朋友圈有意思的句子
我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
朋友圈有意思的句子
朋友圈有意思的句子 第1篇
两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告！
我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
肉长出来还可以减，但那些零食过期就不能再吃了。
我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。
走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。
夏天的风我永远记得，清清楚楚地说我秃了。
老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤长一斤，永远真诚相待。
美女眼前过，不泡是罪过。
心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。
在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。
我太难了，上辈子可能是条蜀道。蜀道难，难于上青天啊！
请关心一下你身边的吃货，可能一不留神就撑死了。
都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
俗话说得好，春困秋乏夏打盹，迷糊大半年了，冬天终于到了，我也该冬眠了。
天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。
我对我的穷又有了新一步的了解。
其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。
我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。
别以为世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
喜欢一个人太累了，所以我喜欢了十个。
再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。
不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
以前丑，不好意思发自拍，现在不一样了，现在脸皮厚了。
研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
别总是上网了，也上上秤吧。
不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。
下辈子我就做只草泥马吧，露出两颗大门牙，潇洒的奔跑在青青草原上。
这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
站在世界的某个角落，一个人看着日出日落。
这个天能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人，绝对是我真爱。
太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。
单身多年，最难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔！
你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。
我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。
小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
不是每个梦都会实现，不是每个人都永远不变。
如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
鱼和熊掌不可兼得，但是单身和穷却可以。
其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控，不要仗着自己丑就熬夜。
等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！
小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
人如果没有梦想，那跟无忧无虑有什么区别呢？
跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。
当才华撑不起野心的时候，就要多读书，读着读着，野心也就没了。
道不同不相为谋，你讨厌我，我也未必喜欢你，各走各的人岂不是更潇洒，何必咄咄逼人费了口舌也讨人嫌，你闲得慌但是我没空陪你。
有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
有的女生买手机非得要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
我是水神，我为自己带盐！
没什么事不要找我，有事更不用找我。
我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
别人都在花前月下，只有我在花下个月钱。
现在的女生需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
我悄悄地放了一个屁，希望风把它吹进你嘴里。
和老婆吵架了，老婆气的离家出走，出门不到两分钟回来了，嘴里说到：滚出去！
我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
如果有一天你死了，一定是贱死的。
作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。
朋友圈有意思的句子 第2篇
我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。
护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。
如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。
我说哪句话让你伤心，流泪了，请告诉我，我再说一遍。
别人都关心你飞得高不高、累不累，而我怕你比我优秀、比我过得好，那样我就会不高兴，如果你跟我一样穷，我就放心了。
不妄求，则心安，不妄做，则身安。
马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
上帝把智慧洒满人间，唯独给你撑了把伞。
本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！
机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
别总拿你的脸说事，美的不突出，丑的很别致，你吓唬谁呀。
男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。
你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你？
有一天，语文老师叫我们默写帅这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。
是金子总会发光，要不然就会游泳。
人生苦短，必须性感。
不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
你存在我婶婶的被窝里，看我叔不杀了你。
住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨。
我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。
做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
以前他们村有个人卖油条，炸的好，舍不得卖，自己吃了；炸的不好，卖不出去，又自己吃了。
网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
您好：把您闺女借我一年，明年还您一大一小。
如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
我的爱情世界是贫民窟，你的却是万丈高楼。
粗茶淡饭不要紧，朋友散场没关系，兵荒马乱也无所谓，只要你拥有热气腾腾的灵魂，日子就不会差。
以前觉得很简单事，现在都变得好复杂了。比如长头发。
我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。
和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。
你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。
道理我都懂，可我就是想睡服你。
听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！
孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
爸妈打电话说想我了，于是我不远万里回家。到家之后突然发现，我可能是少听个字，他们应该是想骂我了！
这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
这种热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。
人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。
因为头发稀疏，所以我的每根头发都有自己的名字。
在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。
肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
你一定要和她好好走下去，我坐车。
你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得脑残。
人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。
当我说随便的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
我不知道我有什么命，但我知道绝对不是让你欺负的命。
今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
我应该漏出点小马脚来，好让你知道我喜欢你呀。
要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！
情侣年年有，今年特别多。
我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，呵呵，谁吐这么圆？
你若安好，我便备胎到老。
你说的很对，不过我不听。
你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。
我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。
她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。
我看起来太胖，其实是被生活打肿的。
如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！
知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上！
说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。
我一个月感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。
最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先。
反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
朋友圈有意思的句子 第3篇
如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。
我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
人与人之间的联系就像心电图，说不定突然哪天点开朋友圈就只能看到一条横线。
往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。
这世间，真心本就稀缺，更该俭省。
当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。
已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。
遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。
你走了真是太好了，不然我还要留你吃饭。
偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。
我不整理房间，我是乱室佳人。
小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。
我害怕受伤害，我把自己包裹起来。
当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
没有什么困难是战胜不了我的。
别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！
喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中！
鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还特么如影随形。
走自己的路，让别人打车去吧！
当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。
一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
我男盆友可好了，喜欢运动，特别爱笑，从不惹我生气，不抽烟不喝酒，还会做饭给我吃，我是他拒绝别的女生的借口，他忘备录里都是我，从来不和别的女生玩暧昧，可惜他是个路痴，走丢多年了。
如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补一下。
出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。
别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭。
你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信？
刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
老鼠一发威，大家都是病猫。
就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？
我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的，无理取闹叫撒娇。
别问，问就不是本人。
俗话说：心静自然凉。于是乎，我躺在床上装死。
僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。
想跟你在一起，把蠢传给你。
我每天的状态都挺有规律的：上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
年轻的时候，就应该到处走走，多走走你就会发现，全世界都是情侣，就你一条单身狗。
最近想减肥，闺蜜告诉我空腹不宜吃饭，容易发胖，仔细想想好像很有道理，但总觉得好像哪里不对。
当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。
别回头，哥恋的只是你的背影。
我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
小时候盼望长大，谁知道一开始长大就无止尽的长大、长老、长胖，有一种刹车坏了的感觉。
有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。
永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！
网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
世界上最痛苦的三角恋，我爱食物，脂肪爱我。
我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
你都好意思说谎了，我怎么敢好意思不信。
世界太大还是遇见了你，世界很小还是丢掉了你。
这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
吃别人吃不下的苦，才会享别人享不了的福。
要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
累么？累就对了，舒服是留给死人的。
只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。
这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
朋友圈有意思的句子 第4篇
一白遮百丑，你白还是丑。
自拍还是坚持要发，万一谁看上了呢？
刚刚被表白了，让我们恭喜刚刚。
我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！
谈恋爱就像开车，爆胎后新司机只会打电话哭，老司机换上备胎就继续上路。
假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。
你可以像猪一样的生活，但你不可能像猪那样快乐。
我和超人的区别久是我把内裤穿里面了。
很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。
关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！
等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
我承受了这个年纪不该有的饭量。
追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。
咸鱼翻身，还是咸鱼。
永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
什么事让你发现这个人不能深交？神回复：发朋友圈的照片只p了自己。
为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。
男人是条狗，谁有本事谁牵走。
肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。
一天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。
承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
这风真猥琐，把我的嘴都亲干了。
不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。
下辈子一定要长成你喜欢的样子，然后不喜欢你。
如今阻止我迈向成功的因素只剩下两个，一是我吃饱了会困，二是我睡醒了会饿。
打游戏真的可以变年轻，不然队友怎么会叫我小学生。
和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控，不要仗着自己丑就熬夜。
偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。
昨天我把百度给杀了，临死前他问我为什么要杀他、我只是冷笑一声：你知道的太多了。
考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
月老，你能不能别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。
有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
人丑还想视频的，请自重！
猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问遍了全校所有楼栋，都没有借到诺基亚手机充电器。
前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
毕业后第一次聚会选在了动物园，理由是：只有在这里，才能感慨自己还有个人样啊！
我现在活到这把年纪，拿得起放得下的只有筷子。
有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。
天越来越冷了，以后如果我不回复你消息，不是我高冷，是我手冷。
不要和我比懒，我懒得和你比！
给我未来的婆婆一个差评，发货太慢！
无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视，抠着脚丫。
千万不能胖，不然以后穷得去讨饭，都没人信你是乞丐。
理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有！
你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
必须要换笔记本了，开机需要分钟，电池只支持到分钟。
这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
我把自己养这么好，不想便宜了任何人，面包我有了，凭什么找一个给不起我爱情，还想来分我面包的人。
其实早晨起来，可以做很多事，比如；再睡一觉。
和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。
回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。
有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。
有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
怎么把脑子的钱转到银行卡里，在线等，急！
现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。
古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。
生活不只有眼前的苟且，还有数不清的作业。
小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
漫漫人生路，一直在迷路。
长得不好看，p一下不过分吧。
跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。
我悄悄地放了一个屁，希望风把它吹进你嘴里。
老了，骚不动了，现在我对时尚的理解是：保暖为主。
台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。
往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。
我一朋友是个宅男，我问他，你每天不出门饭又不会烧，怎么活下去的？难道都靠泡面吗？然后那二货就悠悠地说了句，我烧的一手好开水！
鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
朋友圈有意思的句子 第5篇
单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。
如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
领卷子的时候，就买好打火机。
人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
为什么妈妈都不喜欢媳妇，而奶奶都喜欢孙媳妇？因为，敌人的敌人就是朋友。
男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
为什么月球表面凹凸不平？因为嫦娥在学挖掘机。
青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了！
如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
逃得了和尚，逃不了方丈。
她们都很迷人，我不一样，我磨人。
别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿！
每次称体重若重了，我就安慰自己肚子里的墨水又多了。
头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。
我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！
有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。
以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。
小三谢谢迩抢走了不值得俄爱旳男人，小四谢谢迩替俄报了仇。
听说骑马能减肥，于是我每天都坚持骑马，果然一个月之后马瘦了三十斤。
终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
着急，在线等！我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走进医院吗？
考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
自拍还是坚持要发，万一谁看上了呢？
遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
世界上最痛苦的三角恋，我爱食物，脂肪爱我。
打游戏真的可以变年轻，不然队友怎么会叫我小学生。
车到山前必有路，有路我也刹不住。
我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。
为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。
必须要换笔记本了，开机需要分钟，电池只支持到分钟。
如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。
都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子。
嘴里很享受，心里很想瘦。
话说在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝。
年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。
我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。
穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。
每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游得最快的那个。
当代成年人的体质：啥也没干，隔三差五还莫名的觉得累。
多亏我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！
实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。
那些拧不来瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。
承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
生活就是，生出来活下去！
和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
你给我滚，马不停蹄的滚。
别以为阳光总在风雨后，后面可能还有大怪兽。
当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。
人常说不要让青春留白，所以我把它抹黑了！
抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
有次我妈看电视突然转过头问我，那个黄色的穿裤子的发糕叫什么，我想了半天，是海绵宝宝么？
喜悲都要过，何必不快乐。
你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。
两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。
总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
我把自己养这么好，不想便宜了任何人，面包我有了，凭什么找一个给不起我爱情，还想来分我面包的人。
从前有个男孩子叫小千，班里有一个女孩子叫小北，在一个风雨交加的夜晚，他们变成了小乖。
女人一旦绝情起来，比原子弹更具有摧毁性。
现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。
脸皮怎么那么厚，让猪皮情何以勘。
酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛；我就是自己的太阳，无须凭借谁的光。
每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
你骂我游戏打的差干什么？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。
跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。
别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重，皮肤这么差的！
朋友圈有意思的句子 第6篇
虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
每天最大的谎言是：今天要早睡，明天要早起。
每次跟别人吵架后，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。
昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
钱不是问题，问题是我没钱。
如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。
你们快走开！危险！我感觉我要萌炸了！
西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。
如果你主动一点，我们不光会有故事，还会有孩子。
今天风挺大的，本来想回家的，结果给我吹到奶茶店来了。
每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。
打你就打你，还要挑日子吗？
爱拍照的女生，手机都不会太差。
是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。
生活将我们磨圆，是为了让我们滚的更远。
我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
作弊不要慌，逮着就要装。
放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。
晚上躺在床上玩手机，怕瞌睡了手机砸脸，于是我就趴着玩手机，结果脸砸手机了。
再丑的人也能结婚、再美的人也有单身。
每一个牛逼的人生，都有一段B的青春。
如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，换我来爱你。
我说话从来不带刺，如果我说话让你难堪，请你记住，我是故意的。
今天又被邻居投诉说我扰民，因为我穷的叮当响。
我也不知道你哪里好，反正就是想偷看你洗澡。
你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信？
明人不说暗话，我喜欢你。
我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。
昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。
年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
成长就是你哪怕难过的快死掉了，但你第二天还是照常去上班。
今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了！
那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
今天在路上玩手机，撞到一个老外，我说了句Fuck，老外同时说了句卧槽，然后我俩都看了对方一眼，默默的走了。
七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗？
待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。
太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
人与人之间的联系就像心电图，说不定突然哪天点开朋友圈就只能看到一条横线。
大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。
钻石恒久远，一颗就破产！
如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。
今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。
小时候看到树上很多情侣刻的字，就会想，为什么这些人约会都要带刀子去？
熊孩子叠了只千纸鹤扔到我脸上，他说他在玩愤怒的小鸟，这孩子真可爱，不对！他意思是说我是猪吗？
有人告诉我福建人HF不分，我上去就给了他一巴掌，哪里不婚？
世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
书到用时方恨少，钱到月底不够花。
别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。
不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
俗话说拿人家的手短，就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。
有人宠你是惊喜，自己宠自己是能力，往后余生，愿你有能力，也有惊喜。
我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
女人最爱两种花：一是有钱花，二是尽量花。
手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。
十岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。
今天有福了，有动物看了！
学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。
我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。
我现在活到这把年纪，拿得起放得下的只有筷子。
别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。
月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
我以为酒店退房，拿了泡面饮料纸巾牙刷牙膏洗手液已经把节省发挥到极致了，没想到朋友说我太年轻，遥控器里的电池竟然不拿。
你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。
小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
没有心飞扬，只有透心凉。
都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？
天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
我的意中人怎样还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。
偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。
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