语录大全搞笑幽默
我发现每当考试的时候，我就有一种超能力叫成功避开所有正确答案。不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。语录大全搞笑幽默 第1篇谁说我胖我跟谁急，我不就是有点肿么。做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。女生阿，看一部韩剧，就会换一个老公。你没念咒语，但所有星星都
语录大全搞笑幽默 第1篇
谁说我胖我跟谁急，我不就是有点肿么。
做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
女生阿，看一部韩剧，就会换一个老公。
你没念咒语，但所有星星都坠进你眼眸里。
你要是听话，就给你一个么么哒。
吃不到葡萄说葡萄酸，但是我吃到了我就是得瑟。
生活挺难的，还好我可爱。
我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。
多去晒晒太阳，晒黑点就没人骂你是白痴了。
你长得这么好看，除了当我对象还有什么卵用。
心随境转是凡夫，境随心转是圣贤。
以公主之名，判你爱我无期徒刑。
找女朋友不要找像我这样的，太可爱，会没有安全感。
干触碰我底线的人，我看你是活腻歪了吧。
故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！
贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
以苛刻的眼光看待别人，才能看到别人的无耻。
我每天除了吃饭的时光全在减肥，你还说我没有毅力？
你一笑我就垮掉，心扑通扑通乱跳。
人闲屁事多，矫情又哆嗦。
您教导我们不要说废话，可在我眼里您说的全是废话！
你给我滚，马不停蹄的滚。
其实我想说你很恶心，可惜，没时间说了，因为姐吐了。
看你骨骼精奇，是块和我在一起的好料。
我对减肥感兴趣，但我对吃饱了才有力气减肥更感兴趣。
沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你？
老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃。
我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。
假设命运运限折断了你的腿，他会教你如何跛行。
如果作业可以复制粘贴，孩子们该多高兴。
少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
开学第一天，总会有一堆人穿的跟相亲似的。
没事同学聚聚会，拆散一对是一对。
我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
我最大的缺点，就是缺点钱。
你特么的说你很想我，那我怎么不打喷嚏啊！
在花一样的年纪里，你却长成了一颗多肉。
男人不色那来英雄本色。女人不花何来貌美如花。
帅的人说话都喜欢说一半，比如。
你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。
读年语文，不如聊半年QQ。
瘦了，穿什么都百搭。胖了，穿什么都白搭。
想住进哥哥的鱼塘，冲破哥哥的心房。
我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有！
管我怎么活，又不跟你过。
累了就睡觉，醒了就微笑。
你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧！
别问我感情上的建议，我单身，建议分手。
如果上课我一直盯着你，不要害羞，我是在发呆。
晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
你什么时候请我吃饭，一会我就出去给你买袋干脆面。
你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。
七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。
心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。
我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。
格式化自己，只为删除你。
从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
成绩不好是暂时的，可我美是一直的。
找到同类真是太难了，雷同的倒是不少。
我的软我的甜，仅对你一人可见。
语录大全搞笑幽默 第2篇
那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。
不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
手里拿着锤子，看谁都像钉子。
我掐指一算，不好！要开学了。
你无意间一笑，惹了我一场心动。
好好的管教你自己，不要管别人。
每次称体重若重了，我就安慰自己肚子里的墨水又多了。
你没药就不要总是提醒我有病。
只想优雅转身，不料华丽撞墙。
我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
我发现每当考试的时候，我就有一种超能力叫成功避开所有正确答案。
完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗，不存在。
有时候刚准备自觉去做某件事，突然有人催你去做，瞬间就不想做了。
天冷了，晚上睡觉冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。
如果生命只剩下了分钟，我会陪你去看爱情海。
不要对我放电，因为我这里有来电显示。
总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。
我的钱，虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。
无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑。你有木有。
有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后受到惊吓放了个巨响的屁。
知道你过得不好，我也就安心了。
男追女，隔个妈，女追男，隔层纱。男追男，隔朵花。女追女，隔根瓜。
每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。
装逼是你的自由，打你是我的权利。
天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
现在的我们，上不去的是成绩，下不来的是体重。
虽然你长得丑，但是你想得美。
真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
对于一个路痴来说，最值的热泪盈眶的就是，你站那别动，我去接你。
换季的时候连猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗？
咱是文科普通班的老大，咱要保住咱老大的位置。
待你长发及腰，送你一把剪刀。
如果你觉得你泡的到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。
每天叫醒你的不是梦想，也不是尿急，而是不安分的灵魂，因为饿了。
只要你想要，只要我有，我都不会给你。
站在人生的米字路口，我更加彷徨。
我又不是奥利奥，你泡什么泡。
我这辈子只有两件事不会，这也不会，那也不会。
微风轻轻起，一点也不喜欢你。
婚前，靠近一点；婚後，闪开一点。
因为你有双下巴，所以遇到任何困难请你挺胸抬头。
你爱她就给我好好待她，要么你就给我他妈滚蛋！
姑娘十八九，拉着我的手。说尽伤心事，还要跟我走。
瞧我这记性，又把你当人看了。
下辈子我就做只草泥马吧，露出两颗大门牙，潇洒的奔跑在青青草原上。
如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡！
道理我都懂，可我就是想睡服你。
琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
孤单不是罪，何必那么累，有缘人当初也都是光棍。
我的未来就是个梦，更遗憾的是，这会儿还失眠。
男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
如果说我的人生是一场电影，那你就是那弹出来的广告。
要珍惜身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，才换来今生我们的相遇。
世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
花儿不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。
长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。
生活就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。
沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
滴不尽相思血泪抛红豆，开不完春柳春花满画楼。
很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。
都说男人是骗子、谁又知道有多少男人被女人骗过。
努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。
情敌掉水里了，我们只能尿尿。
语录大全搞笑幽默 第3篇
道不同不相为谋，你讨厌我，我也未必喜欢你，各走各的人岂不是更潇洒，何必咄咄逼人费了口舌也讨人嫌，你闲得慌但是我没空陪你。
这年头，放个假真不容易，清明节放假还是沾老祖宗的光。
不要和我比懒，我懒的和你比。
现在的女生需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实。
学校的财务状况非常好，可以说是财大气粗，因为，学校里每一道菜，盐的分量都非常充足，从不偷工减料。
结婚为什么要选一个好日子，因为结完婚就没有好日子了。
据说交白卷可得三分，那叫卷面整洁。
女同事早上说了句真理：我爱的其实是成熟历经沧桑的男人，因为可爱的男孩，我自己可以生一个。
你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？
没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。
见到我以后你会突然发现原来，帅也可以这样具体呀！
要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。
两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
这一场末路繁华，不倾城，不倾国，却倾我所有。
我还是很讨厌你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
只要我有吃肉，你就有骨头啃。
别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，多大了，叫什么。
保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
我也想好好学习啊，可是一回家电脑就勾引我。
很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
不要拿装逼当借口，你这么猥琐一眼就看穿了。
凭你的长相，根本不需要减肥，万一瘦了，人家就会发现你是真的丑了。
你长得这么好看，除了当我对象还有什么卵用。
只要你过得比我好，我就受不了。
刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。
现在的大学生吃饱了没事干就想谈个恋爱，找个男朋友女朋友什么的。而我就比较厉害了，我吃不饱。
一直被模仿，从来不收钱。
你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
有人坚持到底，有人坚持到底层，有人坚持到底特律。
如果你要考验我的耐心，请先把你的耐心准备好。
上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。
世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！
此次起床共用了分钟，你已击败了全国%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。
多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。
也好想谈个恋爱，被人宠成小朋友。
昨天打雷了，我好想你，不知道你有没有被雷劈死。
赚钱不重要，开心最重要，为何不做点让自己开心的事情呢？比如说，拼命赚钱！
有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默的抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！
我希望的座位状态是：左边好基友，右边是男神，前边是学霸，周围还有几个奇葩。
不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
不要说别人脑子有病，脑子有病的条件是必需有个脑子。
男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
现实告诉我们说：有什么别有事；没什么别没钱；动什么别动情。
只要你愿意，当你失落失意的时候，需要一个肩膊的时候，告诉我，我会立即出现。
长大了，该为小时候吹过的牛逼去奋斗。
天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
世界是我们的，也是儿子们，但最终会是孙子辈的。
跟我吵解决不了问题，但你夸我试试。
老天别再让我掉头发了！我拿这些前对象给你换！
单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
早上不想起，就在被子里穿好衣再眯一会。
说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
见到我以后你会突然发现，原来，帅也可以这样具体！
如果你男朋友经常不回你消息的话那我有办法，建议你换我。
大家都是情不知所起，一往而深，我不一样，我是钱不知所去，一贫如洗。
每天早上，我都会被自己帅醒。帅，成了我人生最大的灾难。
打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。
愿得一人心，免得再相亲！
语录大全搞笑幽默 第4篇
知识就像内裤，看不见但很重要。
别问我有多爱你，春梦对象都是你。
如今阻止我迈向成功的因素只剩下两个，一是我吃饱了会困，二是我睡醒了会饿。
我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
幸福是当我失落，你像天使给我快乐。
天越来越冷了，以后如果我不回复你消息，不是我高冷，是我手冷。
就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
没有人会无缘无故的付出爱，也没有人会莫名其妙产生恨，但胖的出现却有些无缘无故。
挣钱如长跑，跑来跑去不见钱的影，花钱如流水，稀里哗啦没了钱的影。
我经常给你写信，后来你却跟邮递员好上了。
一个人是快活，两个人是生活，三个人是你死我活。
世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
爱笑的女生，运气不会太差，爱自拍的女生，手机不会太差。
每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
喜欢一个人，不一定非要和她谈恋爱，直接结婚也行。
既然做不了你的新娘，那就做你的娘。
我们不熟，但你可以拿钱和我套近乎。
我曾在度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
我拒绝了所有人的青睐，等你一个不确定的未来。
当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
当好朋友有了对象以后，我就有种我辛辛苦苦种的菜让猪给拱了的感觉。
终于知道吃奥利奥时为什么要舔一舔了，因为那样就没人抢了。
人间不值得，泡我才值得。
喜欢一个人太累了，所以我喜欢了十个。
姐不寂寞，因为有寂寞陪着姐。
只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。
我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
要是不想被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成屎！
也许你已经毁了我的过去，搞砸了我的现在，但是我没理由再让你碰触我的未来。
如果一个人秒回了你，说明这个人在玩手机。
终于明白、你放不下的不是俄、而是她。
真汉子越来越少，女汉子越来越多。
提前交卷的唯一原因，是周围的人没有利用价值了。
虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
这世上本没有脏话，作业做多了就有了。
不和我聊天，是怕我偷你表情包么？
做个懂事的女孩子，当你男朋友忙的时候，就去找别的小哥哥玩。
你给我一巴掌然后再给我揉揉脸蛋，你说我会原谅吗？我竟然原谅你了。
时间真是个伟大的东西啊，可以让命运颠沛流离。
切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
活这么大，我就凭着三个信念，第一坚持，第二不要脸，第三坚持不要脸。
青春期的爱恋就像是精神鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。
心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。
美貌是种罪孽，暴雪也无法掩埋。
有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。
小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
目前的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。
天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
换女人比换卫生巾还勤的男人，早晚有你痛经的一天。
哼，我才不要做一个委屈鬼，我要去做别人的小宝贝了。
刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。
每过一天，我就在日历上打个圈。到星期六的时候，才发现日子被我过成了省略号。
记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的疯癫所迷惑。
愿幸福像狗皮膏药粘你不掉，好运像狗屎被你经常踩到，快乐像苍蝇嗡嗡围你绕，财富像垃圾你随便捡到，意外像老鼠总让你尖叫。
毁灭人只要一句话，培植一个人却要千句话，请你多口下留情。
刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。
请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
姐不是高傲，只是学不会温柔的淑女而已。
注重细节，从小事做起，因为你根本做不了大事。
语录大全搞笑幽默 第5篇
老妈拿我的手机玩，天天爱消除各种道具，什么贵用什么啊，看的我好不忍心，就祈求老妈：“妈，咱能省着点用吗？”老妈回答我：“这么多年也没教会你省着点花，现在倒来教育我了？”
“没处过男人，还没看过男人跑吗!”
物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨……
妻子：老公，我昨晚梦见你给我买了条八千块钱的项链，你一定要成全我的美梦哦!丈夫：说来也巧，昨晚我正好梦见给你买了一条八千块钱的项链。
以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。
午睡时，朋友老公揉着太阳穴说：“老婆，我脑袋疼。”朋友就问是不是要感冒啊！结果朋友老公说：“不是，我的脑袋装的全是你。”朋友听了心里挺乐，结果她老公又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。”
春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型。
昨日，李宇春在湖南长沙发布记者会，会上首次正面回应了网络上广为流传的“信春哥，得永生”等热门词句。李宇春说：“你们信我也好，不信我也好，你们总归都要死的。”在场的许多记者都流下了感动的眼泪!
下班第一杯啤酒，消除你一天的紧张。下班第二杯啤酒，消除你一天的不满。下班第三杯啤酒，消除你一天的无奈。其余的啤酒，消除你一天的记忆。
舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。
可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，可是一摸还有一坨肉。
两点间最远的距离就是职员与老板对看的距离。
有什么事跟我主人说我只是头骆驼。
我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说：“好帅的爸爸!”
“本拉登就叫本拉登被，叫什么撒达姆。”在我们班不少女同学的印象里，他俩是一个人。
原来撕名牌，躺地上是没有用的！
女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
他徜徉校园，她擦肩而过。美丽的背影，他情不自禁，喊：“你真美呀，请停留一下！”她回首，他凝眸。结果两个人一起死掉了——她丑死了，他吓死了；他丑死了，她笑死了。
最快的脚步不是跨越，而是继续；最慢的步伐不是缓慢，而是徘徊；最好的道路不是大道，而是坦荡；最险的道路不是陡坡，而是陷阱；最大的幸福不是得到，而是拥有；最好的财富不是金钱，而是健康；最棒的祝福不是将来，而是现在。
原谅在这个不恰当的时刻还能幽你一默，除了骚扰可能也真挖掘不出什么深意，如果不小心醒了，再睡的时候提醒你盖好被子，顺便把手机关了!
如果长的帅是上帝的恩赐，上帝好像就没瞅你。叹口气说：“靠，这恐龙做得太像真的了……”我总是不明白一个问题，为什么会有人认为你是男的呢？长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么！
都说男人是骗子谁又知道有多少男人被女人骗过。
今天早上不愿意起床，家家婆就来叫你，结果你说你要拿个手榴弹把家家婆炸飞，我记得家里没有买过手榴弹，最后我一看，是两个罗汉果。
我不想有情有义，我只想有钱有你，当然如果有钱了，没有你也可以。
唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
“我做什么你才原谅我？”“做章鱼小丸子炸臭豆腐上块烤面筋麻辣鸭脖酸辣粉鳕鱼盖浇饭手抓饼瘦肉丸布丁巧克力奶茶寿司肉夹馍炒肝麦乐鸡烤鸡翅泡菜软心布丁乳酪烤肉火锅红烧排骨鸭脖土豆烧牛肉鱼丸炒拉条子驴肉火烧鸡米花酸菜鱼皮蛋瘦肉粥冰糖葫芦糖炒栗子豌豆黄烤红薯炸鸡给我吃我就原谅你！”
武功在高，也怕菜刀;智力再好，一砖撂倒;走自己的路，让别人打车去吧!穿别人的鞋，让他们找去吧!为你送上周二的问候，让别人羡慕去吧!
约旦：建设祖国，为国尽忠。尼泊尔：祖国比天堂还宝贵。缅甸：和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。法国：自由，平等，博爱。荷兰：我们要坚持住。比利时：团结就是力量。安道尔：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切为大家，大家为一人。中国：中国人民银行。
不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。
故事的结局，王子没有和公主在一起，公主也没有选择骑士，王子也没有爱上农户家的女儿。反正，王子和骑士相爱了，公主在被女巫用真爱之吻亲醒后娶了农场主的女儿。这是女巫最后的魔咒。
前几天手机在教室被偷了，是谁我心里有数，就是没证据。于是我在QQ上发状态说：“我不说不代表我不知道”。结果，女友发信息来说：对不起!
“男人的爱象大饼～一块儿一块儿地，女人地爱是风铃～一阵儿一阵儿地!”
逆境是人生的摇篮，磨炼是成功的良伴，挫折是英才的乳汁，失败是胜利的基石。
天下没有愚蠢的员工，只有装傻的员工。
一位李先生离开了公司人事部。某天去酒吧，服务员说：李先生，听说您最近不干人事啦?李先生听了大慌，服务员忙改口：听说您不在人事啦?
你不是好糊弄的，这个季节千金难买一笑，白费力气的事不好玩，痴痴送你离开。奥秘藏在每句第一个字和最后一个字，看明白了别生气，开玩笑的!
染色馒头头是道，瘦肉精神百倍，苏丹红光满面，地沟油腔滑调，三鹿奶粉饰太平，牛肉膏梁锦绣，硫磺姜太公钓鱼。健康是福，愿你守住，开心快乐。
“流氓会武术，谁也挡不住。”
人生上半场年，拒人次，被拒次，目前：领先。
卸无可卸的包袱，退无可退的道路，忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。
偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。[美词网]
泼出去的水，老子连盆子都不要了。
有个老太太都在缸里蹲半天了，多点时间让她透透气吧。
小时候曾经特别狂热地喜欢一个叫做“佚名”的人，奉他为男神，他的身影出现在很多杂志报刊上。他文风多样，时而严肃时而风趣，正当我觉得我要爱死他了打算去打听他到底是谁的时候，看到他在一本杂志上说他有恋足癖，在向专家寻求帮助。从此以后，我再也不相信爱情。
老师：写人的作文，重点要写突出的地方。小明：老师，我想好了，我就写我奶奶。老师：那你奶奶有什么突出的方面吗?小明：我奶奶腰椎间盘突出。
只有做得最好才有机会合作，互相需要;竞争，共同的需要创业的“魔鬼三角”是：团队融资商业模式。(李彦宏《我的创业“魔鬼三角”》不要轻易将主动权交给投资人
选老板和选老婆一样，和你当初的梦想差了十万八千里。
健康亲吻一下，身体棒棒;顺利亲吻一下，一帆风顺;幸福亲吻一下，甜蜜一生;吉祥亲吻一下，快乐不断;月亲吻情人节，愿你每天开开心心。
也不知道，这么可爱的我，以后会便宜谁。
一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管，这就是人生。
“装逼的男人最容易被感动，因为他们连感动都是装的。”
中国人谁跑的最快？是曹操。因为说曹操曹操到。
找不到我喜欢的伞，我宁愿淋湿。
这个名牌(他自己的名字还没带上就感觉很厉害对不对！
蜗牛妈妈背着小蜗牛在马路上爬行，小蜗牛发现同行的汽车还在后面，问道：妈妈，怎么汽车没我们快啊?蜗牛妈妈答道：孩子，我们没有堵车的烦恼。
“男人好色犹如女人好财，原谅那些好色的男人吧!”
旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。
生活有时就像被太监强奸一样反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快关掉，继续睡觉。
男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！
妻子愤怒地嚷道：“我真后悔，早知道这样，我嫁给魔鬼也比嫁给你好。”丈夫笑呵呵的说：“这是不可能的，你难道不知道近亲是不允许结婚的吗?”
没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
当老板告诉你退一步海阔天空的时候，你最好提防后面是不是断崖。上班辛苦了，愿你保持良好心态，工作顺利舒心!
发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。
如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
文件是做不完的，我们的青春是会消耗完的。
天气冷热像笑话，时间快得像洋话，物价涨得像烟花，股票跌得没水花，工作没劲快僵化，日子过得像废话，网上聊天说胡话，肚子饿了叫“翠花”!
如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！
做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
阳光下人走不出自己的影子，黑暗中人看不见自己的影子。只要还有明天，今天就永远是起跑线。
史上最神秘的部门：有关部门。
前几天大四毕业了，有个孩子在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单，写着“轻轻的我走了不带走一个学妹”。宿管大爷上来了来了一句自己没本事带走还有脸写出来。然后大爷就把那丢人的床单收走了。
不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。
“对于一个女性来说，一辈子迁就一个任性的男性无疑是很糟糕的，但更糟的是根本没有男性让她迁就!”
最近看苏东坡的生平来着……只看到了满篇的“《认真探讨猪肉的煮法》”，“此地的鱼和笋真是相当好！”，“千层酥香喷喷”，“此地的特产是油煎麦面饼”，“嘿，你们知道我啃荔枝啃得多开心吗？”，“我被贬到这，发现这里的水做豆腐好好吃哦！”……感觉……这人……就是扔到沙漠，也能写出一本食谱来……
我能想到最浪漫的事，就是和你一起吃汉堡炸鸡烤肉火锅蟹块章鱼小丸子烤土豆，手撕鸡肉夹馍蜜糖莲藕炒面蛋炒饭炸年糕煎鱿鱼干锅饭酸辣粉牛肉米线孜然羊排，糍粑双皮奶拿铁紫薯蛋挞小蛋糕豆浆米酒小笼包奶黄包鸡柳薯片鲜虾片铁板鱿鱼，清蒸大闸蟹海苔鱼趣臭豆腐烤面筋麻圆凉皮热干面豆皮披萨。
【科学证明】女生发动直觉的时候想象力仅次于梵高；女生抓奸的时候智商仅次于爱因斯坦；女生失恋的时候文笔仅次于莫言；女生发火的时候战斗力仅次于奥特曼！啧啧，放弃抵抗吧，惹不起这种生物……
有一个山里人，没见过世面，一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑，不知道干什么的，围着转了好几圈都不明白：为什么底下没人，光使劲?
邻居：汽车出毛病了?汤米：是我买了个省油%的阀门省油%的汽化器省油%的火花塞。邻居：结果呢汤米：车开了二十公里后油多得溢出来了!
生发水——先生：“自从我买了生发水后，头发都掉光了，这是怎么回事。”服务员：“先生，这就对了，你总得给生发腾出地方头发才能长。”
你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
半夜睡不着，爬起床来走到阳台去抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间。把我对老婆的不满，对上司的不爽，对老板的压榨通通发泄给它听。烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，睡觉了……没办法，你丫知道的太多了。
“以后等俺有钱了，天天吃丰胸地东西，管他什么木瓜牛奶了，逮啥吃啥!”
我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
“特困户”有两种——因缺钱而特困，因缺觉而特困。末将不才，两款都是。
小时候我们把玩具当朋友长大了朋友拿我们当玩具。
现在的男生，比女生瘦，比女生白，比女生好看，还特么的要跟女生抢男生；现在的女生，比男生酷，比男生帅，比男生爷们，逼得男生不得不去喜欢男生，搞基的世界就是这么来的……
夏天来了，天气热了，一群SB往北飞，一会儿排成个S字，一会儿排成个B字。
人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
钱是多了一些，但只够买半间客厅了。(一年前够买一间的
吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
情人节，阿钜拿着一大束花跑向菲菲，菲菲心跳加速，阿钜跑过来：“菲菲，今天情人节。”菲菲更激动了。阿钜：“这些花。便宜点卖给你!”
爸，妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！
多吃一口就要变胖，少吃一口却没变瘦。
无聊回初中母校，无意听见学校老师正教育学生不要早恋。细听，直接笑喷。老师说：“你初中耍朋友，只能耍我们这个地方的；高中耍朋友，只能耍整个重庆的；但你们上了大学，不能能耍全国各地的，还能耍外国的……所以，你们还是到大学再谈恋爱吧！”
自从不要脸之后，整个人都轻松多了。
有时，我做梦都想“吃饱了撑着”
人没有办法同时赚钱又同时花钱，所以我们需要一个老婆——上班族老公如是说。
现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多;衣服件数越少，反而露得越少!
你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
人活一世，珍惜自己所拥有的，佛说，苦非苦，乐非乐，只是一时的执念而已。执于一念，将受困于一念；一念放下，会自在于心间。物随心转，境由心造，烦恼皆由心生。无论何时何地，都要拥有一颗安闲自在的心，保持豁达的心态，不让自己活得累。
思想有多远，你就给我滚多远。
走自己的路，让别人打车去吧。
以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤。因为我穿的丁字裤。
有落差才有爱情，没有落差只有友情。
猪的体脂肪率仅有%，在家畜中最爱好清洁，从不在吃睡之处排泄，而是在远离食槽和窝床的一个固定地点解手，在哺乳动物中智商名列前茅，忠诚度高于猫狗……所以，当你想称赞一位女子身材曼妙仪表端庄教养良好才气过人忠贞不渝时，说她是“母猪”就概括了。
关于语录大全搞笑幽默汇编5篇就分享完了，您有什么想法可以联系小编。
