适合发朋友圈搞笑的说说
有人说情人节是愚人节，因为他们老在说些假的情话；而愚人节是情人节，因为会有人借着这个愚人节跟你说真话。愚人节那天最敢说真话，但是别人总是把它当玩笑。没必要委屈自己去讨好任何人。做人其实很简单。只要你把我当回事。你的事就是我的事。有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
适合发朋友圈搞笑的说说
适合发朋友圈搞笑的说说 第1篇
没必要委屈自己去讨好任何人。做人其实很简单。只要你把我当回事。你的事就是我的事。
有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
人生总是有很多的烦恼，真希望你们的烦恼能和你们的头发一样越来越少。
和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不一样的是，我的骑士要收配送费。
人生不能靠心情活着，而要靠心态去生活。活着不是靠泪水博得同情，而是靠汗水赢得掌声！
男生忽悠女生，叫调戏；女生忽悠男生，叫勾引；男女相互忽悠，叫感情。
我才貌双全，德艺双馨，人品与才华齐飞，吸取天地之灵气，日月之精华。
没事试着联系一下你的初中同学，你就会发现，全班除了你单身，其他同学的孩子都上幼儿园了。
头发那么少，偏偏梳个丸子头还是顶的，你这是想欺骗看过葫芦娃的小孩子么？
骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。
以前车马邮件都很慢，一生只能够爱一个人，现在网络科技发达，一天可以绿五十个人。
刚才揍了一个算命先生，因为我刚在他摊位前坐下，他就问我你算什么东西？
成功的速度取决于对成功的渴望度，给自己的成功找一个刻骨铭心的理由。
地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默的下车了。因为我可爱到爆。
迎面走来一人，你若撞上，听说那叫爱情；迎面开来一辆车，撞上你了，那叫车祸。
我有三个兄弟，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字？
人活着，不迷茫，有自尊，独立自主才精彩。有朋友，激励你，温暖你，感动你的才可爱。
人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
对生命而言，接纳才是最好的温柔，无论是接纳一个人的出现，还是接纳一个人的从此不见。
每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚纵观全场的。
我把钱一沓十块钱一张一张放进我的每件衣服里，我就是喜欢在自己没有钱时给自己一个惊喜。
我妈让我火冒三丈，我不喜欢照相，她偏逼我去，给我拍照，然后发朋友圈。
为值得的人赴汤蹈火，对闲杂人等别在乎太多。如此，你的善良才显矜贵。
我看你面色发青，瞳孔放大，上半身癫痫，下半身中风，要不，我帮你先预定个位子。
不要做廉价的自己，不要随意去付出，不要一厢情愿去迎合别人，圈子不同，不必强融！
每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，哎，这就是我，美得令人发指。
做一个识趣的人真的太重要了，这样既不会为难别人，也不会让自己难堪，简直就是皆大欢喜。
再难受又怎样，生活还要继续。现实就是这样，半点不留情，你不争就甭想赢！
一场说走就走的旅行归来后，除了该做的事情被拖延得更久了，什么都没有改变。
路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。
没本事过上好日子，那就先降低标准把日子过好，等攒足本事之后再挑三拣四。
我生性不是个主动的人，如果你不再对我微笑了，那我就会自动理解成：我们就这样了。
你永远都不会知道自己到底有多坚强，直到有一天你除了坚强别无选择。
人生就是一场漫长的自娱自乐。讨别人欢心只是小聪明，每天都能讨自己欢喜才算大智慧。
活是个势利眼，他眼里只有高高在上的人，要想让他瞧得起，你就得直起腰板做人。
压力太大了，明明一起买的沐浴露和洗发水，如今沐浴露用完了，洗发水还剩大半瓶。
既生瑜何生亮；既生美食何生脂肪；既生刘海何生狂风；既生我何不生我对象。
如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧！至少她亲别人的时候，你还有参与感。
电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。
饿了就吃，困了就睡，冷了就穿。生活最难的，无非八个字，顺其自然，随遇而安。
听说每个中国人平均每天摸次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
有人说爱情是上辈子欠下的情债这辈子来还，我上辈子一定俗不可耐，所以今生无债可还！
收起你的懦弱，摆出你的霸气，在你跌倒的时候没人扶你，多的是看你笑话的畜生。
脾气不好，其实是一种心理疾病。为了自己解脱，把废气洒在别人身上，说到底，其病根就是自私。
一次文艺晚会，主持人上台报幕，下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨。
夏天来了，天气热了，一群SB往北飞，一会儿排成个S字，一会儿排成个B字。
野心和实力是对等的，在没有实力的时候谈野心，前方等待你的只会是万劫不复。
从马尾到卷发，从衬衫到长裙，从帆布到高跟，从素颜到淡妆，从青涩到成熟，青春也就这么长。
你要搞清楚自己人生的剧本，不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
现在你骂我，这是因为你还不了解我，等你以后了解我，保证你一定会动手打我的。
有时候疏远不是讨厌，而是太喜欢又很无奈，我不想抱着期望等待落空，只好假装大方自己先走。
女生的所谓出去玩，就是洗完头换上漂亮衣服找个地方自拍，然后顺手发个状态。
网上银行真的好方便，大冷天的也不用跑银行了，在家直接打开电脑就能查出来银行卡里依然没钱。
新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。
男人最大的骄傲，不是睡过多少个女人，而是有几个女人愿意让你睡一辈子的。
我既没有愁苦到足以成为一个诗人，又没有冷漠到像个哲学家，但我清醒到足以成为一个废人。
等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
没有电话，没有问候，没有按时赴约，你太忙，我明白，如果有一天我不爱你了，就轮到你明白了。
我每次看到你，都有一种特别的感觉，这种感觉就像是我做噩梦时候的感觉一样。
对讨厌的人和事露出微笑，是我们必须要学会的恶心，如果不被自己恶心，就会被人恶心到。
有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚，因为我们不盖，我们只抱着睡。
做一个特别简单的人，好相处就处，不好相处就不处，不必对每个人都好。
邀请女生出来玩失败的，一般有两种原因：一是她懒得化妆，二是你不值得让她化妆。
高中是钱够花，觉不够睡；大学是觉够睡，钱不够花；现在上班好了，钱既不够花，觉又不够睡。
对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。
听闻爱情，十人九悲；听闻誓言，十诺九谎；听闻后来，始终一人；何不两清，做回甲乙丙丁。
人不能太方，也不能太圆，一个是会伤人，一个是会让人远离你，因此人要椭圆一点！
男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
后忙着结婚离婚，后忙着谈恋爱分手，只有后，稳的一批，只想赚钱。
总交不到女朋友，难道是我要求太高了？神回复：别傻了，是别人的要求太高了。
女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读得好就可以长得难看。
机会总是留给那些，早已经准备好钱的人，人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
不要觉得生活无聊，你忘了一直以来不离不弃的肥肉了吗？你还可以玩肚子啊！
别再抱怨你在十四亿的人里找不到对的人，选择题四个选项你都找不到一个对的答案。
一个女人最酷的样子，应该是风情万种，吻不同的唇，喜欢不同的人，却不爱任何人。
每个人都要经历掏心掏肺的事情，然后换来撕心裂肺的结果，从此以后就会发现没心没肺的好。
不要太高估自己在集体中的力量，因为当你选择离开时，就会发现即使没有你，太阳照常升起。
如果规定每天必须运动达到一定的标准才能提供wifi，相信很多人都能瘦下来。
听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了。
抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞。
想做一个又酷又温柔的人：对一切美好的人和事轻柔和善，对一切不值得的垃圾冷酷无情。
当我看到你时才想到，原来八戒是个帅哥啊！看猪圈里的这不是你大爷吗？
老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
为什么有的男生撩着撩着，突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
总不能因为被蚊子叮了几下，就不喜欢夏天吧，总不能因为爱错了人，就不再相信爱情吧。
疯就疯吧，笨就笨吧，怪就怪吧，想怎么样就怎么样。生命太短暂，快乐至上。
岁月让我知道了除了快递、工资、公交车、下班和大姨妈，我谁都不必等。
据说每个女生的衣柜总有些衣服，扔之可惜，穿之傻逼。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
世界上，真的会有那么一个人默默关注着你，疼爱着你，却永远不再靠近你。
适合发朋友圈搞笑的说说 第2篇
有人说情人节是愚人节，因为他们老在说些假的情话；而愚人节是情人节，因为会有人借着这个愚人节跟你说真话。
愚人节那天最敢说真话，但是别人总是把它当玩笑。
愚人节的时候，终于可以说一些，对想说的人，不可以说的话了。
谎言和誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
其实我这么辛苦的胖起来，是为了在你心里能多占点地儿。
愚人节是给说谎着一个说真心的机会那我口对心的说句我爱你。愚人节快乐！
情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
你让我过愚人节，我就让你过清明节。
愚人节那天，我要表白的那个人，我是真的喜欢你。
愚人节那天，多少人把真心话说出口，却被当成玩笑。
终于，在情人节这一天我见识到了愚人节的威力。
我小时候得了恐高症，所以到现在我个子也长不高。
是不是只有在愚人节的时候，我才能说喜欢你。
愚人节，最想开的玩笑，我们和好好吗？
不要在愚人节那天对我表白，我怕我会相信。
不要以为你是胡萝卜，兔子就需要你，可能现在的兔子会喝胡萝卜素。
其实愚对了人，愚人节每天都过。
大叔，借驴用用。愚人节快乐。
我想听一句你说的我爱你，哪怕就在愚人节这天。
喜欢你，只是让愚人节过得久了一点而已。
现在的孩子，分手专挑情人节，告白专挑愚人节。
愚人节，不是给愚人过的节，而是给说谎人一个说真话的机会。
又是一年愚人节了，又可以向我喜欢的人告白了。
有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
我不怕愚人节有人向你告白，我怕你会答应。
我没什么优点，最大的优点就是我是一个好人。
愚人节并不是给愚人过的节，而是给说谎的人一次说真话的机会。
我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
爱错了人，每天都是愚人节；爱对了人，每天都是情人节。
又到愚人节了，不知道有多少人又要打着愚人的幌子说真话。
我期待的不是情人节，而是愚人节，因为在愚人节里面别人才会对我说真话。
相信我，愚人节表白的人会比情人节多。
愚人节，老师竟然让我们去上课，越想不对劲儿，不行！咱不能上当！
愚人节是怎么过的呀！当清明节过呗。
我等着愚人节你们拿真心话骗我。
不要拿任何人的感情当游戏，那样只能说明你是个败类，是个不配拥有爱情的人。
毕业后第一次聚会选在了动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨自己还是个人啊！
敢在愚人节骗我，我就在清明节顺便把你埋了。
愚人节变成了表白的日子，情人节变成了分手的日子。
不要在愚人节骗我，因为我会当真！
愚人节要到了，一大堆真心话要浮出水面了。
适合发朋友圈搞笑的说说 第3篇
朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发没处理过的自拍了。
你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
去庙里求签，抽了个凶，于是扔掉又抽了一次，大吉！所以说命运掌握在自己手里。
每次跟别人吵架后，马后炮的话憋了一肚子，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，便是丑得自暴自弃。
挣钱是一种能力，花钱是一种技术。我这个人虽然能力不咋地，技术却很高超。
亲爱的，P自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你很虚伪！
所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。
美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。
年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
知道为什么多数手机的前置摄像头像素都不高吗，因为不想让你丑得太明显。
其实要想开心最重要的还是改变自己嘛。每次我觉得世界一片灰暗的时候，我就会认真擦一擦眼镜。
一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可是没想到玩着玩着，就嗨了。
我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它两天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
有一些男生，连一个女生性格和人品怎么样，都不知道。光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
在金钱和尊严之间，我选择了保留了尊严，因为我相信下次能卖个更好的价钱。
从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
打游戏遇到了经理，经理突然问我材料写得怎么样了，就在我汇报的时候，经理突然出现把我秒了！
我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
今天去买猪肉，猪肉涨价了。我问：老板娘，你这涨的也忒离谱了吧？老板娘：这次的猪肉是有梦想的猪肉，所以比较贵！
为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身？神回复：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。
刚才去楼下取外卖，偶遇一个朋友，只好装作没看见。毕竟都是有朋友圈的人，这几天他在法国，而我在美国。
承诺就像花心男人说要对你一心一意一样，经常挂嘴边，却很难兑现，一切都是谎话。
趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
结婚证会随婚龄逐渐变老，先变旧，再变褶，最后皱褶越来越多，甚至变成碎片，结过婚的人都懂！
别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁，两百块钱怎么能花到下个月呢。
世界三大无底洞：钱包、肚子、公交车。具体表现为：我钱包怎么又空了，我的肚子好饿，大家往后面挤挤，后面还空着呢。
外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
听说镜子中的自己要比本人好看倍，我咣啷一声就把镜子砸了，呵呵，比我美的都得死！
都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
千万别动！你左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
不要因为自己人生失败就孤独痛苦，看看你周围的朋友，不是因为都一样才聚在一起的吗？
男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
长这么大，没学到别的本事，就掌握了两项特殊技能：白天不用安眠药也能安眠，晚上不用喝咖啡也能兴奋。
每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗，第二天中午在被窝里翻个身：哎，改天吧。
你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看来，我和一头猪在吵架是一件很愚蠢的事。
如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在扫墓了。
穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。
每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师！
有很多事情你当时想不通，别着急，相信我，过一段时间你再想，就想不起来了。
我好像活不过五年了，今看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，我要被消灭掉了。
和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快速准确地知道你没戏。
和大家认识这么久了，也没给过大家什么福利，要不这样吧，无论你们想要什么都可以给我留言，然后我提醒你们攒钱。
她教会了你珍惜，你却以之相伴他人，你教会了他爱情，他却与另一个人共度余生。
前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
女人之美，就在于蠢得无怨无悔；男人之美，就在于说谎说得白日见鬼。
很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。
别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
小时候以为人家墙上喷了个拆字，觉得好可怜都没房子住了，现在才知道那个字读富。
如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。
那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
臭美这事儿，如果干得好，叫自信！不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬！
昨天买了一块鸡胸肉，吃着吃着就哭了，连鸡都有胸了，而我没有。
老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
我追一漂亮女孩儿，晚上我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我五个字：憋住，暗恋着！
我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂！
人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。我就是我，不一样的烟火。
以后呀，我们要是有幸在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
同样是好吃懒做，只因脸不一样，命运截然不同。比如熊猫和猪：一个被宠，一个被捅！你之所以一无是处，就只是长得丑罢了！
儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个有脑子的孩子。
不是所有女人都喜欢钱，比如我这个善良的女孩儿喜欢动物，比如路虎，宝马，布加迪威龙捷豹，还有天猫。
你再贵的烟，我一块钱的火机照样给你点着，人不分贵贱，你看不起我，我也未必看得起你。
别着急，总有一个男孩手捧一束花走到你面前，然后温柔的对你说：不好意思，让一下。
当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！
似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄，虽然内心在咆哮，恨不得拍死他，当面还要保持迷之微笑。
我觉得吧。碰到用老款手机的男生就嫁了吧，毕竟这么卡的手机都能忍，那你的无理取闹又算得了什么？
在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
生活不易，也不要借酒浇愁，难过了就早点睡觉，酒也得花钱，能省一瓶是一瓶。
像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
适合发朋友圈搞笑的说说 第4篇
等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
女生阿，看一部韩剧，就会换一个老公。
以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
如果真瘦不了，让我长高些也好！
放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。
我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
爸妈打电话说想我了，于是我不远万里回家。到家之后突然发现，我可能是少听个字，他们应该是想骂我了！
好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直很执着。
别用你的肺说话，说出来的都是废话。
总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。
干触碰我底线的人，我看你是活腻歪了吧。
现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
冬天，除了睡觉的时候不困，其它时间都困。
父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。
无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视，抠着脚丫。
我要露出一点马脚，好让你看出来我是一匹马。
我真的不愿意用脚趾头鄙视你，但是，是你逼我这么做的。
既然做不了你的新娘，那就做你的娘。
强扭的瓜不甜，为什么还有人扭，因为不甜不要钱。
让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。
每次跟别人吵架后，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
我为你着了魔，你必须奖励我。
美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！
情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
你别回头笑，没人跟你闹。
早知道这么累了，当初就不下凡了。
有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
你伤害一个真心爱你的姑娘，上天便会赐给你一个地地道道的婊。
我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
想谈恋爱了，快点阻止我。
以前我瘦的时候纹身纹了个四叶草，现在胖了变成电风扇了。
我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
睡前一定要去夜宵，这样才不会做饿梦。
站在世界的某个角落，一个人看着日出日落。
你长得丑不是你的错，是你妈的错，但是你出来吓人，就是你的不对了！
曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。
网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
有次我妈看电视突然转过头问我，那个黄色的穿裤子的发糕叫什么，我想了半天，是海绵宝宝么？
我的心是墓穴，怕死的都当不了主角。
现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！
你烦我，你再烦我，你就娶我。
今后的路，你一个人要好好的走下去，而我，坐车。
小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。
老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。
有些男人就像蓝牙，你一离开，就去寻找其他设备。
谁说豆腐拍不死人，下次换冻豆腐试试。
承认自己的伟大，就是认同自己的愚疑。
其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
先学会不生气，再学会气死人。
泼出去的水，老子连盆子都不要了。
据说体重不过百，不是平胸就是矮。
哼，我才不要做一个委屈鬼，我要去做别人的小宝贝了。
从小妈妈告诉我，对人要怀有善意，后来我遇到了很多人，我希望他们有妈妈。
不想回的消息就不回，讨厌的人就离远一点，不开心就表现出来，不要总活在看别人脸色的生活中，得早一点变酷，可爱不是长久之计。
你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。
我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。
我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。
兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。
咱是文科普通班的老大，咱要保住咱老大的位置。
考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜！
如果你有一天很难过，请你打电话给我，让我知道你也有今天！
从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
适合发朋友圈搞笑的说说 第5篇
嘴唇干了告诉我，我吻你，别总让润唇膏占你便宜。
有媳妇的都抱稳了，老子要开始摇微信了。
小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。
我还是很讨厌你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
如果有一天，你选择放弃我，我不会在哭泣，而是更坚强的微笑。
能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
不管我们的距离有多遥远，关怀你的心是永远不变的。
一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。
那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。
明人不说暗话，我想成为你心尖上的女人。
你既然没有本事给我未来，又哪来的勇气说要永远。
不做礼貌的禽兽，只做自由的走狗。
不要企图依附男人生活，没有人会对寄生虫保持永远的热情！
天冷了，和去年的夜晚一样，只是从教室到北操的路就可以把人冻感冒，看台，估计也只能来坐最后一晚了。
特别的人从来不说自己特别，比如说我。
只要读了书的人，都能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。
你想这辈子嫁给我还是下辈子呢？
女人，长的漂亮是优势，活的漂亮是本事。
知道傻子什么样么？你照照镜子就知道了。
你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？
当你觉得一个人孤独又无聊的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所也有人厨房也有人房间也有人。
兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！
如果你谈个恋爱天天流泪，你到底是找了个对象，还是找了个洋葱？
春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。
如果你不爱我，那就一脚把我踹开。因为我不忍心离开你。
很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说！
给你一根面条就能撬开锁，给你一包方便面把整个楼道的锁撬开。
爱你就是这么莫名其妙，就是这么义无返顾，我知道我不会是你今生的唯一，但你却是我一生的最爱！
我六月过生日，妈妈五月过生日，小时候我就特别佩服妈妈，一个月就能把我生下来。
上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
别人是笑起来很好看，你就不同了，你看起来很好笑。
想起小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家去了。
你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。
当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。
往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
空口无凭，吃饭为据。
聪明的妖怪，录下了唐僧的紧箍咒。
什么时候想嫁人就告诉我，我娶你。
现在的女孩子真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀。我和四十几个男的一起上课我说过什么了吗？
我希望我的意中人可以驾着七彩祥云开借。我，没想。到你却骑着。一条哈巴狗来娶我。
原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。
是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。
世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
你大概是土豆，煎炒蒸炸，怎么都合我胃口。
这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。
你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。
请你滚出我的世界，我决定好好爱自己。
刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是我饿了！
在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
不要和我比懒，我懒得和你比。
我最近太忙了，忙的甚至连个小时的睡眠都保证不了，郁闷啊！
瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿。
你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。
本地恋费时间，异地恋费话费，没人恋的费流量。
其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句不许剩饭毁了我一生。
有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
你走了也好，不然我总担心你会留下来吃饭。
长得帅的踢键子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
老师，你只知道用通知家长威胁我，算什么英雄好汉哇！
你爱她就给我好好待她，要么你就给我他妈滚蛋！
老王掉进了村口枯井，在村民的热心帮助下老王最终适应了井底生活。
我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
宁可去碰壁，也不要在家里面壁。
所谓成长，就是在听到波涛汹涌四个字，再也联想不到大海了。
我抱你一下，然后，你就是我的了，好不好。
我知道你明天会发生什么事，真的，我后天告诉你。
有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。
在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
如果有生之前遇见你要花光我所有的运气，麻烦你离我远点，我要留着我的运气来蒙点选择题，谢谢！
我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。
今天去修耳机，客服mm帮我掏了耳朵，之后觉得音质好了很多。
我发现男生真的特别肮脏，因为我从来没看见过男生洗澡。
老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。
情侣年年有，今年特别多。
我擅长气人，拉远距离，斩断人际关系。
既然做不了你的新娘，那就做你的娘。
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