最幽默说说
钱对你真的就那么重要吗？讲了个多小时了一分钱都不降。寡人不死，尔等终究是臣。最幽默说说 第1篇别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄
最幽默说说 第1篇
别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
出来混，老婆迟早是要换的！
如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
你有什么资格说我胖，你请我吃过什么。
我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。
原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。
学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
累了就睡觉，醒了就微笑。
每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。
聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。
你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！
每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。
我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。
我现在活到这把年纪，拿得起放得下的只有筷子。
有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
世上最尴尬的事莫过于，在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了。
怎么把脑子的钱转到银行卡里，在线等，急！
我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。
别说话，用心感受我的帅。
不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打给我就行。
我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！
我想一定是秦始皇穿越到现代爱上了我，发现我不喜欢学习，所以回去后焚书坑儒的。
爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
能动手，就尽量别吵吵。
为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。
如果你主动一点，我们不光会有故事，还会有孩子。
站在世界的某个角落，一个人看着日出日落。
我和超人的区别久是我把内裤穿里面了。
我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
烈日下暴晒了半个小时的我早已汗流浃背，终于等到女神出现。上去跟她表白后，她说一边凉快去。她一定是喜欢我，不然怎么这么体贴。
长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。
伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱！
两耳不闻窗外事，一心只读电子书。
如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了n遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。
哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问遍了全校所有楼栋，都没有借到诺基亚手机充电器。
开玩笑可以，一别越人底线，二别戳人痛处。
我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
在食堂吃饭，发现饭里有一块红烧肉，兴奋不已，但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜。
人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。
老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
女人一旦绝情起来，比原子弹更具有摧毁性。
有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
你快回来，我一人忽悠不来！
下辈子我就做只草泥马吧，露出两颗大门牙，潇洒的奔跑在青青草原上。
你问我为什么不出去玩，真是废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。
从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
请不要对我发誓，我怕你被劈死。
人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。
如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。
为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？
最幽默说说 第2篇
水能载舟，亦能煮粥。
寡人不死，尔等终究是臣。
不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
一次不忠，一生不用，谁让我失望，我让谁绝望。
我不想养狗，也不想养猫，我想养你，毕竟养猪能致富。
我有故事和美酒，你若愿听，但我不讲。
上课的时候有没有幻想过电风扇会掉下来，就老师头上那个。
人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
我不是随便的人！但随便起来就不是人。
我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字：看心情。
钱对你真的就那么重要吗？讲了个多小时了一分钱都不降。
跟我混吧，有我口饭吃，就有你个碗刷。
其实不是你找不着对象，是你眼光跟上了，实力没跟上。
总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。
今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，只往我的碗里放了一块钱。
悟空，柴火不够，多拿点经书来。悟净，你去看看八戒熟了没。
敢欺负我的人我就把你们的名字写在鞋垫上，然后踩死你们。
我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
《泰坦尼克》给了我年的时间，我却没能找到陪我去看它的人。
一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
你的性格就是懒，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是睡。
把你捧在手上，合起了手掌，我憋不死你！
工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
老子不打你，你不知道我文武双全。
我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
傻傻乎乎，吃完变猪。
比起千疮百孔，我更喜欢一刀致命！
希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
做人就是累，不然怎么能叫人类。
清晨五点起床，晚上十点之前就寝，这样一种简单而规律的生活宣告开始。
你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套近乎。
刘海这东西，怎么能长的这么快呢！
成熟的最大标志就是不屑与人争论，能动手就尽量不吵吵。
锁定目标，追求完美！
小姐不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。
有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，还没有情敌。
听君一席话，省我十本书！
有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。
我爱你！在你眼里却成了，我碍你。
特别爱笑但脾气不好。
握不住的手，还是趁早放开吧，那也太胖了！
长得丑怎么了？只要不照镜子，恶心的就不是自己。
上了贼船、就跟贼走。
白白胖胖，充满希望。
我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
当代人脸上根本没什么表情，却拥有许多表情包。
人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
你说我打游戏菜有什么意义呢？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。
我有一个道姑朋友，我也有一个方丈老铁！
花有落实，心有暗处。
有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
一个人炫耀什么，说明内心缺少什么。
与其轻人，不如重我。
人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
别惹我！你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
萝卜青菜，各有所爱！
后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来。
女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。
一觉醒来，天都黑了。
你对象不是我，还不如单身呢。
何以解忧，唯有暴富。
学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
可能是单身久了，前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。
四季如梦，人生如梦，没有一刻想清醒！
咫尺天涯，阴阳两隔。
我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。
今天我要做俯卧撑，今天先俯卧，明天再撑。
自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
自由女神一手拿书、一手拿火炬，是告诉我们。停电了也要学习。
世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
这个年纪，永远太早。
谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。
前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
摇啊摇，摇到奈何桥。
我给我对象打电话，她对象接的。
女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一起去跳广场舞的。
世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的。
拿我的热情当水喝，总有一天烫死你。
爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！
最幽默说说 第3篇
我用生命去写文章，后人却用它来布置作业。
懂法、然后犯法的人。
你说摩尔曼斯克，我是北大西洋暖流，你该被抱紧，有风我来顶。
不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。
做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
你要是嫁人，不要嫁给别人，也不要嫁给我。
你能接受年龄差几岁啊？主要看脸，上下五千年都不是问题。
中午在饭店叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了还真有啊。
黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
长的丑不是我的错，只是我在落地时太匆忙了，来不急打扮。
你的个签每改一次，我都会琢磨好多遍，虽然清楚你说的并不是我。
不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。
老鼠活多久，还得看猫的心情。
我想要和你共度一把伞，有过每一个炎热的夏天和雨天！
每天早上醒来发型都帅呆了，不是赛亚人就是奥特曼。
我不是你买的茉莉蜜茶，没有再来一次好机会。
知足，是甜蜜的保鲜剂；体谅，是纠纷的万灵药；新鲜，是生活的传感器；感动，是情感的保温瓶。
老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去。
花易散，梦易醒，唯有那命里唯一的你，在我生命中永不消散。
初三时副校长是我们班主任的老公，有一次副校长来巡课，站在门口，班主任看见他老公说：看什么看啊！滚！
只想用我自己的方式爱你。
只想拥有他的爱，让我只做你一个人的爱人。
你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我！
每次想找人陪的时候，就发现有的不能找，有的人不该找，还有的人找不到。
最幽默说说 第4篇
你长得吧，怎么说呢。像素比较低。
我害怕受伤害，我把自己包裹起来。
晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。
俗话说拿人家的手短，就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。
先学会不生气，再学会气死人。
都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。
一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
你是疯子，有点傻；疯疯癫癫到天涯。
后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。
这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
没什么事不要找我，有事更不用找我。
道理我都懂，可我就是想睡服你。
有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。
我的爱情世界是贫民窟，你的却是万丈高楼。
姑娘失恋算什么，我们女人可是流血一周都不会死的动物。
古九尾狐狸有九命，分别亡于语数外政史地理化生。
严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
着急，在线等！我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走进医院吗？
每一个说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。
如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
黄瓜在于拍，人生在于嗨。
假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。
跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
其实，你本该成为一名伟大的科学家的，不过被一件事情耽误了，那就是你没脑子。
人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。
有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
因为年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子总会扯平的！
永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！
理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
想住进你的心里，却万万没想到里面竟然是个小区。
晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。
青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了！
昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。
我以为酒店退房，拿了泡面饮料纸巾牙刷牙膏洗手液已经把节省发挥到极致了，没想到朋友说我太年轻，遥控器里的电池竟然不拿。
你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。
有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。
我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。
投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
钱不是问题，问题是没钱！
大家都是情不知所起，一往而深，我不一样，我是钱不知所去，一贫如洗。
世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。
我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
有人告诉我福建人HF不分，我上去就给了他一巴掌，哪里不婚？
不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
你说你是我朋友，其实我知道，动物类的朋友的确是人。
最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。
你们都好搞笑，是我太笨。
对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
一个女人的王子，也许是另一个女人的青蛙。
自己选择度仰视别人，就休怪他人度俯视着看你。
你存在我婶婶的被窝里，看我叔不杀了你。
你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。
如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得脑残。
发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
不要挑战姐得脾气，姐得黑名单里比你好友还多。
看到男朋友跟姐妹在我的群里打情骂俏，我在他们聊的嗨时，默默把群解散了。
请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。
最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。
人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。
我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。
我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。
每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
你若安好，我便备胎到老。
当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
什么事让你发现这个人不能深交？神回复：发朋友圈的照片只p了自己。
我可以给你六一节礼物，但你父亲节不给我礼物的话，可就别怪我翻脸不认人了。
猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
最幽默说说 第5篇
高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
怎么把脑子的钱转到银行卡里，在线等，急！
两耳不闻窗外事，一心只读电子书。
我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！
如果你主动一点，我们不光会有故事，还会有孩子。
如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。
在食堂吃饭，发现饭里有一块红烧肉，兴奋不已，但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜。
如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。
我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。
不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打给我就行。
别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
你问我为什么不出去玩，真是废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。
请不要对我发誓，我怕你被劈死。
你有什么资格说我胖，你请我吃过什么。
每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。
开玩笑可以，一别越人底线，二别戳人痛处。
如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
我现在活到这把年纪，拿得起放得下的只有筷子。
美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。
每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。
下辈子我就做只草泥马吧，露出两颗大门牙，潇洒的奔跑在青青草原上。
当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。
太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。
叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
我和超人的区别久是我把内裤穿里面了。
小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！
一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了n遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
累了就睡觉，醒了就微笑。
别说话，用心感受我的帅。
为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？
我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。
从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
烈日下暴晒了半个小时的我早已汗流浃背，终于等到女神出现。上去跟她表白后，她说一边凉快去。她一定是喜欢我，不然怎么这么体贴。
学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
能动手，就尽量别吵吵。
每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。
女人一旦绝情起来，比原子弹更具有摧毁性。
人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
我想一定是秦始皇穿越到现代爱上了我，发现我不喜欢学习，所以回去后焚书坑儒的。
哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问遍了全校所有楼栋，都没有借到诺基亚手机充电器。
站在世界的某个角落，一个人看着日出日落。
自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱！
以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。
聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。
为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。
世上最尴尬的事莫过于，在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了。
你快回来，我一人忽悠不来！
我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
出来混，老婆迟早是要换的！
老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
最幽默说说 第6篇
我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。
世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
昨天打雷了，我好想你，不知道你有没有被雷劈死。
千万别跟我客气，早晚都是一个户口本的人。
只因在教室多看了你一眼，你就让我上讲台做题。
车到山前必有路，有路我也刹不住。
不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！
有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
你没资格对我吹毛求疵背后乱嚼舌根，就算我有多差多烂，我没吃过你家一口饭。
伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱！
现在的大学生吃饱了没事干就想谈个恋爱，找个男朋友女朋友什么的。而我就比较厉害了，我吃不饱。
肚子大不可怕，可怕的是里面没有真材实料。
开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，剪头发会痛，穿校服会痛，连看到老师也痛。
我哪有能力，顾全所有人的感受。我自己的心情，我都照顾不好。
星星沾暖阳，你在我心上。
你在吗，在就好，最近有人偷猪，我怕你出事。
求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。
既然万事万物都是有联系的，那你为什么不联系我。
小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。
如果有人很讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱打给我，只要钱到位了，我连自己都打。
学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。
不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
小三谢谢迩抢走了不值得俄爱旳男人，小四谢谢迩替俄报了仇。
你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。
严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。
在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
什么时候想嫁人就告诉我，我娶你。
能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。
每逢佳节胖三斤，仔细一看三公斤。
很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。
找女朋友别找我这样的，太多人追的，给不了你安全感。
这个冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。
找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。
你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。
男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。
你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。
你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
看你骨骼精奇，是块和我在一起的好料。
别以为世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
无论我考成什么狗样，我都相信我前途无量。
那些长得特别帅，自己却浑然不知的人真的很可怜，所以，请经常提醒我。
有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅的哪舍得不要脸啊！
是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
话说在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝。
完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗，不存在。
我就是我，你怎么看我既不需要，也没必要。
突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。
考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。
切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
我想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。
以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。
在花一样的年纪里，你却长成了一颗多肉。
不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
跟老婆走，听老婆话，今后我是孩他爸。
太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。
从今天起，只要是我朋友谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子我是怎么度过的。
你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。
其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
现在超想把房子卖了去旅游，可房东死活不愿意。
爱笑的女生，运气不会太差，爱自拍的女生，手机不会太差。
要是脂肪能卖钱，估计我早就上福布斯富豪榜了。
一白遮百丑，你白还是丑。
最幽默说说 第7篇
大姨妈再怎么转都转不出大姨夫的怀抱
恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。
臭美臭美真臭美，精怪皮子，蛤蟆嘴，老虎鼻子，猪耳朵，看你还怎么臭美！
知道你過得不好，我也就安心了。
我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
学周敦颐的《爱莲说》，有一句中通外直，老师描述：中间贯通外形笔直，这是什么植物？小明：空心菜。。。。
人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。
让世界低头是一种霸气，让自己放手是一种魄气。
你很漂亮，但在我们这些帅哥群里，就轮不到你了
真正的勇士，穷还追星，丑还颜控，胖还贪吃，困还熬夜，死也不写作业。
两个人熟不熟，要看聊天的猥琐程度。
什么叫青春，你妈强迫你，你还是不穿秋裤。什么叫成熟，你妈没强迫你，你就穿上秋裤了。
数学课还是要听的，万一哪天听懂了呢。
世界上没有无缘无故的爱也没有无缘无故的恨却TM偏偏有无缘无故的胖。
我很低调，我要低调的全世界都知道我很低调！
你以为你是谁啊？小心我用针线把你这张喜欢骂人的逼嘴和你妈妈的大阴唇缝起来。
想知道你喜不喜欢一个人很简单，谁叫你傻逼，你听着舒服，那就是了。
男人的谎言能骗女人一夜，女人的谎言却可以骗男人一生。
嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。
我虽然不温柔，也不漂亮，但是我未必能看得上你
我的读书生涯仅仅能做的两件事就是看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱。
大山不是堆的，火车不是推的，积极不是催的，牛皮是你吹的！
和同桌吵架，上课时突然收到同桌发的短信：对不起。很感动，刚要回复他短信，突然同桌大喊一声：老师，他玩手机！
迎面走来的男士，错身，回头是因为欣赏而不是出于好奇。
我做不了富二代，就定做富二代的爹。
天作伴，星光灿烂，地作伴，策马奔腾，风作伴，清爽自在，雨作伴，智者逍遥，你陪伴，无悔无怨，亲爱的，今日光棍节，希望我们都不再孤孤单单，爱你。
经典幽默搞笑说说短句精选
看着别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
胖人当然一样可以自信，但如果你耿耿于体重不能释怀，那么还是减肥吧美词网
天时不如地利，地利不如人和。
我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。
每个人有自己的宿命，一切又与他人何干?
你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
“这要是在古代，凭我一个人的长相就能撑起整个后宫！”“你长得就这么像柱子吗？”
蜜放多了，怕甜;盐放多了，怕咸;醋放多了，怕酸。而我的祝福刚刚好，不多不少，不快不慢，祝你光棍节快乐，幸福抓得不快不慢，刚刚好!
谁说万物生长都向太阳，我是蘑菇，我喜欢阴凉。
都说男生打篮球的时候是最帅的，其实男人烧饭的背影才是最帅的
虚心使人进步，进步使人骄傲，骄傲使人落后。
喜欢拍马屁的人，最终都是为了骑马。
如果单身是财富，为了您我愿彻底破产;如果孤独是中举，为了你我愿名落孙山;如果成双是监牢，为了你我愿牢底坐穿。光棍节，我愿为你“脱光”。
最幽默说说 第8篇
有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。
看到男朋友跟姐妹在我的群里打情骂俏，我在他们聊的嗨时，默默把群解散了。
一个女人的王子，也许是另一个女人的青蛙。
钱不是问题，问题是没钱！
跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。
最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。
请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
你们都好搞笑，是我太笨。
自己选择度仰视别人，就休怪他人度俯视着看你。
有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
你存在我婶婶的被窝里，看我叔不杀了你。
其实，你本该成为一名伟大的科学家的，不过被一件事情耽误了，那就是你没脑子。
永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！
如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。
对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。
你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。
我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
黄瓜在于拍，人生在于嗨。
每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。
枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。
你是疯子，有点傻；疯疯癫癫到天涯。
道理我都懂，可我就是想睡服你。
昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
俗话说拿人家的手短，就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。
你说你是我朋友，其实我知道，动物类的朋友的确是人。
因为年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子总会扯平的！
这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。
当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。
青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了！
你长得吧，怎么说呢。像素比较低。
理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。
给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。
天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。
我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。
不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。
什么事让你发现这个人不能深交？神回复：发朋友圈的照片只p了自己。
着急，在线等！我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走进医院吗？
心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。
当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
我害怕受伤害，我把自己包裹起来。
一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得脑残。
我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
没什么事不要找我，有事更不用找我。
古九尾狐狸有九命，分别亡于语数外政史地理化生。
姑娘失恋算什么，我们女人可是流血一周都不会死的动物。
我以为酒店退房，拿了泡面饮料纸巾牙刷牙膏洗手液已经把节省发挥到极致了，没想到朋友说我太年轻，遥控器里的电池竟然不拿。
人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
我可以给你六一节礼物，但你父亲节不给我礼物的话，可就别怪我翻脸不认人了。
等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。
大家都是情不知所起，一往而深，我不一样，我是钱不知所去，一贫如洗。
都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
不要挑战姐得脾气，姐得黑名单里比你好友还多。
肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。
我的爱情世界是贫民窟，你的却是万丈高楼。
你若安好，我便备胎到老。
人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。
发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。
每一个说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
想住进你的心里，却万万没想到里面竟然是个小区。
先学会不生气，再学会气死人。
有人告诉我福建人HF不分，我上去就给了他一巴掌，哪里不婚？
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