落落语录
你说人如草木，哪怕生命再短暂，他都有绚烂绽放的权利，我师父比任何人都有这个权利呀。生如夏花，爱如朝露，今生相逢，来世不忘。落落语录 第1篇几百万光年的星星呢。它们或许早已经爆炸消失了也说不定。母亲，还有乔落。不是种子却落进土壤。总有一天，要以翠绿的形式。回归地面。然后让风神踩在叶冠
落落语录 第1篇
几百万光年的星星呢。它们或许早已经爆炸消失了也说不定。
母亲，还有乔落。
不是种子却落进土壤。总有一天，要以翠绿的形式。回归地面。然后让风神踩在叶冠上行走，它凭足迹现行，宽阔脚步，一地碎光。
都没有做！
上帝给了她们相同的名字，然后撒手而去，结果允许任意发挥，留下囊括整个世界的海洋任有心者下潜。
那么远，都细细描摹。
落落语录 第2篇
我叫落落，是陈长生的徒弟。
生如夏花，爱如朝露，今生相逢，来世不忘。
如果你去计较因为什么而喜欢上一个人，那你就还是别喜欢了吧。
师父，您别听那神女胡说八道的，我怎么可能忘记你呢。
喜欢一个人，有什么值不值得的。
师父，以后，你还会记得落落吗。
只要能救我师父，什么代价都可以。
我师父已经五感尽失了，我求你快出来帮帮他吧。
师父，和你相逢，是我这辈子最幸福的事情，虽然时间不长，但是够了。
只要你喜欢他，那就是喜欢，不喜欢就是不喜欢。
你说人如草木，哪怕生命再短暂，他都有绚烂绽放的权利，我师父比任何人都有这个权利呀。
师傅，如果，我是说如果，有一天落落真的把你给忘了，你也一定要记得落落好不好，因为落落真的，真的，好喜欢，好喜欢，好喜欢你啊！
原来天塌的时候是有人替我挡着的。
师父，你成功了，谢谢师父，师父，你太厉害了，谢谢师父。
因为落落是你最喜欢的徒弟，而且落落真的好喜欢，好喜欢你。
落落语录 第3篇
我想灵魂的密度应该比水重些，所以它会沉没在水底，仿佛一颗圆润的石砾。那么只有投进糖或盐，水的密度改变，才可能让原本池底的东西渐渐浮出。糖或盐――甜美的或是苦涩的，让灵魂浮出水面。
顾意冬这辈子算是值了。最后看在你哥的面子上奉劝你一句，感情不是战争，并非有输就有赢。如同我和顾意冬，双输。再看我跟你，也是双输。
顾意冬，爱了乔落快一辈子。从那个小小的扎着蝴蝶结的瓷娃娃走到自己面前，眨着大眼睛炯炯地盯着他歪头问：“我是乔落，你是谁？”从此他就不是他。
但他真的对她很失望，很失望很失望，失望到心痛。
要做一个善良的，被别人喜欢的人。
．他脖子上张的不是脸，是个被水泥搅拌车搅拌过的电饭锅。
但东京居然也有这样美好的地方，绵长而幽静，踩下去的都是阳光的歌声，咯呀咯呀。
原来终究和平凡的她不同。一句话，一个声音，就造出了诡异的真实，假的也能变成真的，说什么就是什么，猫从眼前跑过了，比真的还真。
但有些事情经历过一次就足够了。见一次就足够了。白瓷盘打碎后的样子。血从切口由慢转急地涌出。
原来我们什么也战胜不了，之前是命运，之后是回忆。
既然未来给予不了我们碰面的机会，从此只有在回忆里再见
然后便沉默，许久许久，最后他一手支眉极缓地舒了一口气：“我，爱她的时候，她却是个鬼见愁——又黑又瘦又邋遢，天天拉着一张脸，像谁都欠她钱似的。可是我，爱上她了。我爱她遭逢大变却条理清晰；我爱她从不怨天尤人；我爱她坚强乐观豁达善良；我爱她……受了这么多伤遭了这么多罪……缓过劲来第一件事就是试着去原谅！我爱她半夜做梦的时候偷偷地哭，清醒的时候却从不流泪；我爱她暴躁的脾气，和发完脾气后红着脸又不好意思道歉……大钟，你问我值么？我不知道，可是……我的确是不甘心。”贺迟抬起头，眼睛亮得慑人，却闪着暗沉的光。
．大家都离过去太远了，很难想象曾经的情愫在今时今日还能捕获我们。它的力量原本就单薄，仅能粘附年轻时天真而荡漾的物质，比如心，比如肩膀短发或剪影，但在面对凹凸不平复杂情况下的局面时，就如同超市出售的M牌墙上挂钩，印在背面的说明书上坦白的写着他起不了作用。
．我无法感同身受于他们将“爱”视成一种食物的贪婪，他们的饥渴写在每根颤抖的手之上。因为与此同时我却将他燃成一截败落的烟灰，对我唯一的作用就是麻痹神经。
落落，你能不能……别再收其他男生的情书?
为什么日光让人觉得暖热，汗水像是眼泪的一部分。
父亲是他的天，母亲是他的地，乔落是他的血肉。
把快乐从另一个宇宙里召唤回来吧，让它们如同涂上鱼鳞，延着日光从海面一直游向自己。
钟进，意冬哥不是要跟你抢。而是，乔落本来就是我的。
目光落至远方山色暧昧，安心地以为自己天长地久。
我顾意冬发誓！永远对乔落好！
反正我一直觉得，你没有开任何微博那真是太好了，你就像个不能反抗的邮箱一样嘛，无论我写什么，似乎都能看成你已经收到了。你收到了，你不能拒绝，你在绿色的邮箱顶上批一层金色的阳光。——那么下一封，世界末日我爱你。
我有跟你过一辈子的心……不够么？不够么……
．所以往事有什么好提的呢，从来只有失败的人会对过往的美好念念不忘，想抱紧悬崖上那根脆弱的树枝，恰恰让自己的坠落在这番徒劳中显得更加悲情。我怎么肯承认自己的失败。这个世界上总有很多人过的不快乐，觉得过去太美好，现在太糟糕，未来太缥缈。
将自己留在冬天里，或者昏暗中，才能更加真实地感觉到温度和光。美好的事物变得丰富起来。不会有难过的心。
我是这样忘却你。当世界的声音忘记你。我是这样记得你。在忘却的立场上。用我的声音记得你。
“我不是要她回报我，我做这些心甘情愿，否则我不会放开她的手，眼睁睁看着她这几年一个接一个换男朋友……但是，大钟，我受不了她竟然这样回到顾意冬身边糟蹋自我!”“这么多年了，顾意冬他，什么都没有做!”他只是在他的世界里心安理得地怨恨她!是我，是我把破碎的她一点一点缝补起来!七年了!我不明白，为什么，为什么时至今日，她举起的却是顾意冬的手?!别跟我说感情是没有道理的这种蠢话，我不坚信!我不能坚信!”
产品很好用，质量不错，操操也很方便简单，清洗也很方便，蛮不错，很喜欢。
但是，男生们，你们可知，别管她们表现得多么骄傲甚至骄纵，她从爱的那一天起，就开始想着，永远了啊。你们可知，从你们说：一辈子。她们就真的开始想着，一辈子。那么长那么远，都细细描摹。
应该是即便流点透明的眼泪，也溅落在鲜红的悲伤上。这才真的动人，像用不落伍的红一样。
如果做不到以美好的姿态活下去做不到健康的活下去做不到柔韧的活下去做不到笨拙的天真，如同失去弹性的织物，或者润滑的碗底，起码要做到活下去。为了等待那个拥抱出现的某一点。
他当时胸口怜惜到心痛，他真的很想陪在她身边，那是他梦寐以求多年的幸福位置。他想对她好，像他发过的誓。对她好，一辈子。但是他不能了。因此他想尽量的对她再好一点，再好一点。
落落，你能不能……别再收其他男生的情书？
贺夕笑靥如花：“怎样？紧张了？意冬，乔落是什么人都能够欺负得了的么？”她美丽的脸庞透着凄然，“这么多年，唯一一个能伤害她的恐怕就只有你吧？咱们贺家，不就是给你们两个当炮灰的么？”
不要轻易说一辈子。我也曾经说过一辈子，信过一辈子。可其实一辈子太长了，长得足够改变一个人，忘掉一个人，甚至，再爱上另一个人。
暗恋这种事好比耳机里的音乐声。即便对自己而言是包裹整个身躯的震耳欲聋，旁人却仅仅听得见一缕泄露的细小杂音。
青春哪有那么容易就甜言蜜语，至少会有天空无声的白云刺激着自己麻木的神经：自由这种东西，无处寻觅。
偶尔会想起。想起某些曾经遇见，未必能再遇见，甚至永不可见的人。像季风过境。午夜梦醒，记忆芳菲。你，曾经遇见谁？带着思念，穿越漫长的冬季，拥抱春花烂漫。如果声音不记得，那是不是青春和我们捕影捉风。那些生命中温暖而美好的事情。我们，一起怀恋。
只不过我等了三十年，命中注定的人也许是在哪里迷路了吧，或者他被路边小吃的美味耽搁了行程吗，还是被一次风暴一片芦苇的海拖延了脚步?他来得着实有些晚，他来得姗姗又姗姗，让我不得不怀疑我像被无数泡沫哄抬着的船头，高高地在波涛中扬起最后重重摔下那样不得不怀疑，也许他根本就不会出现，他根本就不存在。
他的落落公主自然不好侍候，否则怎样会是落落公主呢。但他从来不觉得苦不觉得累，反而很开心，很开心那个陪在她身边满足她娇宠她的人是自我。只正因那个人不是别人，是落落，是落落啊。是那个一笑起来空气都会发光的落落。
对不起，让你久等了。这就是一见钟情，那十秒透过我心脏的电压足够麻痹我的后半生，因此我决定放下森林，非她不娶。
或许这就是进退无路。在真正的进退无路里，悲哀显得如此无力渺小。但我却只剩下悲哀。
他出现于所有我记得住的过去里，淡淡存在，轻轻叫嚣。
我是这样忘却你。当世界的声音忘记你。
等我醒来的时候，水不见了，山不见了，你也不见了，只有我的心在孤独而顽强地一跳一跳。窗台上只有我的心，还在孤独而顽强地一跳一跳。春花琳琅，夏雨洪荒，秋月诡谲，冬雪苍苍。
会因为%的黑而否定%的白但%的白却丝毫无法挽回心里对%黑色的抵触
．爱着的时候，抽搐着幻觉，让美好的旅途定格在须臾一梦。地老天荒如若荆棘丛生，疲惫了一世的孤独。不忍转身，回眸逝去爱的影子，只让肩上的行囊里，多了你妩媚婀娜咒折。
．这就是我喜欢他的地方。他是台风天里也会因为反折的雨伞而哈哈大笑的人，随手就能摘到闪光的树枝，从上面，一只只白色的雀鸟赠予优待的歌声。
不过是因为爱她，就找不到自己。
我觉得能认识你，有点像某个极低概率的奇迹。
我没有机会和你直接的对视，于是我居然安慰自己说，曾经那束光，把我们记录在同一张照片上。它看见我内心最深的秘密。那么，当它离开我，扫进你的眼睛时，是不是意味着你也看见了我内心的秘密。就像我们彼此直视时，我的目光一定会游移，局促不安，让你看见那个秘密的人影浮出在我的瞳孔里。
他怎么会知道啊？压根不知道的！你一厢情愿在那里抨击什么呀？失落什么？难过什么？气愤什么？凭什么？
“你会拿着那句话当证据一样质问对方‘你明明当时说过会一直喜欢我的’么?就跟拿着年前发行的粮票油票去城市超市里说要买寿司礼盒一样，非要被保安架出来才甘心么。说白了，就是相信对方的你是傻逼呀，相信‘一直’和‘永远’的你才是傻逼呀。”
你已经不是当初那个男生了。你有了喜欢的人。你们在一起。你温柔的微笑的暖意融融的一面都有她知道。可你对她们说话，和她们并肩走，流露出你的温柔，却都不是因为你喜欢她。你在我所不知道的时刻里去拥抱谁，去呵护谁。谁能被你拥抱着呵护着，真是世界第一幸运的女生。我从出生起就一直微弱的运气，到此也没能发挥出它最大的威力，最终还是让我成为一个安静而感伤的旁观者。
．想当年她(老妈多么反感夏雨那脸猢狲长相，但眼下却沿用那套比宪法还要铁的戒律，但凡结婚的便都是清白好人无罪释放，只要单身列入社会败类，理当直接送上电椅，世界在烤香阵阵中恢复了清净和有序。
我们总是习惯于去伤害离自己最近的人们。因为我们的能力也只限于伤害那些身边的人。
我们找不到任一个想哭却说不出来理由的时候，不是没有理由，只是无从表达而已。
可是，男人们，你们可知，别管她们表现得多么骄傲甚至骄纵，她从爱的那一天起，就开始想着，永远了啊。你们可知，从你们说：一辈子。她们就真的开始想着，一辈子。那么长那么远，都细细描摹。
既然未来给予不了我们碰面的机会，从此只有在回忆里再见。
没有怀疑过，这是个有些普通得无味的初次照面。其实当时我也很明白，这世界上并不存在那些突如其来的大雨和只能容纳两个人的屋檐，所有的浪漫主义都不会平白无故地为自己敞开。虽然食堂里的味道和拥挤的人群没有足够的气氛，可怎么说呢，我是吓了一跳的。
每确认一次你那么美好，我便加倍地不开心。
但他真的对她很失望，很失望很失望，失望到心痛。那心痛如此强烈，席卷他每一寸感官。
“我不是要她回报我，我做这些心甘情愿，否则我不会放开她的手，眼睁睁看着她这几年一个接一个换男朋友……可是，大钟，我受不了她竟然这样回到顾意冬身边糟蹋自己！”“这么多年了，顾意冬他，什么都没有做！”他只是在他的世界里心安理得地怨恨她！是我，是我把破碎的她一点一点缝补起来！七年了！我不明白，为什么，为什么时至今日，她举起的却是顾意冬的手？！别跟我说爱情是没有道理的这种蠢话，我不相信！我不能相信！”
．原来自己终究踏入的是一个经历过毁灭性创伤的战场，这里的一切都是伤员，此刻的静谧也无非那些在自暴自弃中随波逐流的心伤。
我唯一会觉得难过的，是自己还不足够强，不足够强到让你们在支持我时无所畏惧
贺迟沉沉地看着乔落，有一会儿，一直看到她有些不安，才终于转开眼，目光移向黑寂的暗夜，嘴里道：“说对不起。”“对不起。”乔落很顺从。
永恒的并不是我们，永恒的是所有须臾瞬间。
虽然无论何时来看，把这种天真肤浅的暗恋坦白都不会是一个明知的决定。可我们都会是一度迷失掉自己清晰头脑的无能的家伙。于是，哪怕你不认识我，也想告诉你听，哪怕你身边有别的女孩子，也想告诉你听，哪怕我们在两个空间里相安无事只能用陌生人来阐述彼此的关系，也想告诉你听。
我唯一会觉得难过的，是自己还不足够强，不足够强到让你们在支持我时无所畏惧。
．而我的人生只在第二阶段变化着花样，第一段则如同墓志铭，恒久远，永流长。
贺迟跟乔落三年，而我，跟她四年。
生活果然还是胁迫着要自己妥协下去，一次次地低头示好，一次次的曲意逢迎。
我看见的那些恋爱，几时都美好如斯，犹如不曾消失过。
感情的知觉同样存在。只是它们未必如同活跃的化学分子那样容易产生变化，更需要催化剂的帮助来予以证实。
收到第一时间就迫不及待来好评啦，机器还在办公室充电，下班回家就可以玩了。这么着急给好评主要是给旺旺的工作人员的，售前，售后，还有专员，超好的服务态度，很有耐心，而且人超级nice，善解人意，因为我的订单中间出了一点问题，个人的原因，经过与工作人员的沟通，都给我解决了，特别感激他们。你们很专业，也很人性化，?！！机器呢，期待已久啦，希望以后打扫起来都伴随着好心情
问：落落的哪本书比较好看~年华是无效信好看么~
应该是即便流点透明的眼泪，也溅落在鲜红的悲伤上。这才真的动人。像永不落伍的红一样。
顾意冬这辈子算是值了。最后看在你哥的面子上奉劝你一句，爱情不是战争，并非有输就有赢。如同我和顾意冬，双输。再看我跟你，也是双输。
落落我来晚了！别害怕，没事的！
那些说着要和你共度一辈子的人，比马路上抢了你手机的小偷跑的还要快，压根儿是健步如飞地消失在地平线上，夸父追日也未必有这般感人的速度。
当大雁的翅膀在天空追随流星，龙胆花燃烧了整条银河，被桨划破的月亮变成古铜色。什么是永恒的呢?
分开不分开的，不是"遥远"就能说了算的事。
有那样一个地方。自己的脐带在这里剪断，自己的粮羹在这里烹制，自己的爹娘在这里衰老，自己的时光在这里熬成碎片，一二三四，一二三四五。这个地方叫，故乡。
被隔空放置的希望，是落不到地上的翅膀。
我们看见的都是过去，只是这个过去离我们很近很近而已。
曾以为遥远的某天，原来已经出现。
你不想做的事，原本都是你不用做的事。
矛盾像首尾互接的鱼，在这个世界中长久地存活着。
意冬，我爱你，一直爱你。从十七岁到二十七岁，我人生最好的十一年，全部用来爱你了。意冬，这已经够了。我没有更多可以给你的了，没有了。放了我，让我走。
你依然是个不复杂不聪明不灵活的男生。却就是这样的普普通通，让你变成我心里唯一长长久久的人。
．十年前，有十九岁进入二十岁的时候，我已经迫不及待将之定义为青春的逝去。尽管实质上只是相距一天，一晚甚至一小时一分钟而已，可是就岁的我和二十岁的我之间却作了美好的诀别。一双手扯着执掌的两端，迟早听到分道扬镳的“嘶”一声。从那以后我开始将一些必然的冷漠和决绝武装起来，也抛下对于诸多事务的迷恋，我只能背负那么多重量，我的行囊只有固定的容积，所以装进了“事业心”和“成就感”就得拿出“白日梦”就得割舍“乌托邦”我做着干练的加法，和萧索的减法，在不知不觉中，走上了独身一人的道路。
你是冰川，是疾风，是瘫软在山谷中的云。你是通往北极的海，是海上卷起的泡沫，是泡沫中诞生的神。你是草原上的花，是花下的草原，是人类还在追求今生来世时，一块岩石与另一块岩石定下的死生契阔。你是迟迟不褪的黑夜，是久久逗留的天明。是安静风暴中的冰冷燃烧。你是日，月，星，辰。是上帝的有意为之，在那个地方所有事物都可以被祝愿。“当我对世事厌倦的时候，我就会想到你。想到你在世界的某个地方生活着存在着，我就愿意忍受一切。你的存在对我很重要。”
他出现于所有我记得住的过去里。淡淡存在。轻轻叫嚣。
．十几年后我对自己的价值给与了足够的肯定，他不再是可以随便放上天平的东西，尤其不可能去轻易交换一个异性的垂青。
落落语录 第4篇
我想自己曾经是艰难生活的。所以现在成为能贩卖过往来营生的幸福的人。
矛盾像首尾互接的鱼，在这个世界中长久地存活着。
我是这样忘却你。当世界的声音忘记你。
周遭在火光边缘模糊，所能分辨的都包围在它的四周手掌上突出的骨节，在末端变亮的发梢，和下颌最后隐没的线条。而其余的一切，呼吸流失了，心跳被学院盖没，正和反不再争执而混为一谈，身体里无知的黑暗释放出能量一切的一切，都归于无声，向无尽的地方直线下滑。没有声音。但那么多无声的动静聚在一起，无声也变成有声了。震耳欲聋的寂静的声音。
想向前路讨一个转弯，能让我好似很自然地把脑袋倒在你的肩膀上。
我看见的那些恋爱，几时都美好如斯，犹如不曾消失过
关于感情，也可以踏踏实实地长下来。不须臾。不俄顷。不片刻不瞬时也不会稍纵即逝。
说这至死不渝的爱说这天荒地老的情说这悲喜无常的戏说这物换星移的倦。说。说这牵肠萦心的劫说这一撞即破的难说这折戟沉沙的命说这遥遥无期的悔。说。不尽。
然而到了今时今日，终于明白了路还是要继续地独自地走。走成微露裙裾的沙漠或夜幕低垂的庙堂。
你要被人照顾得好好的。你要吃热的饭和菜。你要一觉睡下去没有梦就直接醒来。你要天天手都暖暖的。你要把领口捱紧。你要穿干净的羊毛袜子。你要被人照顾得好好的。
我只是想要和你跨越头顶上这片天空，就像跨越了永远一样
没有理由，是因为有太多理由，团作一块结到一起，找不出最先是那个线头。
冬天白寥寥的光。树枝斑驳。时间像条走廊。
年华里的一个笔迹，即使没有意义，也永久地，永恒地存在着。
然后便沉默，许久许久，最后他一手支眉极缓地舒了一口气我，爱她的时候，她却是个鬼见愁又黑又瘦又邋遢，天天拉着一张脸，像谁都欠她钱似的。可是我，爱上她了。我爱她遭逢大变却条理清晰;我爱她从不怨天尤人;我爱她坚强乐观豁达善良;我爱她受了这么多伤遭了这么多罪缓过劲来第一件事就是试着去原谅!我爱她半夜做梦的时候偷偷地哭，清醒的时候却从不流泪;我爱她暴躁的脾气，和发完脾气后红着脸又不好意思道歉大钟，你问我值么?我不知道，可是我的确是不甘心。贺迟抬起头，眼睛亮得慑人，却闪着暗沉的光。
你已经不是当初那个男生了。你有了喜欢的人。你们在一起。你温柔的微笑的暖意融融的一面都有她知道。可你对她们说话，和她们并肩走，流露出你的温柔，却都不是因为你喜欢她。你在我所不知道的时刻里去拥抱谁，去呵护谁。谁能被你拥抱着呵护着，真是世界第一幸运的女生。我从出生起就一直微弱的运气，到此也没能发挥出它最大的威力，最终还是让我成为一个安静而感伤的旁观者。
要做一个善良的，被别人喜欢的人。
我们是不是经常这样来逃避，那些日子，时间过得不紧不慢，年少的时光总比以后要慢许多，但却没有人因此抓紧机会去珍惜
偶尔会想起。想起某些曾经遇见，未必能再遇见，甚至永不可见的人。像季风过境。午夜梦醒，记忆芳菲。你，曾经遇见谁?带着思念，穿越漫长的冬季，拥抱春花烂漫。如果声音不记得，那是不是青春和我们捕影捉风。那些生命中温暖而美好的事情。我们，一起怀恋。
意冬，我爱你，一直爱你。从十七岁到二十七岁，我人生最好的十一年，全部用来爱你了。意冬，这已经够了。我没有更多可以给你的了，没有了。放了我，让我走。
大概是因为觉得自己尚且年轻，即使做那么有失担当的事情也心安理得。总觉得还是会被原谅的，凭着不知道哪来的自信爆棚这么想着。我还是很容易被世俗征服，很容易被自己打败，很容易得过且过。或许千山万水的跋涉真的是我没有办法胜任的，没错，我就是这么害怕被将来的寻觅无果证明自己其实是个大傻逼。
可现在，我只是某个人。你只是那个谁而已。
不明快，不鲜活，不清净也不温暖的地方。
如果做不到以美好的姿态活下去。做不到健康的活下去。做不到柔韧的活下去。做不到笨拙的天真，如同失去弹性的织物，或者润滑的碗底，起码要做到活下去。为了等待那个拥抱出现的某一点。
腾空而起的青色烟雾，像微缩的云。在某个瞬间，带着特有的气味，随着时间摇动的筛子，被轻轻过滤在了下方。
青春哪有那么容易就甜言蜜语，至少会有天空无声的白云刺激着自己麻木的神经自由这种东西，无处寻觅。
而它们此刻积聚在我的喉咙口，如同遇水膨胀的根茎，生发出串状圆形的果实。结结实实地堵塞住了。
这个世界到底还有没有逻辑?!讲不讲天理?我怎么就要求高了?我不过希望对方和我条件旗鼓相当而已!合着我找个三等残废，然后小学毕业在马路牙子上修自行车胎的才叫要求不高了?!我气得可以靠自己的双腿跳到小区水池里的荷叶上去，敢情我拼命考上大学，在公司加班加到能靠老茧增高两公分，就是为了将来被人指责要求高?有些人自己不知道好好修炼，提高水准，反而把赶超他们的女生都贬为要求高?
世界上本来有许多事情，虽然相似却可以截然相反。我们都对他有几乎一样的感觉，却一个只在灼热的暖度中戛然而止，一个可以迎接他带来的更多的光，跟他从自己的世界里走出去。
我想灵魂的密度应该比水重些。所以它会沉没在水底，仿佛一颗圆润的石砾。那么只有投进糖或盐，水的密度改变，才可能让原本池底的东西渐渐浮出。
这么多年了，顾意冬他，什么都没有做!
不可思议的声音，能在听者的眼前造成幻觉。他说一声猫，她就看见猫，他说一声蒲公英，她就站在漫天的种子里。无意中闯进他的圈子，她就成了掌握对方秘密的人。听着够玄乎，却是个可大可小的位置，摆在哪里都不合适。
我唯一的信仰就是能牵着你的手一直走下去,走到尽头再看到底错到哪里
余光里怎么也除不去他的脸。
然是他们的生命随尘烟湮灭，后是我们的诗情却既往不咎。
傍晚是如同半流质态的向前延伸，凝滞而巨力的疲倦。有时的错觉是，不是自己在路面上前进，而是脚下的路不可抗拒地后卷。
这儿。纤细的铅笔字，点，横，点点，横。留下他的名字。喊一声，有谁答应。空气中花朵扎根，无数的蒲公英种子飞舞，阳光那样妩媚，雨水漫过山谷。轮回有声，因缘无声，有声与无声错综复杂。
世界化成无声的细腻，天地纯白如创世之初。吉泽玉绪和新堂圣站在蒲公英的大雨下，柔软地望着对方
不试的话，真的连成功的可能都没有。那么，试了的话，连期待成功的可能都没有。不试的话，一定会后悔。那么，谁来解释自己此刻的心情除了后悔以外还能有其他别的形容?没有什么能够损失。自信不算损失?自尊不算损失?以往每次的期待都不算损失?从此以后再不会遇见。
你是我软绵绵的香，你是我下巴上永远舔不到的那一粒晚餐的遗孤。
我们一起听音乐吧，我们会平分两只耳机。你在左边戴着右机，我在右边则刚好相反。简直不敢告诉你我有多么喜欢这样的感觉音乐只因为我们两个才变得完整无缺。失去哪个都只是伴奏。
这天还是很秋高气爽的，城市里阳光好得不正常，不知道这一天，又有多少人会得出结论，已经不再爱那个人了呢。
就像一个自由落体的皮球，是无法靠什么自身的努力来改变下坠趋势的，唯有等待外力的出现，那冥冥中的欣欣然的一双掌心
那些青春的事，带着回忆后的不堪，犹如魔法破解一般，只是一块小小的碎石。阳光告别了它，带走所以独一无二的意义。
十七岁那年的我们明明什么也没有，除了向全世界叫嚣的勇气。怀揣太多爱，所以才有那么多筹码去伤害
所以如果有不幸你要自己承担，安慰有时候捉襟见肘，自己不坚强也要打得坚强。还没有衣不蔽体食不果腹举目无亲，我们没有资格难过，我们还能把快乐写得源远流长。
简单的音节。不是空气。不是色彩。不是味道也不是血液里的细胞。不是赤橙黄与暗紫的阳光。不是起伏的山和下陷的谷。不是紧紧贴着身的上衣。不是头发和睫毛。不是情绪。懊悔的情绪。无奈的情绪。酸楚而柔软的情绪涌上来，淹没了自己。
我是这样记得你。在忘却的立场上。用我的声音记得你
或许这就是进退无路。在真正的'进退无路里，悲哀显得如此无力渺小。但我却只剩下悲哀。
我们明明都会料到事情的结局，却要走一段很远的行程去探索它的意义，我们的路途，不过是在毫无意义的上演一个闹剧的圆。
在我年轻的时候不知道什么是恐惧可偏偏是你的温柔让我害怕
我庆幸，他因为信任我，使我成为他内心秘密的第一个知情者。他是一个喜欢男孩的男孩，那些年当我在寂寞而伤感地想念着他的时候，他也同样，甚至更为艰苦卓绝地，想念着另一个无法企及的人。
即便甚至不知道到底哪里是自己做错。但是，若能真的不再被怨恨了。
而它们此刻积聚在我的喉咙口，如同遇水膨胀的根茎，生发出串状圆形的果实。结结实实地堵塞住了。发不出声音。所有的词句仿佛融在身体的酒精，只在皮下徒劳地沸腾。
十七岁时，一条线笔直地划分出什么也没想和一切都是想象两边。混沌的状态太舒心，几乎让一切问题都找不到一个站稳的地面。每一脚都是云，每一脚都是湖，每一脚都是风扇下的暖流，撑过一堂四十分钟的化学课。
时间终于把少年磨砺成了温柔的男人。曾经喜欢过这样一个人，就已经是青春中再好不过的
特权这种东西，果然任何时候都有它难以言喻的快感啊。
周遭在火光边缘模糊，所能分辨的都包围在它的四周手掌上突出的骨节，在末端变亮的发梢，和下颌最后隐没的线条。而其余的一切，呼吸流失了，心跳被学院盖没，正和反不再争执而混为一谈，身体里无知的黑暗释放出能量一切的一切，都归于无声，向无尽的地方直线下滑。没有声音。但那么多无声的动静聚在一起，无声也变成有声了。震耳欲聋的寂静的声音。
在这个把回头看作软弱和耻辱的世界上。走德再远，也终究达不到想要的永远。走得再近，也终究回不到想要的梦境。人永远是一群被内心的遗憾和憧憬所奴役的生物，夹在生命的单行道上，走不远，也回不去
河水缓慢侵蚀地表，草种徐徐散在风中，流光交错，花香漫长。落满在心里层层的尘埃，被月色款款洗去。所有尝试还乡的旅人，都还安眠在迷局。
灵魂喷薄影子踯躅一些事情渐渐变得淡灭你知道它存在过但却已经忘记怎样的存在过?
有人曾说，随着科技的进步，现代人对于感情的交流变得机械了无味了，他们还在迷恋古老时代里，穿越千山万水去牵一牵爱人的手。在我看来，当手机电话网络能够实现那件名叫立竿见影的事，让一切可以在瞬间内得到回应，只因为这个能够，这个可以，我们受到的折磨又乘上了几倍。我当然记得，往日面对一个没有回复的QQ头像，我盯着它一分钟两分钟三分钟，不能眨眼，又最大限度地释放全部联想，为对方寻找各种借口和说辞，他可以暂时不在，可以电脑故障，甚至可以被台风掀掉了屋顶吧，但他不可以视若无睹，他不可以坐在电脑前，架着二郎腿，读完我的留言后将鼠标移到了关闭窗口上，他不可以。但用不了多久，我的眼睛里涨满了泪水，明白其实没什么不可以。
所以我常想，人的心理底线到底有多坚固呢?许多我们日常看来不应该做的事，无论如何也应该维护的底线，其实是异常容易就被打破的，一点儿小小的诱因都能构成足够推翻它的理由。远远比我们想象的要脆弱得多。那些支撑在它底下的什么价值观人伦观，以及最弱势的法律它们原本都是因为出现了罪恶的事才被后人制造出来的，所以要这些东西反而去遏制罪恶，就如同徒弟对付师父，怎么可能不失败呢。
落落语录 第5篇
但青春哪有那么容易就甜言蜜语，至少会有天空无声的白云刺激着自己麻木的神经：自由这种东西，无处寻觅。
空虚把它们都带走了。这使得在剩余的年月里，月见草和美术馆里的水晶吊灯都减少了打动我们的能力。
好像用针缝一个摆上脸得笑每次一下都是一个新的伤口不疼那是废话
比起千疮百孔，一无所知才更加不幸。
书里讲颧骨是为最美丽的河流准备的丘陵。现在它们爬过两行悱恻的泪水，粘稠而悲伤。你看我的世界，那么悲伤。好看的悲伤。挥别了你内心的烂漫春色和堂前谢燕，连绵流淌，不绝地流淌。
把快乐从另一个宇宙里召唤回来吧，让它们如同涂上鱼鳞，延着日光从海面一直游向自己。
要做一个善良的，被别人喜欢的人。
将自己留在冬天里，或者昏暗中，才能更加真实地感觉到温度和光。美好的事物变得丰富起来。不会有难过的心。
这个世界上一定有不永恒的，不那么永恒的，只在某个阶段熠熠的友情。就像这个世界上有种名叫荧光粉的物质。它将之前吸收的光在随后缓慢释放，并且终有释放完的一天。当最后的一刻，从它体内映出的光束由强至弱，最后稀薄，追随而至的是完整而沉默的黑暗。先前用荧光书写的路标地名全都隐没，那么，这个时候，对于很古老很古老的一句话里说的意思，现在能明白了吗。那句话说，再也回不去了。
这是我的陌生的路途。零纪元前，末世日后，万物都飞逝，带着陆离的翅膀。如果航程真的不见尽头。那么，至少在最初的`起点，是你的面容，清晰得如同温暖褶皱的花叶。
喜欢不是错。说出来是错。偷笑不是错。说出来是错。无意义的聊天不是错。说出来是错。听话地背过身来敲打板擦上的粉尘不是错。说出来是错。怕招惹飞虫子不再吃奶油面包也不是错。说出来却是错。
屏幕上女性拍摄家人的照片，她写着这个夜晚，天空中是最美的笑颜，那束光的下方，是你所在的地方吧。尽管已经许久没有再访，但还是时时会记起这样的句子。像是涂成黑色的背景上，零星的灰尘都会看来如同星。失望有时，悲伤有时，无论怎样也不会成为积极乐观的人之后，每一个明朗的句子反而更明朗。春天或夏天，秋天也是金色，而最初的脚印却是从冬天走来。
你可曾试过把一个人在心里喜欢了五年一点不动摇，一转头看见小卖部里的百事可乐都会想到那是某人不喜欢的？我不知道你有没有，你的眼神里有太多的捉摸不定。每次发火时你的怒发冲冠总让我不争气地独自啜泣，再小心翼翼地收起受伤的心露出笑脸去摇尾乞讨你的原谅。可惜我也不是。很小的时候我就知道不能在一棵树上吊死和天涯何处无芳草的道理。我只给你五年的时间，五年内没有结果的话，我也会离开。带着我的长长短短的刺离开那么平凡的你。
当我们爬上参天树木的顶端，地平线处传来远古时代的声音，它在说，一定要做一个善良的人。
那清秀的眼和温和的头发，一层层向自己涌来，于是海龟和月亮都不再说话，它们安静地依偎在海岸线，听一场不绝的喧嚣。它们长久地爱慕着，悄然不语，我的阳台上有了袖珍的彩虹，短短的桥只为了缩小一点称不上差距的差距。那些美丽的事，那些配不上的美丽的语言。
无论怎么样都会被轻易地感动，终究是因为在没有期望的时候，可以获得更多的惊喜。歌词里写着手掌温度。
就是在每次最想见到你的时候不想又听见你说忙。我想，如果你是孙悟空就好了，拔下来几根头发，就可以吹出来成千上万个你来陪我。大概就是用微薄的身理心理素质承受超出最大限度的不甘和无奈吧。还是我应该继续这样静静悄悄。不打扰是我的温柔。
那个我喜欢的男生哪去了，为什么他不在我身边。莪是这样忘却你，当世界的声音忘记你ˇ我是这样记得你，在忘却的立场上，用我的声音记得你。
今天晚上一起回家吧。
要做一个善良的，被别人喜欢的人。落落经典语录
难怪会有那么多人喜欢火车。并不是没有道理的。前后左右暗色平原，看不见底下的时候，()错觉以为是在黑寂的宇宙中前行也未尝不可。而目的地被远远地替化成十字形状的星星，带有微紫的光芒闪烁在不可测的地方。旅程到底有多远。共行的旅程到底还能有多远。世界难道只在一条铁轨可以计算的范围之内。
有些动人的场景，发生在看得见，听不见的地方-----我把你摆在哪里呢。你在我心里最重要的地方。
我是这样忘却你。当世界的声音忘记你。我是这样记得你。在忘却的立场上。用我的声音记得你。
或许这就是进退无路。在真正的进退无路里，悲哀显得如此无力渺小。但我却只剩下悲哀。
没有什么忘不了的。总会在以后的时间忘了你，反正不是心里的男一号，忘了就能忘了。先忘了你的样子，再忘了你说话的声音，随后忘了你擅长笑，或是喜爱笑，忘了你穿过灯光慢慢由浑浊变清晰，忘了你在我心目中变换反复的样子，忘了你说过的话。像飞鸟忘记曾经栖息的沼泽，犀牛忘记夏天的味道，失去双腿的人忘记曾经健步如飞，地狱的人忘记天堂多么美好。都能忘记了。现在不行，以后也可以。如果以后也不可以，我们总有比以后更以后的以后。那些终将走向自己的未来里，我们可以期待它把一切的记忆都带走。
矛盾像首尾互接的鱼，在这个世界中长久地存活着。
我是我，有名有姓没有字没有号是顺应时代潮流。我曾经是你的一二三四五，六七给游戏。你是你，绰号一堆可惜我现在都记不得。可现在，我只是某个人。你只是那个谁而已。有种事时过境迁，只在一个截面中变得分外清晰，我成了那个人，在不知你为哪个人的生活的世界继续独自走下去。
他的眼睛终于刹那变得透明，回望着那柔弱的头发和纤细的脖颈，这一切的小心翼翼。你可以看见你的心不堪一击，到头来它为之奋斗的不过是透明的泪水而已。
时光在枝头骄傲地来回，菊池看着桌面上愈加盘踞了大半个寥落的世纪的涂鸦，不悲伤的白天，有流云写下匆匆的长短句。
那些过去比永久更永久而未来比荒凉更荒凉。
谁以为谁为就吐丝，等我的翅膀康复了变成蝴蝶给你看；谁以为谁为自己苍老，沉沉灵魂在城堡的阁楼只会一个翻身；谁以为谁为自己走遍青天，火烧了云烧了你曾经的年少；谁以为谁为自己堕入反尘，红颜无眠只有三生。
应该是即便流点透明的眼泪，也溅落在鲜红的悲伤上。这才真的动人。像永不落伍的红一样。
那时我突然想，我和F在同一个空间里。近到同校的距离。我在这里计算物理题。身前身后都是空位置。而F，或许在教室里，或许在篮球场，或许在小卖部，或许在某个走廊里。只是。明明在同一空间。却偏偏看不见你。不知道你是在教室，还是篮球场，还是哪个走廊，或者那些奔跑的小白点里，有没有你。
时间没有等我，是你忘了带我走，我左手过目不忘的的萤火，右手里是十年一个漫长的打坐。
他出现于所有我记得住的过去里。淡淡存在。轻轻叫嚣。
黑暗中分享眼睛，告别时分享遗忘，天涯分享边界，花朵分享各自的芬芳，让那些不朽，变成须臾，彼此分享。而所有须臾，化成不朽，累积永恒。成为柔软的这个世界。
我唯一会觉得难过的，是自己还不足够强，不足够强到让你们在支持我时无所畏惧。
落落语录 第6篇
持儒者诫我：修己安人，正心修身，大隐隐于市，入世而不掘于世，行拂乱其所为，动心忍性，造次必于是。颠沛必于是。
我想成为你们的百万富翁。用很多很多钱，养你们到九十岁，一百岁，一百零一岁。也许能更多一天。也许能多一点。
一世浮萍，飘摇于梦，那是昨日和今天的沧桑，那是今天与昨日的冷澈。不知周之梦，又在于梦为周与，铅华噪影中的孓然安静。美词网
你不想做的事，原本都是你不用做的事。
我唯一会觉得难过的，是自己还不足够强，不足够强到让你们在支持我时无所畏惧。
冬天早上，树叶的颜色像哀愁，海洋绿，SeaGreen。新生的一日里，左右着人的感情，开始了它的漫步。
一抹淡淡金黄色的晨曦印在窗幔的垂摆上，明亮的落地玻璃透净着花盆里葱翠的嫩绿，散发出幽绵的清香，那只懒散的猫，卷曲着的绒毛在地板上成了倒影，又一个安静的日次。
有时候觉得，一根绒毛漂浮的姿态比一只鸟更像飞行。
和欢快单纯被气球点缀的生日歌同样威力的写有发泄式恶毒咒骂的日记本。
是曾，年少轻狂，放荡不羁，了得了旌风猎猎，豪情万丈，澎湃了世界的摸样，一梦的辉煌。
也许，五百年前的好汉，沦落成你如今苟延的模样，也许，三生石旁的蛆幼，幻化出你当下得意的宦腔。
比起痛苦，烦恼，快乐等，孤单是唯一不能分享的东西，一旦有他人知晓，那便不再成为孤单了。
于是它守护了这个庞大星球没有偏离轨道的微妙平衡。
是曾，许一世铅华，轮回了多少烈士暮年，逍遥禅定。云卷云舒，花开花落，修的荒冢一梦。
梦着的时候，不忍醒来，醒着的时候，不曾去梦。在故事的轮回间洋洋洒洒地醒着，在宫商角徵羽的静谧中梦着。如此，禅定了一世的修行。
某座逐日萧条的城，某个失势的季节，某个不再流行的手势，某条废弃的铁轨，它的枕木风化或腐朽，四下长出蓬勃的蒿草，一点点掩埋直到消失在视线里。
爸爸，不要老。爸爸，不要病了。爸爸，不再受苦。爸爸，永远不变。爸爸，变的幸福。爸爸，我爱你。在我偷来的魔法口诀里的最后一句，哈西尔达麦，麦米奥依爸爸，我爱你。
不是种子却落进土壤。总有一天，要以翠绿的形式。回归地面。
但有些事情经历过一次就足够了。见一次就足够了。白瓷盘打碎后的样子。血从切口由慢转急地涌出。将整个人生填灌，侵入手指每条细纹。
另一个地方，和另一个地方的自己。
在那里告别，分离为了更好的怀念。是谁这么说的。等到世界颠倒，脚下掠过一千只飞鸟，土地在头顶细细溃动。还有哪些怀念能够从依旧不变不初，在震动的翅膀下筛出所有最初的微笑。
或许，有了你红颜相伴，那梦不在孤单，或许，须臾的爱才是永恒的梦靥。彼岸无花，情何以堪，沉默在梦里，超然的翱翔。
曾以为遥远的某天，原来已经出现。
究竟是这件事太过重大，还是我太过渺小，渺小到完全无法适应它的重大。
然后让风神踩在叶冠上行走，它凭足迹现行，宽阔脚步，一地碎光。
缤纷的繁华，灿烂的辉煌，就在那须臾的一梦之中。
既然未来给予不了我们碰面的机会，从此只有在回忆里再见。
我看见的那些恋爱，几时都美好如斯，犹如不曾消失过。
要做一个善良的，被别人喜欢的人。
时间把万物煮成雨水，浇灌了它们覆盖旧时的灿烂。
我对十年后的自己毫无概念。假设与构想都无计可施。宛如用头发打成的结，却套不住兔子的尾巴。
持佛者诫我：众生皆觉悟，超度为梦，梦由心生，心不动，人不妄动，慧者须臾顷，愚人不觉知，法界圆融体，做我一念心。
要经历许久才会明白我们的虚弱来自何方。
持道者诫我：清净无为，蝶梦庄周，道法自然。无生亦无死，有梦亦无梦，外物不扰其心，内圣而外王。
惺忪的睡眼，一枕的时光，朦胧了似曾的依稀。
我们找到任一个想哭却说不出理由的时候，不是没有理由，只是无从表达而已。
总有一天，以翠绿的形式钻出地面。
黑暗中如果埋藏一套通路，它在光亮的反向上蜿蜒曲折，犹如迷宫。
心里一片荒芜，只有它们知道丰收的毫无意义。着火的池塘，塌陷的山谷，斑马成批的尸身，整个世界的荒芜，都在最后的夏天，被一千只鸟飞过的轨迹，划上了句号。
将那些不朽，变成须臾，淡然经过。让所有须臾，化为不朽，累计永恒。
当大雁的翅膀在天空追随流星，龙胆花燃烧了整条银河，被桨划破的月亮变成古铜色。什么是永恒的呢？
它像是被兜在茧离的蛾，突然获得了破壳的力量。飞出去，衔起灭亡的火光。随后投进沉沉大海里，变成传奇的一部分。粗糙的，柔软的，累计飞蛾们伤感的海。
灰涩的落魄，沮丧的残喘，依附与一梦的须臾之间。
我想灵魂的密度应该比水重些。所以它会沉没在水底，仿佛一颗圆润的石砾。那么只有投进糖或盐，水的密度改变，才可能让原本池底的东西渐渐浮出。
我们看见的都是过去，只是这个过去离我们很近很近而已。
心理全是灭顶的温柔的哀伤。
发不出声音。所有的词句仿佛融在身体的酒精，只在皮下徒劳地沸腾。
与此同时和没过多久。他们并列存在，或者交替进行。
不过这算得上相逢或算不上相逢，有一点却是类似的。
我只是你的一个传说，你却是我一生的梦。在须臾的时间里，我们彼此的缠绵，温柔着褪色的伤痛。
人生如梦，转眼就是百年。想起了韦庄《对酒赋友人》浮生都是梦，浩叹不如吟。白雪篇篇丽，清酤盏盏深。乱离俱老大，强醉莫沾襟。
有种事过境迁，只在一个截面中变得分外清晰，我成了那个人，在不知你为哪个人的世界里独自走下去。
太阳已照了三竿，而我却在梦里，似睡非睡。
那就把自己继续埋身于黑暗，赌注下总有一天以翠绿的形式重新破土而出。
好像用针缝一个摆上脸得笑。每次一下都是一个新的伤口。不疼。那是废话。
别人梦着的你，你醒着，你梦着别人时，你睡着。彼此的攀援，彼此的因果，去了时日。
如果爱是朵很脆弱的玫瑰，我也愿意承受，不完美中的完美。
既然我们都将现实用大脑去思考，而把心拿去感慨。而光阴就在每一声的再见后，完成了对过去的已经挥别和对未来的必将挥别。
永恒的并不是我们，永恒的是所有须臾瞬间。
而它们此刻积聚在我的喉咙口，如同遇水膨胀的根茎，生发出串状圆形的果实。结结实实地堵塞住了。
我想自己曾经是艰难生活的。所以现在成为能贩卖过往来营生的幸福的人。
在我年轻的时候，不知道什么是恐惧。可偏偏是你的温柔，让我害怕。
其生若浮，其死若休。夫天地者，万物之逆旅。光阴者，百代之过客。而浮生若梦，为欢几何？念先哲之慨叹，存圣贤之吟诵，那便是岁月匆匆，无痕而决绝。
落落语录 第7篇
这确实是我们生命中最温暖而又美好的事情。
这样的男生。不安静。不平和。几乎很难有几分钟不说话的时候。不隐忍。想说什么就说什么。连长相也和干净清瘦截然不同的，有着刀刻般鲜明的痕迹。常常笑。常常地笑。这样的男生，在朝自己走近的时候，也可能不是走向自己。只是自己在他必经的路上，就会产生错觉。
把快乐从另一个宇宙里召唤回来吧，让它们如同涂上鱼鳞，延着日光从海面一直游向自己。
我把爱字写在纸上，一笔一笔十年过去，你的衣袂在眉间落一个轻影，狭路相逢般的遭遇，我的剑还没有出鞘，就袅袅地蒸发。而我此刻醒来，不见了水，不见了山，也不见了你。我的胸膛埋葬了孤独而顽强的心，覆盖着苍天层云。却原来。却原来，白茫茫一片大地真干净。
你依然是个不复杂不聪明不灵活的男生。却就是这样的普普通通，让你变成我心里唯一长长久久的人。
和欢快单纯被气球点缀的生日歌同样威力的写有发泄式恶毒咒骂的日记本。
许许多多点滴的，线条的，块状的，立体的无奈，妥协出从白到灰停止于黑色的生命。他一路不声不响，归顺于诅咒的旗，从不挂念那些琳琅的色彩，和它们动人的名字分明的光泽。
我喜欢这个世界最终用死亡来均衡了一切。而他们会死亡吗，被虚构出来的人物，会死亡吗。还是会在一定的日子里，甚至是留在能够用千秋来形容的长远时光中，渺小而具体地存活下。
我们总是习惯于去伤害离自己最近的人们。因为我们的能力也只限于伤害那些身边的人。
那些说着要和你共度一辈子的人，比马路上抢了你手机的小偷跑的还要快，压根儿是健步如飞地消失在地平线上，夸父追日也未必有这般感人的速度。
我等待在未来的那一天里再次融化关于你的记忆
那是从来不曾快乐的坐在你身边的我--可悲的是,在曲终人散之后,我才恍悟,原来再也不能有你坐在身边,我才是真正的不快乐
父母们并不会因为孩子现在的成功，而消磨掉过去他们那艰难的贫瘠而辛苦的付出。这之间的差距该怎么填。
落落我来晚了!别害怕，没事的!
当大雁的翅膀在天空追随流星，龙胆花燃烧了整条银河，被桨划破的月亮变成古铜色。什么是永恒的呢?
他出现于所有我记得住的过去里。淡淡存在。轻轻叫嚣。
输得真彻底是不是论恨，恨不过意冬哥，论爱，爱不过贺迟哥
在任何传说中，友情永远以无暇而美丽的姿态根生在青春的土壤上，迎风摇曳她们美好的叶瓣。女孩子们将友情具象为结伴成行同喜同悲片刻不离等等亲密的举动，好像生来就是双生花那样地相互依靠。
从今日起，看书，写字，弹琴，画画。给每一个日子去一个温暖的名字，做一个赏心悦目的人。
总之我会看到如同黄道婆一样精通纺织的母亲把我当成棉线似的往死里搓和。
无法挽回，所以放弃对身体的健康也没有关系。
喜欢两个字对于我们来说，就象空气一样充斥着每一个简单的时刻。水果是喜欢的，巧克力是喜欢的，喷泉是喜欢的，打滑的地板是喜欢的，风筝是喜欢的，台阶是喜欢的，喜欢本身就是讨人喜欢的。那么身边的人呢，好朋友是喜欢的，喜欢他眼镜片后的睿智，父母是喜欢的，会唱流行歌曲的老师是喜欢的。那么身边的她呢?
淡绿色的春天的`蝴蝶，艳金色的夏天的昆虫，明黄色的秋天的归雁，和洁白的冬天的独角兽，它们都能记得，我是这样的想念你
因为自己完全明白，既然喜欢着同一个人，所以完全能明白那些所有的念头。忐忑的张望惊喜的对话紧张的观察，或者出糗以后，恨不得想死一样地伤心。
不过是因为爱她，就找不到自己。
我想起那些非常空旷的夜晚，一辆自行车的两个轮子要把明天也碾成影子。你非要一个人走，认为只有一个人走的才是路，一个人看的才是风景。去海边看巨大的塔，它矗立在水面上，空洞不过如此，诗意不过如此，明白一个人的力量是多么渺小，而它被万世万物吞噬的过程才正因此显得何其美丽。
生活是一条有着一千对足的昆虫，所以它最擅长的是死而不僵，最喜欢的是在沙地上留下混乱的痕迹和粘稠的体液。
那。就。请。你。以。后。手里粉笔停了停不。要。不要。不要再。不要再说是我写的。不要跳下自行车叫我的名字。不要偶尔露出严肃的眼神。不要再对我笑。不要告诉我哪家的面馆好吃。不要去寻找修车摊再来知会我。不要把含混的距离不断地裁短。我能够装作毫不在意的地方，在这里已经是极限了。
你在一刻不停地向前走去，而我永远停在我的十七岁里
忍一忍吧虽然苦可它能治你的病别嫌它不甜他是药而已有什么可挑剔的呢能治病就行了忍过去了以后便没有那些伤痛了康复了完全了不好么?
喜悦是平静的。和一次长长的呼吸同样，无声的柔软。
有什么缓缓地浮了出来，如同游过暗蓝色天空的银鱼一样。
天平两端吻合着同一个刻度，这样才能在死去以后的老地方老时间以老面孔相见，不用惧怕时间不用惧怕一切力量。
而就是这样的生活，你曾经以为那条只有自己走过的离家之路，曾经以为只有自己哭过的被棉被摄取的眼泪，其实早就有无数的人都已经，正在，或即将遭受了。
我没有机会和你直接的对视，于是我居然安慰自己说，曾经那束光，把我们记录在同一张照片上。它看见我内心最深的秘密。那么，当它离开我，扫进你的眼睛时，是不是意味着你也看见了我内心的秘密。就像我们彼此直视时，我的目光一定会游移，局促不安，让你看见那个秘密的人影浮出在我的瞳孔里。
两个人最好是不要在一起也不要不在一起
一个人是如何爱上一个人，然后又不再爱这个人，接着爱上了下一个人的呢，究竟是怎么做到的呢?为什么我只学会了第一步，而你却能学会第二步和第三步呢?
比被陌生人的握手触感更可怕的，应该是在寻找真爱的路上却被反复验证自己是个怎样可笑的傻逼吧。
有那样一个地方。自己的脐带在这里剪断，自己的粮羹在这里烹制，自己的爹娘在这里衰老，自己的时光在这里熬成碎片，一二三四，一二三四五。这个地方叫，故乡。
会因为%的黑而否定%的白,但%的白却丝毫无法挽回心里对%黑色的抵触
岂不正好吗，来了之后又去，不是所有人都有那份姻缘在手可以陪你走到最后的，错觉一旦消失，接下来的路就又要一个人走了。
风空空洞洞地吹过。一年又这么过去。而来年，还要这么过去。我不知道是安稳的背后隐藏着沮丧，还是沮丧里终归有安稳。只是我们，无法找到。
反正我一直觉得，你没有开任何微博那真是太好了，你就像个不能反抗的邮箱一样嘛，无论我写什么，似乎都能看成你已经收到了。你收到了，你不能拒绝，你在绿色的邮箱顶上批一层金色的阳光。那么下一封，世界末日我爱你。
矛盾的针线飞快而混乱，在无法目测的时候已经织成一整个莫测的茧，包裹着被无奈和发泄所筑就的心脏，使之永远不会在压抑下沉没消失，就这样漂浮。
很多事情注定不明白。而想不通和想通了这两者之间究竟哪个更痛苦，答案是显而易见的。
若得其情，哀矜勿喜。
我看见的那些恋爱，几时都美好如斯，犹如不曾消失过。
有时候觉得，一根绒毛漂浮的姿态比一只鸟更像飞行。
却又不知道自己否定的是哪个部分。是始终，应该，直到今天，还是喜欢?明明哪个部分都不想否认。那曾经是她心里多么确信无疑，以至于骄傲不已的根基啊。
再过十年，路口的树长得很高了。银杏树第一次结出了白果。
淡绿色的春天的蝴蝶，艳金色的夏天的昆虫，明黄色的秋天的归雁，和洁白的冬天的独角兽，它们都能记得，我是这样的想念你
顾意冬这一辈子，爱三个人。父亲母亲，还有乔落。
人生中的痛苦什么的，这类说辞虽然伟岸，程式，装模作样，它们依然能够具体的微小成许许多多事。选择只在你要不要察觉，要不要面临，要不要遭遇。
你会拿着那句话当证据一样质问对方你明明当时说过会一直喜欢我的么?就跟拿着年前发行的粮票油票去城市超市里说要买寿司礼盒一样，非要被保安架出来才甘心么。说白了，就是相信对方的你是傻逼呀，相信一直和永远的你才是傻逼呀。
落下的雨水，流入河，汇入海。喝入自己的身体。人死后再变成云。这是个连一株月桂也能在这样的系统中，找到离开夏季的绝望的世界。
可他们早已在古老额岁月里，如同与云一样出现在自己的头顶。
上帝设计出一个名字，是为了让这样一群人，用这样弯曲的路途，找到他们自己的国都。
有些事经历一次就足够。只需一次的曾经，就改变全部的未来。
落落语录 第8篇
师父，你成功了，谢谢师父，师父，你太厉害了，谢谢师父。
如果你去计较因为什么而喜欢上一个人，那你就还是别喜欢了吧。
我叫落落，是陈长生的徒弟。
我师父已经五感尽失了，我求你快出来帮帮他吧。
原来天塌的时候是有人替我挡着的。
师父，您别听那神女胡说八道的，我怎么可能忘记你呢。
只要你喜欢他，那就是喜欢，不喜欢就是不喜欢。
师父，以后，你还会记得落落吗。
生如夏花，爱如朝露，今生相逢，来世不忘。
师父，和你相逢，是我这辈子最幸福的事情，虽然时间不长，但是够了。
只要能救我师父，什么代价都可以。
因为落落是你最喜欢的徒弟，而且落落真的好喜欢，好喜欢你。
你说人如草木，哪怕生命再短暂，他都有绚烂绽放的权利，我师父比任何人都有这个权利呀。
师傅，如果，我是说如果，有一天落落真的把你给忘了，你也一定要记得落落好不好，因为落落真的，真的，好喜欢，好喜欢，好喜欢你啊！
喜欢一个人，有什么值不值得的。
落落语录 第9篇
这是我所理解的爱情，它扎根在我心里，不需要你的回应。
顾意冬这辈子算是值了。最后看在你哥的面子上奉劝你一句，感情不是战争，并非有输就有赢。如同我和顾意冬，双输。再看我跟你，也是双输。
我从来都记得，我从来没打算忘记，是你，是你要忘了！是你要我忘了！
你只问我一句你过得好不好我就一溃千里。
顾意冬这一辈子，爱三个人。父亲、母亲，还有乔落。父亲是他的天，母亲是他的地，乔落是他的血肉。
贺迟跟乔落三年，而我，跟她四年。
他当时胸口怜惜到心痛，他真的很想陪在她身边，那是他梦寐以求多年的幸福位置。他想对她好，像他发过的誓。对她好，一辈子。可是他不能了。所以他想尽量的对她再好一点，再好一点。
意冬，我爱你，一向爱你。从十七岁到二十七岁，我人生最好的十一年，全部用来爱你了。意冬，这已经够了。我没有更多能够给你的了，没有了。放了我，让我走。
对不起，让你久等了。这就是一见钟情，那十秒透过我心脏的电压足够麻痹我的后半生，因此我决定放下森林，非她不娶。
我顾意冬发誓！永远对乔落好！
乔落清楚，在这个速食年代，爱一个人很容易，关心一个人也很容易，甚至揣度一个人的心思也不怎样费劲，但是肯静下心来细细描摹另一个人心中百转千回的沟沟壑壑却很难。
怎样办？我发现我受不了你嫁给别人。
人的一切痛苦，本质上都是对自己的无能的愤怒。
没钱没时间，然后没心情活着。
顾意冬，爱了乔落快一辈子。从那个小小的扎着蝴蝶结的瓷娃娃走到自我面前，眨着大眼睛炯炯地盯着他歪头问：我是乔落，你是谁？从此他就不是他。
可是，男人们，你们可知，别管她们表现得多么骄傲甚至骄纵，她从爱的那一天起，就开始想着，永远了啊。你们可知，从你们说：一辈子。她们就真的开始想着，一辈子。那么长、那么远，都细细描摹。
人生的最大悲剧不是因为人会死，而是因为人会停止爱。
顾意冬这辈子算是值了。最后看在你哥的面子上奉劝你一句，爱情不是战争，并非有输就有赢。如同我和顾意冬，双输。再看我跟你，也是双输。
不要轻易说一辈子。我也曾经说过一辈子，信过一辈子。可其实一辈子太长了，长得足够改变一个人，忘掉一个人，甚至，再爱上另一个人。
往往刻骨铭心的爱恋，通常，没有好结果。
人总是会分开，为着我们不可妥协的前途，和所谓的明媚希望。
落落我来晚了！别害怕，没事的！
这么些年我没有在乔落的周围放进任何一个可以威胁到我的男人。她也许是不知道，也许是不在意。可是，如果到最后，她要的连我也给不了呢？
如果我没有别的出路，我宁愿。这样银货两讫的交易，不涉及任何感情债务，我觉得更轻松。
这就是一见钟情，那十秒通过我心脏的电压足够麻痹我的后半生，所以我决定放弃森林，非她不娶。
有时候，选择与某人保持距离，不是因为不在乎，而是因为清楚的知道，他不属于你。
钟进，意冬哥不是要跟你抢。而是，乔落本来就是我的。
他的落落公主自然不好侍候，否则怎么会是落落公主呢。但他从来不觉得苦不觉得累，反而很开心，很开心那个陪在她身边满足她娇宠她的人是自己。只因为那个人不是别人，是落落，是落落啊。是那个一笑起来空气都会发光的落落。
我是贺迟，只是一个想要乔落的男人。而乔落，只是一个不太走运需要帮助的女孩。
贺迟沉沉地看着乔落，有一会儿，一直看到她有些不安，才终于转开眼，目光移向黑寂的暗夜，嘴里道：说对不起。对不起。乔落很顺从。
捧水晶鞋的是王子，披荆斩棘杀恶魔的是骑士！
谁知，与君一别，不复再见。
或者，自始至终，你没有一分钟用真心待过我，但是那又有什么关系，你教会太多比爱情更有价值的东西，比如背叛，比如欺骗，比如冷漠，比如决绝。都是很好很好的东西，要是没有你，我大概不会是现在这个样子。
不过是因为爱她，就找不到自己。
我发现你一直住在我心里某个角落，拿着永不过期的凭证，成了永久的居民。
但他真的对她很失望，很失望很失望，失望到心痛。那心痛如此强烈，席卷他每一寸感官。
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