。
我没有想到一个人竟然如此的纯真,而且是很傻很天真哦!
有人考试靠实力,有人考试靠视力,我考试靠想象力!
我喜欢你,关你什么事,有本事你也喜欢我试试。
世界上最怪的是:我妈把我爸工资卡拿着,却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人,现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个,没想到还不如从前。
做人必须要昂首挺胸,这样别人才看不见你的双下巴。
缘分呐,同行,俺是中药捏药丸的。
以后你结婚了,如果新郎不是我,我就搬到你家隔壁去住,对你孩子比对亲生的还好,直到让你老公怀疑人生。
别人都说我们胖子懒,我不服气,我们只是减肥时懒,吃东西时你们谁能比我们勤快啊。
跟大多数人的关系到最后就是:只走流量不走心。
自从放了假,每一天洗脸这件事,再也跟我无关。
铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。
如果你改变主意,可以来隔壁找我!
能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。
如果遇见你,需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点,我要留着运气赚钱,谢谢。
个性与态度怎能混为一谈?个性是源于我是谁,态度则取决于你是谁。
你走你的阳光道,我走我的地下道。
历史总是惊人的相似,但是很开心终于结束了一年的单身生活,迎来了新的一年单身生活。
出生的时候,上帝问我是要记性好还是要长得漂亮,我已经忘了当时怎么回答的了。
妈妈说,不要早恋,你现在谈的以后都是别人的老婆,我一听,哎哟,别人的老婆,想想就刺激。
健身房办卡就像是往功德箱里放钱一样,许愿用!
用实践证明,混不好发誓不回去了。
你你你你你,再逼我,我就喂你喝三鹿。
女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻,忍不住随便进一家,就要长好几斤。
不要轻易说别人脑子不好使,脑子不好使的前提是必须得有个脑子。
在家的时候发烧还会坚持上网,上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
现在的人都是表面光鲜,其实你不知道她背地里花呗欠了多少钱。
高三去银行办卡,柜台给我一张单子,我填的证件类型是:长方形。
出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
有人地理好,有人物理好,有人历史好,有人数学好,有人语文好,有人英语好,有人化学好;而我,心态好。
当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则,因为我无法讨厌一个有眼光的人。
天热了,找个不喜欢你的人表白,立马变凉。
有人要用一万块钱换我男朋友,我半天说不出话,真没想到我竟然能在一瞬间收到两份惊喜!
当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。
搞笑的句子说说心情 第2篇
我以为我喜欢好看的人,后来才知道只是我喜欢的人都很好看。
你说说你们,要女朋友有啥好,男人和男人结婚,就会有两套房两辆车了。
格式化自己,只为删除你。
幸好追你的时候你重,跑不动。
老娘变天鹅的时候,你还是颗蛋呢。
爸妈真的是一种很神奇的生物,朋友圈的什么谣言都信,但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
再过几十年我们来相会,送到火葬场全部烧成灰,你一堆我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。
为什么妈妈都不喜欢媳妇,而奶奶都喜欢孙媳妇?因为,敌人的敌人就是朋友。
减肥没那么容易,每块肉都有他的脾气。
最矛盾的是,过着猪八戒的生活,却想要孙悟空的身材。
熬夜记忆力会衰退,是真的,因为熬夜记忆力会衰退,其实最大的伤害就是记忆力会衰退,而且记忆力还会衰退。
空有一身洪荒之力,确没有起床的勇气。
和前任分手的时候,白天倒还好,可一到晚上就抑制不住内心的感情,一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
在家的时候,发烧还是会坚持上网,上学的时候,打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
真的很幸运,很感激多年认识这些真挚的朋友,对我的态度一直不变,比如去年的中秋节礼物,没有,今年的中秋节礼物,依然没有。
真羡慕你,这么年轻就认识我了。
谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣服,让他赚钱。
你总说梦想遥不可及,可你却从不早睡,也不早起。
我真是个花心的人,暑假刚走了我就想着寒假。
剪完头,理发师问我怎么样,我沉默了一会儿对他说:你开心就好。
现在的同学都真不礼貌,上课都不和我说话。
难过的时候摸摸自己的胸,告诉自己,自己是个男孩子,不可以哭。
我悄悄的来,悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口。
在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还。
青春就是疯狂的奔跑,然后华丽的跌倒。
因为你有双下巴,所以碰到任何困难,不要低头。
道不同不相为谋,你讨厌我,我也未必喜欢你,各走各的人岂不是更潇洒,何必咄咄逼人费了口舌也讨人嫌,你闲得慌但是我没空陪你。
承诺就像放屁,当时惊天动地,过后苍白无力。
暑假君你看我爸多喜欢你啊,每天都在为你倒计时。
我男朋友长的又高又帅,声音也挺好听,比我高一个头,对我很好,他唯一不好的,就是他喜欢玩捉迷藏,到现在还没出现。
睡前总是忍不住打一把游戏,输了不甘心睡不着,赢了太激动睡不着,算了,再来一把。
我不整理房间,我是乱室佳人。
成功的男人背后一定有一个伟大的女人,成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
会演戏的不一定都是演员,会装的一定就是孙子。
我的人生观,一会儿红牛,一会儿王老吉。
我不是果粒橙,想喝的时候摇一摇,更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。
这世间,真心本就稀缺,更该俭省。
老师,你给我多少分,我就祝你活到多少岁。
别以为阳光总在风雨后,后面可能还有大怪兽。
你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
我老婆是个非常讲理的人,每次打我之前,都会征求我的同意,如果我说不同意,她就打到我同意为止。
别问我为什么考不好,因为天气太冷,导致神志不清了。
只因在人群中多看了你一眼,你就叫我上黑板答题。
我有辣条和酒,就问你跟不跟我走。
挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。
老师总是叫我们不要说谎,一到上面来检查时就教我们说谎。
不要挑战姐得脾气,姐得黑名单里比你好友还多。
分手时,别和我说不合适,我是火星人啊!和地球人不合适?
真羡慕你们这些长得丑的人,失恋了至少还可以说一句谁让我丑呢来安慰自己。
高三去银行办卡,柜台给我一张单子,我填的证件类型是:长方形。
很多年前我埋下一颗读书的种子,但是至今它还是颗种子。
你一定要和她好好走下去,我坐车。
其实,我有一个角度看上去很帅,只不过你们没有找到罢了。
最近老失眠,直到昨晚睡觉的时候,被子盖反了,平时盖脚那一头盖到了脸这边,然后就晕过去了!
装什么城里人,现在地球都叫村。
如果你觉得自己又穷又丑,请不要悲伤,你还有希望,至少你的判断是正确的。
七夕了,大家有什么好的男朋友推荐吗?
听说你被拐卖,真的把我吓坏,你虽从小痴呆,却对社会无害,谁人如此大胆,竟拿你去卖,我真替他担心,卖得掉才怪!
上课盼下课,上学盼放假,我的目标一直都很执着。
蓝精灵对着阿凡达唱:长大后,我就成了你。
这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤长一斤,永远真诚相待。
关闭吃货模式,正式开启学霸模式!对不起,您的配置太低,无法启用该功能!
我承受了这个年纪不该有的饭量。
小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
有些事情无须争辩,表面服从,偷偷反抗。
我说话从来不带刺,如果我说话让你难堪,请你记住,我是故意的。
记住了,亲爱的,长得好看的才叫撒娇,长得丑的那叫撒野!
能和我做朋友吗,我爸开劳斯莱斯,我妈开兰博基尼,我开玩笑。
往后余生,洗衣服是你,做饭是你,洗碗还是你。
想要所谓的好:就请放下那所谓的面子。
闹钟叫醒的只是我的躯壳,叫不醒我沉睡的心!
都说男女都平等了,我怎么还是不能进女厕所?
找男朋友的要求不高,跟女孩子讲过话的不要。
本想住进先生的心里,没想到挺多邻居。
假如生活欺骗了你,不要着急,拿出美颜相机来欺骗生活。
心狠手辣的我,舔了一下自己的手指,结果被辣哭了。
等你以后结婚了,结婚对象不是我,我就搬到你家隔壁住,做一个安静的老王。
如果遇见你,需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点,我要留着运气赚钱,谢谢。
和玩得来的人在一起玩才叫玩,和玩不来的人在一起玩,那种感觉就像加班啊!
我今天心情不好,只想说四句话,包括前面的两句,我的话说完了。
深夜玩手机的我,除了多愁善感,还有被手机打脸。
淡了就淡了,废话那么多,想分就快点,你磨磨唧唧的,我差点以为是你舍不得。
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