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我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。想谈恋爱了，大家快劝劝我。小学生描写语言比较搞笑的句子41条【犀利的门牙，粗短的小腿，帅气的头型，他就是美貌与智慧并存，帅气与勇敢同行的完美结晶某某某。】“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，
小学生描写语言比较搞笑的句子41条
【犀利的门牙，粗短的小腿，帅气的头型，他就是美貌与智慧并存，帅气与勇敢同行的完美结晶某某某。】
“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。
单身的时候总是苦逼自己洗衣服，为了摆脱这种苦逼的日子果断的找了个女朋友。so……对了，你猜的没错，现在女朋友的衣服都是我洗，不说了，说多了都是泪，我得去晾衣服了。
舌尖上的韩国：第一集自然的馈赠：白菜。第二集主食的故事：辣白菜拌饭。第三集转化的灵感：如何腌制辣白菜。第四集时间的味道：辣白菜要腌几天?第五集厨房的秘密：辣白菜无需用火。第六集五味的调和：白菜的辣和酸。第七集我们的田野：韩国棒子和白菜梆子。
爱情不是一种虚荣，要拿出来在众人面前炫耀;爱情不是一件美丽的衣裳，要穿在外面给大家欣赏;爱情不是一项任务，要对亲朋好友有个交待。爱情是你一个人的事情，你幸福或者不幸福，只有你自己知道
问：是媳妇重要还是游戏重要?答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
曾经拼命的想，现在拼命的忘。
好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。
世界上根本没有专属这回事那只是你为你想得到的东西付出的代价。
有关于儿时的玩具游戏动画片伙伴梦想你还记得多少?那个时候，我们总是那么的纯真，然而现在!!明天就是儿童节了!一起回味童年，搜索你儿时想要找到的答案!
《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！
好好活着，正因我们会死很久！
男生疼的时候说“额”，女人疼的时候说“啊”；但是男生爽的时候说“啊”，女人爽的时候说“额”！
赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。
让对方耸起肩膀的语言：做得好!再不疯狂，我们就老了"愿望"是希望某事发生。"信念"是相信它会发生。"勇气"是让它发生。人生如同坐火车，风景再美也会后退，流逝的时间和邂逅的人终会渐行
算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。
有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒!!!
幽默=对方想不到+对方觉得合理美词网
换女人比换卫生巾还勤的男人，早晚有你痛经的那天。
【有一天，我上街，突然一群人把我围住。指着说我帅，我说我不帅，他们就打我，还说我虚伪。】
再逼我再逼我就装死给你看！老子不但有车还是自行的！鄙视我的人那么多你算老几?打死我也不说你还没使美人儿计呢！我不但手气好脚气也不错！帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉！交给我你就不用放心了没有错不了的事！别紧张我不是什么好人别谢谢完还怎么好意思向你收钱啊！别和我说放马过来我是阿凡提！你都不理我那我成狗不理了！有的人活着她已经死了有的人活着他早该死了！你说你喜欢我?其实我一开始其实我也唉跟你说了吧其实我也挺喜欢我自己的你是喝水还是喝水还是喝水?随你挑！哎该说的说不该说的小声说读书人的事能说偷么讨厌啦不要问单身男人这种问题！子曾经曰过不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀其实我是海纳百川啊今天天气不错又刮风又下雨的作为失败的典型你实在是太成功了！真想消灭这个小虫奈何我的舌头不够长再烦我就把你绑草船上借箭去！A去哪吃?我没钱了B下馆子吧我请水管子她胖得我大腿都拧不过她胳膊书山有路先干为净学海无涯八宝作粥世界是我们的也是儿子们的但最终是那帮孙子们的我要让全世界人真的我很低调
【黑亮垂直的发，斜飞的英挺剑眉，细长蕴藏着锐利的黑眸，削薄轻抿的唇，棱角分明的轮廓，修长高大却不粗犷的身材，宛若黑夜中的鹰，冷傲孤清却又盛气逼人，孑然独立间散发的是傲视天地的强势。】
【帅不仅仅是男人的痛苦，也是女人的痛苦我孤老终身因为所有的MM都自认为配不上我帅人从不说自己帅，帅人要抓紧时间作帅的样子。】
当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么？我都还没女朋友呢！”
感情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自我！
苹果说：我的cpu高，小米笑了!苹果说：我的质量好，诺基亚笑了!苹果说：我的超时尚，魅族笑了!苹果说：我的音乐效果好，索爱笑了!苹果说：我的屏幕分辨率高，三星笑了!苹果说：我的机身薄，摩托笑了!苹果说：我的价格最贵，大家都沉默了……
女为悦己者容；男为悦己者穷!
说女人是祸水，但你就是祸水生的
每当别人问我怎么办的时候，我会说往死里办
【光洁白皙的脸庞，透着棱角分明的冷俊；浓密的眉毛叛逆地稍稍向上扬起，长而微卷的睫毛下，幽暗深邃的冰眸子，显得狂野不拘，邪魅性感。英挺的鼻梁，像玫瑰花瓣一样粉嫩的嘴唇，他的立体的五官刀刻般俊美，整个人发出一种威震天下的王者之气，邪恶而俊美的脸上此时噙着一抹放荡不拘的微笑。】
恶心妈妈抱着恶心哭，为什么呢？因为恶心死了。
不想吃天鹅肉的癞蛤蟆，不是好癞蛤蟆！
：一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀？”小明说：“只有一道题错了！！”妈妈问："啥题？”小明说：“问乘等于几?”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一等了个！”：朝鲜：大哥，我要做核试验了。中国：好的，什么时候？朝：中：？什么？天还是小时？朝：，，。。。中：你大爷的！“主席，什么事让人郁闷？”“上课…”主席吸了口烟缓缓道不要和我比懒，我懒得和你比！鄙视我的人这么多，你算老几？有钱人终成眷属。大部分人一辈子只做三件事：自欺欺人被人欺。不怕被人利用，就怕你没用。别人的钱财乃我的身外之物。女为悦己者容，男为悦己者穷！留了青山在，还是没柴烧……强烈抗议广告时间插播电视剧！天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜……我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
何必一粒好米坏了一锅老鼠屎呢？
刚到深圳，一出车站就遇到一个女人拉生意：“大哥，路上坐车辛苦，进来操个B歇歇吧！”
不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站;不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。
还没来得及表白，愚人节就过去了。
【他们天生像明星】号线的“言承旭”女版“欧弟”成都公交车“陈奕迅”快递哥“谢霆锋”女版“郭德纲”。额滴神呐!太让人震惊了!!
我们只是路人甲乙丙丁，在这花花世界集体游戏。无论你输我赢，到最后咱们都会一起GameOver！
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生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。
想谈恋爱了，大家快劝劝我。
一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
你可以像猪一样的生活，但你不可能像猪那样快乐。
为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。
每个吃货，都有一张停不下来的嘴。
当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
小时候我救了一只老鼠，它生病了，我特意买了老鼠药喂它吃，后来也没见来报恩。
怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。
要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
熊孩子叠了只千纸鹤扔到我脸上，他说他在玩愤怒的小鸟，这孩子真可爱，不对！他意思是说我是猪吗？
男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。
当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。
数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。
过年期间千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感受到你的诚意。
我说话从来不带刺，如果我说话让你难堪，请你记住，我是故意的。
两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
人常说不要让青春留白，所以我把它抹黑了！
嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。
我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
毕业后第一次聚会选在了动物园，理由是：只有在这里，才能感慨自己还有个人样啊！
永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。
新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。
我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
长这么大，作业一直对我们不离不弃。
你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会来暗算我啊。
我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
待你长发及腰，送你一把剪刀。
暑假君你看我爸多喜欢你啊，每天都在为你倒计时。
你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。
有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
我就是我，你怎么看我既不需要，也没必要。
据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。
如果七夕脱单，我赌瓶旺仔。
找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
想住进你的心里，却万万没想到里面竟然是个小区。
最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。
研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
自从放了暑假，我就把早餐给戒了。
给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。
你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。
闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。
有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
粗茶淡饭不要紧，朋友散场没关系，兵荒马乱也无所谓，只要你拥有热气腾腾的灵魂，日子就不会差。
刚才一气之下把朋友圈里长得帅的全删了，能看到这条的人，不要问我为什么。
西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。
相爱没有那么容易，每个人都有自己的手机。
肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。
听说你被拐卖，真的把我吓坏了，好担心啊，拐走你的那个人现在还好吧？
我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
车到山前必有路，有路我也刹不住。
教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。
本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
想当年哥也是一个大帅哥，只是岁月无情，它摧残了我。
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我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。
不要叫我宅女，请叫我居里夫人！
你那些恶作剧我是故意中招的，因为想看见你的笑颜。
不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉的。
作为失败的典型，你实在是太成功了。
跟着我，不喜欢吗？如果不喜欢那我就跟着你走。
我发起脾气来，我自己都害怕，我害怕别人打我。
你贱的有出息，骚的够洋气。
我现在活到这把年纪，拿得起放得下的只有筷子。
我的房间，永远都像是刚刚发生了世界大战。
别在脸上种草莓，长出的不是果实是痕迹。
路见不平一声吼，吼完继续往前走。
我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
距离，产生的不是美，而是诠释了不堪一击的爱情。
我发起脾气来自己都怕，怕别人打我。
我可以活的很好，可是转身的背后我的眼泪却掉个不停。
最近工作不突出，业绩不突出，腰椎间盘有点突出。
脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。
甜度有三分，有五分，唯有想你时的甜度刚刚好。
过了这么久还是会想你，果然，狗改不了吃屎。
你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
小明吃了麻婆豆腐，被麻婆一刀捅死。
不要和我比懒，我懒得和你比。
不要说别人脑子有病，脑子有病的条件是必需有个脑子。
先生，我能做你未来的夫人嘛。
做个废材，没有梦想，吃饭睡觉，保持可爱。
你以为我会眼睁睁看着你死么，我会闭上眼睛的。
愚者坐以待毙，智者坐以待币。
人有三千烦恼丝，我只有一千五。
你就像根苦瓜，穿得那么清凉，长得那么败火。
自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
请不要轻易对我发誓，我怕你被雷劈。
嘴唇干了告诉我，我吻你，别总让润唇膏占你便宜。
早安午安晚安，你不知道没有你我很不安。
世界如此美妙，我却如此急躁，不好不好！
只要你肯努力，世界上没有什么事情是你搞不砸的！
如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。
长痘有什么的，那是我可爱的冒泡。
婚前，靠近一点；婚後，闪开一点。
朋友就像胸，有大的也有小的，有真的也有假的。
春天不洗澡，处处蚊子咬。也来鬼尖叫，吓得你要跑。
如果你失败了次，那就再努力一次好凑个整。
想要甜甜的恋爱，实在没有的话，馊的也行。
他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
我五分钟后到，如果没到请再读一遍此短信。
人家拍照能做头像，你拍照能做表情包。
有时你想放弃老师，在此同时老师也想放弃你。
把身价放低，让自己活得轻松一点，开心的度过每一天。
单身是无罪的，让别人单身就有罪。
与其说是别人让你痛苦，不如说自己的修养不够。
低头看看自己的肉，真是甩也甩不掉的温柔。
半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。
大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
朋友圈发自拍不要太过分，我们都是见过面的。
白天睡觉觉，晚上打闹闹，有事死翘翘。
别埋怨老天对你不公，其实老天根本不知道你是哪根葱。
其实表白未必是件好事，因为那样显得手黑。
凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
为什么暖男会变成渣男，你烧过煤吗？
心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！
你已经弄乱了我的心，什么时候来弄乱我的床。
做我女朋友吧，幼儿园大姐大的位置给你坐。
我从小就怕黑，小时候学习不好，就是因为不敢看黑板。
我承认自己很胆小，不让任何人知道我喜欢过你。
关于有语言有神态的搞笑句子29条
我只能柔声细语地对撅一着嘴的弟弟说："天鹅能飞得高飞得远靠的是矫健有力的翅膀，你想远航，得有知识啊。"
她的笑容定格在琉璃般的晨光中，苍白而甜美的笑容里，泛起淡淡的悲哀~
我有一个可爱的弟弟，圆圆的脸蛋，细长的眉毛下长着一对圆溜溜的大眼睛，你要是问一个问题，他那黑葡萄似的眼珠便在眼眶里骨碌碌地转着。在他那高高的鼻梁下边，长着一张小巧的嘴巴。平时总是笑嘻嘻的，要是生起气来，两只嘴翘得老高老高，这时大家都打趣地说：“真可以挂上两只油瓶呢!”
一群傣族少女姗姗走来，肩上扛着小纺车，手里提着小灯笼，紧身拖曳的筒裙在随风摇摆。她们的身材是那样苗条，步履是那样轻盈，仪态大方，好像一群美丽的仙子从天而降。
老师的亲切话语像那清澈的泉水，滋润着我的心田。
辛辣味呛得我直翻白眼恨得牙根直发麻手指骨节痒想揍他一顿
"不能光耍嘴皮子，要把劲使在关键地方。走，干活去！"我大声喝住了她。
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车厢里，一位高挑个儿的姑娘，依窗眺望。她结实，健美。微微卷曲的黑发拢在脑后，扎成两绺，轻巧地垂挂着。深红色的运动衫领子，悄悄地露出深蓝色的外套。可以感觉到，这个姑娘的身上充满着青春的活力和蓬勃的朝气。
只见他的脸憋得通红，双眉拧成疙瘩，就连胳膊上的青筋都看得清清楚楚。老师看到题后，皱着眉头，习惯地把左手的大拇指放在嘴唇下面来回移动，思考着。他习惯地用双手捶着朐，像人猿泰山似的嗷嗷叫几声，才出去玩儿。他的脸惨白惨白的，吓得眼睛瞪得大大的。
任老师有一双明亮又会说话的眼睛
"你小子可是老鼠一舔一猫鼻子———胆子不小！"我讥讽地说。
佐菲奥特曼初代奥特曼赛文奥特曼杰克奥特曼艾斯奥特曼泰罗奥特曼雷欧奥特曼爱迪奥特曼阿斯特拉奥特曼尤迪安奥特曼博伊奥特曼乔尼亚斯奥特曼史考特奥特曼察克奥特曼贝斯奥特曼葛雷奥特曼帕瓦特奥特曼哉阿斯奥特曼迪迦奥特曼戴拿奥特曼盖亚奥特曼阿古茹奥特曼高斯奥特曼杰斯提斯奥特曼雷杰多奥特曼奈克斯特奥特曼奈克瑟斯奥特曼诺亚奥特曼雷欧斯奥特曼赛文奥特曼麦克斯奥特曼杰诺奥特曼梦比优斯奥特曼希卡利奥特曼赛文X奥特曼赛罗奥特曼银河奥特曼奥特之父奥特之母奥特之王等位奥特曼觉得很赞
习惯难受，习惯思念，习惯等你，可是却一直没有习惯看不到你。
捉蝴蝶打篮球，都是我们常见的活动，有的甚至是同学们亲自参加过的。但写起来却不具体。上述两段描写，由于作者观察仔细，把捉蝴蝶，打篮球的动作神态写得栩栩如生。
我的表弟明明，今年已经五岁了，一直同我生活在一起。他机灵淘气而又幼稚，胖乎乎的身体，圆圆的脑袋上理着个小平头，那对乌黑发亮的大眼睛老是忽闪忽闪的，仿佛对一切都感到神奇似的。那张说话漏风的小嘴，总喜欢提些天真的问题，有时问得稀奇古怪，使别人无从回答。高兴的时候，他总是“咯咯咯”地笑个不停，同时嘴角边出现两个小酒窝。同样，哭起来，他也真够呛!不过，在他脸上，酒窝总是比眼泪出现的时候多。
看着这景象愤怒的人群如同涨满河槽的洪水突然崩开了堤口咆哮着势不可挡地涌进了大厅
看见冰场上的人，穿梭一般地滑来滑去，我的心激荡着，也急忙换上冰鞋，上场去了。开始的几步，多少有些荒疏了的感觉，转了几下之后，恢复常态了。我又向前滑行，左右转弯，猛然停止，倒退滑行……一个年龄和我差不多的小孩，像我当初头次进冰场一样，他趔趔趄趄，一个跟头；摇摇摆摆，一个屁股蹲儿。
他讲起话来多有劲呀，每一句都像小锤一样敲在我的心上。
小丽抿着嘴，弓着腰，蹑手蹑脚地，一步一步慢慢地靠近它。靠近了，靠近了，又见她悄悄地将右手伸向蝴蝶，张开的两个手指一合，夹住了粉蝶的翅膀。小丽高兴得又蹦又跳。美词网
我涨红了脸，尴尬地说："没……没什么事……我走了！"
他经常这样一望就是一天，一动都不动，直到满天的星辰升起，照亮他的眼睛。当星辰湮没，太阳初舒它那炫目的光影时，他仍然一动不动，只是这时他的眼睛中，就会透出一种难以名状的痛苦与沧桑。
这眼神中有伤心，有愤怒，有痛悔，也有深深的失望。但终于，这眼神转为冷彻，面对陌生人的冷彻。
她俯下身子凑近我的脸睁大了眼珠儿注意地看着我的眼睛就仿佛往我心里灌输一种使我振奋的力量
她闭着眼睛，绝美的脸庞显露出一丝痛苦的神情。
仇恨像怪兽一般吞噬着我的心使我不思饮食坐立不安
她那张小嘴巴蕴藏着丰富的表情：高兴时，撇撇嘴，扮个鬼脸;生气时，撅起的小嘴能挂住一把小油壶。从这张嘴巴说出的话，有时能让人气得火冒三丈，抽泣不止，有时却让人忍俊不禁，大笑不已。
看完您的说说后，我的心久久不能平静！这条说说构思新颖，题材独具匠心，段落清晰，情节诡异，跌宕起伏，主线分明，引人入胜，平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，是我辈应领悟之典范。就小说艺术的角度而言，可能不算太成功，但它的实验好处却远大于成功本身。一马奔腾，射雕引弓，天地在我心中！您不愧为无厘头界新一代开山怪！是你让我的心里重燃起期望之火，这是难得一见的好说！苍天有眼，让我在有生之年能观得如此精彩说说！真如"大音希声扫阴翳"，犹如"拨开云雾见青天"，使我等之辈看到期望，晴天霹雳，醍醐灌顶，不足以形容大师文章的构思；巫山行云，长江流水更难比拟大师的文才！你烛照天下，明见万里；雨露苍生，泽被万方！透过你深邃的文字，我仿佛看到了你鹰视狼顾，龙行虎步的伟岸英姿；仿佛看到了你手执如椽大笔，写天下文章的智慧神态；仿佛看见了你按剑四顾，江山无数的英武气概！你说的多好啊！我在网上打滚这么多年，所谓阅人无数，见怪不怪了，但一看您的气势，我就觉得您与在网上灌水的那帮小混蛋有着本质的差别，那忧郁的语调，那熟悉的签名，那高屋建瓴的辞藻，就足以证明您的伟大。是您让中华民族精神得以弘扬。佩服佩服！
和你分手，只正因你连手都不如
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每个人身边都需要一个，出去玩当借口的人，家长听了肯定放心的人。
是我的就是我的，不是我的争一争就是我的。
别人怎么看你不重要，唯一重要的是你很喜欢真实的自己。
如果我没猜错的话，看到这条朋友圈的人都睁着眼吧！
得意时，朋友认识了你；落难时，你认识了朋友。
道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
你有了其它的小公主，而我退而其次。
如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信基督教！
谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。
学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。
我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
每次失恋，我都会养一只乌龟，然后给乌龟起个和他一样的名字。
人有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝对不会想到其貌不扬的我竟然是黄钻贵族。
如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
人间很吵，我也不擅长交际，所以只想住在你心里，听你的心跳声。
酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。
有人说，发现喜欢的人正好喜欢自己，比中了一千万彩票还开心。我不一样，我还是更喜欢中一千万。
你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
喜欢你的时候，你吃屎都觉得可爱，不喜欢你的时候，你干什么都觉得你像是在吃屎。
我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他；怕失掉他。
学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。
学渣的命就这样：考得好被怀疑，考得不好被挨骂。
和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
思念是一首相思曲，优美的旋律，你可听出，漫天的花絮，是爱的诗句，点点滴滴都是我的心语，愿时光留驻，我愿与你共沐，永不离去。爱你朝朝暮暮！
各位看官，我就想弱弱的问一句：超能吃算不算超能力？
你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累？
很高兴认识你，有空一起睡觉。
班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！
上课的时候伸了个懒腰，不小心打到了平胸的班主任。这还不是最尴尬的，最尴尬的是她的胸罩瘪了没弹回来。
用扯淡的态度，面对操蛋的人生。
下学期希望老师让我不认识作业，作业也不认识我。
不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱！
非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
哥哥的床大不大，一个人睡怕不怕。
买一个超大号旳尿不湿，弥补莪童年旳遗失。
以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
答应我，你的嘴只用来吃饭。
愿天冷的时候，会有人不羞不躁替你暖手。愿得一明媚之人，长栖于你心上。
蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。
缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。
书到用时方恨少，钱到月底不够花。
后来颜值高了，谁都看不上，所以单身到现在。
自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
请关心一下你身边的吃货，可能一不留神就撑死了。
看你骨骼精奇，是块和我在一起的好料。
我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。
一个人快活，两个人生活，三个人不是你死就是我活。
本想活成大哥的女人，最后却活成了大哥。
猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。
其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡，就缩水了。
如果我下辈子做女人，一定要嫁给像我这样的男人。
我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。
做人其实很简单，人心换人心，你真我更真，你假我转身！
考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
今后的路，你一个人要好好的走下去，而我，坐车。
那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
你骂我游戏打的差干什么？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。
睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了，再来一把。
今天问一妹纸：嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。妹纸神回复道：只带萝卜是不是太直接了。
不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。
今天我问一个同桌：假如马云给你一个亿让你吃一坨屎，你愿意吗？同桌说：不是我吹牛，我能给马云吃破产。
你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你，心情比上坟还要纠结。
我的优点是我会知错能改，我的缺点是我从来都不觉得我错了。
结局，和你想得不一样的叫生活，和你想得一样的叫童话。
今天哥遇到个女神经病，就看了她一眼，被甩了两巴掌，哥是有素质的人，没跟她计较，直接走出女更衣室回家了。
麻麻说我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
上学是拿钱混日子，上班就是拿日子混钱了。
那年我背井离乡，从此乡里人再也没有喝过一口井水。
我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。
我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴，还不带套！
我不会跟你吵架，我才懒得发火，我这个人善良又可爱，但你非要跟我讲大道理的话我建议你去死。
其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句不许剩饭毁了我一生。
等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
我看起来太胖，其实是被生活打肿的。
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所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。
钱不是问题，问题是我没钱。
发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。
钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
你的新欢，不照样是别人的破鞋。
当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。
如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
两耳不闻窗外事，一心只读电子书。
沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
我爱我自己，情敌多点好吗。
那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
不和我聊天，是怕我偷你表情包么？
特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。
我一个月感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。
真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句谁让我丑呢来安慰自己。
找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。
往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。
像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
名花已有主，锄头却无情。
菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。
和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。
假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
男人是条狗，谁有本事谁牵走。
姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。
难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。
小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？
希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。
小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
站在世界的某个角落，一个人看着日出日落。
那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
打你就打你，还要挑日子吗？
我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。
一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
我喜欢的人，都在硬盘里。
想当年哥也是一个大帅哥，只是岁月无情，它摧残了我。
以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
过了这个村，依旧有这个店，因为是连锁店。
今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。
不要怀疑我们的距离，距离产生不了美。
人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。
每个吃货，都有一张停不下来的嘴。
自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
你该安心胖下去，瘦是别人的事情。
你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。
你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
要在江湖混，最好是光棍！
聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。
过年期间千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感受到你的诚意。
我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。
妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。
卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。
女人最爱两种花：一是有钱花，二是尽量花。
我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白！
前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。
有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。
考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。
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当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
两耳不闻窗外事，一心只读电子书。
前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。
和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
名花已有主，锄头却无情。
那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。
今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。
谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。
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假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
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我爱我自己，情敌多点好吗。
妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
站在世界的某个角落，一个人看着日出日落。
找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。
过年期间千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感受到你的诚意。
我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。
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你的新欢，不照样是别人的破鞋。
人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
不和我聊天，是怕我偷你表情包么？
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卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。
想当年哥也是一个大帅哥，只是岁月无情，它摧残了我。
那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
我喜欢的人，都在硬盘里。
沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
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特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。
冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
男人是条狗，谁有本事谁牵走。
往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。
像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。
过了这个村，依旧有这个店，因为是连锁店。
要在江湖混，最好是光棍！
我一个月感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。
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昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。
我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。
脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。
我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
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有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
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聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
打你就打你，还要挑日子吗？
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永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。
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女人最爱两种花：一是有钱花，二是尽量花。
语言搞笑的话
早上上课，学生：老师好！老师：马上要高考了，你们再看看书，我现在再看看你们。高考前，老师教导我们说：“你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题……”美词网
感情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自我！
学习并领悟这些话，你能够用语言杀人了!吝色鬼吝色鬼的博客
人最软弱的地方，是舍不得。舍不得一段不再精彩的感情，舍不得一份虚荣，舍不得掌声。咱们永远以为最好的日子是会很长很长的，不必那么快离开。就在咱们心软和缺乏勇气的时候，最好的日子毫不留情地逝去了。
今天在单位闲着没事干，就逗邻居家的小女孩：小美女，你长得真好看，你是长得像爸爸还是妈妈啊？小美女毫不犹豫的回答：我长得像小姨！女友出门前我都要叮嘱她说：过马路前一定要看两边，小心交通，不要被车撞了，毕竟人怕出名猪怕撞！每次说完，女友都会呼我一巴掌。
人生就是呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。
英式英语和美式英语的笑话。
一位来自日本的旅客，坐出租车去机场的路上，看到一辆汽车经过，就说：“oh，TOYOTA！MadeinJapan!Itisveryfast！”又有一辆经过，他又说：“oh，NISSAN！MadeinJapan!Itisveryfast！”司机有点不高兴，觉得他太吵了！当第三辆经过时，他还是说：“oh，HONDA！MadeinJapan!Itisveryfast！”后来到了机场，那个日本人就问：“HowMuch？”出租车司机说：“！”日本人惊奇的问司机：“为什么那么贵？”出租车司机回答说：“oh，mileometer！MadeinJapan!Itisveryfast！”
有些人那么谦虚，有些人那么骄傲，却没有一个人实事求是。
关于高温天热的段子：平时大家朋友圈里，晒包包，晒旅游，晒化妆品，晒美食，晒名牌衣服，晒名车名表，晒美美的自拍，反正各种晒法无奇不有，我只想默默的说一句“有本事你晒太阳啊”
夏天很热，落在屋顶上的一只麻雀被瓦片烫死后，掉在地上，猫吃了这只麻雀，结果舌头被烫伤了。
我疑惑道：老板给你那点工资你还给他加班?朋友说：你傻呀!回家开空调不用交电费啊?
我本就不是娇滴滴的女生，不需要被保护，一个人也可以很好。
这样的天气坐在漆黑没有电的房间里，摸着身下的草席，忽然明白了小笼包的心情。
因为我什么都不怕，所以我什么都不能输。
我没时间去讨厌那些讨厌我的人，因为我在忙着爱那些爱着我的人。
就算你瘦了，变好看了，你什么都好了，不爱你的人还是不爱你。
当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么？我都还没女朋友呢！”
某人刻苦学习英语，终有小成。一日上街不慎与一老外相撞忙说：Iamsorry老外应道：Iamsorrytoo某人听后又道：Iamsorrythree老外不解，问：whatareyousorryfor?某人无奈，道：Iamsorryfive
随着奥运申办成功和加入WTO，一日，董事长要求董事局委员们狠抓英语学习，并且第一堂课由他自己主讲。
关于高温天热的段子：打败我的不是天真，是天真热，到今天，我才懂得，“哪凉快哪待着去”绝不是一句骂人的话这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱!
世界上所有男生都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女生都会被骗。有所不一样的是，幸运的女生找到了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女生找到了一个小骗子，骗了她一阵子。
去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说：还是块吧!块吃不完!
天天一笑笑网，公司的同事，孩子刚刚满月，一早上就挨个通知礼拜天去喝满月酒，完了我就听到坐我边上的哥们儿，很小声的说了句：“喝什么满月酒，孩子又不是我的！不去。。。”当老婆翻完你手机，叫你全名的时候，记着，什么都不要管，。。。跑，赶快跑。神评：你tm真窝囊！要是我我早跪了！
有个老外到唐山去旅游，住在当地一户农家里。早上起来，看见院子里有只猫，就逗猫玩，这时候这户人家的老太太出来了，就说：“鼓捣猫呢？”老外还以为是问“早上好”，于是就回了一句“Goodmorning！”
“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。
人是慵懒的动物，就好像被抓了放在炖罐里的田鸡：水在加温，它虽然觉得不妙，但是还能够忍受，它就忍受着。到了水烧热，开了，它想反抗，想逃脱，但已无能为力。
男生疼的时候说“额”，女人疼的时候说“啊”；但是男生爽的时候说“啊”，女人爽的时候说“额”！
如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。
儿子：“爸爸，你说是时间重要还是金钱重要？”我：“当然是时间重要。”儿子：“那我们去超市买玩具吧，在网上买虽然便宜，但是要等好几天。”问答完全没毛病，就这么活生生的被套进去了！空姐劝乘客系安全带“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”问：“那系了安全带的那？？”答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”
不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
好好活着，正因我们会死很久！
世界上最爱我的男人，已经娶了我妈。
必须要糊涂，不好追求真理…真理是婊子！
真正的境界是宁可自己去原谅别人，莫让别人来原谅你。
电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被此刻的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！”
小明：昨天，妈妈给我买了两条金鱼，可惜今天淹死了一条。。。老师：小明同学，你见过淹死的鱼吗？小明：是我昨天鱼缸里盐放的太多了。老师!@#$!@#$%
刚到深圳，一出车站就遇到一个女人拉生意：“大哥，路上坐车辛苦，进来操个B歇歇吧！”
关于搞笑语言汇编8篇就分享完了，您有什么想法可以联系小编。
