搞笑幽默朋友圈说说
做个懂事的女孩子，当你男朋友忙的时候，就去找别的小哥哥玩。从前书信很远，车马很慢，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾啊。搞笑幽默朋友圈说说 第1篇年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。早上出门的时候手
搞笑幽默朋友圈说说 第1篇
年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。
年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
爸妈还真以为我懒，不想出去，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
天气冷了，有男朋友的搂男朋友，有女朋友的搂女朋友，而我就比较牛逼了：我不冷！
小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。
在地铁口碰到一个乞丐，他看到我的面容后，思索了一会儿，又从怀里掏出一个碗给我，问我：你愿意做我的分店店长么？
一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你！
如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
当有人讨厌你的时候，你应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。
别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
熟读情诗三百首，撩遍天下无敌手。
我练过气功，可以把人气死。
大部分人只看到你飞得高不高，关心你的人才会在乎你飞得累不累，难道就没有人好奇你咋会飞呢？
七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
没有男朋友就要减肥，不然，对不起，让一下，你挡住我了，就是你的偶遇方式。
我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
美貌是种罪孽，暴雪也无法掩埋。
强迫症就是睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟厕所？
看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。
她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。
听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。
我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。
每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。
你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
鱼和熊掌不能兼得，但急性子和拖延症在我身上完美共存。
我突然想出去靠我帅气的脸蛋骗钱混吃混喝，过淫荡的生活自在又轻松。
不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。
大家都夸我贤惠，闲的什么都不会。
长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
小矮子你不用长高我会弯腰。
都说兄弟如手足，女人如衣服，自从有了你，我终于可以不用裸奔了，谢谢你，亲爱的！
我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。
一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
勇敢是什么，是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。
说不想开学的人其实挺惨的，不爱学习就算了，在学校也没有喜欢的人。
我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先。
俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是想开点。
咸鱼翻身，还是咸鱼。
为什么要提醒我钱不是万能的。我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！
白天是搞笑废物，晚上是抑郁怪物。
当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视，抠着脚丫。
也许你已经毁了我的过去，搞砸了我的现在，但是我没理由再让你碰触我的未来。
我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁。
最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风正不正经就不知道了！
人要上进，偶尔学学风水，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾！
女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。
你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。
你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈！
这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。
穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！
我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
星星沾暖阳，你在我心上。
我喜欢你，就像我喜欢海，可我也不能去跳海，但我可以去上海。
男朋友生气要怎么哄？生更大的气，让他来哄你。
跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗。
当代成年人的体质：啥也没干，隔三差五还莫名的觉得累。
你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
凭你的长相，根本不需要减肥，万一瘦了，人家就会发现你是真的丑了。
搞笑幽默朋友圈说说 第2篇
我觉得生活不行，生活也觉得我很不行。
从前书信很远，车马很慢，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾啊。
给你脸是客气，不给你脸是道理。
自从放了暑假，我就把早餐给戒了。
穷一点没关系，有什么可悲伤的？反正你以后也赚不到钱！
别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。
我就喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，然后，接下来的俩钟头，菜就都归我了。
再丑的人也能结婚、再美的人也有单身。
女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
爱我优惠，包年免费！
做个懂事的女孩子，当你男朋友忙的时候，就去找别的小哥哥玩。
听别人说你觉得我长得不好看，咋滴你想搞特殊？
请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
当才华撑不起野心的时候，就要多读书，读着读着，野心也就没了。
像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。
我是女娲，我现在快热死了，给我转五块钱吃个冰淇淋，我给你捏个对象。
有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么可爱的人，要是脾气再好，那还得了。
只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
我想一定是秦始皇穿越到现代爱上了我，发现我不喜欢学习，所以回去后焚书坑儒的。
女人一旦绝情起来，比原子弹更具有摧毁性。
不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
明明可以靠脸吃饭，你却要靠才华，这就是你跟明明的差距。
如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
你们这两天早点回家，最近偷猪的多，我怕你们出事。
如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！
我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。
很多年前我埋下一颗读书的种子，但是至今它还是颗种子。
一天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。
我想摸摸你，如果你不服的话，可以亲回来。
我才不会为你九天揽月呢，月亮没我可爱。
想保持单身并不难，难的只是要应付那些想方设法要让你结束单身的人。
你不喜欢的人喜欢你，你是什么心情？虽然讨厌，但是不得不承认眼光真好。
不要拿装逼当借口，你这么猥琐一眼就看穿了。
什么路只有一条，简称，死路一条。
你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈！
有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。
有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
打雷的时候站在大树下，对老天爷说，我也要穿越！
最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你！
如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
脑袋空不要紧，关键是不要进水。
小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
你一笑我就垮掉，心扑通扑通乱跳。
以前我瘦的时候纹身纹了个四叶草，现在胖了变成电风扇了。
装成熟、是往老里打扮的行为。
大家是否和我一样，有脱发的烦恼呢？
你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
本想活成大哥的女人，最后却活成了大哥。
我你觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话，是因为我觉得你是个傻逼。
早知道这是看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容。
我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。
玩手机时想到下个星期有考试。啪，我扇了自己一巴掌，你玩个手机都不专心。
上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
天塌下来你顶着，我垫着！
就觉得你很可爱，想把你骗回家去藏起来。
已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
我能容忍你的誓言是假的，可是不能容忍连钱你都给的是假的。
不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚的。
我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默的抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！
如今的我，全部的力气没有拿来爱别人，全拿来撕快递了。
上学的时候，千万不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响成绩的。
我打算拿走你得包袱，所以你现在是个幸福的穷光蛋。
作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。
你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！
月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。
打你就打你，还要挑日子吗？
聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
低头看看自己的肉，真是甩也甩不掉的温柔。
待我日后嫁得良人，定谢你当年不娶之恩。
养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
搞笑幽默朋友圈说说 第3篇
决口不提过去，我们拥抱将来可好？
老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。
你的年龄过不了儿童节，可你的智商可以呀；你的体重过不了儿童节，可你的身高可以呀。
世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。
小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
想跟你朝朝暮暮，嗯嗯啊啊。
女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
我从来不轻易发脾气，我发起脾气来自己都害怕，怕别人打我！
女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。
其实我小时候并不胖，真的，一句不许剩饭毁了我的一生。
无论是多么无所谓的人，他都有伤心的地方，比如我爱的你。
你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住，我是有脾气的，不是放马的！
承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
古九尾狐狸有九命，分别亡于语数外政史地理化生。
我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
我要改善生活，我不吃挂面，我要吃方便面。
期末考试如果不给老师们露一手，他们还真以为自己教的好呢。
你就像根苦瓜，穿得那么清凉，长得那么败火。
每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。
有点想哭，然后天就下起了雨，赶紧跑去问妈妈我的身世，我是东海龙三公主这件事为什么要瞒我这么多年。
想要甜甜的恋爱，实在没有的话，馊的也行。
如果你欺骗了我一定要告诉我，我不会生气，我会打残你。
小时候，一直认为曹雪芹是女的。
今后的路，你一个人要好好的走下去，而我，坐车。
让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。
最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。
在蚊子叮的包上掐十字是为了告诉耶稣：治治它。
为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。
世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
你自己过得好就是了，别管别人的吹牛逼和秀恩爱。
人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
每当感受到你的目光，整个脑袋都会被幸福填的满满的。
不要迷恋姐，姐卸了妆要你吐血。
你的确是天使下凡，不过是脸先着地的。
有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，于是发现自己多虑了。
当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
熟读情诗三百首，撩遍天下无敌手。
如果说我的人生是一场电影，那你就是那弹出来的广告。
绅士，无非就是耐心的狼。
我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。
是金子总会发光，要不然就会游泳。
作弊不要慌，逮着就要装。
嘴上一时享受，臀上一世肥肉。
早饭我唯一不吃的两样东西是午饭和晚饭。
女人眼里最丑的三种女人，好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。
多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
我抱你一下，然后，你就是我的了，好不好。
想着你啊真是美，塞过新疆的烤羊腿。思念的你啊虽然胖，但是在我心中有份量。
问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是在线才能聊天。
好看的锁骨千篇一律，有趣的肚皮弹来弹去。
只有努力过的人才知道，背景是多么重要！
早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。
花儿不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。
我一直认为我自己是一个人才，可是我错了，我不是，我竟然是一个天才。
你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
我不怕情人节一个人过，我就怕我喜欢的人和别人过。
不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
如果我哪里做的不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
爬上奔驰的骏马，象骑上飞快的火车。
可恨的不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。
永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。
搞笑幽默朋友圈说说 第4篇
有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！
找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。
你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说你死了地球照样转的时候，我听着就觉得地球在硬撑。
不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。
成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。
生活不能给你的甜，或许我可以。
刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。
和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
不要叫我宅女，请叫我居里夫人！
小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
想跟你朝朝暮暮，嗯嗯啊啊。
自从见到你妹，你这兄弟我交定了。
人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
喜欢的男孩子，撒起娇来那真是不得了的可爱。
不要把姐当黄金看，姐其实是一颗闪闪发光的钻石。
格式化自己，只为删除你。
逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。
我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。
如果我爱不到你，我就生一个像你一样的儿子。
马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
熟读情诗三百首，撩遍天下无敌手。
甜度有三分，有五分，唯有想你时的甜度刚刚好。
人间很吵，我也不擅长交际，所以只想住在你心里，听你的心跳声。
单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
同样都是小宝贝，凭什么我要让着你啊。
等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。
不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。
老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
我只要吃得够快，脂肪就追不上我。
做我男朋友我会保护好你，不会让我其他男朋友，发现你。
我的生命中加了点你是甜的，缺了点你是咸的。
每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
您好：把您闺女借我一年，明年还您一大一小。
卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。
很多东西不是你说喜欢就可以得到的，比如我。
如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
我有车有房有存款，我怕什么，怕梦醒。
一身臭汗味，我有我的滋味！
对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。
你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。
在人生和人和狗一起相处，才发现原来人有时候不如狗。
人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
装什么城里人，现在地球都叫村。
喜欢是甘愿，是互相迁就，是一口一口吃掉你。
我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
我为你着了魔，你必须奖励我。
找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。
钱不是问题，问题是我没钱。
我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
别拿青春赌明天，输了就没有明天了。
学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？
叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
只想做个小恶魔，天不怕地不怕，只想被你降服。
也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但他们肯定没有我能吃，能睡，能气人。
一个女人的王子，也许是另一个女人的青蛙。
成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。
你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？
搞笑幽默朋友圈说说 第5篇
成长就是你哪怕难过的快死掉了，但你第二天还是照常去上班。
我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
已经预知到，暑假就是在家被喊滚出去，在外面被喊滚回家，不补课被说学习差，补课被说浪费钱，吃东西被说挑得很，不吃被说要成仙。
在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。
想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。
老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。
我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
脑袋空不要紧，关键是不进水。
跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤长一斤，永远真诚相待。
收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
我和超人的区别久是我把内裤穿里面了。
青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。
只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。
我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。
遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。
以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。
虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。
我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
我哪有能力，顾全所有人的感受。我自己的心情，我都照顾不好。
孔子不能解决的问题，老子帮你解决。
要在江湖混，最好是光棍！
如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
俗话说拿人家的手短，就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。
采蘑菇的小姑娘，背着一个大竹筐，清早光着小脚丫，把蘑菇都踩死了！
只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。
有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。
一直被模仿，从来不收钱。
有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。
以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
你总嫌弃有些人懒，说的好像是你勤奋就能成就什么大事一样。
如果你觉得你泡的到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。
一天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。
对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。
我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你？
有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。
有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。
他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。
小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻逼。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。
如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得脑残。
我一个月感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白！
如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
我只想优雅转身，不料华丽撞墙。
喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。
我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。
在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。
假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
当我说随便的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
道不同不相为谋，你讨厌我，我也未必喜欢你，各走各的人岂不是更潇洒，何必咄咄逼人费了口舌也讨人嫌，你闲得慌但是我没空陪你。
和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视，抠着脚丫。
我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。
别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！
自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。
原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道你这样的不能要。
爱一个人就要爱他的一切，所以我老婆不但爱我的人，还爱我的钱。
我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
我害怕受伤害，我把自己包裹起来。
搞笑幽默朋友圈说说 第6篇
最近脱发厉害，我对儿子说：你爸也就这点厉害了。
剩男：爸，父亲节快乐！老爸：如果你早点结婚娶媳妇，我们可以一起过节。剩男。
父母在，人生尚有来处，父母去，余生只剩归途。
大清早，爸爸问儿子：今天父亲节，你就没准备啥礼物送给我？儿子低头想了想，弱弱的说：要不，你打我一顿吧，就当送你的礼物，只要你开心。
再严厉的父亲，都会对着相册里那时的你，露出温柔叹息的微笑。
从我懂事起，我爸就没打过我，所以他一共打了我年。
今天是父亲节，一觉醒来，我就给老爸打电话：老爸，祝你父亲节快乐。老爸一愣，突然破口大骂：你个小兔崽子，特么赶紧滚出来吃早餐。
如果一个男人，喜欢你素颜不化妆，你多丑他都不嫌弃，你胖了他很高兴，你瘦了他特心疼，你没钱用了他二话不说掏给你，请记住，那个人是你爹！祝爸爸父亲节快乐。
父亲节的当天，踌躇半天给老爸发了条短信爸，您养了我那么多年，您辛苦了！我爸给我回了个我乐意，你管的着吗！瞬间泪崩了！
凌晨点多，我突然想到今天是父亲节，跑到父亲房间里对着他耳朵说：爸，今天是父亲节，节日快乐！啪老爸一巴掌打了我的头：吓我一跳，几点了还不睡，是不是又在偷玩手机呢？
搞笑幽默朋友圈说说 第7篇
我就是我，你怎么看我既不需要，也没必要。
吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。
你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
今天跟跟一个同学友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。
只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。
如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。
你在吗，在就好，最近有人偷猪，我怕你出事。
我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中冻成狗的时候他们一个两个就装作不懂的样子，丝毫不愿意燃烧自己给我取暖！心好凉，白养了一群白眼狼！
谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。
看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
学校就像监狱，想进来的时候进不去，想出来的时候，出不去，偶尔碰见校长了，就像碰见监狱长。
我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。
最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风正不正经就不知道了！
你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。
什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。
一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车！
世界一直很残忍，你不做戏子只能做玩偶。
大恩小惠我记得，小仇大恨你等着。
我觉得生活不行，生活也觉得我很不行。
冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。
我能容忍你的誓言是假的，可是不能容忍连钱你都给的是假的。
你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。
站在世界的某个角落，一个人看着日出日落。
要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！
我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。
跟我在一起，咱俩手牵在一起肯定特好看。
什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！
你有你的颜值，我有我的短裤，不是很短，但是很酷。
我不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
天气冷了，被子感冒了，我总觉得我得留在床上照顾它。
如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。
在花一样的年纪里，你却长成了一颗多肉。
从今以后保持低调和神秘，对自己的可爱与美腻只字不提。
今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
就算失败了九十九次，也要再努力一次，凑个整数。
当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。
你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。
在学校犯错老师让把家长来，我说家长不在舅舅可以吗？老师说行。第二天，我背上三岁的小舅踏上了不归路。
天热脾气暴，我不微笑你别闹。
虽然你不是妇女，但是你很三八啊。
给你讲个故事，这故事很长，所以我长话短说，我想你了。
一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。
今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。
见有一妹子在地上蹲着，前面地上写了一行字：求给两块钱打车费。我看了看那妹子，无奈的叹了口气扭头就走了，你出门两块钱都不带，兜里还揣根粉笔，傻子么？
说好一起到白头，你却偷偷焗了油！
你穿得很危险，但长得很安全。
这风真猥琐，把我的嘴都亲干了。
下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我一般都靠威胁。
世上最尴尬的事莫过于，在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了。
有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
为什么月球表面凹凸不平？因为嫦娥在学挖掘机。
搞笑幽默朋友圈说说 第8篇
单身的我，手机一坏，心情跟失恋一样！
是金子总会发光，要不然就会游泳。
当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
年前把过完年再说吧当做口头禅的人，年后都换成了再说吧，这才刚过完年呢。
一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸；一个男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。
又到了你洗个澡，家里人都以为你死在浴室里的季节了。
听闻爱情十有九悲，其实我就是其中的一喜。
凭什么帅的人有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。
包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。
外面超多情侣，我害怕，我一出现，他们就后悔自己已经有女朋友了。
我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
怎么形容咱俩之间的关系呢？就是五毛钱一包的辣条都不舍得分你半根那种！
别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。
我承认自己很胆小，不让任何人知道我喜欢过你。
当年我背井离乡，此后，乡里的人再没能喝上一口井水。
天冷了，和去年的夜晚一样，只是从教室到北操的路就可以把人冻感冒，看台，估计也只能来坐最后一晚了。
每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。
不忍心就这么放你走，得先揍一顿。
你再惹我，我就把你的名字写在我的裤衩上，放屁崩死你。
感情从来都是一把双刃剑，既可伤害别人也会令自己受伤。
一天到晚青春喂了狗，你们想过狗的感受吗。
着急，在线等！我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走进医院吗？
我非常想你，但我不会说的，你已经这么牛逼了，不能让你太骄傲。
以前，我没钱，但是每天都很快乐，现在不一样了，不但没钱，还不快乐，更可气的是，还Tm老了。
冬天如果有狗狗在地上趴着挡到你了，就给它让让路吧，它用小肚皮捂暖了那个地方也不容易。
她是你十座金山都换不来的姑娘，我是你二十瓶酒都喝不倒的爸爸。
做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。
爸妈总是脑补我因为不会家务，又懒又馋，最终被婆家赶回来的场景。
爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
你是个好男孩，可是我太漂亮了，你配不上。
在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。
我的钱包里没有钱怎么了？鱼香肉丝里还没有鱼呢！
不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
你自己过得好就是了，别管别人的吹牛逼和秀恩爱。
我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。
能跟我玩在一起的就两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
问君能有几多愁，树上骑个猴，地下一个猴。
明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
说想说的话，做想做的事，爱想爱的人，这才是我想要的生活。
当你穿上爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟。
你们都问我元旦和跨年要怎么过，答案很简单，略过。
鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
我不是个随便的人，但随便起来不是人。
我做事用不着所有人都高兴，我活着就是为了让讨厌我的人越来越不爽。
你的笑容总是在我脑海中，让我难忘。
这道题太好了！我手一拍桌子，桌子都快散架了！
好好照顾自己，不行就换我来照顾你。
向阳花木易为春，听说你爱蔡徐坤。
失去的就有失去的道理，该失去的留也留不住。
打你就打你，还要挑日子吗？
减肥这件事情吧，减的快反弹的快，减的慢放弃的快。
你信不信我一掌把你拍墙上，抠都抠不下来！
上帝给予我吃货的属性，却没有给我土豪的身份。
你那么迷人，怎么不会心动。
闹钟的作用大概就是让我换个姿势继续睡。
十岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。
上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！
树多了就有枯枝，人多了就有白痴。
搞笑幽默朋友圈说说 第9篇
如果你够及时，能赶上这个圣诞，与我一起吃火锅、喝奶茶、看电影、放烟花、合照秀恩爱，那么这个圣诞一定很美好。
圣诞节快乐，我和我的快乐都很想你，可是我没有快乐，也没有你。
圣诞节快到了，告诉单身狗一个好消息：要升级为雪橇犬啦！开不开心！开不开心？
圣诞节到了，你愿意做麋鹿让我骑吗？
好想和你一起过大雪纷飞的圣诞节，突然想起这座没有雪，突然发现我也没有你。
如果在平安夜和圣诞节没收到我的礼物，请不要怀疑我们的感情，我只是穷而已。
长得好看的都在过圣诞节，而我就不一样了。我在加班加班使我快乐，加班使我开心。
想念你的笑，想念你的外套，想念你白色袜子，装满圣诞的礼物。
通知：圣诞老人来中国了，但是不小心摔倒了，没人敢扶，结果活活冻死了，所以节日取消，请相互转告！
可爱的圣诞老公公，我不要糖，我不要巧克力，我不要新衣服，在圣诞夜把我的爱人放在我的大袜子里吧，注意头在外边，谢谢。
我可爱成这样，做你的圣诞礼物好不好。
圣诞老爷爷您好，我把床暖好了，您可以把我喜欢的人塞我被窝里了，谢谢。
没钱给你买圣诞礼物，可以以身抵债嘛？
自己一个人迎来圣诞，自己对自己说：圣诞快乐。
希望圣诞节那天，圣诞老人把你打包好装在礼物盒里送到我面前。
据说，长得漂亮的都已经开始收圣诞礼物了，我照了照镜子，决定还是放弃了，可后来我又照了照镜子，万一有瞎的呢。
掐指一算，不出意料的话，平安夜，没人送苹果，圣诞，没人陪。
圣诞树上耀眼的彩灯，祈祷你平安一生；圣诞夜里悠扬的钟声，祝福你快乐一生。
如果你在圣诞节被一个白胡子老人打晕后装进麻袋里，你不要害怕，因为我的圣诞愿望是你被人打。
马上圣诞节了，有要问我地址给我寄圣诞礼物的嘛？没有的话我待会再问一遍！
能不能帮我用蝴蝶结发带扎一下辫子呀？我想成为你的圣诞礼物欸。
你们不要老吵着圣诞节要礼物要礼物，遇见我就是上帝送给你们最好的礼物。
谢谢大家的圣诞节礼物，因为没有收到，所以就不一一感谢了。
圣诞我不怕一个人过，我只怕我喜欢的人和别人过。
女巫用了解药，又是一个平安夜。
帅的人已经准备给我送圣诞礼物，丑的人连圣诞节是几号都不知道。
跟着平安夜的到来，向你说一声：永远平安。让这祥和的旋律，伴你渡过一生。
你想和我过圣诞节吗？那就想着吧，年轻人应该有自己的梦想。
长得好看的都在晒圣诞礼物了，而我却在晒太阳。
比平安夜收不到苹果更心酸的事，大概就是送不出苹果了吧。
圣诞节到了，我不要苹果不要礼物不要钱，我只要看到这句话的你永远单身，永永远远！
圣诞节你还不来找我，是准备让我cos成圣诞老人去你家要礼物吗？
圣诞老人，圣诞节到了，你看在我孤单一人的份上，你能不能送我一个女朋友当圣诞礼物啊。
为什么其他小朋友都有圣诞老人送的礼物，而我却没有，哦，原来我是小仙女。
圣诞节你要送我礼物的话，那我就跟你说一下我的收货地址。
帅的人早在给我准备圣诞礼物了，而丑的人还在玩。
如果圣诞节那天有个老人把你扔进一个袋子里，别怕，因为我要的圣诞礼物就是你。
落单的人最怕过节什么的，世界上，最不喜欢圣诞的，除了火鸡，一定还有我。
今年，我想送圣诞爷爷一个圣诞奶奶，这样明年我就可以收到双份礼物了。
我才不会随便对男孩子说圣诞节快乐，因为我知道女朋友不是我的话，他这辈子都不会快乐的！
如果你在圣诞节，被一个白胡子老人打晕后装进麻袋里，你不要害怕，因为我的圣诞愿望就是你被人打。
圣诞老人请记得提醒我的男孩儿我在等他，我怕时间久了他找不到我了。
你想跟我过圣诞节吗？那就想着吧，年轻人应该有自己的梦想。
圣诞夜没有礼物也没有他，只有无尽的孤独罢了。
平安夜圣诞节什么都没有，有的只是与生俱来的孤独感。
希望，圣诞老公公能在圣诞夜，把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里。
我想要的圣诞节礼物超简单，是希望学会如何和女孩子讲话。
圣诞节见我就可以抱，这是我给你们的圣诞礼物，因为我没有钱。
平安夜没苹果，圣诞没惊喜。
你把前置摄像头打开，看到了吗，里面是我最想要的圣诞礼物。
没人送你圣诞礼物？没关系！你找我啊，只要你开口，我都说没有。
明天就不发朋友圈了，我得藏好了，免得自己太宝贝，被圣诞老人抓去当礼物送掉了。
平安夜送不起苹果代给我的童鞋，你送袋苹果也可以啊。
又到圣诞节了，我都想我老公了，不知道他现在在干嘛，胖了还是瘦了，吃没吃饭，想没想我，家在哪，叫啥名啊！
圣诞节老人本来打算给你们送礼物，结果发现***一个都没睡。
我收到过最好的圣诞礼物，是穿越风雪为我而来的你。
圣诞节我不怕一个人过，我只怕我喜欢的人和别人过。
剩，但快乐！送给单身的娃们。
这是我发给你的三天后的信息，别偷看哦，叫你别看，还看，祝你圣诞快乐！
平安夜有多少女女孩被骗出去吃苹果，却最终吃了香蕉喝了豆浆！
我再问一遍，圣诞节有人要我吗？没有的话，我等会儿再问一遍。
我是铃儿你是叮当，因为铃儿想叮当。
平安夜有多少女人被骗出去吃苹果，却最终吃了香蕉！
昨天平安夜，我跳预言家，验了你，你是我男朋友。
圣诞节给你个选择：是钻我袜子里还是钻我怀里？
可爱的圣诞公公，我不要糖，我不要巧克力，我不要新衣服，你在圣诞夜把我的爱人放在我的大袜子里吧，注意头在外面，谢谢。
平安夜可以不过，圣诞节也可以不过，但是，期末一定要过！
圣诞节是一群人的狂欢，我一个人的孤单。
圣诞节，把袜子翻过来，里朝外，挂在床边，整个世界便都是你的礼物。
你们的圣诞节，却是我的圣诞劫。
今天是圣诞节，我想对着电脑那边的你说圣诞快乐，但是我应该以怎样的身份跟你所呢？
我的每一下心跳想你一次，直到我生命休止，心不再跳动！我爱你！圣诞快乐！
还有天就到圣诞节了，回想起上一次过圣诞节，仿佛就在昨天。在这里，我提前祝大家年圣诞快乐。
圣诞了吧，没人送礼物了吧，别等了。
别跟我提过圣诞节，圣诞老人不认识中国人！
如果在平安夜和圣诞节没收到我的礼物，请不要怀疑我们的感情，我只是穷而已！
圣诞老人是哪家快递的？活了十多年都没收到，差评。
从现在开始不洗头，等圣诞节为你下一场雪。
老衲掐指一算，今年圣诞又收不到礼物。
今年我想送圣诞老人一个圣诞奶奶，这样明年我就可以收到双份礼物了。
有对象的才叫圣诞，我最多算纪念耶稣；有对象的的才叫跨年，我最多算熬夜；有对象的才叫过年，我是又老了一岁。
平安夜可以不过，圣诞节也可以不过，但是，期末考试一定要过！
圣诞老人，我希望你能把期末考试的答案塞在我床头的袜子里。
圣诞没你在，圣诞老人又算什么。
偷偷许个愿，希望圣诞老人在圣诞节晚上把你送给我。
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