心情的幽默句子
只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。心情的幽默句子 第1篇被冬天包裹，才更能体会一碗煲仔饭的温香。寒冷的存在意义，也许就是让你找到更温暖的事物。这个冬天，愿你的世界春暖花开；这个冬天，愿你的房间洒
心情的幽默句子 第1篇
被冬天包裹，才更能体会一碗煲仔饭的温香。寒冷的存在意义，也许就是让你找到更温暖的事物。
这个冬天，愿你的世界春暖花开；这个冬天，愿你的房间洒满阳光。
好冷啊，你必须要照顾好自我啊，千万别冻着了！俗话说，人冻腿，猪冻嘴，我已经把毛裤穿上了，你也赶紧买个口罩吧！
该吃吃，该喝喝，有事别往心里搁，泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。
别人赖床是因为有钱，想睡多久睡多久，我赖床是因为没钱，能暖一秒是一秒。
天越来越冷了，大家有女朋友的抱女朋友，有男朋友的抱男朋友，我去添件衣裳。
都说风像哈哈哈手，温柔的抚摸着我们，尼玛，今天的风就像后妈的手，大嘴巴子往死里呼啊。
松鼠把过冬的种子都准备好了，黑熊找到舒服的位置准备冬眠了，你怕冷就来我怀里啊。
这天气敢出门的都是勇士，不过大家一定要注意防晒保暖，别冻坏了身体。
我相信总有一天，你会等到一个让你安心的人，是秋裤扎在袜子里的那种安心。
我愿做冬日里的一缕阳光，我愿用我仅有的一点光，和温度来照亮你给你温暖。
冬天的时候最讨厌的就是，脱个精光，刚刚跳进温暖的被窝裹的严严实实才发现，尼玛，灯居然没关！
夜空雪花飘，落地人心颤。你既已无情，我又和来悔。情殇已了然，此地雪依旧。
一夜之间，这座城市就冷了，风一动，寒一重，愿所有人有衣暖身，有人暖心。
快半夜的时候，天气冷极了，惨白的月光下，沙丘好似一座银子筑成的坟，毫无动静。
愿天冷的时候，会有人不羞不躁替你暖手。愿得一明媚之人，长栖于你心上。
笨蛋，天气冷了，多穿点衣服，不要生病，不然傻瓜会心疼的。
有一种爱，叫做不管你逃到天涯海角，你妈都要给你寄秋裤！
冷了，请加衣，生命在于运动，别总睡觉，要加强锻炼，明年还有一场捡芝麻丢西瓜大赛等你参加呢。
天已经开始变冷，女生是时候给男朋友买一件新外套，男生也是时候给女生买：毛衣秋衣大风衣，秋裤绒裤打底裤，筒袜丝袜连体袜，衬衫毛衫针织衫，绒鞋皮鞋休闲鞋，提包挎包单肩包，靴子帽子小棉袄，唇膏手套暖宝宝。
你走之后再也没有温暖的拥抱和怀抱，在这寒冷的冬天，总是冷的瑟瑟发抖。
寒冷的存在意义，也许就是让你找到更温暖的事物。就像被冬天包裹，才更能体会一碗煲仔饭的温香。
这年冬天，地都冻裂了缝，小北风像刀子似的猛刮，大雪满天飞。
天冷了，请给我个拥抱，如果不能给我拥抱，请给我件外套，我穿m号如果不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号。
天气越来越冷了，年底又快到了，我想问一下朋友们，还有谁要结婚，还有谁孩子要生了，还有谁要喜迁新居，还有谁要过生日，需要我随礼的吗？如果没有，这个月发工资我想去买条秋裤！
立冬之后世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分。
这风吹得真冷！刚刚看了一件羽绒服，要两千多，又看了一下感冒药，才几十块钱，像我这么聪明的人，果断的选择了感冒。
这种天气，不适合上班，也不适合上学，只适合窝在被子里。
这几天天气好冷啊，有谁可以发明一支写写作业就能够把手变热的笔吗？
天冷了，不能给我一个拥抱就跟我买件外套吧，m码的谢谢！请别货到付款，你可以不爱，但也别伤害。
这个天能让我在路上掏出手机，和你打字聊天的人绝对是我真爱。
最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。你说是天冷了，我说是心凉了。
秋衣角扎秋裤里，秋裤角扎袜子里，是对冬天最基本的尊重。
天凉了，要照顾好自己，毕竟我不是你的谁，不能给你送药，也不能借你我的外套。
冬天真好啊，穿着大大的棉衣，喝热热的奶茶，看落日的余晖，吹温柔的晚风，这一切都温柔得刚刚好。
天冷了记得少穿点衣服，多喝点冷水，你感冒了我才有机会关心你。
记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。
正式宣布我要脱单了，穿一件真的是太冷了，我要穿两件了。
我觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。
世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。世界上最遥远的距离不是生和死，而是拿着一条秋裤却不能穿。
我曾在度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
据说，穿秋裤的原因只有两个，一是你觉得冷了，二是你妈觉得你冷了。
天冷了，唐僧添了一件小棉袍，孙悟空添了一条小棉裤，沙僧添了一个小棉帽，八戒，你那双小手，别只顾着玩手机看短信呀，记得戴上一幅小手套。
天冷了，路上边走边玩手机的越来越少，我摸着我滚烫的小米手机笑了，它是我冬日里的暖手宝。随时发烫，持续发热，暖入我心。
天凉了，自己一定要把自己照顾好，记得多穿衣服，这世上，替你穿衣服的绝对比替你脱衣服的人少。窗外，那风，真冷。所以，我起身，拿衣服。
天气冷了，气温降了，愿远方的你，多多添衣，一日三餐，加强营养，保持愉快的心情，照顾好自己。
如果你这个冬天不来，我就买长一点的衣服，把手塞到袖子里。等到来年，你一定要牵起我冷了一个冬天的手。
如果你够及时，能赶上这个冬天，我们一起吃火锅、喝奶茶、看电影、放烟花。
曾经，有一条秋裤摆在我面前，我没有珍惜，到现在我才后悔莫及，如果上天再给我一条秋裤的机会，我会穿上他，如果非要加上一个期限的话，我希望是一个冬天！
天冷了，有女朋友的抱女朋友，有男朋友的抱男朋友，而我，我就厉害了，我不冷！
好想变成雪啊，这样，就可以光明正大落在先生的肩头了。
那年冬天，谁人冷呀，把人冻得鼻酸头疼，两脚就像两块冰。
入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻我不冷。
天冷了不要忘了加衣服，当心不要感冒，照顾好自己，因为没有人会心疼。
十年生死两茫茫，不思量，自难忘，没穿秋裤，无处话凄凉。
冬天如果有狗狗在地上趴着挡到你了，就给它让让路吧，它用小肚皮捂暖了那个地方也不容易。
今天的天好冷，穿的这么厚，还瑟瑟发抖，北方的天真善变，保暖最重要。
像这种冷到连动一下都觉得无力的天气，见到你就像见到了阳光。
世界上最遥远的距离不是生与死，而是我站在你面前你却不知道我穿了秋裤。
以前是要风度不要温暖，而现在是要温度不要风度，不等妈妈开口，自己都要主动穿秋裤了。
你知道你为什么没对象么？因为在这个丝袜横生的季节，你却穿了条秋裤。
为了避免上班路上被冻死，辞职报告都想好了，劳资被床封印了。
天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套，尺码私聊。
喜欢那些闪光的东西，比如冬天的雪花、天上的星星、还有你的眼睛。
冬天到了，如果怕冷可以钻墙角，因为墙角有度，如果还冷可以扑街，因为地面有度，如果还冷可以自转一周，因为那就有度，如果还是冷可以去众里寻他，因为众里寻他千百度。
别对我说天太冷了，多穿点衣服，照顾好自己之类的话，关心我就直接给我买衣服！
天冷了，快冻成狗了，有没有？天冷了，快冻成冰棍了，有没有？
又到了怀抱糖炒栗子，一手烤红薯，一手冰糖葫芦的季节，真希望一抬头你也在，手里捧着一杯热奶茶。
世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
天冷了，本来想买一件羽绒服，但是要一千多，然后再想想买点感冒药才几十块钱，嗯，还是感冒药划算一点。
又到了脱衣服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。
天好冷，我的心也跟着冰冷起来，也许这就是适合我的季节。
去年就想和谁跑，就是没人给我买皮草，你说我今年勒，是不是还得继续找。
解开衣服脱下袍，自己身体自己挠。他人岂知痛痒处，爽与不爽差分毫。
天冷了自己多带件外套，下雨了记得自己带伞，手冷自己就买杯热奶茶，别亏待自己。
天冷了自己多带件外套，下雨了记得自己带伞，手冷自己买杯热奶茶，别亏待自己。
时间可以冲淡伤痕，但冲不灭朋友的情谊；忙碌可以忘记烦恼，但忘不了我们的友谊。春去夏来，秋去冬至，天冷了，记得添衣，保重身体！
有的人穿了两条秋裤，结果冻死了；有的人穿着丝袜，却还活！
喜欢冬天的原因，是能和你依偎在一起。看电视，暖手手，做喜欢做的事情。
上帝会把我们身边最好的秋裤拿走，以提醒我们得到的太多！
冬天，你走不走了？春天，你来不来了？你俩处对象呢，恋恋不舍，忽冷忽热的。
这天气冷的，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个洗手间都是出差。
吃穿不用挠头，还有小酒润喉。太阳每天升起，发个啥子闲愁。
天冷了，有女朋友的抱女朋友，有男朋友的抱男朋友，而我，我就厉害了，我不冷！
我们要有最朴素的生活，与最遥远的梦想。即使明日天寒地冻，路远马亡。
冬天实在是很适合相爱的日子，凌冽寒风遇着相爱之人，也败下阵来催着他们相拥取暖。
冬天了，要照顾好自己，衣服要穿厚厚的，看起来胖胖的，让别人啪啪的。
今天早晨雪太大了，车牌都埋住了，清扫半天，好不容易把车扫干净了，一摁车钥匙，旁边的车解锁了。
请别担心呀，冬天不止有寒冷和孤独，还有火锅里滚烫着的丸子，冒着热气的关东煮，厚厚的毛绒睡衣，暖暖的被窝，关于冬天的记忆都热气腾腾的，即使一个人也要过好冬天啊。
别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。
请别担心呀，冬天当然不会只是寒冷和孤独，还有火锅里滚烫着的丸子，冒着热气的关东煮，厚厚的毛绒睡衣，暖暖的被窝，关于冬天的记忆都热气腾腾。
积攒了整个夏天的情愫想在秋天让你知道，从头再来，你要是没事做就陪我过冬天吧。
心情的幽默句子 第2篇
趁阳光正好，微风不燥，你还年轻，去做你想做的一切事。
没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
与我而言，最幸福的时光就是和你一起度过柴米油盐的岁月。
看见别的女孩子吃我也吃，看见别的女孩子买我也买，看见别的女孩子又瘦又美，我就当没看见。
下辈子，如果烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了你我下辈子的幸福，我愿意把家里的香都扔了。
一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
终于明白我和学霸的差距：她心情很差趴在桌上两分钟后突然开始写作业，我心情很差趴在桌上两分钟后就睡着了。
夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
不管现在网络多么发达，但是喜欢你这句，我还是想在你耳边对你说。(美词网)
没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。
上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
你是我的众星捧月，所有的温柔都只为你。
今生可爱与温柔，每一样都不能少。
别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿地催我：赶紧还钱！
你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？我就喜欢你这种幽默感。
感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
对我来讲，能用钱解决的问题都不是问题，如何有钱才是我最大的问题。
女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：大师解签多少钱？大师：我们出家人不谈钱，讲缘。女子：什么缘？大师：100元！。
这世界最美好的事情，莫过于吃肉，从来不会背叛从来不会欺骗，吃一斤长一斤，永远真诚相待。
我妈：我同事老张的孩子不错，明天你去见见。我：好啊。我妈迟疑了一下：不行，你还是别去了。我：为什么？我妈：老张跟我关系不错，不能害人家不是
心情的幽默句子 第3篇
刚在咖啡店点完单，和老公在柜台等着拿，顺手翻开桌上时尚杂志，上面介绍很多砖石首饰，于是就嘟嘴说：老公，我要这个，还有这个，老公瞄了一眼：好，等下把这页撕下来给你就是
他和她要结婚了。结婚典礼上，他对她说对不起。我她说我知道，你真正喜欢的是伴郎吧。我看过微小说的。他皱眉你怎么会这样想呢？说完转身拉起了牧师的手。
学英语好比学鸟叫，你在树林里学鸟叫，当有四只鸟落在你肩上时，说明你过了英语四级，当有六只鸟落在你肩上时，说明你过了英语六级，当有许多鸟落在你肩上，说明你成了鸟人。
我在淘宝上发布了一个商品叫生活费，每个月初我妈买一次就完成了给我生活费的任务，并且不需要任何手续费。用银行汇款的孩子弱爆了！不过，我妈还说，如果惹她生气，她就申请退款。
法海一往情深的喊道：素贞！许仙只是凡人，人妖殊途！老衲可是法力无边，就从了我吧！白素贞听后，十分犹豫！突然，小青赶到，急忙喊道：姐姐万万不可啊，法海无鞭！无鞭啊！
阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：我看完了。第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，你书都看了为什么考这么差！阿钜：妈妈，我那天说的是我看，完了。
语文说：现在微博很流行，我们也准备去开个话题，就叫微语文。数学：那我们就叫微数学。物理：我们叫微物理。英语：我们叫微英语。生物突然大哭起来：尼玛，不跟你们玩了！
一只母猫发情了，在深夜难耐寂寞，母猫叫：要，要，要。狗听到了就叫：汪，汪，汪。母猫顿时羞愧难当，母猫说：狗东西，你又解决不了我的问题，还再火上浇油。
一个男人在等候室焦急的等着他临产的妻子，过了很长时间，一位笑意盈盈的护士推着装了三个婴儿的车出来。男人仔细看了看三个婴儿，郑重的对护士说道：我要中间这个
职员问他：你的姓名？费费费雷罗。比比比得洛维奇。帕帕帕里奇。对不起，先生，你口吃吗？不，只是我父亲口吃，而那个为我进行出生登记的官员，就这么记下来了。
刚才在网上玩三国杀，见到一个人的昵称叫其他昵称。我问他你的昵称怎么这么怪呢？他说：注册的时候，系统提示昵称已存在，请输入其他昵称，我输入其他昵称，就注册成功了。
小时候，我妈妈叫我喂我岁大的弟弟吃饭，那时弟弟吃的太慢了，贪玩的我想快点去玩沙。就喂弟弟一口，我吃一口，饭很快没了现在弟弟很瘦，我比较胖，大家别说给我弟弟听。
我买了一辆新莱克索斯跑车，两个儿子问我，如果我死了，谁继承它。我想了一会，告诉他们，如果我死于双日，那么生于双日的儿子继承它；如果我死于单日，那么生于单日的儿子继承它。
有一农夫养了两只母鸡，一个产的蛋大，一个产的蛋小，大的在市场上卖。元，小的卖元。某天，农夫骂产蛋小的母鸡，母鸡回话道：我才没那么SB呢，为了五毛钱，把屁眼撑那么大！
某电视台跑进科学栏目采访长寿村的老人，探询养生秘诀。一位老人乐呵呵地回答：秘诀就是抽烟啊。记者疑惑，老人乐呵呵地解释：新鲜肉哪有烟熏肉保存得久？
高考考场门口，保安把一男子拦住：对不起，考试已经开始，请场外等候！男子：同志，我真有急事！保安：再急的事也不能进去！男子急了：我是监考老师。
前几天看一档美食节目，女主持人在老大爷家里喝茶，很贵的茶。女问：这茶有什么好处？老大爷：对男女都有好处。女又问：神马好处？老大爷从容淡定的回答道：解渴。
一直搞不明白大学里的专业名字为毛取的这么不直白，现在才知道机械工程就是修车的，网络工程就是拉网线的，能源动力就是烧锅炉的，老子是学高分子材料的，听着挺nB，妹的就一造TT的！
一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到左手一只鸡，右手一只鸭。儿子露出更加疑惑的表情：那为什么不叫手鸭那？
象棋高手同一个人下棋，没几步就把那个人下输了。这个高手有些疑问，道：你下的很新奇，你为什么不出马呢？那个说：因为我昨晚才学会走子，今天我忘了马怎么走。
有一只毛毛虫在树上无聊就把自己的毛一根一根拔掉！拔完之后它看了下说：原来我皮肤这么好阿。话还没说完就被另一只毛毛虫踢到树下去：你个死蚯蚓别以为爬到树上就变毛毛虫了。
动物学校，马掉了一只笔，就让同班同学注意一下。就在这时，老师猴子手拿一个笔走进来问道；老师捡到一只笔，同学们知道是谁的吗？只见全班同学异口同声的说到：马的笔。
小猴：据说人类是由我们进化的，都是亲戚，他们为啥冷落我们？猴妈妈：小孩子懂什么？我们和人类虽然有些裙带关系，但已经是远房亲戚了，我们一穷二白，谁睬我们啊？
我看不清太远的东西，病人对眼科医生说。请跟我来，医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，你看那是什么？太阳。病人回答。那你还想看多远！
老婆：你送我元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？老婆：起码买件元的。老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？
一天，狗宝宝对狗妈说：妈妈，有个人跟我表白。狗妈：傻孩子，你才多大，就有人和你表白。狗宝宝：是真的，它每天都会和我表白。狗妈：它怎么和你表白的？狗宝宝：Hello，酷狗。
和男友闹分手，我嚷嚷着要回家，开始收拾行李，毛衣毛裤，秋衣秋裤，这呀那得，男友急了，抱着我那些衣服往盆里赛，瞬间接上水，还说，我看你怎么走瞬间无语了，然后就洗了一天衣服
两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。与此同时，还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。就在电梯快到时，黑人男子突然对两个美女说道：没用的！我试过了，都没用的！
晚上，带女朋友一起和家人吃火锅。妈妈热情地拿起牛肉丸鱼丸之类的肉食给女朋友桌前说：你喜欢吃什么可以拿去锅里滚呀。结果女朋友奇葩的回了一句：没事，阿姨，你们滚！
一个女人去乡下买房，最后他找到了一座比较满意的房子。这房子正合我意，可对面的工厂有点碍事。女人说。噢，这您不用担心！房主安慰道，这是za药厂，它随时都可能za毁。
朋友家有只奇葩哈士奇，特的那种，一直对家中鱼缸的鱼虎视耽耽。为了能吃到鱼，某日趁着主人不在家，花了两个小时将鱼缸里的水喝完了。主人回来时，这货趴在地板上上吐下泻。
心理讲座专家在讲解人体潜力时叫起一个男人，问他：能做一百个俯卧撑吗？不能如果有歹徒拿枪指着你呢？不能如果不做就杀了你老婆呢？一个也做不了！
早上开车的时候看到老婆留的字条，一定要加油哟！旁边还画了个爱心，当时心里一阵感动，心想：一定要努力工作，让老婆过上幸福的生活。然后，一小时后，我的车没油了
小王都三十好几的人了还没有对像，有一次朋友聚会有人问他说：同龄人中不少人结婚生子了，对你有什么影响吗？小王想没想有回复说：对我没啥影响，对我妈影响比较大。
男子给楼上的朋友打电话，打了半天没人接。男子把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道：喂，楼上有人吗？朋友把脑袋从窗口伸出来问：什么事？男子大怒道：靠，接电话啊！
今天去吃面，隔壁桌一中年女，嘴里还含着饺子走过来对我说：处女要吗？我简直惊了个呆：你还处女呢阿姨？她二话不说给了我一耳光，把我桌上的醋给拿走了，我好冤好疼。
课堂上，我一直在逗我女同桌，她生气的说：你再这样我就告老师了。我说：无所谓，你爱告不告。然后，她举起了手老师：好，这位同学，你上来做这道题吧！
今天在网吧上网。正打着游戏。突然震了下。我以为地震了。大喊地震了。然后冲出了网吧。才发现是隔壁工地爆破。一脸黑线走回网吧。网吧老板和网管坐在那狂笑说：这是第七个了！
有一对情侣关系一直不错，但有一天男人跟女人提分手，女人不明白，就问：我们一直好好的为什么要分手呢？能给个理由吗？男人静静的抽了一口烟回复：你胸太小了，我怕将来饿着孩子。
下午逛街捡了个手机，没想到手机壳里贴了个号码：如果见到我的手机请归还，必有重谢，联系电话我打了好几遍都是正在通话中，后来想想不知道是他傻还是我傻！
心情的幽默句子 第4篇
每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。
你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
不学自知，不问自晓。
我们总认为，大脑是人体最聪明的器官，然而你想想，这个判断是大脑做出的。
老师没教过你吗，不会做的题就跳过去做后面的阿，追不到的人你就换一个追阿。
我曾天真的以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
比你们女朋友美，这件事我也很抱歉。
爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
人家比喻年年岁岁花相似：而你岁、岁、岁却依然是单身汉一个。
是谁说吃鱼能变聪明的？我吃了那么多的鱼肉，也没见我聪明。只是胖了一点。
别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你有见过斗地主一来就放炸弹的吗？
遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说不要脸，这时候你就亲嘴就好了。
怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？
天冷了，你要照顾好自己，不然感冒了，传染给我，我一巴掌拍死你信不信！
别看我平时对你漠不关心，其实背后经常提到你，你好多坏话都是我传开的。
太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说：早早早，你有病啊，起得这么早！
经常看到新闻说熬夜可能会猝死，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。
当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
单身并不意味着脆弱，它意味着你足够坚强，去等待那个你值得拥有的人。
女人被甩：相貌问题。男人被甩：房、车问题。我被甩：那个人脑子有问题。
喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
我想，这世道的人心都被狗给吃了吧。难怪人越来没人性，狗却越来越懂事。
不是路不平，而是你不行。
每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但就是没一条靠谱。
考完英语听力，我悟出一个道理，歌里唱的真对，有些话，只说给懂的人听。
都说嫁鸡随鸡，嫁狗随狗如果没有一个窝难道这辈子跟着你满山走？
和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像在加班啊！
假如生活欺骗了你，不要着急，不要担心，拿出你的美颜相机，去欺骗生活。
年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，会影响考试。
今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。
小时候父母不忍心说穿我们看的童话，现在我们不忍心戳穿他们分享的朋友圈。
整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众。
他们竟然说我脑子有病，简直是太过分了，胡说八道！我什么时候有过脑子！
你的胸怎么变那么小了？最近学习累的啊！所以说你是绞尽乳汁的在学习么？
人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试死就死得彻底！
现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友！
睡得晚，早上起来会困，睡的早，早上起来还是困，结论就是：我不适合起床。
骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
窈窕君子，淑女好求。
每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。
那天去饭店点了份米线，结果老板问我：打包还是带走老板我在这吃不行么？
既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
走自己的路，让别人打车去吧。
你只看到有些人表面上风光无限，却不知道，他们在背地里，也是顺风顺水呢。
以前的女孩，会像他们妈妈那样做饭，现在的女孩，只会像他们爸爸那样喝酒。
当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑！
当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
真正有实力的人一般都比较谦虚，比如我从来不会说自己很帅，只会说我比较帅。
小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却tm偏偏有无缘无故的胖。
做事不需人人都理解，只需尽心尽力，做人不需人人都喜欢，只需坦坦荡荡。
电梯里有个女生踩了我一脚，跟我说了句对不起，我顺口就回了一句：不用谢。
流鼻涕的不是回到了童真，只是感冒了。
我要剪短发，头发长见识短，短发显的我有文化。
你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。
我觉得我挺会哄女孩子睡觉的，你信吗？聊天时我发一句在吗？她们就说要睡了。
小时候穷，没钱洗澡，我就趴在窗户羡慕地看别人洗澡，但她们为什么要打我？
以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的，无理取闹叫撒娇。
所谓成长，就是在听到波涛汹涌四个字，再也联想不到大海了。
亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
猛地一看你不怎么样，仔细一看还不如猛地一看。
熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。
老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆！
友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
有女友的男士都明白这个道理：跟女朋友道歉这事，迟一分钟难度增加一倍。
半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
人生很多事，终究会随着时间好起来，像很多人原本只是胖，时间久了就变好胖。
女人不要以为长得好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。
你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背后也过得也风生水起。
人见人恨，花见花败，车见车撞。
孤寡老人在家炖肉，肉快熟的时候，他听见炖肉说：孤孤独独，孤独，孤独。
心情的幽默句子 第5篇
他去终南山当隐士了，已经好久没有走出来。
啊，我好久没有出门了。
几天不出门了，就想出门走走，好不容易挣扎出门！
好久不见，嗨起来。
麻烦桃花晚点开，我现在还在家出不去。
好久没出门，仿佛与世隔绝了，亲爱的你们呢。
不能出门，在家吃鸡。
别出门了，多喝热水。
好久不见，你还是这么丢人现眼。
好久没出门，外面的天好蓝。
好久没出门啦，被遣送出门购物，一个字好累好累好累啊！
好久没去街上吃早餐了，想念羊肉汤的味道了。
所谓放假就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
好久不见，别来无恙！
女孩子晚上不要一个人出门，不然一条街都是小吃摊。
宅在家里，与外界断了联系，反而让她很轻松。
之前我是不出门，现在我连门都不开了。
出门五分钟，流汗两小时。
妈耶这么冷我可不出门，我可爱的小手可不抗冻。
好久没出门，想念烧烤了，用最简单的食材在家做吧。
挑战有吃有喝有wifi可以几天不出门，今天是第五天。
我想出去吃麻辣烫，几时能动？
车都冷的抖起来了，我还是不出门了。
好久没出门了，都长大了。
好久没出门了，我要出去买点吃的。
虽然才在家呆了几天不出门，却已深深感到自由之可贵。
好久没出门，原来春天早就来了！再不出门都错过了这个春天！
穷不是一种状态，穷是一种常态。
她已经很久没有出门了，每天都是躺在床上。
宅家几天不出门，发条赶海的库存过过瘾。
一天不出门都要无聊死、几天不出门的估计要疯吧。
他隐居起来了，不给任何人打扰，自己也不肯走出来。
你们几天不出门真的有那么无聊嘛，我爆睡两天不用出门真的幸福死了。
关于心情的幽默句子必备5篇就分享完了，您有什么想法可以联系小编。
