有意思的朋友圈说说
在食堂吃饭，发现饭里有一块红烧肉，兴奋不已，但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜。眼睛是心灵的窗户，我觉得你的窗户该擦擦了。夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
有意思的朋友圈说说
有意思的朋友圈说说 第1篇
夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。
我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。
不是每个梦都会实现，不是每个人都永远不变。
有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。
俗话说得好，春困秋乏夏打盹，迷糊大半年了，冬天终于到了，我也该冬眠了。
你脸颊微红的样子，像风中摇坠的猪头。
男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。
以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
世上最尴尬的事莫过于，在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了。
夏天的风我永远记得，清清楚楚地说我秃了。
不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！
如今的我，全部的力气没有拿来爱别人，全拿来撕快递了。
年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。
人要上进，偶尔学学风水，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾！
心中充满爱，看天下美女都是情人。
原谅我脸这么大还爱吃，总有有一颗减肥的壮志，无奈却生了一条吃货的命。
熬最深的夜，脱最多的发。
能动手，就尽量别吵吵。
强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
不越来越能吃，怎么对得起我饱满的人格？不越来越发胖，怎么对得起我圆满的人生？
从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
做了分钟作业，手机就吃醋了，哄了她小时。
我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。
昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
男人要有钱，和谁都有缘。
我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。
我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
说好一起到白头，你却偷偷焗了油！
小时候写日记的时候，都会在末尾写上一句：啊，这真是难忘的一天啊。现在回过头想想，好像都忘记了！
爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
出来混，老婆迟早是要换的！
你再惹我的话，我把你的名字写在我的花裤衩上，放屁崩死你。
要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
要在江湖混，最好是光棍！
我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。
天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。
着急，在线等！我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走进医院吗？
我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。
别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。
我应该漏出点小马脚来，好让你知道我喜欢你呀。
脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
掉头发的时候感觉自己是一株蒲公英。
太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。
全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。
如果你是钱，我是银行卡，那么我一定会娶你的。
暑假君你看我爸多喜欢你啊，每天都在为你倒计时。
如果有一天你死了，一定是贱死的。
我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。
我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
孔子不能解决的问题，老子帮你解决。
看上去很好的人可能很坏，但看上去很坏的人可能只是蠢而已。
你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。
刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！
今天又被邻居投诉说我扰民，因为我穷的叮当响。
我的唾沫是用来数钱的，不是用来跟你讲道理的。
我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你？
我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。
一般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗？
像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。
女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。
天若有情天亦老，抢我对象死得早。
减肥这件事情吧，减的快反弹的快，减的慢放弃的快。
我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
和老婆吵架了，老婆气的离家出走，出门不到两分钟回来了，嘴里说到：滚出去！
有意思的朋友圈说说 第2篇
在食堂吃饭，发现饭里有一块红烧肉，兴奋不已，但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜。
眼睛是心灵的窗户，我觉得你的窗户该擦擦了。
手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。
一般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。
从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋。
今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。
一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
我就是我，你怎么看我既不需要，也没必要。
世上最尴尬的事莫过于，在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了。
所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。
我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
蓝精灵对着阿凡达唱：长大后，我就成了你。
钱不是问题，问题是没钱！
想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。
牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？
橘子汁有%的橘子，照片%像我就行。
我从不以强凌弱，我欺负他之前，真不晓得他比我弱。
老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
不要迷恋哥，嫂子会揍你。
准备睡觉的时候摸了自己一下，啊！好痛！果然美丽的玫瑰都是带刺的！
如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
你走了真是太好了，不然我还要留你吃饭。
我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
我距离特别能吃苦还差了一点，就差一个苦了。
没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
如果全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。
你本该比任何人都优秀，但你拥有一部手机。
永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。
我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。
我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。
他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
烈日下暴晒了半个小时的我早已汗流浃背，终于等到女神出现。上去跟她表白后，她说一边凉快去。她一定是喜欢我，不然怎么这么体贴。
你快回来，我一人忽悠不来！
劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱！
努力去不爱一个人，比努力去爱一个人辛苦多了。
我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。
这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！
心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！
我的意中人怎样还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。
只要我没有道德，你就绑架不了我。
我不知道我有什么命，但我知道绝对不是让你欺负的命。
小时候，爸爸经常给我讲他来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
爱拍照的女生，手机都不会太差。
你若安好，我便备胎到老。
心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。
像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。
工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
别拿青春赌明天，输了就没有明天了。
入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。
人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
做什么事都要试试啊，不试怎么知道自己原来真的干啥啥不行呢。
采蘑菇的小姑娘，背着一个大竹筐，清早光着小脚丫，把蘑菇都踩死了！
放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
如果你是钱，我是银行卡，那么我一定会娶你的。
既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！
叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。
一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸！男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子！
很热对吗，到七夕就凉快了。
有人问我为什么不回消息，我说我感冒了怕传染给他。这真的不是借口，我就是如此贴心一人。
衣柜衣服千千万，只有新的最好看。
一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
关于有意思的朋友圈说说汇总2篇就分享完了，您有什么想法可以联系小编。
