朋友圈的奇葩说说大全
从小到大练会的最牛逼的技能，就是听脚步声就能断定是老爸还是老妈，更牛逼的技能是在。秒内，迅速收起手机，关闭电脑，然后拿起笔装学习。电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。朋友圈的奇葩说说大全 第1篇小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻逼。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。希望今天的梦里有，酸奶薯条
朋友圈的奇葩说说大全 第1篇
小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻逼。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。
希望今天的梦里有，酸奶薯条蛋糕草莓，还有你。
你俩看起来真般配，月老的垃圾分类还做得挺到位。
脑袋空不要紧，关键是不进水。
既然做不了你的新娘，那就做你的娘。
平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。
当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是一个更可爱的我。
别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。
我承认我脾气不好，可是我很好哄啊。
希望大家理智的追星，不要为我熬坏了身体。
男人是条狗，谁有本事谁牵走。
像你这种人，除了恋爱，我和你没有什么好谈的。
你不是最好的，但是有你比什么都好。
逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
天塌下来你顶着，我垫着！
谈一次恋爱，少一个朋友。
你喜欢怎样的我，我有很多张面具，你慢慢挑。
先生，我能做你未来的夫人嘛。
小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！
别在脸上种草莓，长出的不是果实是痕迹。
我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。
为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。
我对我的穷又有了新一步的了解。
我很懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。
把身价放低，让自己活得轻松一点，开心的度过每一天。
和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
有人问为什么追到手后态度会变，我就问你：你考完试还看书吗？
以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。
你备胎无数你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。
和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。
不要把姐当黄金看，姐其实是一颗闪闪发光的钻石。
空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。
我喜欢你，就像我喜欢海，可我也不能去跳海，但我可以去上海。
你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。
月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
此次起床共用了分钟，你已击败了全国%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！
当好朋友有了对象以后，我就有种我辛辛苦苦种的菜让猪给拱了的感觉。
很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。
与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。
你没资格对我吹毛求疵背后乱嚼舌根，就算我有多差多烂，我没吃过你家一口饭。
放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。痛苦！
喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。
最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。
申请进入你的心里，我敲门了喔。
当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。
建议你换一换，你的女友很平凡。
你特么的说你很想我，那我怎么不打喷嚏啊！
他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
吃不到葡萄说葡萄酸，但是我吃到了我就是得瑟。
如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
如果我爱不到你，我就生一个像你一样的儿子。
曾经我好像不懂什么是爱，后来我与你相遇了，就什么都懂了。
像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。
特羡慕两种人：有能力不当废物的，和有条件当废物的。
有些事情开口一次两次没有后文就算了，我可是站在冰箱上高冷的人。
听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。
你出生后是不是被扔上去次，但只被接住次？
只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。
挣钱就像便秘，老难了；花钱就像拉稀，憋不住！
不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
不要怀疑我们的距离，距离产生不了美。
现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
未来的老公，你放心，我乖乖在家，没有在宾馆。
以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
朋友圈的奇葩说说大全 第2篇
遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
你走，我不送你；你来，无论多大的风雨，我都不会开门。
终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。
你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
夏天的风我永远记得，清清楚楚地说我秃了。
天气越来越热，给大家推荐三步解暑良方：第一步，想想你喜欢的人，心凉半截；第二步，想想你的学习成绩，又凉半截；第三步，想想你的存款，从头凉到脚。告别炎热，低碳生活，从我做起。
从小到大练会的最牛逼的技能，就是听脚步声就能断定是老爸还是老妈，更牛逼的技能是在。秒内，迅速收起手机，关闭电脑，然后拿起笔装学习。
每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。
学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。
鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视，抠着脚丫。
生活不止眼前的苟且，还有你前任的喜帖。
别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
青楼满座，是因为人心寂寞。
看上去很好的人可能很坏，但看上去很坏的人可能只是蠢而已。
在学校我们，星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五就是倾家荡产。
当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
跟不喜欢的人在一起什么感觉，辣条都不想分给他半根。
人生难免有遗憾，我这辈子最大的遗憾就是亲不到自己的脸。
千万别跟我客气，早晚都是一个户口本的人。
有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。
晚上躺在床上玩手机，怕瞌睡了手机砸脸，于是我就趴着玩手机，结果脸砸手机了。
我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
喜欢你的心事都憋着，怪不得肚子小不下去。
你是我最爱的宝贝，给我甜甜的草莓果汁也不换。
你现在是天真的二次方，又天真又二。
每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。
真羡慕你，这么年轻就认识我了。
天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
摔倒了也不要哭，说不定倒在钱堆里呢。
你存在我婶婶的被窝里，看我叔不杀了你。
姑娘们，别轻易说自己是吃货了。长得好看的才叫吃货，长得丑的只能叫饭桶。
每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠地给我一脚。
前段时间和男朋友吵架了，谁也没理谁。昨晚他突然拎着一大堆我爱吃的来我家给我道歉，感动地我立马掏出手机拍照发朋友圈：男朋友来看我了，真开心！
回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。
请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。
日子一直都过得紧巴巴的，终于今天奢侈了一回，花了百分之三十的电量玩自拍。
所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
开始降温了，你可以抱抱我。
你都好意思说谎了，我怎么敢好意思不信。
当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中！
为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。
如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。
那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
你要是听话，就给你一个么么哒。
必须要换笔记本了，开机需要分钟，电池只支持到分钟。
老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
赞这条说说，三天内脱单，不灵找我，我当你对象。
当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！
唉，其实我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
你喝你的鸡汤，我煮我的麻辣烫，不是很补，但是很烫。
把我想得太复杂，说明你也不简单。
我的优点就是：勇于认错。我的缺点就是：坚决不改。
不想颠倒众生，只想颠倒你。
看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？
昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。
七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
只有努力过的人才知道，背景是多么重要！
生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。
我是因为没有钱才上班，但是为什么我上了班拿了工资还是没有钱？不明白是哪个环节出了问题，难道有中间商赚差价？
孔子不能解决的问题，老子帮你解决。
路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
期末考试如果不给老师们露一手，他们还真以为自己教的好呢。
做事一定要考虑别人的感受，千万别让他们太开心了。
为了当年你那句保重，这么多年我一直没瘦。
上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
朋友圈的奇葩说说大全 第3篇
这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
为什么妈妈都不喜欢媳妇，而奶奶都喜欢孙媳妇？因为，敌人的敌人就是朋友。
睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。
你也学学人家腾讯，每次上线都喊我亲爱的。
我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。
你现在不珍惜我！我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。
能动手，就尽量别吵吵。
每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。
减肥这件事情吧，减的快反弹的快，减的慢放弃的快。
这风真猥琐，把我的嘴都亲干了。
你走了真是太好了，不然我还要留你吃饭。
晚上啪啪啪，白天也啪啪啪，吃饭的时候也啪啪啪，哪那么多的鞭炮，你能不能别放了。
小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？
刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。
你知道的嘛，像你这么丑的一定嫁不出去！怎么办？我来牺牲好了？
乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
待你长发及腰，送你一把剪刀。
不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
不越来越能吃，怎么对得起我饱满的人格？不越来越发胖，怎么对得起我圆满的人生？
我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。
两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。
假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机来欺骗生活。
时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。
夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
那些长得特别帅，自己却浑然不知的人真的很可怜，所以，请经常提醒我。
每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
今天外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。
你那么甜，不适合风吹日晒，适合躺在我怀里。
别人都关心你飞得高不高、累不累，而我怕你比我优秀、比我过得好，那样我就会不高兴，如果你跟我一样穷，我就放心了。
有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。
春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。
你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。
必须让自己一直保持神经病的状态，不然一静下来就会难过啊，真是有毛病。
曾经想仗剑走天涯，看一看世界的繁华，可手机偏偏没电了。
以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。
一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。
眼睛是心灵的窗户，我觉得你的窗户该擦擦了。
刚才有只蚊子得到了我给它的一生中最后的掌声。
我希望成绩出来的时候，能让我有一种我配不上这么高的分的愧疚。
我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱！
突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，多大了，叫什么。
我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。
我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
别问我单身这么久为什么不找女朋友。因为有男朋友的我不敢找，怕她男朋友打我。没有男朋友的则证明没人要，哼，我也不要！
听别人说你觉得我长得不好看，咋滴你想搞特殊？
跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
建议你喜欢我，我回消息贼快。
好好照顾自己，不行就换我来照顾你。
现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
给我未来的婆婆一个差评，发货太慢！
吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。
以前，我没钱，但是每天都很快乐，现在不一样了，不但没钱，还不快乐，更可气的是，还Tm老了。
世界再大，我也只想围着你转。
失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！
当代成年人的体质：啥也没干，隔三差五还莫名的觉得累。
万花丛中过，片叶不沾身。
我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
恋爱时，情话绵绵；结婚後，谎话连连。
熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。
如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，换我来爱你。
有人说我不要脸，这简直胡扯，这么美我哪舍得不要。
闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心！
你那么迷人，怎么不会心动。
蹬鼻子上脸可你的鼻梁太高了，我蹬不上。
不要觉得生活无聊，你忘了一直以来不离不弃的肥肉了吗？你还可以玩肚子啊！
非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
我应该漏出点小马脚来，好让你知道我喜欢你呀。
朋友圈的奇葩说说大全 第4篇
有些事情开口一次两次没有后文就算了，我可是站在冰箱上高冷的人。
我对我的穷又有了新一步的了解。
你不是最好的，但是有你比什么都好。
最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。
与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。
脑袋空不要紧，关键是不进水。
先生，我能做你未来的夫人嘛。
有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。
你备胎无数你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。
刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。
当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
天塌下来你顶着，我垫着！
曾经我好像不懂什么是爱，后来我与你相遇了，就什么都懂了。
小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻逼。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。
别在脸上种草莓，长出的不是果实是痕迹。
放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。痛苦！
你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
你特么的说你很想我，那我怎么不打喷嚏啊！
有人问为什么追到手后态度会变，我就问你：你考完试还看书吗？
男人是条狗，谁有本事谁牵走。
平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。
当好朋友有了对象以后，我就有种我辛辛苦苦种的菜让猪给拱了的感觉。
女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。
想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。
记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
你喜欢怎样的我，我有很多张面具，你慢慢挑。
我很懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。
在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
申请进入你的心里，我敲门了喔。
如果我爱不到你，我就生一个像你一样的儿子。
小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！
既然做不了你的新娘，那就做你的娘。
此次起床共用了分钟，你已击败了全国%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！
我承认我脾气不好，可是我很好哄啊。
很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。
未来的老公，你放心，我乖乖在家，没有在宾馆。
研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。
希望大家理智的追星，不要为我熬坏了身体。
你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。
挣钱就像便秘，老难了；花钱就像拉稀，憋不住！
你出生后是不是被扔上去次，但只被接住次？
我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。
有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。
不要把姐当黄金看，姐其实是一颗闪闪发光的钻石。
我喜欢你，就像我喜欢海，可我也不能去跳海，但我可以去上海。
谈一次恋爱，少一个朋友。
以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。
像你这种人，除了恋爱，我和你没有什么好谈的。
当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是一个更可爱的我。
切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
吃不到葡萄说葡萄酸，但是我吃到了我就是得瑟。
只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
不要怀疑我们的距离，距离产生不了美。
如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
你没资格对我吹毛求疵背后乱嚼舌根，就算我有多差多烂，我没吃过你家一口饭。
把身价放低，让自己活得轻松一点，开心的度过每一天。
听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
希望今天的梦里有，酸奶薯条蛋糕草莓，还有你。
现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
你俩看起来真般配，月老的垃圾分类还做得挺到位。
建议你换一换，你的女友很平凡。
空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。
特羡慕两种人：有能力不当废物的，和有条件当废物的。
我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。
喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。
以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
关于朋友圈的奇葩说说大全必备4篇就分享完了，您有什么想法可以联系小编。
