经典搞笑说说
每次看见好吃的，我都会对自己说：不能吃，吃了会死。但事实证明，我真是个不怕死的英雄！时间真是个伟大的东西啊，可以让命运颠沛流离。经典搞笑说说 第1篇月圆人不圆，何以言中秋。虽然没能吃到你的月饼，但我们想把我们波涛般的心情传递给你。今年中秋不收礼，收礼只收人民币。月饼爱上馒头，拼命追求，馒
经典搞笑说说 第1篇
月圆人不圆，何以言中秋。
虽然没能吃到你的月饼，但我们想把我们波涛般的心情传递给你。
今年中秋不收礼，收礼只收人民币。
月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。
老师您太客气了，过个中秋还送这么多作业，真是的。
三天中秋假日，换来三斤作业。
月亮代表了太多人的心，让它歇歇吧。
我以姚明的高度，罗伯斯的速度，皱市明的力度，杜丽的精准度，郑重向你们宣布，中秋快乐。
如果将中秋作业排起来，可绕地球三圈。
面包深度近视，一直找不到女朋友，好不容易新交了一女友蛋糕。这天面包来找蛋糕，月饼开门。面包端详半天，大惊：哇！几天不见，你竟然纹身啦？
中秋节快到了把情人节那股劲拿出来和父母团圆。
中秋走了，国庆来了。国庆走了，月考来了。月考走了，成绩来了。成绩走了，家长来了。
流星划过天际，我错过了许愿；江河奔腾入海，我错过了祝福；又到中秋，不能错过给你的问候，祝中秋节快乐，永远幸福！
别祝我中秋快乐，直接给我送月饼吧。
如果你愿意一层一层一层剥开我的心，你会发现，你会哭泣，因为老子是个五仁月饼。
中秋都不让人好好过，老师你是要我们把作业当月饼吃了么？
老师，对不起，这个中秋假期不写作业，因为我对作业过敏。
明月几时有？举饼问青天。不知天上饼，能卖多少钱？
根据我对中秋作业的推断，我已经无法再直视国庆的了。
风月无边，人间有情，中秋快乐！
恭喜您获得了免费的校园三个月读书礼包，由于免费您无法退订我们将另外附赠您国庆及中秋假期，祝开学愉快！
月亮当空照，俄对太阳笑。
后羿忙射日，嫦娥偷奔月；月老不曾老，自古情难了；中秋月儿挂，心中圆往事；玉兔伴嫦娥，绢带千古相思！
你要相信以后的你一定能遇到一个照亮你黑夜的独一无二的月亮，比如十五月亮。
别人中秋赏月吃月饼，我中秋赏书吃作业。
中秋的月亮很美很圆，皎洁的不像话，像极当初青涩的你。
也祝你们中秋快乐。谢谢群发。但你死不要脸的跟我要红包是怎么回事？心里没点个逼数吗？
月是中秋圆，人是我最好。爱你诚挚心，天地可为鉴。
悄悄的我收了，正如你悄悄的送，我挥一挥衣袖，来年你还送不送！
中秋是一个月亮的狂欢，一群月饼的孤单。漂泊的人，中秋注定一个人过。
中秋快乐，我一人过。
其实我要的感动很简单，就是你会在中秋给我祝福，哪怕一句。
去年一个人过中秋，不瞌睡；今年回家过中秋，睡的香。
小学生都在过愚人节，中学生都在过情人节，大学生都在过光棍节。然后剩下的小资白领都跑去过儿童节了。最后，别忘了妈妈喊你回去过中秋节哦。
盼着盼着中秋到了，作业近了。
中秋佳节，默默地望着别人家的孩子玩耍，自个低头默默地擦着泪写作业。
经典搞笑说说 第2篇
别以为世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
时间真是个伟大的东西啊，可以让命运颠沛流离。
这么大冷天里，单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰吧。
抬头只是为了不让鼻涕留下来。低头只是为了擦鼻涕不让人看见。
不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
我没有其它优点，至少在让人失望这一块，我从来不会让人失望。
算了，不减肥，你爱或者不爱肉都在那里不增不减。
扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
小伙伴们竟然说我像猴子，气得我背了一筐桃子爬到树上，死活就是不下来，急死他们。
以公主之名，判你爱我无期徒刑。
每次看见好吃的，我都会对自己说：不能吃，吃了会死。但事实证明，我真是个不怕死的英雄！
今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
我看你是路走的太多了，迷路了吧。
其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。
世上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。
和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。
我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
一天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。
生活让你苦上一阵子，等你适应了，再让你苦上一辈子。
没用的人都会把自己说的挺可怜。
冬天那么冷。地球是怎么做到的？我要向它学学。
渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
我不管你喜不喜欢我，反正听我的，我喜欢你，你就得喜欢我，我不管，听我的。
做人其实很简单，人心换人心，你真我更真，你假我转身！
世上本没有脏话，作业做多了就什么都有了。
路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
从前有个男孩子叫小千，班里有一个女孩子叫小北，在一个风雨交加的夜晚，他们变成了小乖。
当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
既然做不了你的新娘，那就做你的娘。
你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
距离有时候产生的不是美，而是第三者。
女人最喜欢听男人说另一个女人难看，男人最喜欢听女人说另一个男人失败。
新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。
你站在那别动，我飞奔过去！
因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。
现在不吃苦，以后哭死你。
如果你觉得你泡的到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。
有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。
夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
别跟我谈感情，多伤钱哪！
有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
当我说随便的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
今天你不好好学习，长大后你搬的每一块砖都会成为别人壁咚的墙。
为什么新闻联播后面要放他们整理东西？那是为了证明他们吹牛是打草稿的。
我发现，牵着你的手，就像拉着一只狗。
往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。
他不喜欢我，却长了一副我喜欢的模样。真是气死我了！
在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。
爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。
不必对每个人都好，他们又不给你打钱。
同样的曲子，却怎么也是听不回以前的旋律。
其实我并不笨，我只是懒得聪明罢了。
别以为迩迁徙了俄的所有，可迩忘记乐俄还有一颗勇敢的心！
被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。
别对我太好，免得我以身相许你又不要。
女同事早上说了句真理：我爱的其实是成熟历经沧桑的男人，因为可爱的男孩，我自己可以生一个。
经典搞笑说说 第3篇
考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
不要迷恋哥，哥只是个传说。
当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。
那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
我看你是路走的太多了，迷路了吧。
如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。
自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。
马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
现在的女生需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。
我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。
我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
知音是贴切的模切，知己是完美的深交。
身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
有钱的时候败家，没钱的时候拜神。
生活不只有眼前的苟且，还有数不清的作业。
女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你更无用。
失去的就有失去的道理，该失去的留也留不住。
不要叫我宅女，请叫我居里夫人！
你说是天冷了，我说是心凉了。
我想，指着心脏对你说，你该减肥了。我懂，因为那里全是我，对吧亲爱的？
不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
人生就像一卷卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
没有不变的承诺，只有说不完的谎言。
幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
无论是多么无所谓的人，他都有伤心的地方，比如我爱的你。
爷长得帅，请勿围观。
我的爱只需给我爱的人，你对我的爱我不感兴趣。
你真勇敢拿个山寨机在我们面前炫耀，我都不好意思。
等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
做什么事都要试试啊，不试怎么知道自己原来真的干啥啥不行呢。
我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。
老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙女。
我打死了正在交配的两只苍蝇，罪该万死啊。
有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜！
我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高。咦？原来没长毛。
走自己的路，和爱情兵分两路。
我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？
俩人相互惦记的，叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，叫犯贱。
喜欢苹果手机的叫果粉，喜欢小米手机的米粉，我仔细想了下自己喜欢的，我应该叫奶粉！
叶子为什么离开了树？答案只有一个，那就是风太大了。
整天跟这个关系好，那个关系好，到头来不过你在别人眼里算什么呢。
用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
宁可去碰壁，也不要回家面壁。
三瓶女人：年轻时是花瓶，中年时是醋瓶，老年时是药瓶。
一个人时，善待自己；两个人时，善待对方。
后悔的事我不做，我只会做能让你后悔的事。
最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
道理我都懂，可我就是想睡服你。
累吗？累就对了，舒服是留给死人的。
别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
别和我玩感情，小心我让你最后哭的很有节奏。
天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
车道山前必有路，有路我也刹不住。
我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。
暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
挣钱如长跑，跑来跑去不见钱的影，花钱如流水，稀里哗啦没了钱的影。
我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。
早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去，花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。
我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。
数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。
每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。
我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。
别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
经典搞笑说说 第4篇
其实我想说你很恶心，可惜，没时间说了，因为姐吐了。
你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。
老鼠一发威，大家都是病猫。
暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
大家是否和我一样，有脱发的烦恼呢？
人丑还想视频的，请自重！
学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
人生，就像刚落下的一场雪。请谨慎地走好每一步，因为每次落脚都会留下痕迹。
错过，是短暂的遗憾；过错，是永久的遗憾。
终于能蒸到不花钱的桑拿了。
我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道你这样的不能要。
爱上一个人跟拉屎一样简单，忘记一个人跟吃屎一样难。
我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
夕阳无限好，可惜我看不要到，因为我爱睡懒觉。
淡淡的蓝像是时过境迁寂寞天空的心情，但又似暴风雨前的平静苦涩。
看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子！
一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
每一个说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
这个夏天，是要热死我么！
大中午约出去吃饭的真的是生死之交啊！
收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。
树多了就有枯枝，人多了就有白痴。
不是每个梦都会实现，不是每个人都永远不变。
我对象不错，对狗也不错，对其他小动物都很好。
致我们终将热死的夏天！
有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。
公交车上妹子的头发胡了我一脸。
有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。
妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
女人，长得漂亮是优势，活得漂亮是本事。
下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
最近有一点点想谈恋爱，可没有好的，不行不行我要打消这个念头。
长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
我有什么缺点你尽管说，我加倍放大给你看。
执着于心里的执着，就算所有一切都不可能了。
都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？
枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
星星沾暖阳，你在我心上。
都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。
你是个好男孩，可是我太漂亮了，你配不上。
幸福的事不是有很多人爱你，而是你爱的人也爱你。
姑娘失恋算什么，我们女人可是流血一周都不会死的动物。
每当我找到了成功的钥匙，就有人把所给换了。
我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。
如果不想被抛弃，就先抛弃别人。
今天又被邻居投诉说我扰民，因为我穷的叮当响。
我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
你今年再不娶我，我明年就有恐婚症了。
你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。
都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
人与人之间的联系就像心电图，说不定突然哪天点开朋友圈就只能看到一条横线。
入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
在我心中你就是那出淤泥而不染的地瓜！
我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
零食有什么好吃的，我更喜欢吃你。
等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
一天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。
不要和我比懒，我懒得和你比。
建议你喜欢我，我回消息贼快。
如果有一天你死了，一定是贱死的。
在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。
现在不玩命，将来命玩你！
不要总是在闷在房间里，偶尔也到外面的客厅、厨房、厕所走走。
刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
关于经典搞笑说说汇总4篇就分享完了，您有什么想法可以联系小编。
