幽默笑话
屋漏偏逢连夜雨，迟到总遇大堵车。我就两样不行，这也不行，那也不行。幽默笑话 第1篇仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，会影响考试。
幽默笑话 第1篇
仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，会影响考试。
传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。
什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！
别人的朋友，相互鼓励一起努力；我跟我朋友，盼望对方努力暴富坐等白吃白喝。
人是人他妈生的，妖是妖他妈生的，只要你有一颗善良的心就不再是妖，是人妖。
一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多；一个成功的女人就是找到这样的男人。
找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他伤害他有负于他，毕竟他已经瞎了。
除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。
十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你去死吧，死蚊子！
每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
我把你当宝，你不知道天高地厚，我把你从高端推落，摔的粉碎，你又能耐我何？
女人就是麻烦，但是男人就是喜欢找麻烦。我就是麻烦，但是为什么没人来找我。
没落的贵族一但穷困潦倒，他会生不如死；乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。
每次想找个人陪的时候，就发现有的人不能找，有的人不该找，还有的人找不到。
一杯两杯大步走，三杯四杯扶墙走，五杯六杯墙走我不走，喝上一斤妹妹抱我走！
原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
作为一名烟客，必须具备三个条件：烟、打火机、及抽烟时露出的那种无耻韵味！
人活着一定不要亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
遇到你之前我的世界是黑白的，可自从遇见你，我的世界彻底变了，变得全黑了。
想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。
什么是朋友？朋友永远是在你犯下不可原谅错误的时候，仍旧站在你那边的笨蛋！
你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。
就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。
我每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
最近在用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，关键是全增高到一条腿上了。
宝贝儿，请弄好你的裙子，盖好你的大腿，拉好你的领子，姐的男人你特么少动。
考试的时候，监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我真想把自己交上去。
你是归路也是救赎，是一腔的热血与热爱。是撞了南墙也不愿回头的痴迷与欢喜。
孤独的人喜欢深夜，多情的人喜欢黄昏。幸福的人喜欢阳光，伤心的人偏爱风雨。
如果爱情是健康就在一起，病痛就要分开，那就不要提爱情有多伟大，那是交换。
幸福不是天生的，而是要靠自己才能拥有；孤独不是没人爱你，而是你谁也不爱。
过去诅咒别人都是天打五雷轰，现在最毒的诅咒是网速慢、手机没电、内存不足！
多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
世界上有个贱人，他叫考试，他的儿子叫成绩，父子俩经常挑拨我和爸妈的感情。
要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就再也就看不到他了。
我给你道歉的机会了，你却跟我装x，你有跟我装x的权利，我就有整死你的实力。
有时候，你放弃了某个人，不是因为你不再在乎，而是因为你意识到她不在乎了。
人生就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。
历来不羡慕那些开豪车的，由于我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
今天在飞机上吐了口痰，几个老外看着我，为了不丢国人脸，我说了句八嘎！
逆境是人生的摇篮，磨炼是成功的良伴，挫折是英才的乳汁，失败是胜利的基石。
你可以为我们的散不用承担，是我投入到一半感到不安，好过未来一点一点纠缠。
曾经和朋友仰望天空，我们俩都哭了，她哭是因为失恋，我哭是因为扭到了脖子。
在这个世界上，不要太依赖别人。因为即使是你的影子，也会在黑暗时离开你的。
永远不为抛弃自己的人流眼泪，因为流了没用，别人会笑话你，而且还于事无补。
只有弱者才会逞强，只有强者才懂示弱。刻薄是因为底子薄，尖酸是因为心里酸。
我不是垃圾，不是对你有用就是可回收垃圾，没用就随手一丢成为不可回收垃圾。
别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你有见过斗地主一上来就放炸弹的吗？
谁不虚伪，谁不善变，谁都不是谁的谁。又何必把一些人，一些事看得那么重要。
从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。
你要是不喜欢我，我就抱着你裤腿哭，拿你衣服擦鼻涕泡，我不要体面，只要你。
我泛滥成灾的爱心，不是为了向你证明我是一个慈善家，我只是拒绝和狗打交道。
走S线的时候一学员直接跑外面去了，师傅说，快走！快走！莫在这里丢人现眼的。
为你的表面而来的人，也会为别的表面而走。只有为你心而来的人，那才会长久。
做就做不可替代的唯一，要就要情深似海的专一。我要活得扬眉吐气，一身傲气。
你像老子一样博学，像庄子一样睿智，像孙子一样霸气，所以我们叫你老装孙子。
别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
好不容易歇班了还要搬家，比上班更累！明天还要加班，重点是连加班费都没有！
赚钱的时候别矫情，花钱的时候别磨叽。我们既能赚钱养家，也不影响貌美如花。
喜欢就得表白，大不了连朋友都做不成，做朋友有个屁用，我又不缺朋友我缺你。
成熟是青春的封印，解锁这个技能的过程是自我对抗。无论结局怎样，你都输了。
那天去饭店点了份米线，结果老板问我：打包还是带走老板我在这吃不行么？
你喜欢什么样的女孩？大波浪的长头发的。就这一个要求吗？不，这是三个要求！
这个世界很小，小到一闭眼就能见到你，这个世界很大，大到一睁眼就看不到你。
老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆！
据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
都说婚姻是爱情的坟墓，可单身多年的我还是觉得入土为安总比暴尸街头好得多。
对一个人厌恶到极点的时候，你甚至会觉得他掐灭的烟头都不配进你家的垃圾桶。
我不能说你脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子！我一坨屎就能把你盖住。
唯一对我说过别走好吗的人，是我的体育老师：别走好吗？跑起来，快快快！
有些时候，以为属于你的东西其实很脆弱，就像叶子和树，一阵风，就没了关系。
如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
人生路上过客很多，每个人都有各自的终点，他人向东向西向南向北，而我向你。
我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！
坏男人一定要有好容貌，否则，他不配做坏男人，不配做女人心中的坏男人。
真正的勇士，敢于正视自己的身份证，敢于发自拍不p图，敢于大热天不涂防晒霜。
人生很多事，终究会随着时间好起来，像很多人原本只是胖，时间久了就变好胖。
食物掉地上五秒内捡起来，这个视贫穷程度来定的啦，足够贫穷的话一分钟都行。
我生来就是宝贝，这句话没有什么不妥，我不接受任何批评，你批评我我就骂你。
用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
你觉得自己一生碌碌无为，这辈子一眼到头。很明显，这是你感觉最对的一件事。
新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无G信号，很快就治好了我多年的便秘。
小姐命不苦，衣破不用补；光棍命好苦，衣破无人补；老公命更苦，衣破妻不补。
憎恨别人就像为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子，但耗子不一定逮得到。
愿我们拼搏十年，征战沙场，不忘初心，努力成为一个浑身充满铜臭味的有钱人。
人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
该扔的就扔，该放弃就放弃，从今天起，余生做个俗人，以自己最好的姿态生活。
我能惯着你，也能换了你；我能爱上你，也能离开你；我能睡了你，也能甩了你。
幽默笑话 第2篇
人生自古谁无死，贱人先死我后死。
我就两样不行，这也不行，那也不行。
忘记一个人只需要两样新欢与时间。
你在时平平淡淡、你走了、我想你了。
活着不是硬道理，活着并硬着才是道理。
自恋不是罪，迷恋哥的，请后面排队。
我不要地久天长，只要你给我的幸福。
我一直都在无耻，我要将无耻进行到底。
我发誓，我从来没有随随便便发过誓。
人生就像心电图，一路顺风你就挂了！
屋漏偏逢连夜雨，迟到总遇大堵车。
世界如此大，只有一个我，你看着珍惜。
十朵菊花九朵黄，十个女儿九像娘。
冷脾气三分钟热度，不爱麻烦和被麻烦。
嫁人就嫁灰太狼，做人要做懒羊羊！
当清风终归寂静，我与青春握手言和。
我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
姐一巴掌把迩拍到墙上，撕都撕不下来。
姐不是钢铁侠，姐也会哭，也会受伤。
祝你一路顺疯，半路神经，回家发疯。
不要惹火哥，哥会让你死的很有节奏的。
女朋友刚染的头，我是真的欣赏不来。
要不是我打不过你，我早跟你闹翻了。
生命，原来是一场无法回放的绝版电影。
那些年，有种感情叫：走，一起上厕所！
天生一副小人相，额尖面窄嘴舌长。
烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫。
我的小愿望，晚上不失眠，卡上不缺钱。
连洗头都要很留意，生怕脑子进了水。
生活本来就是一半拥有，一半选择放弃。
你们别再搞笑了，笑都快被你们搞死了。
还没来得及沾花惹草，就被别人拔光了。
我生来就是一个天才，但是教育毁了我。
可惜车与车总是撞，人与人总是让。
生命有限，请浪费在更美好的事物上。
我们都是远视眼，模糊了最近的幸福。
上课还是要听的，万一哪天听懂了呢！
你死或者不死，我就在那里，等着你死。
众人皆醉我独醒，老子就是不正经！
水有情也无情，火能住人，火也害人。
等车时听见一老一少说：快跑，路来了。
两个毛躁的人在一起就是毛毛躁躁。
小康春风吹满地，新的一年要争气。
既然外表很不好，但是至少心是善良滴。
钱不是万能的，有时候还需要信用卡。
我的心是墓穴，怕死的都当不了主角。
不怕流氓有文化，就怕色狼有耐心啊。
你，穿得那么危险，长得那么安全。
我想杀了百度，因为它知道的太多了。
妈的，发个照片被表白三次，绝交啊啊。
长痘证明我还年青，总比你更年期好。
我这心碎的，捧出来跟饺子馅儿似的。
别看我百毒不侵，其实我早已万剑穿心。
撩你我不需要套路，套路留给丑的人。
你其实没那么重要，只是偶尔被需要。
有什么伤心事吗？说出来让大家开心下。
人生真的挺好的，每天都有不同的难过。
女生阿，看一部韩剧，就会换一个老公。
爱情就像笑话，笑死了别人笑疼了自己。
童话只是女孩都喜欢的幻想，奢望着。
低调不代表没脾气，只是不屑和狗置气。
有情人终成眷属，没情人回家种暑。
如果没有将来，那珍惜现在也不错。
我不是草船，你的贱不要往我这里放。
你是人间四月天，我是东北地三鲜。
人间有味是清欢，搞个对象行不行。
每次一照镜子，活下去的勇气又回来了。
只要有飞的希望，决不能在地上爬。
我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。
你要先学会不生气，然后再学会气死人。
背着一个胖娃娃，手里提着一只鸭。
世界并不会对你温柔以待，但我会。
唉，这人要一没正形，连头痛都是偏的。
你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶。
谁追你你就告诉我，我帮你跘倒她。
其实你不是缩头乌龟，你是他的前辈。
只想听到你说，宝贝，我不可以没有你。
看到天使的翅膀，好想肯德基的烤翅。
路见不平一声吼，吼完一声继续走。
你这人长得吧，怎么说呢，像素比较低！
黎明将近了，春宵苦短，前进吧，少女。
闺蜜是什么？你智障多年，我不离不弃。
在评价别人之前先看看自己几斤几两。
我对你的爱，胜过每一个彩虹的微笑。
等待那么不容易，伤害却那么轻而易举。
我已分不清，你是友情还是错过的爱情。
谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
晚安，说给那些没人跟他说晚安的人。
锄禾日当午你是锄禾我是当午。
男人心软穷要饭，女人心软会偷汉。
我不是胖，我是对生活过敏导致的肿胀。
眼睛是心灵的窗户，眼袋是心灵的窗台。
幽默笑话 第3篇
你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。
要是饿了咋办？来份火锅涮涮！要是渴了咋办？去河边转转！要是没钱咋办？找个傻子骗骗！要是没胆咋办？找拉登练练！要是想你咋办？到猪圈看看！
在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
做操、练拳、野游、爬树、荡秋千、翻跟头、吃香蕉、掰包谷嘻嘻猴哥，祝你早日修成正果哦！
我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：你你当真喜欢我吗？她埋下头去：你猜！喜欢～她面色更红，头更低，你再猜！
某天老公回家晚忘带钥匙，他使劲喊老婆都醒不过来，老公想想，装作孩子的声音轻喊，妈妈我上厕所。老婆立醒。
为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
喜鹊飞来，妈妈告诉孩子这是喜鸟是客人，燕子飞来，妈妈说这是益鸟是客人，乌鸦飞来，孩子问你们是我的客人吗？乌鸦说，我乃黑客。
因为口渴，上帝创造了水；因为黑暗，上帝创造了火；因为我需要朋友，所以上帝让你来到我身边，从而上帝失去了盛饭的桶！
在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去。踩两脚！
你看你柠檬头，老鼠眼，鹰勾鼻，八字眉，招风耳，大翻嘴，兔子牙，灯芯脖子，高低膊，长短手，鸡胸，狗肚，饭桶腰，快点回火星吧，地球是很危险地。
春天到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，酒窝，我们还等什么？
如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人可真难。但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你！
有个老头子去看病，医生给他开了一副药，然后对他说，药效十二小时老头子点了头，老头子边走边笑。回到家还在笑。家人问他怎么回事？他说医生叫我笑十二个小时！
母鼠甲拿着一张蝙蝠的照片：这是我的男朋友。母鼠乙：太丑了！母鼠甲：可它是飞行员呢？
刚刚我们班一个女生发现两个帅哥是GAY后说的一句极经典的话：妈的！一下子少了两个机会，多了两个对手，太不幸劳！
上班无聊吗？抛硬币玩吧：正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔碎就申请加班，如果摔出两枚，你就可以辞职回去天天摔硬币了！
老师要求我们用果然这个词来造句，有位同学就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
某日你在街上走，被拦，说你丑，你否认，被痛打：虚伪！隔天又被拦说你丑，你承认，被打：不谦虚！第三天再次被拦，不敢回应被打得更惨：丑还这么拽！
谦虚在某些时候比骄傲还让人感到不舒服，所以我觉得人还是实事求是的好，我就是这样的人，现在身无分文，急需你请客，你也不用谦虚了，骄傲的带着你的钱包来吧。
一次和老婆吵架，由于在单位不能打电话，就来回发短信，吵得很厉害。我一条条的大篇幅猛攻，突然老婆一天短信让我可笑不的。她说虽然爱吵架，虽然很生气，但不得不佩服你的打字速度！
伙计去挂招牌，不小心把招牌跌成两半，主人很生气。伙计却不慌不忙地说：主人，你快要开分店了，这是很好的预兆呀！恭喜你！
有只老虎被蛇咬了，就拼命地追蛇，最终蛇躲到了蛇洞里。老虎就在洞外等，过了好久，出来一条蚯蚓，老虎一把按住，生气地问道：你爹呢？叫他出来！
给你一点阳光你就灿烂，给你一点兵马你就叛乱，给你一点笑容你就放电，给你一把饲料你就下蛋，给你发个信息你就看，你真是个笨蛋。
不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！
修生养性八字决，曰：沃士拟狲，拟狲士沃。每日清晨于阳台大声朗诵五遍，便可耳聪目明，食欲大增。为了自己的健康，一定要坚持哦！
金项链，买三条！要镶翡翠与玛瑙。金戒指？买十条！十指连心都爱美。金耳环？不要多！七对八对都好说。漫说小妹太认金，少一这辈不出嫁。
其实很多人说我像粱朝伟，我不愿意承认，因为我觉得做人要做出特色，我还是觉得我长的比较像木村拓哉。(美词网)
劳动节你要做到五个一：睡一个懒觉，疲惫甩掉；伸一个懒腰，精神好好；偷一次小懒，压力全消；做一条懒虫，无烦无恼；接收一句祝福：心情美妙！
当今四子：老子赋闲而不闲，妻子无权胜有权，条子无腿走千里，公子无本捞大钱。
大河向东流啊，爱我的人儿哪里走啊？今日来征婚，想把你领走；你看我如此痴心，就不要在乎车和楼；我也不在乎你的高矮和胖瘦，只要肯牵手，你往哪走我就跟你往哪走。
商店布匹柜台前，女店员按一顾客要求将他买的布撕成小条，然后顾客又要求她把面条打结，店员怒：你神经病！顾客：对啊，我有医院证明。
狼崽喜欢素食，狼爸妈很苦恼。一日见狼崽狂追兔子，甚喜，最终狼崽摁住兔子，恶狠狠地说：兔崽子，把胡萝卜交出来！
一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！
生病不可怕，只要信念存，康复不是梦，来日展宏图。把病魔看作挑战，把信念当作武器，你能赢！
凉拌周一，红烧周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。
我想我是一只狗，天天守在你门口。我想我一只猪，天天陪你去看书。我想我是一只羊，天天陪你去食堂。
朋友天气热了，愿你清清爽爽每一天，工作轻松数工资，平时付出一滴水，难时拥有太平洋！一份努力百分收获！
昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
老师：小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心。小新：含笑九泉。
学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
劳动节提醒您：劳动诚可贵，休闲价更高。发扬休闲精神，坚持劳逸结合原则。健康平安得欢喜，爱情美满喜上喜。实现短信梦想，达到幸福目的。五一快乐！
一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：我胸小，你嫌弃吗？男人说：有馒头大吗？女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：天啊，旺仔小馒头！
关于幽默笑话必备3篇就分享完了，您有什么想法可以联系小编。
