个性搞笑签名
人生就像斗地主，刚还是一伙的，一转眼就是敌人。据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！2023搞笑的个性签名,搞笑签名男人就像口香糖，嚼的时间越长，越没有味道。没有什么爱不爱，如果离开就别回来。怎么使用元气弹。哥要保护地球。吃饭不吃菜，只为省钱谈
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男人就像口香糖，嚼的时间越长，越没有味道。
没有什么爱不爱，如果离开就别回来。
怎么使用元气弹。哥要保护地球。
吃饭不吃菜，只为省钱谈恋爱。
夜坐听风，昼眠听雨，悟得月如何缺，天如何老。
笑给你最讨厌的人看，能多嚣张就多嚣张。
保持热爱，奔赴山海。
用不着你喜欢，也用不着你讨厌。
你很难再遇到像，我这么可爱又有趣的人诶。
幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。
你走你的，我过我的。
论喜欢你，我可是天下第一。
人心本不恶，只是见不得你好过。
不要愁老之将至，你老了一定很可爱。
如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改。
你委屈什么，爱而不得的又不止你一个。
冬天来了，没人给我织围巾，自己买一条去。
没钱再赚，失恋再谈。
一个人也会是女王。
你真是蚍蜉撼树，谈何易？
把qq号刻在墓碑上，允许所有的人加我好友。
人丑嘴不甜，长得危险还没钱。
迩妈追我八条街，说我长的像迩爹。
我说话一向算数，这次欠的下辈子一定还你。
胃里和心里，总要有一个是满的。
我把你当主旋律，你凭什么把我当插曲。
劳资生于原创，不死于模仿。
落红不是无情物，化作春泥更护花。
一个女人可以生得不漂亮，但是一定要活得漂亮。
我喜欢现在的年纪，却不喜欢现在的自己。
公主殿下的任务呢，就是天天开心。
生性娇惯，傲似祖宗。
老板，给我一份老婆饼，要老婆不要饼。
这蛋糕还不错的，和你的嘴一样甜。
我还在原地等你，而你早已经忘记来过这里。
兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的。
一个人要多贱，才会够配上你。
不忘初心，方得始终。
日久不一定会生情，但一定会生孩子。
我心都放你哪里了，你还在乎我这个人干什么。
黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪？
坐睡船自流，云深一蓑小。
事已至此，先吃饭吧。
懂我的人，不必解释；不懂我的人，何必解释。
一个人出名到某种程度，就有权利胡说八道。
你连开始都不给我，却让我宣布结束。
小熊偷吃了糖果，就变成甜甜的小熊软糖啦。
安享此世，安度此日。
你家是住海边的吗，管那么宽！
森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树。
太在意别人的看法，累的还是自己。
腻了孤独，怕了辜负。
亲爱的，奴家生病了，给我打一针呗！
我的床不大不小，用来睡你刚刚好。
感动你的东西，会一次又一次的伤害你。
姐一巴掌把迩拍到墙上，撕都撕不下来。
我受你旳爱茶毒太深，早就离不开了。
走过的路，不要再走。错过的人，别再回头。
请允许我把我们相忘于江湖。
我是挺爱你的，但这事过去了。
甜度有三分，有五分，唯有想你时的甜度刚刚好。
名花虽有主，我来松松土。
不做你的世界，只做你的太阳。
我能睡了你，也能甩了你。
一个人彻悟的程度，恰等于他所受痛苦的深度。
因为你的对不起，我决定和你没关系。
酒醒只在花前坐，酒醉还来花下眠。
过了头的玩笑，就是讽刺和嘲笑。
眼睛说着不要走，嘴巴倔强的不挽留。
烦恼烦恼，不想上学的孩子真烦恼。
想换一个角色，忘记一切重新开始。
若想人不知，除非小心点。
天下熙熙皆为利来、天下攘攘皆为利往。
你好，我现在有事，待会也不会联系你。
你知道我喜欢谁吗，不知道就看看第一个字。
带我到强大的那一天，我必定先毁了你的天下。
名人说凡人活得没味，凡人嫌名人活得太累。
酒醒只在花前坐，酒后还来花下眠。
丑人，多作怪。
我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
什么时候灰太狼吃到羊了，我就放弃你。
妞个性温顺，哥千依百顺。
愿你以后，有酒有肉有姑娘，姑娘丑的不像样。
到底生活是电视剧，还是电视剧是生活？
我单身我快乐，我泡十个小哥哥。
哥谈不上是匹骏马，但绝对不是一般的毛驴。
哪有什么错过的人，会离开的都是路人。
多说无益，多做无用，多会了你还在这瞎咧咧。
不求应有竟有，只求该有都有。
生活把我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
别减肥了，你丑不仅是因为胖。
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家长会和小三的性质一样，都是破坏家庭和谐的！
据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！
热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；然而结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
对于爱睡觉的人来说，一年四季就是春困秋乏，夏天要打盹儿，冬天要冬眠。
喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。
识趣的人八面玲珑，识相的人明哲保身，识理的人惨淡一生。
高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡钱不够花，现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡。
别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
希望你遇见的是一个好人，而不是一个垃圾，更不是一个假装好人的垃圾。
爱情无非就是两种结果：要么，各自回家，要么，尼玛变我妈。
人生就像斗地主，刚还是一伙的，一转眼就是敌人。
各种小嗑各种唠，各种小曲各种调。
没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。
别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
把男人的话就当放屁吧！无色、无味、但是能中毒身亡。
你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
现实的社会，毁了我一个做好人的机会。
女孩第一次感到人生幸福大概是小时候爸爸背着你满世界溜达，女孩第一次感到人生绝望大概是结婚后老公背着你满世界溜达。
你笑我和你们不一样，我笑你们大家都一样。
一些事如果注定要发生，你睡上一个星期它依然会发生，一些人如果注定会出现，你拐十八道弯依旧会和他狭路相逢。
希望所有女孩子都能嫁给爱情，而我嫁给何以琛。
和老婆吵架不跟我说话了，她只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，现在是最熟悉的陌生人听得我毛骨悚然。
你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。
电影没有导演，可以成为故事；故事没有编剧，却啥都不是了。所以人生至少要成为编剧，要想精彩，就努力发展导演。
承诺就像花心男人说要对你一心一意一样，经常挂嘴边，却很难兑现，一切都是谎话。
我为什么减不了肥，那是因为我高兴的时候喜欢吃东西，不高兴的时候食欲更好。
记得当初有个人跟我说：借点钱给我，回头给你，现在的我才明白，有的人，一转身就是一辈子。
不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实。
千万别惹女人，毕竟女人是每个月流一次血还不会死的生物。
都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的那就是纠缠。
就你这个样貌，这个年龄，已经跌破发行价了。
鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
做人要谦虚低调，多听听他人意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁，然后找人打他一顿，问问都他妈惯的什么毛病？
这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
我现在二十多岁，千万存款，两辆跑车，北京三环内两套房产，每年一半的时间在国外旅游。所有的这一切我没有靠父母，没有靠朋友也没傍大款，全都是靠我自己一个人想象出来的。
我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！
每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
长得丑不是你的错，你老实er的不行么，非得得瑟一下，让我们知道你是大哥。
看韩剧里面女主角，脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没颠成脑震荡。
冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱！
什么叫跟对人才能做对事。到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈经过激烈的还价后，你说：老板，我也来两斤。
你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下嘛。
作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。
私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。
我曾经幼稚地以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以，可是我没有钱，这真是一个悲伤的故事。
一个齐刘海，伤了多少无知少女的心，放不下来，扎不上去！
我爱你是真心话，告诉你是大冒险。
你以为有钱人快乐吗，他们的快乐你想象不到。
对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
是金子总是会发光的，可当满地都是金子的时候，我也无法判断自己是那一颗了。
偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。
我也想管你叫老公，可是我打不过你老婆。
我能骗你吗？你长得又不好看。
忍一时越想越气，退一步越想越亏。
我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
夏季到了，我才意识到，哪凉快哪待着去真的不是一句骂人话。
我能送你些什么呢，你什么都不缺，我还是送你走吧。
又到了这个尴尬的季节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句傻逼。
一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
男人不坏，女人不爱，男人不色，纯属摆设。
我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。
你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。
就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。
只是因为在人群中多看了你一眼，之后便瞎了眼。
前几天，去吃面，看前桌下了点胡椒粉。刚好我旁边也有一罐，铁的，我也没看，就猛倒，结果倒了一碗牙签！
有一种人，你不约她，她永远不会来约你，但你千万别以为她的私生活有多么丰富多彩，没准你再不约她，她就死在家里了，比如说我。
午夜点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。
长得好看的人才有青春，像我们这种人就只有大学了。
周末有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。
忘不了旧爱，又哄得住新欢的人最可怕。
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长这么大，作业一直对我们不离不弃。
知道为什么备胎是圆的吗？因为方便滚。
我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
想做一条鱼，不洗澡也不会脏，每七秒就有一个新世界，胖到肚子挺出来也很可爱，最重要的是夏天也不会热。
每天只想快点回家躲到被窝里，毕竟在外面跟演戏似的。
我曾经和他感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡，后来他得了肩周炎我得了颈椎病。
单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
内练一口气，外练一口屁。
你口口声声说放不下一个人，等你真的见到了，你却放不下手机。
四大祸根：酒是穿肠毒药，色是刮骨钢刀，气是下山猛虎，钱是惹祸的根苗。
我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
这年头找女朋友其实不难，包吃住就行。具体说来就是：买名牌包、吃好吃的、住大房子。
我是个热情的人，我的特点就是冷，特长就是制冷。
平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
如果你嫌弃我脾气大的话，那你去找个漏气的啊。
严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
我们只有一个地球，所以大家要爱护地球；地球上只有一个我，所以大家也要爱护我！
在这短暂的生命里，我只想抓紧时间偷懒。
不要什么话都跟别人讲，你说的是心里话，他们听的是笑话。
早晨，老婆站在电子秤上：老公快来看看，我轻了好几斤呢！老公：你画完妆再试试。
我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇不喜欢我就滚。
我应该漏出点小马脚来，好让你知道我喜爱你呀。
别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
熊孩子叠了只千纸鹤扔到我脸上，他说他在玩愤怒的小鸟，这孩子真可爱，不对！他意思是说我是猪吗？
我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气。
两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。
只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症。
我去，手机掉厕所。穷，没钱买手机了，打捞起来，凉干，继续使用，竟然发现网速比以前快了很多！
好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长得难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。
三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。
今天一天过的不错吧？梦想是不是更远了？
一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
拿份报纸上厕所，俺是读书人。
一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始的那几句中文。
以后千万别对我用美男计，要不然我会将计就计的。
我不是随便的人，我随便起来不是人。
你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。
虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
一向对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
现在的公交太挤了，想偷偷放个屁，结果硬是给我挤打嗝了。
好想变成淋浴头，这样我就可以正大光明的看男神洗澡了。
终于知道为什么我的脚总是冷冰的了，因为腿长供血不足，俗称高冷。
英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。
嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
喝点水吧，农夫山泉长蛐了，吃点肉吧，八戒比唐僧贵了。
最近的人生写照是：饭后百步走，夜宵好胃口。
没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。
我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：妈妈快跑，水开了！
最近天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛了，我已经感冒了。
这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的！
当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。
遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
你不理我的时候。总觉得你在马航上。
你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。
自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
你是人间四月天，我是东北地三鲜。
中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
我就是我，你怎么看我既不需要，也没必要。
有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
一天吃一个苹果，可以把医生赶跑。而更牛逼的是一天吃一头大蒜，可以把所有人赶跑。
你知道自己有多恶心吗？当你妈妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几月。
世上有两种人，一种是长得好看的，一种是长得难看的，你介于中间，是长得好难看的。
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众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
有时感叹无病一身轻，有时感叹无群一身轻。
有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。
你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背后也过得也风生水起。
终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
据说，两个人相处久了，会达到一种莫名的默契，比如：你不理我，我也就不理你。
前几天一异性朋友问我借了一百块钱，之后就经常给我打电话，昨天忽然说喜欢我，好害怕，她是不是不想还我钱啊！
老妈看到我头上有几根白头发，心疼地摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。
我太佩服我自己了，有时候照镜子都想给自己磕头！
一起吃饭叫拼桌，一起坐车叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。
在街边书摊上，我对老板说，你这书盗版的吧！老板也是个实在人，说：是呀！盗版的，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字。
许久不联系的人，不用再联系。各自辛苦，各自生活，也再无交集，该停留在过去的，就让它停留在过去。如果有缘，会再见。若无缘，不如不见。
发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。
别灰心，人生本就是这样起起落落落落落落落落落落落落落落落落的。
我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，呵呵谁吐这么圆。
有人以为现代文明取消了牛马，代替以汽车。殊不知现代人要先做阵牛马，才能坐上汽车。
复习就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。
前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。
什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！
我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。
昨天妻子开车，快要撞上一辆卡车时，我大喊快踩油门！谢天谢地，她果然踩住了刹车。
这种天气，不适合上班，也不适合上学，只适合窝在被子里。
其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
一到深夜朋友圈质量都特别高，该丧的丧，该骚的骚，该喝的喝，该睡的睡。只有我不一样，我又饿了！
买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。
以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
在哈哈哈眼里，所有病的起源都是因为玩手机，不喝水，不早早睡觉。
假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。
最大的梦想就是希望有一天，我走在马路上，有一帅哥把我捡回家。
俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是想开点。
最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。
停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢，迟早会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没有来敲门，我家是不是住得有点偏。
扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
你全心全力做到的最好，可能还不如别人的随便搞搞。
夏天在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
多么希望有一天我爱你，可以倒过来写你爱我。
昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。
世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始的那几句中文。
还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。
以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人！
今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下了。
有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
我的真实身份很隐秘的，可是最近黑眼圈好像要暴露我就是国宝了。
别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
告诉你，像我这么可爱的女孩子你还拒绝真是好傻！
今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
原本我的梦想是成为一名学霸，现如今，我只想罢学。
所谓天堂，就是所有的女人都在，只有老婆不在的地方。
在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
一直等着幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？
晚安的真正含义是：别跟我墨迹了，我要自己去玩了。
钱，不花就是纸，花了才是钱，你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑！
老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
对于喜欢这种情感，我一直懵懵懂懂，但这段无法倒退的时光，却教会了我它的含义。
一个摊位的生意很火，我过去看了看。听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。两块钱三斤，三块钱四斤五块钱六斤，快来买呀。太便宜了，我果断花五块钱买了六斤，回到家媳妇也夸我买的便宜。
减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
成功源于后天的努力，所以，今明两天休息吧。
能知难而退是我的本事，用得着你在这指手画脚。
黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
为什么帅哥都在理发店，而美女却都在红灯区。
不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
晚起毁上午，早起傻一天，午睡是个技术活儿，若不小心醒晚了，昏昏沉沉就睡出了被全世界抛弃了的感觉！
昨晚，我又听见有人说我帅，我想了一夜，到底是谁走漏了风声？
说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字会挑女朋友。
没喝酒之前我是沈阳的，喝完酒之后沈阳是我的。
在家里吃的饭才叫吃饭，在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存！
失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕。
关于个性搞笑签名精选4篇就分享完了，您有什么想法可以联系小编。
