长搞笑句子
有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。有钱把事办好，没钱把人做好。长搞笑句子 第1篇发现一个规律，有钱人看着都比实际年轻。王健林看着也就来岁；马云看着也就来岁；刘强东看着也就来岁；马化腾看着也就来岁；郭敬明看着也就来岁。夫妻吵
长搞笑句子 第1篇
发现一个规律，有钱人看着都比实际年轻。王健林看着也就来岁；马云看着也就来岁；刘强东看着也就来岁；马化腾看着也就来岁；郭敬明看着也就来岁。
夫妻吵架背靠腰北风总统府七条太噶注意八筒我无所谓五索哦，好多条九条两头尖尖樱桃口，红中大饼给你吃麻子脸九筒南打掉就不难啦这种水平还想打牌你还是回去打老婆好了利系PONG箍啊东东路东东东风谁没有父母啊，喂一张会死啊王董诶，你很久没来了啦，自摸了哦！！！中风哦不不～红中红中啦！！！嘿～恭喜发财！打快一点嘛，快打一点嘛，都一点了还不快打。你在等什么啊，等警察来抓啊！
如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目?
曾小贤：如果你要请假我这还有更强的杀招。Find点freefind点timetakeachildrengohomelooklookgohomelooklooklook(找点空闲找点时间领着孩子常回家看看回家看看
心情好的时候，听忐忑挺好听。心情不好的时候，听什么都忐忑。
是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
都说睡觉是门艺术，看来我还是没艺术细胞，晚上经常失眠。
命运是自己掌握的，机会是自己争取的，生活不是用來等待的！——陈静仪
别人说我是剩女，我说，你错了，我只是走在寻找爱情的道路上。——秦海璐
只要有钱，就算长得像范伟，也能娶林志玲。真要长得像范伟，娶林志玲也没什么卵用。一日为师，终生为父。关于王宝强拜了好几个师父这件事，用现在的话说就是：谁牛B，谁就是我爸爸。
导师抢人秘笈：哈林：我可以给你的音乐注入新的能量！汪峰：只有我在鸟巢开过演唱会！那英：我可是带出了两届冠军！杰伦：你好我叫周杰伦。
胡一菲：我和展博以前是连体婴儿，两岁前我们俩脑子还长在一块呢。
长搞笑句子 第2篇
一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。
有钱把事办好，没钱把人做好。
每次我向我的朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时，他们都会语重心长地对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
生下来的人没有怕死的，怕死的都tm没生下来，所以谁都别tm的装横。
各种小嗑各种唠，各种小曲各种调。
不拼不搏人生白活，不苦不累人生无味不好意思姐就这么直白唠不出你爱听的嗑。
看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好。
世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
抬头°只是为了不让鼻涕留下来，低头°只是为了擦鼻涕不让人看见。
有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
你特别像个小孩子你知道吗?我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。
我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说："这哪是西周的?这是上周的!
我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。
大什么大?哥什么哥?你有没有公德心啊!让不让街坊睡了!明天还要上班的。真是一群败类!
上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的!佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱?”
失去的幸福，就是你屁眼上的菊花，往往只有拉肚子的时候，你才觉得它开的特显灿烂…
孔子不能解决的事，老子帮你解决。[美词网]
一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
不用担心你们的女朋友，因为我没出门。
兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
千里马常有，而母千里马不常有。
施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么?炸鸡腿也行，善哉。
扛一面顶风的大旗～～上写两个大字：好人!!有些事情本身我们无法控制，只好控制自己宁愿骄傲的孤单，也不委屈的喜欢猫步走向社会!兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的我花万买了个西周陶罐，昨
长搞笑句子 第3篇
一个人越炫耀什么，就证明他真的有这个东西。
有个女的问一个男的，“我好看吗？”男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹女的说：是吗，她妹妹是谁啊？男的说：珍塔玛莎。
别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
长的惊险有创意啊你小时候被猪亲过吧?你长的很爱国，很敬业，很有骨气!长得真有创意，活得真有勇气!你长的真tm后现代!你长的好象车祸现场你长的外形不准比例没打好你干嘛用屁股挡住脸啊!我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的你的长相很提神的说!!你需要回炉重造他们怎么能管你叫猪呢？？这太不像话了!总不能人家长的像什么就叫人家什么吧!怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。靠，你TMD长得太好认了。长的很科幻长的很抽象!见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑!长的很无辜，长的对不起人民对不起党。你长的拖慢网速，你长的太耗内存你光着身子追我两公里我回一次头都算我是流氓!大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？你长的违章!国际脸孔世界通用很惋惜的看着他说：“手术能整回来吗？“你的长相突破了人类的想象你张的很野兽派嘛!!你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里？哦？对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了？我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。MMD我从没见过长的这么有考古价值的长的飞沙走石鬼斧神功长的丑不是你的错，可是出来吓人就是你的错!知道为什么本拉灯会制造事件吗？那是因为他看到了你，精神受了刺激！
如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得脑残。
如果有两个我，你是会喜欢虚伪而美丽的我还是真实而丑陋的我。
你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。
人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
我和老婆领了五岁的儿子上菜市场，上公厕，我和儿子先出来，老婆来电：没带纸，命儿速送来！我叫儿子拿纸送去，熊孩子到了门口又跑回来了，说：爸，还是你去吧，我不好意思进女厕所！
长的很无辜，长的对不起人民对不起party。
小明考试考的不好，回家爸爸看了狠狠的揍了他一顿，他去向妈妈告状说：有人打你儿子你会怎么办，妈妈立刻回答：谁怎么打我儿子我就怎么打他儿子，告诉我，谁打你了，儿子说：没事，我就随便问问
生活不仅有诗和远方，还有交通拥挤和经费紧张。
哎我的长相，为什么这么拿不粗手啊
本人幼师一枚，幼儿园里的熊孩子特别牛，今天有一个犯了大错。我叫他提包回家。谁知这货拿起包就扒住我的腿开始嚎：“老师，我爱你，是真的爱你，你别赶我走~~~”顿时我笑了，这是二十几年来第一次赤果果的告白啊！
我对自己长相最高的评价就是梵高的画儿。
甲：我要给丈母娘一个差评。乙。为什么呢？甲：发货太慢了。
乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！
别人自嘲丑那是谦虚，我是尽说实话！
不以结婚为目的恋爱，就是替别人养老婆。
终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
长得真有创意，活得真有勇气！
现在有些同学，有事没事就爱请人吃饭，别人要给钱还非要拦着，这是在当我们吃软饭么？对于这样的同学，我只有个字：请联系我！
什么是朋友？就是放桌子上块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。美词网
走自己的路，让别人打车去吧！
中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。
我也会盲打，只是别人盲打不看键盘，而我不看屏幕。
男人就算征服了世界，但总有一天也被女人征服。
生命的本质已经被生活的花哨所掩盖，人性的虚荣也已经在人类相互摩擦间暴露。一切都那么真实和丑陋。
带五岁女儿逛商场，给她买了一套格格装，女儿很高兴，穿着在商城显摆，售货员们纷纷称赞衣服漂亮，这是一个年纪大的大姐说：“哟，这不是小格格吗！”女儿站定后说：“容嬷嬷，算你开眼，正是格格我…”
多照照镜子，很多事情你就明白原因了。
我长成这样，再照镜子，就是给自己添堵。
是不是长的漂亮的女孩子生下来就有优势
见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！
早上起来照镜子，被自己吓个半死，这是谁，怎么长成这样？
今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。。。
请不要说我黑，那是为了暗中保护你。
美好的表面之下，隐藏的总是丑陋和肮脏。
别人是丑小鸭变白天鹅，而我丑小鸭变丑老鸭
数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
人生的经历就像铅笔一样，开始很尖，经历的多了也就变得圆滑了，如果承受不了就会断了！
你对生活哭诉伤情，生活岂能对你笑脸相迎；你对生活张牙舞爪，生活立马把你撂倒；你对生活玩世不恭，生活叫你四大皆空；你对生活嬉皮笑脸，生活叫你连哭带喊；你对生活麻木冷漠，生活叫你穷苦落魄；你对生活不上心，生活灌你两瓶脑白金。
翻脸比翻书快并不可怕，可怕的是她还翻来翻去。
就算失败了次，也要再努力一次，凑个整数。
我知道自己丑陋不堪所以总有人离开。
一个人类可以承受dol的疼痛。当女人生孩子的时候，要承受dol的疼痛，大概就是碎了根骨头的样子。但是，如果一个男人被T到蛋了，那种疼痛是dol，换算过来就是同时分娩个孩子或者断了根骨头，所以女人永远都不会明白蛋疼有多疼！
当你用烦恼心来面对事物时，你会觉得一切都是业障，世界也会变得丑陋可恨。
女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
饿着肚子睡觉，数羊。一只两只三只四只五串六串……
长搞笑句子 第4篇
一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始的那几句中文。
如果作业可以复制，粘贴孩子们该多高兴。
我把她从女孩变成了女人，她把我从男人变成了穷人。
世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。更悲剧的是，人家预习都过了，你复习了却没过。
希望所有女孩子都能嫁给爱情，而我嫁给胡一天。
如果你不爱我，那就一脚把我踹开。因为我不忍心离开你
在那一个转角，我看见了一个瞎子在追着一个瘸子。
你说姐是水货，那么姐就是你玩不起的水货。
爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
开心了就笑，不开心了就过会儿再笑
给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡！
*男人的无奈养老婆乏味，找小姐太贵，搞情人太累，不结婚最实惠。gg对mm说：万水千山总是情，少给一元行不行。mm对gg说：人间哪有真情在？挣一块来算一块。你是天上的凤凰我是地下的饿狼你是
嗨，我是angel的QQ，她忙，我也不理你。
我们班主任拿着卷子说：把你们的一沓卷子发下去吧
人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起网络会为你分配一个。(美词网)
想跟我聊天？我会的不多，就这一句了！
较烦，比较烦，比较烦，老板的任务总是天天做不完，你要问我何时会在线，我说基本上这个很难。
别人都在假装正经，那我就只有假装不正经
计算机正在处理你的信息，请稍侯，如果长时间没有响应，请重新启动计算机！
小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最可怕的是，人没醒来了，厕所找到了。
皇上：容嬷嬷，你为何百般刁难小燕子和紫薇，你这下贱的奴才有何居心？容嬷嬷跪在地上，泛着泪说：皇上，您记得当年大明湖畔的夏雨荷，那撑船的容嬷嬷你还记得吗？
婊子你知道吗？你那祸国殃民的嘴脸，让我的胃整三天都在分泌呕吐物来以示兴奋。
你好，主人不在，有事情请给主人留言，谢谢您使用！主人的充气娃娃
我跟你爸去吃麻辣烫你爸一跺脚服务员给我来碗麻辣烫不要麻辣不要烫。
进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症。
爱我的请举左手，爱别人的请举中指。
南北方人抗冻问题对比，可以归纳为：南方人抗冻人物属性高，北方人抗冻装备等级高。
你们快走开！危险！我感觉我要萌炸了！
长搞笑句子 第5篇
你小时候是不是被牛KISS过啊？真是绝了！
我远离尘世，来到古老的城堡，我问魔镜：魔镜魔镜，这个世界上谁最丑，魔镜流着泪，**破裂……
今天什么都不想做，只想安静地帅上一天。
你是什么牌子的塑料袋这么能装
长得再丑都可以，就是不能像你这样！
每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
我对着镜子说，镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。
妈妈中等身材，梳着短发，穿着一身套装。一双浓黑的眉毛下，有一双炯炯有神的大眼睛。平时，她的嘴角上总是带着甜蜜的微笑。
说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…
对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。
全家一直是华帝的忠实粉丝，原来的坏了，换了新的。有好多卖同款燃气灶的卖家，最后坚决选择官网旗舰店。收到货后，电话联系了客服了解预约安装事宜，服务很好。从收货到安装到位只用了小时，对生活没什么影响。安装师傅很尽心。有个小问题就是，因为这款燃气灶高度mm，比原先旧款mm矮了一点，对于老式家中铁锅，稍微会有点压火。给大家一个参考。支持华帝，希望也做越好。
你长的很爱国很敬业很有骨气。
我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
你，远看是靓女，近看是侏罗纪的恐龙！
各种语言各种唠，各种小嗑各种套。各种小房各种开，各种女人各种嗨。
二个B型血的人，产生的是B型的么？
男老板总是希望身旁有个女秘书，有事秘书干，没事干秘书。
关于长搞笑句子集锦5篇就分享完了，您有什么想法可以联系小编。
