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萌句子搞笑精选7篇

时间:2023-05-14

萌句子搞笑

萌句子搞笑

当你觉得自己又丑又穷的时候,不要悲伤,因为又丑又穷又矮的人也大有人在!做人真不容易:岁前问成绩,岁后问对象,有对象后问孩子,有孩子后问孩子成绩,孩子岁后问孩子对象,都是地球人干嘛要互相折腾。萌句子搞笑 第1篇女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。出卖自己的灵魂和原则并不丢人,丢人的是没能卖一个好价钱。穿别人的鞋走别人的路,让别人既找不到鞋又

萌句子搞笑精选7篇

萌句子搞笑 第1篇

女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。

出卖自己的灵魂和原则并不丢人,丢人的是没能卖一个好价钱。

穿别人的鞋走别人的路,让别人既找不到鞋又找不到路。

今天单位聚餐,领导难得地在大家面前表扬了我,说多亏了我经常迟到,才有了这次活动的经费。

离间两个女生最好的办法,就是告诉其中一个女生另一个比她漂亮。

你是最好的,如果真有人比你好,我就装作没看见。

生活就像新闻联播,不是换台就能逃避的了。

你对我来讲,就像紫色的阳光,红色的云彩,蓝色的小溪,粉色的大地,总是那么特别,是我永远的唯一,爱你不变,一生一世和你在一起。

想保持单身并不难,难的只是要应付那些想方设法要让你结束单身的人。

为什么还要求手机像素高,还嫌自己丑的不够清晰吗?

如果你谈个恋爱天天流泪,你到底是找了个对象,还是找了个洋葱?

经过好多年的不断努力奋斗,我终于从一个懵懂无知的少年,变成了一个懵懂无知的青年。

我身上本来有八块腹肌,练第九块的时候走火入魔,九九归一了。

做梦梦见吃意大利面,早上醒来发现鞋带没了!

总有一个人会爱着你,爱你不大的眼睛,不高的鼻梁,不完美的身材,不长的小短腿,不会下降的体重和你不要脸的性格。

问世间情为何物,也不过是一物降一物!

时间会让你明白,除了外卖、公交车、快递值得让你去等,其他啥都等不到。

别人都在花前月下,只有我在花下个月钱。

虽然我不会做饭,但是我点得一手好外卖呀!

你小子你真狂,口气比脚气都大。

信就信,不信就不信,还整个微信。

儿女情长,很影响大哥行走江湖。

我是个很重感情的人,当感情失去了,这才发现,我是个很重的人!

用一句话形容我们的假期,过的了初一过不了十五。

我要努力存钱,买个ATm自动提款机。

昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。

下辈子我要做洋葱,谁欺负我,我就让谁泪流满面。

如果你月薪一万想在北京买房子,不妨先定个小目标,比如,先活他个五百年。

刚才在街上看到一个酷似你的身影,我像发了疯似的拼命追上去,突然间醒悟过来,原来你早已不在这个城市,于是我又默默地放下了手中的砖头。

在日常生活中,我们要经常说:对不起,请,谢谢。这样能增进感情。举例说明:对不起今天我没有带钱,这顿你请,谢谢。

人生难免有遗憾,我这辈子最大的遗憾就是亲不到自己的脸。

世间可以流逝一切,爱却可以永驻,尽管爱的那么忧伤。只有记忆,将会以一种深刻的不可触及的形式,存留在心里。

和前任分手的时候,白天倒还好,可一到晚上就再也抑制不了内心的感情,一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

我痛恨这个看脸的世界,让我不知道哪个人才是真正的爱我。

我一朋友是个宅男,我问他,你每天不出门饭又不会烧,怎么活下去的?难道都靠泡面吗?然后那二货就悠悠地说了句,我烧的一手好开水!

我们不是情侣,我们只是爱情的搬运工。

我这空有一身泡妞本事,可惜啊自己就是个妞。

会有始料不及的运气,会有突如其来的欢喜。

我爱我自己,情敌多点好吗。

我不管你喜不喜欢我,反正听我的,我喜欢你,你就得喜欢我,我不管,听我的。

成长就是你哪怕难过的快死掉了,但你第二天还是照常去上班。

除了不可爱的时候,其他时间里我都是可爱的。

今天你留个我的是幸福,后天也是一样的幸福,我们的明天充满了幸福。

我要瘦成一道闪电,照亮所有猥琐的死胖子。

遇到不讲理的人,但凡能用白眼回应的,就尽量不要说话。

挣钱就像便秘,老难了;花钱就像拉稀,憋不住。

有人说我不要脸,这话一听就是嫉妒我,这么帅我哪舍得不要?

人和人的命运是不同的,就像大熊猫和猪,它们同样都是好吃懒做,就是因为脸不一样,一个被宠成国宝,一个难脱被捅的命运,出来混,脸很重要。

曾经想仗剑走天涯,看一看世界的繁华,可手机偏偏没电了。

不必对每个人都好,他们又不给你打钱。

不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜,畅享多一瓶该与谁分享。

学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,老子就想晒个太阳,还尼玛天天下雨!

爱我,就给我穿上婚纱,然后再亲手扒光。

爷长得帅,请勿围观。

想给你脖子种满草莓,向全世界宣称你是我的。

富贵不能淫,贫贱不能移,威武不能屈。

别熬夜等人了,手机砸到脸不是闹着玩的我跟你讲。

现在银行卡我连密码都不想设置了,用六位数字去保护两位数的存款,想想都心累。

如果你晚上被热醒了,别忘了顺手帮你室友盖个被子。

人的想法是会变的。以前我也是想致富的,现在只想脱贫。

不吃饭的女人这世上也许还有好几个,不吃醋的女人却连一个也没有。

每次做作业的时候,一碰到手机,就像是吃了炫迈口香糖,根本停不下来。

老师上课的质量,决定手机此月的流量。

当我看到大家的男朋友越找越丑,我就知道,大家开始认真了,真的要成家了。

关于撩妹,丑的人需要套路,帅的人只需要套。

当一两个人说我胖的时候,我不以为然,后来越来越多的人说我胖,这个时候我终于意识到了事情的严重性,这个世界上的骗子真是越来越多了。

图片仅供参考,具体以实物为主。

萌句子搞笑 第2篇

以前车马邮件很慢,一生只够爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿五十个人。

做人真不容易:岁前问成绩,岁后问对象,有对象后问孩子,有孩子后问孩子成绩,孩子岁后问孩子对象,都是地球人干嘛要互相折腾。

也许你对现状不满,觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰但请相信一切都会好起来的,慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。

世界上最好的安慰,并不是告诉对方,一切都会好起来的。而是愁着脸说,哭个屁,你看,我比你还惨。

一定要关爱那些通情达礼的人,他们那么成熟,是因为遇到过的坏人比你多。

经常看到说吃货的!说说我儿子吧!我儿子吃饭,我就在旁边反复说一句话:儿子,头抬起来换口气!

期末考最崩溃的时候,是看到一道题,模糊的记得老师讲过,但清楚地记得自己没听。

别人赖床是因为有钱,想睡多晚,就睡多晚,我赖床是因为没钱,能省一餐,是一餐。

我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看,首先你要长得好看,其次你要身材好,最重要的是你既要长得好看又要身材好!

没事听听别人口中的自己,这比看大片还刺激,你会发现你什么都没做,但已经演了好多版本,都是大角色。

当你觉得自己又丑又穷的时候,不要悲伤,因为又丑又穷又矮的人也大有人在!

小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利,和朋友出去玩的话是开保时捷,如果是要飙车首选法拉利,当然最爱开的还是玩笑。

不管是身处上坡还是下坡,适当的时候一定要懂得让自己停下来,驻足回望是为了更好地迈进。

作为一个别人眼中乐观的人,大概就是你上吊快死了,大家还以为你在荡秋千。

男人结婚前总觉得适合自己的女人很少,结婚后突然明白适合自己的女人其实很多,唯独老婆不适合。

作为资深的酱油党,需要做的不仅仅是路过,在路过的同时还要把别人的世界搅得天翻地覆。

小时候爸爸告诉我,说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后,每当我不开心,难过的时候,我就会坐在垃圾桶旁边,因为在那里有家的味道。

曾经我以为,只要努力向前跑,贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到,追不上我的,是发际线。

有些时候在网络上聊的很欢的两个人,一见面就没那么多话了,可能就是因为面对面没法发表情包。

像我这种吃软不吃硬的人,天生就是需要人宠着,如果你吼我,我也会很凶的吼回去。

我很喜欢浪费钱,可是我却没有钱,所以我只好选择浪费时间,因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延,你看我表面上在拖延,其实我是在炫富。

总觉得自己总碰不到美好的人和事,并不是别人眼瞎老天故意整你,恰恰是因为你不够好,他们都在躲你。

听说每个中国人平均每天摸次手机。我笑了,净扯淡,明明就一次,睡醒拿起,睡前放下。

以后的以后,我一定会变得越来越优秀,亲爱的,不是为了你,而是,拜你所赐。

朋友,你听我一句劝,钱没了可以再挣,所以,我找你借的那笔钱就不还了吧!

未曾清贫难做人,不经打击永天真。成熟不过是善于隐藏,沧桑不过是无泪有伤!

别人发朋友圈好想谈恋爱,一星期收获了爱情,我发朋友圈好想谈恋爱,一年后我还在发。

别人分手了可以一个人去巴黎,而我分手了只能去楼下的牛肉面馆,吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

所有人都只关心你飞得高不高,不关心你飞得累不累,只有我,我不关心你。

看见别人都那么努力,那么勤奋,那么意气风发地走在成功的路上,你问问自己,难道就不想成为他们的绊脚石吗?

脱贫不像脱发那么容易,发福倒是远比发财轻松。现实很残酷,你要活得有温度。

心理学家曾说过,一个人越炫耀什么,就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱,秀恩爱的就是有对象,晒景区的就是去旅游了呢!

二十多岁的年纪,有人脱了单,有人脱了贫,而我却脱了缰,像只哈士奇一样,在二货的道路上狂奔。

今天看电视说吸烟容易得肺癌吓得我心里直哆嗦,一咬牙一跺脚下定决心:以后再也不看电视了。

我一直认为人是立体的,直到有一天,我坐了一次地铁,这时候才知道人原来也可以是平面的!

看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态,一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

不要总拿自己跟别人比,你羡慕别人瘦,别人还羡慕你肠胃好,你羡慕别人有钱,别人还羡慕没人找你借钱。

拒绝表白的理由往往都是,咱俩不是一个世界的人,不合适。难道我是火星来的?跟地球人不合适?

我长这么好看主要要感谢我的父母,要不是他们给了我这张嘴,我也不会在这里胡说八道。

年轻人,人生路很长但也很多,你得坚持不懈的一直走下去,总有一天会成功的。如果碰到红灯,你就绕个道,总有一个路口适合你的。如果每个路口都是红灯,那就是红灯区,你就享受一下。

是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。

谁说念念不忘,必有回响,喜欢的人从没搭理过我,想一夜暴富,也从没实现过。

有的家庭,几根面条就能撑起热腾腾的日子;有的家庭,一堆金币反而把日子折腾得七颠八倒。

不想洗衣服怎么办。取给媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。

我最害怕的是你们混得比我好,那样我会不安,可是我更担心你们过得不好。

情人节咱没约会对象,愚人节咱没表白的对象,还是清明节好,有祭拜的对象。

姑娘们啊!哪有那么多白马啊?找个驴凑合得了,别等到有一天驴都被抢没了,剩一堆骡子。

经过好多年的不断努力奋斗,我终于从一个懵懂无知的少年,变成了一个懵懂无知的青年。

人的潜力是可以激发的,比如说你给我斤的砖我可能拎不动,但你要是给我斤的人民币我肯定拎起来就跑。

我学不会什么叫优雅学会了嘴毒,我依靠不了谁的保护我只能自己保护自己!

我们无法拉伸生命的长度,但是我们可以拓宽生命的宽度,这句话就是告诉你,这辈子,长高就别想了,长胖是可以的,努力吧。

你欺骗我,我可以放你一马;你伤我心,我也可以放你一马。但你要记住:我也是有脾气的,不是放马的!

不是每一句对不起都能换回一句没关系,不要认为每次道歉都能换来一切如昨,道歉有时只是你的解脱,并不是别人的原谅。

穷的时候以为有钱了会很快乐,等真的有钱了才发现,有钱岂止是很快乐,那简直是醉生梦死的极乐。

大家看我平时笑嘻嘻的,都说感觉很好相处,你抢我吃的试试,手给你掰折了。

今天再大的事,到了明天就是小事;今年再大的事,到了明年就是故事;今生再大的事,到了来世就是传说。

减肥和攒钱都是屁,哪一次遇到挫折哭成傻逼的时候,不是火锅、烧烤、蛋糕一起上,再加上买包、买鞋子、买口红,才帮你挺过来的。

这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远真诚相待。

谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣,让他赚钱,女生呢就辛苦一点,负责吃,负责喝,负责买买买。

世界上任何事情都能用关你屁事和关我屁事来回答,一直无人破解。直到有一天,神回复出现了:我和你媳妇好上了。

又到了起床靠毅力,洗衣靠耐力,上班靠洪荒之力,洗澡靠爆发力的季节了。

脸皮才是人身体上最神奇的一部分,在有些人那,可大可小可厚可薄,甚至可有可无。

我退化了,到现在我还不会游泳,要知道在我出生之前,我绝对是游得最快的那个。

以前喜欢长得好看的,现在喜欢关系不乱的。见过的人越多,越知道自己真正想待在什么人身边。去过的地方越多,越知道自己想回什么地方去。

别指望所有的人都能懂你,因为萝卜白菜,各有所爱。你做了萝卜,自然就做不成青菜。

闯红灯的一般有两种结果,要么比别人快一分钟通过路口,要么比别人快一辈子,和这个世界说了再见。

无论做什么事,重在坚持,别惧怕失败。都说失败是成功她妈。你追求她娃,当然要笑对她妈。

如果你想灌倒我,长得好看的一杯倒,长得丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。

友谊的小船说翻就翻,爱情的巨轮说沉就沉,只有单身狗的独木舟屹立不倒!

别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了,我只想在最好的年纪,不劳而获,随时可浪,随处可躺。

一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事,跟我半毛钱关系都没有,我是基本靠吼,靠威胁。

追你的时候叫你宝宝,到手的时候叫你宝贝,高兴的时候叫你媳妇,争吵的时候叫你神经病,生气的时候叫你滚犊子,烦躁的时候叫你别墨迹,这就是男人,多么形象而又生动。

让我在这里低调的喊一句,你的过去我从来不及参与,你的未来打死我也不想参与了。

大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看,怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

世界上最奇怪的事情是:我妈把我爸工资卡拿着,却教育我学聪明些,不要把工资卡交给未来的老婆。

昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走,我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向,希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己!

女生比男生能多感知多种颜色,因此大部分女生不敢走夜路。所以呢,男生之所以敢走夜路,不是因为勇敢,而是因为瞎啊。

以前我打王者荣耀打的不好,我朋友老骂我,后来我苦练了一个赛季,他终于骂不过我了,被我气跑了。

找到男朋友后一定要对他好一点,不要欺负他、伤害他、有负于他,毕竟他已经瞎了。

萌句子搞笑 第3篇

数学老师带我们在题海中遨游,结果她上岸了,我们全都淹死了。

一场英语听力下来,唯一能听懂得就是开始的那几句中文。

算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人,她叫孟婆。

进了考场就得了健忘症,出了考场就得了妄想症。

不怕路远,就怕志短,不怕缓慢,就怕常站;不怕贫穷,就怕惰懒,不怕对手悍,就怕自己颤。

如果你年轻却不激进,那么你就是个没心的人,如果你老了却不保守,那么你就是个没脑的人。

白色加白色就是黑色,因为双重否定就是肯定。

人生有时就像电脑,说死机就死机,没得商量。

好看的皮囊三千一宿,有趣的灵魂要房要车。

让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。

好友谈恋爱两个月,网名改成"蓝色"。最近我才知道,蓝色直译为中文叫"不撸"。

走自己的路,让别人打车去吧!

你对生活哭诉伤情,生活岂能对你笑脸相迎;你对生活张牙舞爪,生活立马把你撂倒;你对生活玩世不恭,生活叫你四大皆空;你对生活嬉皮笑脸,生活叫你连哭带喊;你对生活麻木冷漠,生活叫你穷苦落魄;你对生活不上心,生活灌你两瓶脑白金。

做与不做的最大区别是:后者拥有对前者的评论权。

终于发现自己有了一个习惯,如果堕落也算是一种习惯的话。

希望所有女孩子都能嫁给爱情,而我嫁给胡一天。

一个人类可以承受dol的疼痛。当女人生孩子的时候,要承受dol的疼痛,大概就是碎了根骨头的样子。但是,如果一个男人被T到蛋了,那种疼痛是dol,换算过来就是同时分娩个孩子或者断了根骨头,所以女人永远都不会明白蛋疼有多疼!

顾客不是上帝,顾客只是上当。

就算再挫也要谈恋爱,谈到世界充满爱!

心中充满爱,看天下美女都是情人。

女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃!

当裤子失去皮带,才懂得什麽叫做依赖。

你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人,因为地道里没灯。

恶人从不搞笑,恶人要抓紧时间做恶。

感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情,感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。

女人无所谓正派,正派是因为受到的引诱不够,男人无所谓忠诚,忠诚是因为背叛的筹码太低。

众里寻她千百度,蓦然回首,那人却在结婚登记处。

我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。

我们只是路人甲乙丙丁,在这花花世界集体游戏。无论你输我赢,到最后咱们都会一起GameOver!

下辈子我要当男人,娶一个像我这么好的女人。

胖人当然一样可以自信,但如果你耿耿于体重不能释怀,那么还是减肥吧

不该看的不看,不该说的不说,不该听的不听,不该想的不想,该干什么干什么去。

你们快走开!危险!我感觉我要萌炸了!

现在有些同学,有事没事就爱请人吃饭,别人要给钱还非要拦着,这是在当我们吃软饭么?对于这样的同学,我只有个字:请联系我!

萌句子搞笑 第4篇

你说你要不断追求更好的生活,所以选择放弃曾经的回忆。

我宣誓再上网就砍手,结果发觉自己是千手观音。

你别难过,风筝有风,海豚有海,你还有我。

我们都没有收获爱情,只收获了回忆。

床前明月光,地上鞋两双。床上狗男女,其中就有你。

听别人说你和她很幸福,我忽然很想哭。

你可以笑一下吗?我的咖啡忘记加糖了。

命运负责洗牌,但是玩牌的是我们自己!

晚什么安我巴不得你想我想的夜不能寐。

我们就像两只可爱的猪走在爱情大道上,淋浴着爱情的阳光。

只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒

她是我的,你别碰!碰坏了你赔不起,觉得可爱就转发吧!

其实男女之间是有纯洁的友谊的,只要一个打死不说一个装逼到底

闹钟的作用就是提醒我换个姿势睡觉。

因为我是全宇宙最可爱的,所以我只允许你喜欢我。

浓缩的都是精品,你是精品中的极品!

做我男朋行不行?行就行不行我再想想办法。

不要因为你爱的人而伤了爱你的人。千万不要。永远不要。

萌句子搞笑 第5篇

我爱你,不光因为你的样子,还因为和你在一起时我的样子;我爱你,不光因为你为我而做的事,还因为为了你我能做成的事;我爱你,因为你能唤出我最真的那部分,我心里最美丽的地方被你的光芒照得通亮。

会撒娇的女人,让男人愿意为她效劳。

我说想吃家乡的萝卜干,她说:行我明天给你寄过去。她老了

呵,你好坏哦,哼!讨厌!

很多人觉得男人撒娇是娘娘腔,其实不然,男人撒娇是一种风度,但是不是对每个女人撒娇,那可是对自己女朋友的专利哟。如果你适当的时候对女朋友撒娇的话那可是致命的武器呀。小子,你学会撒娇就有福了。

我为什么只有一个酒窝呢?因为我小时候太可爱。邻居一直亲给亲没了!

别这样啦,人家是个女孩子嘛!

男生有时候就特孩子气,我倒是觉得很可爱

从来没想过这三年甜蜜的回忆,在这时刻竟然是如此的痛,原来认真谈一场恋爱,竟然让人是这麽难过,如果是这样,那我再也不要认真谈恋爱了,再也不要。

你坏哦!我要告诉妈妈说你欺负女孩子!

晚什么安我巴不得你想我想的夜不能寐。

你可以笑一下吗?我的咖啡忘记加糖了。

你给我买口红然后我每天还你一点好不好

曾经你是我的唯一,如今你是我的曾经

我要是外星人就好了,这样不需要任何理由就可以把你掳走了,当然你还可以免费搭乘UFO,如果到那时你不是很重的话。

“呵,你好坏哦,哼!——”“讨厌!——”

上了贼船并不可怕可怕的是上了船贼却没了/。

世界上最萌最可爱的人就在我的镜子里啊。

萌句子搞笑 第6篇

有一只小狗,它的眼睛灰灰的,小小的耳朵尖尖的,它的四条腿跑的非常快,这就是我的小狗汪汪。想起有一次我吃饼干的时候,汪汪朝我跑来,蹭着我的手,发出“嗯嗯”的声音,好像在说:小主人给我一点,好吗?我饿极了。像个撒娇的孩子,真好玩。可是没跟它玩多少天,汪汪就被人害死了。你想知道害死小狗的人是谁吗?那就是我的妈妈。其实妈妈也是好心,她想给汪汪增加点营养把牛奶给它喝,可是那牛奶过期了,就把汪汪给喝坏了。汪汪离开我的那些天,我一直在回想和它在一起玩的情景。

男生单身叫做单身狗,问那有木有形容女生单身的呢?一个单身年的少年回答到:狗不理。

喜欢养狗吗?喜欢啊!我家有只狗,我爸妈嫌弃他,所以我想送给你养。行吗?嗯,什么狗?我这只单身狗。

你个哈巴狗,我看不出你和狗有什么不一样,你看你那猥琐的脸,除了创造大粪,你还有什么追求?

那只有着黄斑的叫“可乐”,狮子狗叫“桑桑”。“可乐”才两个月大,已经学会了淘气,它拼命地抓着我的裤子,似乎想爬上来。舅舅说,它十分喜欢黏人,如果不抱它,就会一直缠着人。于是我把它轻轻抱了起来,突然,“桑桑”跑了进来,看见我抱着“可乐”,眼睛瞪得圆圆的,好像要与它争宠。好在它也没孤独太久,不一会儿,表姐也拿着根香肠在逗它了,那样子,真让人忍俊不禁。

小狗有一张宽而大的嘴巴,嘴里有一排洁白而又锋利的牙齿,它一口就可以将一只大老鼠咬死!

友谊的小船说翻就翻,爱情的巨轮说沉就沉,唯有单身狗的小船屹立不倒。

“长的好看的人,犯什么错都可以被原谅!”“这我就不同意了,长的好看的人怎么可能会犯错?”

别总是单身狗单身狗的了,按年龄算你应该是单身鳖,按体型算你应该是单身猪,按智商算你应该是单身傻狍子。

那条小黑狗,一身乌黑发亮的皮毛,就像黑缎子一般油亮光滑;雪白的小爪儿,像朵梅花;那条撅着的小尾巴,总是悠闲不停地摇摆着。

你要耍帅的话人类就只得用无性生殖,你走道直扭胯骨轴子,手里拎俩玻璃球子,可满地里拣烟头子,大肚婆看到你就难产。

问世间情人节为何物,直叫人虐死单身狗。

那条小狗一身金黄色的毛,闪闪发亮,像刚刚擦过油似的。

这只天真可爱的卷毛狮子狗,小黑尾巴一摆动起来,像个滚动的小绒球。

大学逃课出去车站接人,上课大概十分钟后,我忐忑地发短信给室友:“老师点名了吗?”舍友回:“没点名。”我很庆幸。紧接着室友另一条短信到达:“不过老师让你上黑板做题了。”

清醒时做事,糊涂时读书,大怒时睡觉。

爱情不是轰轰烈烈的誓言,而是平平淡淡的陪伴。

一天只吃三餐就像是虐待自己,四餐正常,五餐满足。

狗狗其实是一种非常警惕的动物,只有在安全的情况下才会吃得很饱很饱。如果你家的狗狗很能吃,要么是它感觉安全,要么是它很信任你,要么是它在学你。

有的女生别看外表很柔弱,但是有时候真的是心狠手辣啊,花一下午精心装满的购物车,说清空就能清空。早就想吃烤肉火锅,说不去就能不去。花了很多心血规划的旅游路线,说删除就删除。。。而此类女生有个共同特点:木有男朋友。

萌句子搞笑 第7篇

喜欢养狗吗?喜欢啊!我家有只狗,我爸妈嫌弃他,所以我想送给你养。行吗?嗯,什么狗?我这只单身狗。

清醒时做事,糊涂时读书,大怒时睡觉。

那条小黑狗,一身乌黑发亮的皮毛,就像黑缎子一般油亮光滑;雪白的小爪儿,像朵梅花;那条撅着的小尾巴,总是悠闲不停地摇摆着。

你个哈巴狗,我看不出你和狗有什么不一样,你看你那猥琐的脸,除了创造大粪,你还有什么追求?

友谊的小船说翻就翻,爱情的巨轮说沉就沉,唯有单身狗的小船屹立不倒。

有一只小狗,它的眼睛灰灰的,小小的耳朵尖尖的,它的四条腿跑的非常快,这就是我的小狗汪汪。想起有一次我吃饼干的时候,汪汪朝我跑来,蹭着我的手,发出“嗯嗯”的声音,好像在说:小主人给我一点,好吗?我饿极了。像个撒娇的孩子,真好玩。可是没跟它玩多少天,汪汪就被人害死了。你想知道害死小狗的人是谁吗?那就是我的妈妈。其实妈妈也是好心,她想给汪汪增加点营养把牛奶给它喝,可是那牛奶过期了,就把汪汪给喝坏了。汪汪离开我的那些天,我一直在回想和它在一起玩的情景。

问世间情人节为何物,直叫人虐死单身狗。

有的女生别看外表很柔弱,但是有时候真的是心狠手辣啊,花一下午精心装满的购物车,说清空就能清空。早就想吃烤肉火锅,说不去就能不去。花了很多心血规划的旅游路线,说删除就删除。。。而此类女生有个共同特点:木有男朋友。

那只有着黄斑的叫“可乐”,狮子狗叫“桑桑”。“可乐”才两个月大,已经学会了淘气,它拼命地抓着我的裤子,似乎想爬上来。舅舅说,它十分喜欢黏人,如果不抱它,就会一直缠着人。于是我把它轻轻抱了起来,突然,“桑桑”跑了进来,看见我抱着“可乐”,眼睛瞪得圆圆的,好像要与它争宠。好在它也没孤独太久,不一会儿,表姐也拿着根香肠在逗它了,那样子,真让人忍俊不禁。

男生单身叫做单身狗,问那有木有形容女生单身的呢?一个单身年的少年回答到:狗不理。

大学逃课出去车站接人,上课大概十分钟后,我忐忑地发短信给室友:“老师点名了吗?”舍友回:“没点名。”我很庆幸。紧接着室友另一条短信到达:“不过老师让你上黑板做题了。”

你要耍帅的话人类就只得用无性生殖,你走道直扭胯骨轴子,手里拎俩玻璃球子,可满地里拣烟头子,大肚婆看到你就难产。

狗狗其实是一种非常警惕的动物,只有在安全的情况下才会吃得很饱很饱。如果你家的狗狗很能吃,要么是它感觉安全,要么是它很信任你,要么是它在学你。

这只天真可爱的卷毛狮子狗,小黑尾巴一摆动起来,像个滚动的小绒球。

“长的好看的人,犯什么错都可以被原谅!”“这我就不同意了,长的好看的人怎么可能会犯错?”

一天只吃三餐就像是虐待自己,四餐正常,五餐满足。

小狗有一张宽而大的嘴巴,嘴里有一排洁白而又锋利的牙齿,它一口就可以将一只大老鼠咬死!

那条小狗一身金黄色的毛,闪闪发亮,像刚刚擦过油似的。

别总是单身狗单身狗的了,按年龄算你应该是单身鳖,按体型算你应该是单身猪,按智商算你应该是单身傻狍子。

爱情不是轰轰烈烈的誓言,而是平平淡淡的陪伴。

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