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有意思的朋友圈说说汇总2篇

时间:2023-04-10

有意思的朋友圈说说

有意思的朋友圈说说

在食堂吃饭,发现饭里有一块红烧肉,兴奋不已,但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛,吃的时候发现是块姜。眼睛是心灵的窗户,我觉得你的窗户该擦擦了。夏天到了,我才发现,哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话,这绝对是最真挚的关怀。我真是个花心的人,暑假刚走了我就想着寒假。

有意思的朋友圈说说汇总2篇 有意思的朋友圈说说

有意思的朋友圈说说

有意思的朋友圈说说 第1篇

夏天到了,我才发现,哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话,这绝对是最真挚的关怀。

我真是个花心的人,暑假刚走了我就想着寒假。

没事就要多出去浪,万一被帅哥揣兜里了呢。

不是每个梦都会实现,不是每个人都永远不变。

有时候,我在想,我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的,是不是同样的东西。也许,我脑袋里哪里短路了。

俗话说得好,春困秋乏夏打盹,迷糊大半年了,冬天终于到了,我也该冬眠了。

你脸颊微红的样子,像风中摇坠的猪头。

男人膝下有黄金,而女人头上有,脖子上有,耳朵上有,手上也要有。

成熟不是心变老,而是装逼的次数越来越少。

以前车马邮件很慢,一生只够爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿五十个人。

世上最尴尬的事莫过于,在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了。

夏天的风我永远记得,清清楚楚地说我秃了。

不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

听说你被拐卖,真的把我吓坏,你虽从小痴呆,却对社会无害,谁人如此大胆,竟拿你去卖,我真替他担心,卖得掉才怪!

如今的我,全部的力气没有拿来爱别人,全拿来撕快递了。

年年打工年年愁,天天加班像只猴,加班加点无报酬,天天挨骂无理由。

老师,我们能换一种授课方式吗?比如,托梦。

对星期一各种讨厌,对星期五各种怀念。

人要上进,偶尔学学风水,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾!

心中充满爱,看天下美女都是情人。

原谅我脸这么大还爱吃,总有有一颗减肥的壮志,无奈却生了一条吃货的命。

熬最深的夜,脱最多的发。

能动手,就尽量别吵吵。

强迫症就是:睡觉前必须上个厕所,如果去过厕所后再玩手机,那一会睡觉还要再去一趟。

不越来越能吃,怎么对得起我饱满的人格?不越来越发胖,怎么对得起我圆满的人生?

从来不羡慕那些开豪车的,因为我的车比他们的都贵,那可是老婆送我的购物车!

只对一个女生好的男生叫暖男,对所有女生都好的男生叫热狗。

做了分钟作业,手机就吃醋了,哄了她小时。

我知道我伸出手你肯定不会跟我走,于是我伸出腿把你绊了一跤,你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认:自古深情留不住,总是套路得人心。

平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。

那个车站的男孩子挺俊的,于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。

昨天跟蚊子战了一宿,最后打成了平手,它没吃饱,我没睡好。

男人要有钱,和谁都有缘。

我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起,后来他俩吵架分手了,女友替她闺蜜打抱不平,我就为我哥们极力辩护。嗯,你没猜错,现在我俩也分手了。

我不想理你的时候,你哄我也没用,这时候你得给我发红包。

说好一起到白头,你却偷偷焗了油!

小时候写日记的时候,都会在末尾写上一句:啊,这真是难忘的一天啊。现在回过头想想,好像都忘记了!

爸妈真的是一种很神奇的生物,朋友圈的什么谣言都信,但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

别人同学的照片都能当壁纸,而我同学的照片只能当表情包。

上课睡觉觉,下课打闹闹,考试死翘翘。

上帝是公平的,赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼,怕你看了心里难受。

姐不是客服人员,你没权要求姐答这答那。

出来混,老婆迟早是要换的!

你再惹我的话,我把你的名字写在我的花裤衩上,放屁崩死你。

要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然,我早就把你扔出去了。

要在江湖混,最好是光棍!

我叫小可爱,长大了叫大可爱,老了叫老可爱,以后死了叫可爱死了。

天再冷也别劝女生多穿点,你要做的是自己多穿点,等到她说冷的时候,再默默脱一件给她穿。

着急,在线等!我被五步蛇咬了,但是我把蛇给捉住了,每走完四步我就让它再咬我一口,我能撑着走进医院吗?

我姓阮,因为特别喜欢吃糖,所以朋友们叫我少吃点。

别看我平时对你漠不关心,其实背后有说你好多坏话的。

我应该漏出点小马脚来,好让你知道我喜欢你呀。

脑子是个好东西,但如果你胸大,没有也行。

掉头发的时候感觉自己是一株蒲公英。

太有礼貌也不是件好事,刚才别人踩了我一脚,我习惯性地说了声谢谢。

全世界都在忙着谈恋爱,只有我在忙着写作业。

如果你是钱,我是银行卡,那么我一定会娶你的。

暑假君你看我爸多喜欢你啊,每天都在为你倒计时。

如果有一天你死了,一定是贱死的。

我男朋友长的又高又帅,声音也挺好听,比我高一个头,对我很好,他唯一不好的,就是他喜欢玩捉迷藏,到现在还没出现。

我是一个有原则的人,我的原则只有三个字,看心情。

你上辈子一定是碳酸饮料吧,所以我一看见你就开心的冒泡。

我抽烟的理由很简单:我爷爷抽烟,我爸爸也抽烟,轮到我不能断了香火。

孔子不能解决的问题,老子帮你解决。

看上去很好的人可能很坏,但看上去很坏的人可能只是蠢而已。

你要是喜欢一个男生,那就好好学习吧,找个好工作,挣好多好多钱,等他结婚的时候多出点份子钱。

刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上,老板不愿意!我一生气叫来多个伙计,终于把饭钱给凑齐了!

今天又被邻居投诉说我扰民,因为我穷的叮当响。

我的唾沫是用来数钱的,不是用来跟你讲道理的。

我宁愿绿你都舍不得和你分手,你还说我不爱你?

我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,却找不到出路。

一般长得好看的撒个娇就能搞定的事,我都得靠威胁。

七夕了,大家有什么好的男朋友推荐吗?

像我这种上课从来不好好听讲的人,如果突然抬起头来了,那一定是你被提问要回答问题。

女人是麻烦,男人就喜欢自找麻烦。

和人接触时间长了就越来越喜欢狗了,狗永远是狗,人有时不是人。

天若有情天亦老,抢我对象死得早。

减肥这件事情吧,减的快反弹的快,减的慢放弃的快。

我一直以为空气是免费的,直到后来我买了包薯片。

如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭窄,就是我的人格太伟大。

和老婆吵架了,老婆气的离家出走,出门不到两分钟回来了,嘴里说到:滚出去!

有意思的朋友圈说说 第2篇

在食堂吃饭,发现饭里有一块红烧肉,兴奋不已,但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛,吃的时候发现是块姜。

眼睛是心灵的窗户,我觉得你的窗户该擦擦了。

手机一个月没响过了,今天拿去修,结果维修师傅说手机没坏,只不过一个多月没人打电话进来罢了,我直接就给师傅跪下了,求他别说了。

我们都是远视眼,模糊了离我们最近的幸福。

一般长得好看的撒个娇就能搞定的事,我都得靠威胁。

你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐?我比较喜欢他们围着我坐一圈。

从来没人对我表白过,这说明一个问题,我一直被人暗恋。

今天的我你爱理不理,明天的我还来找你。

一直坚信自己会瘦,现在只是胖着玩玩,可没想到玩着玩着就嗨了。

不要当着我的面说别人坏话,不然我也想说。

我就是我,你怎么看我既不需要,也没必要。

世上最尴尬的事莫过于,在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了。

所谓真爱就是明明两个人都那么丑,还担心对方被抢走。

我对你的爱,就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。

沉默是金,我都沉默这么久了,怎么就没见到金子。

蓝精灵对着阿凡达唱:长大后,我就成了你。

钱不是问题,问题是没钱!

想做你的太阳,高兴的时候温暖你,不高兴的时候晒死你。

牛肉面里没牛肉不要抱怨,老婆饼里不也没有老婆么?

橘子汁有%的橘子,照片%像我就行。

我从不以强凌弱,我欺负他之前,真不晓得他比我弱。

老王掉进了水井里,在村民的热心帮助下,老王终于适应了水井里面的生活。

不要迷恋哥,嫂子会揍你。

准备睡觉的时候摸了自己一下,啊!好痛!果然美丽的玫瑰都是带刺的!

如果我死了,我的第一句话是:终于不用怕鬼了。

你住的城市下雨了,不知道你有没有带伞,没带的话希望下得再大一点。

我在南方三十度,你在北方穿秋裤。

你走了真是太好了,不然我还要留你吃饭。

我没有你想象中的那样完美那样坚强,金钱和美女就足以把我征服!

有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身,我回答:还不是因为穷!

本想对男神来个回眸一笑,可未曾料到天太冷,笑出了一个鼻涕泡儿。

我距离特别能吃苦还差了一点,就差一个苦了。

没长一张萝莉的脸不要紧,可是你敢不敢有颗爷们的心。

有一种思念叫望穿秋水,有一种寒冷叫忘穿秋裤。

如果全世界都没有人要你,一定要记得还有我,我也不要你。

你本该比任何人都优秀,但你拥有一部手机。

永远不要和父母吵架,当你吵赢的时候只有挨打。

我以为我喜欢好看的人,后来才知道只是我喜欢的人都很好看。

我找对象只有一个要求:能跟我其他对象和睦相处。

他们说在喜欢的人面前会变笨,难道我喜欢上作业了?不可能啊。

希望我能沉迷学习,然后废寝忘食,最后导致日渐消瘦,渐消瘦,消瘦。

烈日下暴晒了半个小时的我早已汗流浃背,终于等到女神出现。上去跟她表白后,她说一边凉快去。她一定是喜欢我,不然怎么这么体贴。

你快回来,我一人忽悠不来!

劝您别去整容,还是早日投胎比较靠谱!

努力去不爱一个人,比努力去爱一个人辛苦多了。

我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途光明,出路没有。

这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远真诚相待。

时间告诉我,无理取闹的年龄过了,到了该装逼的时候了。

我就是巴黎欧莱雅,你值得拥有!

心里的一块石头终于落地了,可它竟然砸到我的脚!

我的意中人怎样还没来,真想帮他选个顺丰,当天送到。

只要我没有道德,你就绑架不了我。

我不知道我有什么命,但我知道绝对不是让你欺负的命。

小时候,爸爸经常给我讲他来岁便外出打工,挑起一家重担的故事,我听了在心里暗暗发誓,长大了也要象爸爸一样,成为一个很会吹牛逼的人。

爱拍照的女生,手机都不会太差。

你若安好,我便备胎到老。

心情不好,就去学校门口踢自行车,踢一个倒一排。

像我这种上课从来不好好听讲的人,如果突然抬起头来了,那一定是你被提问要回答问题。

工资就像大姨妈,一个月一次,一周左右就没了。

考完英语听力,悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。

别拿青春赌明天,输了就没有明天了。

入秋了,打开衣柜一看,我该逛街了,打开钱包一看,我还年轻,不冷。

其实命运总是公平的,老天让你过不成情人节,就会弥补你,让你能过上光棍节。

人生就像愤怒的小鸟,当你失败时,总有几只猪在笑。

我有一颗早起的心,可我的被窝不同意。

做什么事都要试试啊,不试怎么知道自己原来真的干啥啥不行呢。

采蘑菇的小姑娘,背着一个大竹筐,清早光着小脚丫,把蘑菇都踩死了!

放假了我每天的状态都挺有规律的,上午,一副没睡醒的样子,下午,一副睡不醒的样子,晚上,一副打了鸡血的样子。

一年四季都在困,只有躺在床上最清醒。

如果你是钱,我是银行卡,那么我一定会娶你的。

既生瑜何生亮,既生美食何生脂肪,既生刘海何生狂风,既生我何不生我对象!

兄弟为手足,女人为衣服。谁动我手足,我扒谁衣服。

刚毕业二十多岁,工资有点小差距没什么。心态放平,这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候,你就慢慢习惯了。

我学的是神圣的知识,你居然拿分数来衡量,这简直是对学术的玷污!庸俗!

叫了个保洁来打扫房子,阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说:不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨:不是,我怕把我鞋弄脏了。

你的矮是终身的,我的胖却是暂时的。

一个男人真的爱上你时,你会发现,咦,多了一个爸爸!男人假的爱上你时,你会发现,多了一个儿子,还是个逆子!

很热对吗,到七夕就凉快了。

有人问我为什么不回消息,我说我感冒了怕传染给他。这真的不是借口,我就是如此贴心一人。

衣柜衣服千千万,只有新的最好看。

一些表面上看起来岁月静好的女孩子,背地里居然连多余的钱都没有,甚至还欠着蚂蚁花呗。

我知道我伸出手你肯定不会跟我走,于是我伸出腿把你绊了一跤,你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认:自古深情留不住,总是套路得人心。

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