搞笑幽默的句子
下雨天别出门，雨水虽没毒，湿身事小，淋病事大啊！女人、你一哭、全世界都下雨了。搞笑幽默的句子 第1篇一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸；一个男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。我对你的深情无法付诸语言，除了
搞笑幽默的句子 第1篇
一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸；一个男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
我对你的深情无法付诸语言，除了一句滚一边去。
她是左撇子，我们吃饭都可以手牵手！
玩手机时想到下个星期有考试。啪，我扇了自己一巴掌，你玩个手机都不专心。
两情若在长久时，晚点再操也不迟！
明人不说暗话，我想成为你心尖上的女人。
长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。
经常被自己蠢哭，又不能揍自己。
我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。
你长得吧，怎么说呢。像素比较低。
长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。
你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。
别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。
别回头，哥恋的只是你的背影。
爱一个人就要爱他的一切，所以我老婆不但爱我的人，还爱我的钱。
哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。
剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
我还是喜欢你，就像坚持党的领导，绝不动摇。
如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。
瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。
人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
我有很多缺点，如果无法让你忍受了，希望你能好好反省一下。
我很懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。
你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈！
我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。
昨天我学习了两分钟，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。
被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。
我的爱情世界是贫民窟，你的却是万丈高楼。
男友双手捧着我的脸，深情地看着，我默默期待，害羞的闭上了眼，听见一句：这大脸，亲一天都亲不完。
拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
什么事让你发现这个人不能深交？神回复：发朋友圈的照片只p了自己。
身为一个吃货，我拼了命的努力，别问我为什么，我只是为了以后我夹菜没人敢转桌子。
我的理想是，做一名人类灵魂的搓澡师。
我身边，总有一些人笑的比我好笑。
有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
人丑就要多读书，难怪很多人都说我不是读书的料。
你说的很对，不过我不听。
对付疲惫：睡觉，对付恐惧：睡觉，对付感冒：睡觉，对付饥饿：睡觉，对付失恋：睡觉，一觉治百病，一觉平天下，专注睡觉二十年。
世界最尴尬的事情就是：你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手却不知道在哪里！
小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。
理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
不要以为只有你那边有挂机键、我这边也有。
小的时候老师要我解释词语：帅哥？我很疑惑，突然，同桌拿了一面镜子在我面前，我才恍然大悟！
我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
就是要拉着你，一起撞进夏天的晚风里。
上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。
别问我感情上的建议，我单身，建议分手。
我想我是太久没吃鸡肉了，不然为什么昨天看见鸡毛掸子，居然有点激动？
听说今年高考特别严，关我屁事，反正我又不考。
这么大冷天里，单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰吧。
上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定再会给你没钱的家。
你瘦的时候不小心走进了我心里现在长胖了卡在里面出不来了。
苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。
看看你那天生的艳俗样，真的坐台的好料子啊！
小伙我看好你，做我的走狗吧。
我的眼里只有你，你的大脸让我看不到别人。
夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！
昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。
我的意中人是盖世英雄，有一天他会踩着七色云彩娶别人。
今天你不好好学习，长大后你搬的每一块砖都会成为别人壁咚的墙。
明明可以靠脸吃饭，你却要靠才华，这就是你跟明明的差距。
搞笑幽默的句子 第2篇
在连绵不断的下雨天，最适合练轻功水上漂了。
女人、你一哭、全世界都下雨了。
打雷下雨的时候，站在树下，高傲的指着天说：我也要穿越！
下雨了，我站在树下大喊：老天，一道雷把我给劈死吧！我也要穿越！
打雷下雨还玩电脑的童鞋，你们不怕穿越么。
天空为什么要下雨？因为地球要洗澡！
下雨天在外面玩水，玩着玩着人字还在拖没了。
下雨你就下吧！那么大干嘛！老子内裤都湿了。
出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，会成水煮鱼的！
知道为什么前几天会下雨么？其实这跟蒸馒头前要往锅里加水是一个道理。
下雨天别出门，雨水虽没毒，湿身事小，淋病事大啊！
我看到今天有下雨，可我确实没看到打雷，怎么一路上看到各种爆炸头。
下雨了收衣服，打雷了关电脑。
搞笑幽默的句子 第3篇
分手时，别和我说不合适，我是火星人啊！和地球人不合适？
马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
你们都问我元旦和跨年要怎么过，答案很简单，略过。
你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
没有男朋友就要减肥，不然，对不起，让一下，你挡住我了，就是你的偶遇方式。
将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。
有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。
如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成了胖子。
回首往事，是不是发现自己失去了很多，遗憾吧！放心，你以后会失去得更多。
我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
看到男朋友跟姐妹在我的群里打情骂俏，我在他们聊的嗨时，默默把群解散了。
你骂我游戏打的差干什么？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。
待你长发及腰，送你一把剪刀。
小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。
我现在活到这把年纪，拿得起放得下的只有筷子。
太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。
在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
你给我滚，马不停蹄的滚。
你特么的说你很想我，那我怎么不打喷嚏啊！
看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
看柯南没学到多少推理跟破案技巧，倒是学会了很多作案手法。
世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
美女眼前过，不泡是罪过。
他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。
别和我说对不起，我即不能原谅你，也无法捅死你。
你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
枯藤老树昏鸦，空调wiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
这天真的是太热了，想找个人冷战几天。
我练过气功，可以把别人气死。
每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。
你妈把你生的那么漂亮，不是让你去被人糟蹋的，是让你去糟蹋别人的。
有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
见有一妹子在地上蹲着，前面地上写了一行字：求给两块钱打车费。我看了看那妹子，无奈的叹了口气扭头就走了，你出门两块钱都不带，兜里还揣根粉笔，傻子么？
上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
我知道你明天会发生什么事，真的，我后天告诉你。
你穿得很危险，但长得很安全。
都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？
特别能吃苦我想了想，这五个字，我只能做到前面四个字。
青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了！
人生自古谁无死，早死晚死还不是一样要死！
生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。
今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了！
长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。
你矮是终身的，我胖却是暂时的。
这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
世界上最痛苦的三角恋，我爱食物，脂肪爱我。
你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
加了老师qq之后，一切签名都与爱无关。
真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
自从放了暑假，我就把早餐给戒了。
像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。
远看是美景，近看想报警。
如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
人有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝对不会想到其貌不扬的我竟然是黄钻贵族。
搞笑幽默的句子 第4篇
平胸妹子坦坦荡荡。
屋不在大，别墅则行。
分不在高，及格就行。
倾情一笑，陌然离开。
记人之善，忘人之丑。
跌倒了，爬起来再哭。
再不相爱，就要嫁人。
陪我住进冰箱可好。
独脚难行，双脚可爬。
装傻，也是一种境界。
你的天崖，我的流浪。
给我根牙签撬地球。
别闹别闹，回家吃药。
再不相爱，就发霉了。
余生祝你，光贫不富。
我爹他儿子可帅了。
长生不老的板蓝根。
我对你碍碍碍不完。
一朵半途而废的花。
一个帅字贯穿一生。
待我强大，吃遍天下。
醉在现实，醒在梦里。
逗比大神舍我其谁。
时光如水，光喝不饱。
因为太帅无法显示。
你个磨人的小妖精。
默默无言，看你表演。
所谓天才，天生蠢才。
你脸皮比作业还厚。
只要有电，我就在线。
哪里跌倒，哪里趴着。
隔着千山万水的爱。
一叶障目，自欺欺人。
开开心心，瘦了几斤。
心中的小鹿，已撞死。
独此一家，别无分店。
大事化小，小事找茬。
你先免礼，我才平身。
作业你又欠揍了么。
满不期待，做好失望。
不入虑穴，安全第一。
你在我心里是常驻。
逗比卖萌，无所不能。
做个吃货有何不可。
可可爱爱，没有眼袋。
水能载舟亦能煮粥。
老鼠扛刀，满街找猫！
女人不拽容易被甩。
钻石永恒，一颗破产！
没有蛤蟆，天鹅寂寞。
抱一下狗就温暖了。
你是灯泡你会发光。
星星之火，可以燎烟。
你来我去，你走我来。
久居深海，未曾上岸。
船载千斤，你上必沉。
我是胖人，不是粗人。
人生苦短，必须性感。
你这智商，适合插秧。
时光易老，有钱则好。
左手辣条，右手冰棒。
搞笑幽默的句子 第5篇
我的优点就是：勇于认错。我的缺点就是：坚决不改。
我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。
虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
你们都好搞笑，是我太笨。
你以为我的心是不锈钢而且防水吗。
老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。
幸好追你的时候你重，跑不动。
说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。
努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。
天气热得象蒸笼，人都快变成包子了。
每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。
以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。
女人一哭，男人必输。
你妈把你生的那么漂亮，不是让你去被人糟蹋的，是让你去糟蹋别人的。
马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。
别再对我说明知道会分手，何必还在一起？这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着！
有一天，语文老师叫我们默写帅这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。
我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。
扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。
这么大冷天里，单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰吧。
当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。
每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
爱情是一种脑力劳动，婚姻是一种体力劳动。
别人都关心你飞得高不高、累不累，而我怕你比我优秀、比我过得好，那样我就会不高兴，如果你跟我一样穷，我就放心了。
多交朋友总是好的！假使有什么不开心的事，聚会的时候，你可以说出来让他们开心一下！
枯藤老树昏鸦，空调wiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。
你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。
当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？
虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
领卷子的时候，就买好打火机。
嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。
天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
说好一起到白头，你却偷偷焗了油！
那些拧不来瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。
因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
打你会打疼我的手，骂你会脏了我的嘴，你滚吧，免得污了我的眼。
没有心飞扬，只有透心凉。
世界一直很残忍，你不做戏子只能做玩偶。
没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
我一把年纪了，也不好骗了，各种的招数早已烂熟于心，看着对方班门弄斧，心中毫无波动甚至还有一丝想笑。
明人不说暗话，我喜欢你。
长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋。
我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
买张凉席，一睡变成电热毯了！
一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
你是疯子，有点傻；疯疯癫癫到天涯。
青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
不越来越能吃，怎么对得起我饱满的人格？不越来越发胖，怎么对得起我圆满的人生？
老鼠一发威，大家都是病猫。
你知道的嘛，像你这么丑的一定嫁不出去！怎么办？我来牺牲好了？
希望所有女孩子都能嫁给爱情，而我嫁给何以琛。
在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
累么？累就对了，舒服是留给死人的。
单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
我害怕受伤害，我把自己包裹起来。
是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。
万花丛中过，片叶不沾身。
我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。
不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。
在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。
你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。
你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。
往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。
跌倒了，爬起来再哭。
太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。
我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。
搞笑幽默的句子 第6篇
我只是想睡前想你一下，没想到，太想你了，天亮了。
熬夜真的很伤身，所以我建议你通宵。
哪个小朋友，晚上还不睡觉。
就算上了床有又有什么用不还是睡不着。
熬夜和头发，我都想拥有。
有没有女孩喜欢聪明绝顶的男孩，如果有，那我又找到了一条熬夜的理由。
特想劝你少玩儿游戏，别熬夜，好好睡觉，好好吃饭，却发现我没有合适的身份。
我发誓，我再也不熬夜了。
听说熬夜对身体不好，所以我就通宵了。
黑夜的尽头是失眠，失眠的尽头才是白天。
那些说不出口的思念，最后都熬成了黑眼圈。
你不睡，我不睡，我们之间才有机会。
陪你熬完煲剧的夜，等到星星都熄灭。
不是我爱熬夜，而是黑夜需要我这颗璀璨的星。
请手机自我检查一下，为什么带着我熬夜。
不要怪自己太重感情，你只是太没出息，所以才连个不爱你的人都放不下。
熬夜可以延长一天的寿命，也可以拉近你跟医生的距离。
今晚的深夜好静，月色好美，仿佛在说你在不睡，明天就起不来了。
睡觉是不可能的，这辈子不可能睡觉。
不是熬夜，只是多陪夜晚一会儿，毕竟我们同样孤单。
小姑娘，这么晚还不睡。
下午喝奶茶，失眠到天亮。
悄悄熬夜成为地中海，然后闪瞎所有人。
大家都知道熬夜对身体不好，所以我选择通宵，摆脱熬夜的诅咒。
别说一无所长，熬夜玩手机是一把好手。
失眠的夜晚，那些绵羊长成了你的模样。
晚什么安，我巴不得你想起我，夜不能寐。
我的手机特别喜欢熬夜，最可恶的是，它每次熬夜都要拉着我。
我什么都好，就是容易失眠。
说片面是熬夜，说实在是失眠，说实话是想你。
别熬夜了，美丽比他重要。
现在的我，失眠了，你懂那感受，我知道你懂。
我太能熬夜了，我怀疑我上辈子是个路灯。
我在熬夜，我男朋友就是猪。
每次想要熬夜的时候，我就告诫自己，那些夏天晚上通宵叽喳的小虫子，没有一个能活着过冬天。
春宵苦短，熬熟了一夜又一夜。
为了想清楚昨晚为什么失眠、今晚，又失眠了。
经常熬夜的人，容易产生幻觉，记忆力会变差，有时候会神智不清，我希望你们记住这五点。
夜晚真的挺难熬，能忍住不打扰你，是我最大的诚意了。
别睡太晚，梦会变短。
四面的风，吹起一万两千三百四十五片花瓣。
我熬夜了，有人会心疼我么。
找到一个傻瓜陪你失眠，这何尝不是种幸福。
我的小愿望，晚上不失眠，卡上不缺钱。
大半夜的，没睡觉的举个手。
其实迷恋熬夜，是一种病。
就是困，但睡不着，今天的你熬夜了吗。
最深的夜，最适合去回望来时的路。
我也开始变得喜新厌旧，也开始习惯熬夜，也开始变得疯疯癫癫，也开始孤立独行。
我发誓我明天一定不熬夜，如果再熬夜我就再发誓！
原来你说的早点睡，是吃了早点再睡。
别人悄悄地努力、悄悄地变厉害，而你悄悄地熬夜，悄悄地吃。
有没有女孩喜欢聪明绝顶的男孩，如果有，那我多熬会。
你走的那天，我决定不掉泪，迎着风撑着眼帘用力不眨眼。
月落乌啼霜满天，江枫渔火对愁眠。
失眠的时候我不会数羊，那是没出息的人做的事情，像我这种更没有出息的人，只会想你。
要是晚上，有早上那么困就好了。
明月不谙离恨苦，斜光到晓穿朱户。
什么都在退步，只有熬夜在进步。
在家天天熬到半夜，睡到中午，除了吃饭就是玩手机。
你总说梦想遥不可及，可你从不早睡，也不早起。
我的眼睛睡得沉沉的，心还醒着。
听说熬夜老三岁，等过完这个年，我也该有九千岁了。
头晕还玩手机，发烧了还熬夜。
再这样失眠下去，我就搬去月亮那里住。
丑的人在熬夜，美的都睡了。
每次熬完夜，我都要把闹钟调成唢呐，醒了就去上班，没醒证明我已经上路。
有时候，真的很想放手，什么都不管，把手机关掉，痛痛快快地睡上一觉。
有没有和我一样失眠睡不着，一起来聊个天。
好烦，帅得睡不着，装逼就服你。
有人相爱，有人开车看海，有人熬夜打王者连败。
喝不到清晨的粥，只有倒满深夜的酒。
唯将终夜长开眼，报答平生未展眉。
到了现在还躺在床上没有睡着，这不叫失眠，叫熬夜。
你是让我失眠的，最佳理由。
人生如梦，我总失眠人生如戏，我总笑场。
总有些话烂在肚子里，忘在夜里。
在？失眠数羊吗。
月亮说，一起走夜路吧。
熬夜使女生胸小，使男生肾虚，所以大家晚安，我再玩会儿。
我真的要睡了，但是我睡不着！
本想等你的晚安，结果一不小心，天亮了。
还要熬过多少分裂自愈的夜晚，我才能得到解脱。
熬夜的我了不起，早上起床的我起不了。
你就是那个唯一，可以让我失眠的人。
每天晚上失眠，如果哪天晚上我睡着了肯定不正常了，要不就是断气了。
让我看看，哪个头发多的在熬夜。
看着我，我才是熬夜冠军。
没事，我还有漫天星辰，陪我一起等黎明。
我发现一个问题，白天的手机没有晚上好玩，晚上手机容易上瘾。
其实我们都没那么喜欢玩手机，而是害怕失眠而已。
睡吧，梦里啥都有。
已经临城两三点了，为什么我还像是打了鸡血一样。
人生一大糟糕时刻，就是当看完精彩绝伦的电影，屏幕一黑，你又回到了平凡无趣的现实生活中。
我习惯了在每天入夜后，静静的想你，然后失眠，慢慢睡着。
你睡了么？可惜我失眠了。
只能依靠一点点残存的想念，陪着我整夜失眠来来回回。
一句晚安，然后各自熬夜。
我想我可能是在等待着什么，躺在床上想了一夜，我才明白，我在等待睡意。
我很懒，没什么特点，但熬夜是一把好手。
搞笑幽默的句子 第7篇
众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。
别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
没错，我是不懂，你呢？你懂吗？世界上最没有资格说我不懂的就是你。
据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
特别能吃苦这个字、我已经能做到五分之四、已经很好了。
我妈让我带男朋友回家吃饭，我说算了，又要加一桌不太好。
从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
听君一席话，圣斗士念书。
累吗？累就对了，舒服是留给死人的。
别人笑起来很好看，你不一样，你笑起来很好笑。
小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
车道山前必有路，有路我也刹不住。
装什么城里人，现在地球都叫村。
现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有。
找到同类真是太难了，雷同的倒是不少。
未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢，别给人家浪费感情了，找个时间咱俩认识一下呗！
你的一句赞美、表面上不在意、其实心里早就开满了花。
别和我说对不起，我即不能原谅你，也无法捅死你。
前面的刘海长得快，后面的头发学着点。
被你点赞过的朋友圈，叫做甜甜圈。
就算吃醋也要装得跟喝了酱油似得，不能让别人瞧不起！
冬天那么冷，我想要一个温暖的被窝不会断网的wifi再加上吃不完的零食，如果这些都不能够，那能不能给我一个你。
有的人加班加点、废寝忘食，有时很可能是不具备效率和工作能力的表现。
女人，是水做的；老娘我是混凝土做的。
长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。
韭菜割了会变得更粗更大，胡子刮了也会变得更粗更长，现在我有一个很大胆的想法。
需要人宠的是宠物，不需要人宠的那叫异物。
常说某些人翻脸比翻书快，但其实这并不会让你感觉可怕，可怕的是他还翻来翻去。
我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高。咦？原来没长毛。
一天和闺蜜逛街，闺蜜被一群流氓骚扰调戏，我看不过去，上去帮闺蜜出头，当场就把那群流氓解决了一半，一半调戏闺蜜，一半调戏我。
哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊？
喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。
心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。
我本来想低调，可她们总给我掌声和尖叫。
世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
从小妈妈告诉我，对人要怀有善意，后来我遇到了很多人，我希望他们有妈妈。
别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，怎么可以挤到我隐形的翅膀。
我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
等你理我等我不想理你，可是你一出现，我又像小狗一样摇着尾巴欢喜。
数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。
以前他们村有个人卖油条，炸的好，舍不得卖，自己吃了；炸的不好，卖不出去，又自己吃了。
不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。
你抢我老婆就算了，还给我开了一年绿钻是什么意思。
人生苦短，必须性感。
你本该比任何人都优秀，但你拥有一部手机。
每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。
你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。
每个把手插在兜里的人，其实都是在提裤子。
今生最大的遗憾，就是不能亲吻自己可爱的脸。
我都舍不得欺负的人，哪能让别人欺负？
今天在路上玩手机，撞到一个老外，我说了句Fuck，老外同时说了句卧槽，然后我俩都看了对方一眼，默默的走了。
熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。
幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。
没有男朋友就要减肥，不然，对不起，让一下，你挡住我了，就是你的偶遇方式。
虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
暴力不可以解决问题，但可以解气。
搞笑幽默的句子 第8篇
别人的十六岁少女心上住着少年，而我的十六岁少女心里只有魔法。
红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
鸳鸯也会羡慕我们的恩爱，蜂蜜也会妒忌我们的甜蜜，双飞蝶也会为我们的缠绵而感动，亲爱的，有你真好！我要爱你一辈子！
手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
女人最喜欢听男人说另一个女人难看，男人最喜欢听女人说另一个男人失败。
老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
做个小朋友，掏掏小口袋就有糖掉出来的那种。
古九尾狐狸有九命，分别亡于语数外政史地理化生。
我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。
有事请直奔主题，别用你的无知来挑战我的黑名单。
失眠了，拿起一本物理书，一会就睡着了。
马上就过年了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。
肉，我所欲也；瘦，亦我所欲也；二者不可得兼，我勒个去也。
关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！
为什么放弃治疗？医院的wi-fi太烂。
别再对我说明知道会分手，何必还在一起？这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着！
世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身、你在线，你在线、我却隐身。
有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
有些男生别总笑女生卸了妆就可以过万圣节，有些男生脱了裤子就能过六一儿童节了。
别跟我谈感情，谈感情伤钱。
在生活中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。
以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。
读年语文，不如聊半年QQ。
亲爱的，对我好一点，否则不给你生儿子。
流氓不可怕，就怕流氓有文化。
如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信基督教！
你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生？你连碗都不刷，还想刷出存在感？你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。
以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。
现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。
有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
人被逼急了什么都做得出来，除了数学题。
我是个有原则的吃货，奇怪的人给我的还得经过消毒才吃嘞。
后来颜值高了，谁都看不上，所以单身到现在。
穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
谁给我的QQ喂了止咳糖浆，我怎么感觉这个企鹅已经好久没咳嗽了。
我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。
做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
掉头发的时候感觉自己是一株蒲公英。
据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
给未来婆婆一个差评，发货太慢了吧。
为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？
咱是文科普通班的老大，咱要保住咱老大的位置。
想当年，姐最瘦的时候才六斤半！
给我一个支点，我能撬走你女友。
放在心上的男孩，以后也要放在床上。
最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
有人问我狮子和老虎哪个厉害，我想一个烫头的应该是干不过一个有纹身的。
我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
在电梯里放了个闷屁，我喊了一声什么东西糊了，于是全电梯的人把我的屁吸干净了。
大风天气，越瘦的人越寸步难行，体重过百才是稳稳的幸福。
只想优雅转身，不料华丽撞墙。
道不同不相为谋，你讨厌我，我也未必喜欢你，各走各的人岂不是更潇洒，何必咄咄逼人费了口舌也讨人嫌，你闲得慌但是我没空陪你。
明人不说暗话，这羊肉串多少钱。
考试测的不是成绩，而是中国移动的速度。
暑假君你看我爸多喜欢你啊，每天都在为你倒计时。
什么宁拆十座庙，不毁一桩婚，这句话从本质上来讲就是欺负和尚老实。
青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
夜撩了酒，酒撩了你，你撩了我，穷困潦倒了我们。
不宽恕众生，不原谅众生，是苦了你自己。
不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是一个更可爱的我。
见有一妹子在地上蹲着，前面地上写了一行字：求给两块钱打车费。我看了看那妹子，无奈的叹了口气扭头就走了，你出门两块钱都不带，兜里还揣根粉笔，傻子么？
将心比心，以心换心，你怎样对我，我就怎样对你！从今以后！嘴要甜，心要狠。该留留，该滚滚。要么忍，要么狠，要么滚。
上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。
出过轨的男人就像掉在屎上的钱，不拣可惜，拣了恶心！
搞笑幽默的句子 第9篇
听说柿子和螃蟹一起吃会中毒，有点想不开柿子都准备好了，现在就差螃蟹，有没有看我不顺眼的，寄几斤螃蟹给我。
你脸那么大，必须是这个世界上最给我面子的人。
世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！
我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
有什么理由说人家零食是垃圾食品？人家有那么多人喜欢，你呢？
世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
考试给学生扣分是违法的，刑法规定，利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪。
心情不好的时候，边吃饭边告诉自己：没关系，我是最胖的。
如果你活着，早晚都会死，如果你死了，你就永远活着。
有两种人特别可爱，一种是记性不大好的，还有一种是，啊！记不得了！
洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦；听你讲话是脑袋屁股都吃苦。
肥肉放开我的腰，有本事冲着我的胸来。
又被女朋友感动了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱的对我说：亲爱的，不是你的孩子我不要！
你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。
我要多念一点书，哪怕以后当流氓，那咱也是有文化的流氓。
追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。
小时候每当看到街头那些盲人演艺者，我内心都充满了敬佩，默默的在他们的钱罐子里捞一把，然后他们就会摘下墨镜来揍我。
永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没！
对我来说，不用努力就能得到的只有年龄和体重。
抽烟的人有心事，喝酒的人有故事。
我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。
春天来了，绿意盎然，他也来了，一身绿装！md，连帽子也是绿色的！
昨天和小伙伴去公园玩耍，突然他停下来和我说：刚才有个女的好像看了我一眼。我说：他可能是想通过你要到我的微信。
留孤寂在身边陪空虚在趁人之危，这种滋味也只能回味。
长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
你到挺有个性，个不高性格还那么不好。
江山如此多娇，引无数小三竟犯骚。
哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊？
从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
你真的想知道我喜欢你的哪一点吗？可是我真的不敢说出口，但是又不得不说出口。我就是喜欢你离我远一点。
当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！
我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
女孩子总在你面前脸红，你就应该牢牢抓住她的手，带她去医院确认是不是便秘。
我上辈子一定是个企鹅，因为我太南了。
人真的要自己争气，一做出成绩来，全世界和颜悦色。
你这么通情达理，温文儒雅；一定是没人疼你，宠你，惯着你。
道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
老中医对我说洗脚水可以让人力大无穷，不知疲倦。回家我就试了一下，老中医果然没骗我。这不，我刚给我爸喝了一口，他已经没日没夜地打我两天了！
世上%的事情都能用钱解决，剩下的%，需要更多的钱解决。
白天是搞笑废物，晚上是沮丧怪物！
新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。
早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困。而你两个都占。
所谓成长，就是在听到波涛汹涌四个字，再也联想不到大海了。
间歇性踌躇满志，持续性混吃要等死。本想养精蓄锐，厚积薄发，可养的都生锈了，还没开始发呢。
你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
假期有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。
没事试着联系一下你的初中同学，你就会发现，全班除了你单身，其他同学的孩子都上幼儿园了。
据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的。
单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
历史说是惊人的相似，前年七夕我是单身，去年七夕我是单身，今年七夕还是单身。
等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
人面桃花相映红，只见你红我不红。
有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
记忆中第一次被老妈揍，家里人忙农活家里没人，我又好渴，那时候上一年级，虽然家门口有个大井但是没力气打水，自作聪明学乌鸦喝水，扔了好多石头进井里，印象中那一次被打惨了！
放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。痛苦！
你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
我现在拿一个月元钱的工资，感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，但我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了，再来一把。
有趣的灵魂精神出轨，好看的皮囊现实劈腿。
不怕自己不努力，就怕房租付不起。
如果努力就有收获，那还要运气干什么？
当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
我知道你喜欢我，但是希望你喜欢我之前先照一下镜子！
我不需要你理解，只需要你闭嘴。
偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
永远不要和禽兽较劲，赢了？你比禽兽还禽兽。输了？你连禽兽不如。平手？你和禽兽没什么区别。
这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
躺在床上是红烧，加了席子是铁板烧，下床后是清蒸，出门去是烧烤，到游泳馆去被水煮，回来路上被生煎，回到家里还要回锅！
做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
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