关于幽默的
早上长睡不起，晚上视死如归。朋友，是两弯新月，一个在莲塘，一个在天上；朋友，是两颗星星，在寂静的夜晚，把彼此照亮；朋友，是两个太阳，即使在寒夜，心里也充满阳光！关于幽默的 第1篇好饿，好困，但是又食无味寝不眠，牙疼好难受，痛哭了自己。一想起你，我就牙疼。你可知道，牙疼要命。牙痛不留着，就拔掉。最近心情不好，牙疼牙龈疼，
关于幽默的 第1篇
好饿，好困，但是又食无味寝不眠，牙疼好难受，痛哭了自己。
一想起你，我就牙疼。你可知道，牙疼要命。
牙痛不留着，就拔掉。
最近心情不好，牙疼牙龈疼，一打哈欠耳朵总响，超级难受。
关键时期，感冒发烧，还有就是牙疼，好难受。
到了这个年纪，还在为不该有的恐慌而恐慌，着急上火，牙疼难受，然而又无可奈何，在荒废的时间里，也不知道一天干了什么。
一到下午五点就体温就开始上升，牙痛的已经放弃说话了。
求牙痛放过我吧，我想要过正常的日子。
牙疼到爆炸，然后腿也难受到爆炸，真不知道怎么熬下去。
我不会告诉你，我上火了引发嘴起泡，引发牙疼，引发大姨妈来了，引发我整个人很难受。
牙痛，溃疡，无法大笑。
昨天晚上，我正坐在饭桌旁边津津有味地吃着饭，突然我的牙齿又一阵阵钻心的痛疼。
头疼到牙痛，昏昏沉沉又痛的很清醒的一天。
世界上有两样东西会让人无法自拔，一个是牙痛，一个是爱上一个人。
牙痛和你，都只在深夜经久不愈。
牙疼嗓子痛鼻子也痛，感冒真难受，这是最近上火最严重的一次了。
这个世界上难以自拔的除了坏掉的爱情，就是那疼痛难忍的牙齿
压力大，烦躁，再加大姨妈，上火牙疼。
能感觉到牙神经在欢快的跳动着。
牙痛可以拔掉，胃疼可以吃药，你在我心里面可以挖心吗。
疼。牙疼。左侧疼。牙龈也疼。呜呜呜呜呜！凉水热水都疼！
我这满口的疮什么时候能下去，头疼牙疼死了。
我又用舌头舔了舔已经被舔歪了的牙齿，忽然又觉得麻麻的，这种麻传遍了全身的每一个角落，最后才变成了一种被针刺剌了的痛。
牙疼，我的圆脸变成了发酵了一半的大馒头。
深夜，牙齿疼痛不已。此痛苦无法找到合适的词语来形容。
喜欢一个人，忘记了牙痛，即使没有得到回应，大概也是喜欢的。
妈的牙疼疼哭了，长这么大除了刚出智齿的时候疼了一天，从来就没牙疼过，牙疼这么难受的吗，太疼了啊。
我不想牙疼，简直要人命了。
你不想减肥，老天总有办法让你减，比如说牙疼，没法嚼东西。
牙疼的怀疑人生，牵着脸疼。
星期六中午我的牙齿很痛，我哭起来了妈妈说现在医生还没上班，要我坚持一下。
压力大导致上火，上火导致智齿发炎，难受，牙疼。
由于牙痛，我彻夜难以入睡，一边惦着我的牙痛，一边还惦着我的失眠。
牙疼，牙龈红肿，满嘴的大泡，嘴角也裂了，哪来这么大的火。
牙疼持续中，感觉脸不是自己的。
关于幽默的 第2篇
你睡不着的时候就多想想我，不要浪费时间。
朋友，是两弯新月，一个在莲塘，一个在天上；朋友，是两颗星星，在寂静的夜晚，把彼此照亮；朋友，是两个太阳，即使在寒夜，心里也充满阳光！
我握着成熟的利剑，杀死了幼稚的自己和笨拙的回忆。
宝宝要饿死了但是宝宝不想起床
懒羊羊说：幸福就是每天吃饱了撑着睡觉。
敢死队就是白天不吃饭晚上不睡觉军训死翘翘。
我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。
亲爱的自己，别人对你好，你要加倍对别人好，别人对你不好，你还是应该对别人好，因为那说明你还不够好。亲爱的自己，不管那现实有多惨不忍睹你都要固执的相信这只是黎明前短暂的黑暗而已。
我：“老板这二手电脑多少钱？”老板：“块。”我：“老板其实我有个同款的，比这个还新！你看你收的话多少钱？”老板：“其实这样的都过时了，收顶多元。”我：“奥，那你把这个卖给我元吧，挣不少了。”
懒羊宝宝来报道，躺在床上要睡觉，万事烦恼都抛掉，看看谁先要睡着，周公紧紧怀中抱，呼呼噜噜睡大觉。
早上长睡不起，晚上视死如归。
做人那是一种修养。做事先做人，做不好人，便做不成事。做人非一日之功，需要不断历练。害人之心不可有，防人之心不可无。多行善事，多积善德，终有善缘善果。当做不成事时，就多学学做人。
失眠不可怕，可怕的是我失恋了。
朋友，咋还没睡呢？不知道几点啦？！告诉你，现在是北京时间：夜晚入睡时间。请你不要浪费时间哦，祝你晚安！
早晨我吃不下饭，因为我想你；中午我吃不下饭，因为我更加想你；晚上我吃不下饭，因为我疯狂想你；夜里我睡不着，因为我饿。
说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在嘚瑟。
每天都在纠结三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨晚睡得太迟。
上帝给了每个人公平的每天三个八小时。第一个八小时大家都在工作，第二个八小时大家都在睡觉。人与人的区别都是第三个八小时创造出来的。
愿所有的幸福都陪伴着你，仰首是春，俯首是秋;愿所有的欢乐都追随着你，月圆是诗，月缺是画!晚安baby!
工作的事别去想，烦恼的事放一放，柔美的音乐听一听，真心的问候记心中，愿你夜里在无失眠绕你，心境美梦跟你，祝你晚安。
有人说爱情是上辈子欠下的情债这辈子来还，我上辈子一定俗不可耐，所以今生无债可还！
神经病院门口老大爷睡着了，于是乎，我跑出来了。
什么是真正的朋友？那就是一旦你有高兴的事，就愿意去与她分享的人；就是你受到委屈，在受到寒风冷雨时的避风港；就是当你的心情坠入谷底时，就让你抬起头来面对太阳笑逐颜开的人。晚安。
前三十年睡不醒，后三十年睡不着。
睡觉睡觉！不期待别人，也不被别人期待！
我自横刀向天笑笑完我就去睡觉
关于幽默的 第3篇
坐车太累了，差不多坐一天车，看一个景点。
如果在秋天坐上一列开往长白山的绿皮火车一路秋景如油画每一帧都是风景周末愉快?
其实文凭不过是一张火车票，清华的软卧，本科的硬卧，专科的硬座，民办的站票，成教的在厕所挤着。火车到站
“别着急爱你的人终究会来就像慢吞吞的绿皮火车也许他会很慢但终究会来到你身边”
动车穿行而过的土地，承载了我们的好时代。
害怕悲剧重演，我的命中命中，越美丽的东西我越不可碰。——林夕《暗涌》的歌词
曾经一个人的绿皮火车，一个人的深夜候机室，一个人的城墙日落，一个人的小桥流水。
春运，火车站公厕人满为患，女厕所更是排长队，队伍中居然还排着位男士，别人好心告诉他：这是女厕所耶。他吼道：我给我老婆排的，你管得着么！快排到了，男人掏出手机，谄媚地说：老婆，快到了，你过来吧。
别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
我每次坐高铁，就会想起很久以前的事，我也不知道为什么会记得那么清楚。
翻来覆去，半个多小时了，还是睡不着坐一天车，真的很累。
火车站售票处那场面真是锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，红旗招展，人山人海。
我本以为最令人心碎的话是“我们分手吧”或“我喜欢上别人了”，这两天发现我错了，应该是：“没有！站票都没有！”
不要认为后面还有更好的，因为现在拥有的就是最好的；不要因为距离太远而放弃，爱情是可以和你一起坐火车的
我最近好倒霉坐高铁晚点坐飞机延误还好平安到了。
春运购票难不难？说难也不难，天下无难事，只怕有心人，只有你有：不怕困难的决心，不怕麻烦的信念，不怕拼命的精神，买张票票，小菜一碟。祝心想事成，票到回家，团圆过年！
买票难，难于上青天，我欲乘机归去，又苦囊中羞涩，北风不胜寒，跺脚搓手冷，不言弃，坚持等，苦苦盼，但愿买到票，千里把家还。
第一次坐火车，还是这么晚的火车，睡不够睡不够。
如果在秋天坐上一列开往长白山的绿皮火车一路秋景如油画每一帧都是风景周末愉快?
我喜欢你，你吃屎我都觉得你很酷。我不喜欢你，你吃屎我也觉得你酷。反正只要你吃屎我就觉得你酷
春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙
关于幽默的 第4篇
清明节人和鬼说话，情人节鬼和人说鬼话。
清明节，祭奠的不是亡魂，是我对你的爱。
你让我清明加班？那我买的烧纸烧给谁啊？烧给你？
昔我故友叼似卿，今昔坟头绿草莹。
吴有一友亦如此，如今坟头已丈高。
假作真时真亦假，清明扫墓出奇葩。
清明节，一起荡秋千，荡出你的甜蜜爱情。
清明节，就要唱鬼来吧，鬼来呦！
谁要是再敢惹我，我就在清明时把他埋了。
清明节这天我和家人去给家里人汇款。
来客请便，无人倒茶，站累躺下一起聊聊？
清明时节，杨柳依依，你在何处寄哀思？
你们谁再欺负我，我就让你清明节快乐一下。
青草绿了大地，东风黄了菜花，最美人家四月天。
清明时节雨纷纷，网络直播欲断魂！
你要是敢骗我，我就在清明节把你埋了。
谁让我过愚人节，我就让谁过清明节。
清风明月本无价，近水遥山皆有情。
月考一完，就清明节，我似乎明白了些什么。
我家上下几百代祖宗，三天根本拜不完，oK？
清明节，雨纷纷，牵肠挂肚，不忘你。
凡胆让吾过愚人节者，吾必让尔过清明节。
清明去烧纸，发现纸钱已经是亿的面值了。
我想回学校扫扫墓，那里埋葬了我十几年的青春！
扫墓多长时间？我们晚上要住在墓地吗？
今年清明节别忘了给我磕头烧香，去年你就没来。
再不抓紧，以后都没人给你过清明节了！
去年愚人节骗我的，都过上清明节了！
除了清明节，什么节都能过成情人节。
清明节我打算买几束花，来祭奠我死去的爱情。
关于幽默的 第5篇
你慢慢考虑，错过了我这个村儿，还有我开的店，还有我开的连锁店，还有我摆的地摊。
有爹有娘，没车没房，兴趣广泛，心地善良，现在征婚，中意我者，找我爹娘。
我也单着呢，要不然咱俩做个伴，我负责貌美如花，你负责挣钱养家。
找男朋友就要找会服软的，不然天天讲道理发脾气，要不我干脆认你做兄弟？
你要找对象啊，可千万别找她，找了她，你就倒了血霉啦。
收购男友，型号要适中，最好是中码。竖着比我长，横着比我宽。长度为～cm。重量～kg。
想请你在夏天吃个饭，不是夏天也行，不吃饭也行，不是你不太行。
心情不好的时候，记得给我发信息，我都会回，不开心的事情也可以和我分享，世界欠你的温柔，我全部给你补上。
貌美胸大腿细占两者或以上，心地善良五好家庭三好学生即可。
收购男友，必须具有自动取款功能，最好每月能自动提款元以上。
又一个春节来临了，突然好想回家，有人陪伴就更好了。
找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，敬个礼呀，握握手，过完光棍节你再走。
又不回消息，是不是我打扰到你了，如果你不想理我，请把我推荐你兄弟，姐姐年纪大了，不想栽树了。
你说是真想脱单，我到认识几个优质男，你哪天有空，我介绍给你呗。
这世上只有一个人的心跳能与自己相同，那便是命中注定的人。
其实找男朋友吧，没必要选长的帅的，只要贱的可爱，愿意做你的逗比，这就够了。
你别急，你先去读你的书，我也去看我的电影，总有一天，我们会窝在一起，读同一本书，看同一部电影。
真的好想找个男朋友，一辈子，不离不弃，相依为命那种。
已到情窦初开年纪，欲觅知心人儿一个，执手百年，共度一生。
突然的一个瞬间想找男朋友了，然后下一个瞬间，还是单身好。
求一美女，结成伴侣，快乐继续，爱你爱我，也爱老婆。
只能一口一口地吃着干醋？人生本来就短促，我又怎能就这样默默地虚度？为了尽快给自己找一个归宿，我决心不择手段的全力以赴。
最美妙的感觉就是当我望向你的时候，你已经在看我了。
为什么你的眼睛亮晶晶，因为你的脑子里都是猪，每天都是想念猪猪宝贝，老戴里都是你。
寻真诚可靠的牛粪一坨，要求能把我这朵小花越养越漂亮！
收购男友，生产厂家有保障，最好是国产的。当然，中外合资的也可。
我想给你讲个故事，这个故事很长，我就长话短说，我想和你谈恋爱。
我刚刚在泡脚，泡着泡着我就哭了，脚都有人泡，我没有。
收购男友，各零部件齐全，无明显破损。外形能够拿得出手。内部芯片无破损，尚在保质期。
我、老公，我想找个男朋友谈谈恋爱，老公、你还想上天入地呢。
只因专注事业，至今仍为单身，现欲觅一位新好女人为伴。
希望你改邪归我、旧燕归我、完璧归我、百年归我，总之你的一切都归我。
我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
本人，女，岁，收入稳定，长相不影响市容，现收购男友一名。
你认识人贩子吗，我想把自己卖了，实在养不起我自己了，花呗也还不上了，我好可怜。
你这么美好的女孩，不要着急，一定会有王子等着给你幸福的，没有白马，还有我这匹黑马。
收购男友，需经ISo质量体系认证，质量稳定可靠，能够小时使用。
不要和其他女孩子多说话，因为夏天到了，戴帽子很热。
我想找个男朋友肯定他要帅，这是必须的，当然这个不可能，因为又帅又瞎的人是不存在的。
大家好，我在创业，能不能让你身边的帅哥，扫一下我的二维码，支持一下我的爱情事业。
让嘴唇的游荡，刻下你的模样，我想再过一千万秒，能否相见在教堂。
年芳二一，待字闺中，系江南柔顺婉约之德，兼备活泼开朗之性情。欲寻男友一名，样貌端正，品德优良。
众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。都说男儿有泪不轻弹，但那只是未到伤心处。
求姻缘应该去哪个寺庙？A、灵隐寺B、光法寺c、广济寺D、化城寺E、找我试一寺。
您要是喜欢奥特曼就别来了，您要是喜欢靠谱的请联系我。
我大名叫对象，小名叫宝贝，外号叫亲爱的，你想叫哪个叫哪个。
有人说自己单身两年了，我说这有什么了不起，我从出生就开始单着。
帅哥你好，我看了你的照片非常有感觉，我现在免费征用你做我的男朋友，我是冰紫露蝴蝶红红宝贝梦娜恋空玛丽露公主，答应我保你平安，希望你不要不识抬举。
找对象真的挺难的，太熟了又不好下手，太丑了不会下手，太美了不敢下手，太嫩不忍下手，太老了不愿下手。
找一个说话别太肉麻，操作别太差，别整个部落来，我心脏受不了，会指挥，别老是下个FB都是我指挥，当然，长的也别太差的mm。
忽然想找个会弹钢琴的男朋友，心情不好的时候，一句老公，来首曲子，足矣。
四肢健全，头脑略聪慧，如有意领取这，请与我处联系，过期不候，先到先得。
有谁知道泪水已经多少次模糊了我心灵的窗户？况且咱都是沧海一粟，凭啥我就不能在爱情的海岸登陆？
有知道怎么泡处女座的吗？不知道也没关系，找我，我给你练手。
今天我baby说，好想找个男朋友，要那种有心动感觉得，想了想回他，你的要求好像蛮高的唉，比那种要求有车有房的条件都高一层唉。
现寻男士当伴侣，最好稳重又成熟，只要情投与意合，可将事业人相许。
累了，真的想找个男朋友结婚了，我希望有人疼我，我想结婚了。
收购男友，最好全新，九成新以上也可，但是保证不买一送一。
想要一个会做饭，单纯，漂亮的女朋友吗？心动不答如行动，不要，带回家，快来抢购吧。
本人也是貌美如花，大美女，联系方式：。
如果有意速报名，时间明天十点前，请早来一会排排队，迟到了哥我恕不接见！
在坐的男孩子们，你们要是不跟我谈恋爱，我就把奥特曼打死。
突然发现自己已经成年了，好想找个对象，可惜但是没有适合的，希望我的缘分能早点到来。
你好，我要一杯南瓜杏仁露，不要杏不要瓜不要露，要南仁。
想脱单还不容易，如果你需要，我立刻拿上户口本，把自己快递过去，和你领证，等我哦。
找一个，有颜的，有钱的，会接梗的，爱做饭，爱洗碗，疼我的，爱我的人，来告别单身。
最近老是做噩梦，想找男朋友抱抱，却发现自己没男朋友。
没有男朋友，想找个人给他生猴子都找不到，毕竟接下来属相都是什么鸡狗猪的。
同学们我又犯病了！突然！突然！突然！好想找个男朋友或者女朋友。
喜欢我的扣，不喜欢我的扣工资，扣生活费，扣奖金，扣眼珠子，以后过年没有压岁钱。
后来梦想缩了水，欲望也瘪得不像话，风尘仆仆的旅人啊，只想找到一个家。
找个男朋友，有对象的不要，怕打不过你女朋友，没有对象的也不要，别人不要的我也不要。
我的心有个缺口，不多不少正好三厘米，你的名字我用尺子量了一下，不多不少也正好有三厘米。
你可能只是这个世界上的一个人，但对于我来说，你就是全世界。
你始终不了解我，只要我还肯和你说话，无论我放多狠的话，都只是等你来哄我而已。
突然好想找个男朋友，无聊的时候可以陪我以吐吐槽，陪我出去玩，偶尔还会有些小惊喜，想想这样的日子还挺不错，哦呵呵呵呵呵。
我想找个男朋友，一个能让我哭，让我笑，让我深爱，让我不离不弃，义无返顾的人。
收购男友，安全环保型，色泽均匀，外观整洁，无噪音。
收购男友，必须有单独的包装盒一套，带轮子的更好。
想我了就找我，别管我是不是在睡觉，是不是心情不好，是不是在吃饭，是不是会打扰，你需要我就会在。
处对象吗？咱俩一起玩，你哭了我还揍你，你接着哭我就接着揍你，你往死里哭我就往死里揍你，哭的快死了我就哄你高兴，你高兴了我和你玩。
汽车渴望公路，花草渴望雨露；灵魂渴望超度，心灵渴望归宿；而我则迫切渴望着有个媳妇。
我想和你走下去，我会和你熬过所有的新鲜感和平淡期，我也不想重新认识任何人，只想要和你一直一直在一起。
月老麻烦下次为我牵红线的时候，能换成电缆吗？既来电又不容易断。
明天早上八点整发男朋友女朋友了，要的早点来排队哈。
我不管你怎么想，但是我还是想处对象，你不同意也没事，你不喜欢我了也没事，你不来俺家了也没事。
如果我有罪，法律会制裁我，而不是让一对情侣，在女生宿舍门口模仿啄木鸟和树。
你永远单身，下辈子都单身，画个这样的圈圈诅咒不喜欢的人哈哈。
关于幽默的 第6篇
你要是敢骗我，我就在清明节把你埋了。
清明节，一起荡秋千，荡出你的甜蜜爱情。
谁要是再敢惹我，我就在清明时把他埋了。
昔我故友叼似卿，今昔坟头绿草莹。
去年愚人节骗我的，都过上清明节了！
清风明月本无价，近水遥山皆有情。
除了清明节，什么节都能过成情人节。
谁让我过愚人节，我就让谁过清明节。
清明节这天我和家人去给家里人汇款。
清明节人和鬼说话，情人节鬼和人说鬼话。
来客请便，无人倒茶，站累躺下一起聊聊？
吴有一友亦如此，如今坟头已丈高。
你们谁再欺负我，我就让你清明节快乐一下。
清明节我打算买几束花，来祭奠我死去的爱情。
我家上下几百代祖宗，三天根本拜不完，oK？
今年清明节别忘了给我磕头烧香，去年你就没来。
你让我清明加班？那我买的烧纸烧给谁啊？烧给你？
清明时节雨纷纷，网络直播欲断魂！
假作真时真亦假，清明扫墓出奇葩。
再不抓紧，以后都没人给你过清明节了！
扫墓多长时间？我们晚上要住在墓地吗？
青草绿了大地，东风黄了菜花，最美人家四月天。
我想回学校扫扫墓，那里埋葬了我十几年的青春！
清明时节，杨柳依依，你在何处寄哀思？
清明去烧纸，发现纸钱已经是亿的面值了。
清明节，祭奠的不是亡魂，是我对你的爱。
清明节，雨纷纷，牵肠挂肚，不忘你。
清明节，就要唱鬼来吧，鬼来呦！
月考一完，就清明节，我似乎明白了些什么。
凡胆让吾过愚人节者，吾必让尔过清明节。
关于幽默的 第7篇
我找啊找！不停的找！我在找什么？我在找干粮，水，和传说中的爱情！
你的QQ里是不是有个不舍得删，却也不说话的那么一个人。
自打我出生以来啊，就独得上帝恩宠，我劝上帝一定要雨露均沾，可上帝非是不听呢，就让我单身，就让我单身。
有趣的人都单身，因为他们一个人，就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。
光棍节过完我还是依旧的潇洒，我单身我骄傲，我为国家省套套。
这么冷的天，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰吧。
两手插袋，谁也不爱。
不要局限人间情爱，要向往宇宙。
全世界都充满着恋爱的酸臭味，只有我散发着单身狗的清香。
如果有女孩子说喜欢你，不管你喜不喜欢她都请好好对她，毕竟她已经瞎了。
你们有没有发现呢，优秀的人普遍都是单身！
学会热爱，学会坚强，要做个很酷的人。
别光棍节出租了，醒醒吧，平时免费都没有人要，现在还收上钱了，自己心里没有一点b数吗？
别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
七夕那天，我的狗要出去拍拖，我负责看门等狗回家。
还是叫你单身龟吧，毕竟你这个年龄，狗都死了好几条了！
我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。
祝这个世界继续热闹，祝我仍是我。
这些男人都眼里有珠，珠里无我！
要么一直骄傲的单身，要么全心全意只为一个人！
儿女情长什么的，太影响大哥我走江湖了。
我是见多识广的光棍。
双那天，你是想过光棍节还是想和我秀恩爱？
呐，送你玫瑰花。
去年我希望今年有个男朋友，很遗憾的说到明年应该也不会有。
两个人的钱，一个人花。
别问我为什么单身，优秀，任性！
一个人到处走走停停，看看这世界。
我不怕情人节一个人过，我就怕我喜欢的人和别人过。
流氓会武术，谁也挡不住。
单身的女孩不要着急，也许上帝心里的想法是：我要给这个可爱的女孩留个特别的人。
这几天狂风暴雨打雷闪电，各位市民不要惊慌，因为进入网络情人节状态，发誓的男人太多，所以不断雷劈纯属正常现象。
你爱来不来吧，大哥不等了。
今天又要吃一天的狗粮，好酸。
热爱世间万物，无最爱，无例外。
琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
世界上有两本书，别人的人生是《传记》，我的人生是《段子》。
不谈恋爱，屁事没有。
养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
姐我宁可高傲的发霉，也不要卑微的恋爱！
估计月老都拿我们的红线去织秋裤了。
我想我会一直孤单，就这样孤单一辈子。
教你一招最有效脱离单身狗的方法，做我老婆。
做为一只单身狗，冬天也只有静电跟我啪啪啪了。
其实我们都明白，这年头，在谈恋爱这件事面前，谁都不是善男信女！
总要允许有人错过，你才能赶上最好的相遇。
光棍节到了，我文化不高，就祝大家，年年有今日，岁岁有今朝！
最深的孤独不是长久的一个人，而是心里没有了任何期望。
所有收入，自己支配，花钱潇洒，当家绝对。
每个人，都有一个世界，安静而孤独。
空有一身撩妹技术，奈何自己是个妞！
没有不脆弱的关系，不存在摊不开的人。
从来都是独行者，没有同行者，没有庇护所。
男人好色犹如女人好财，原谅那些好色的男人吧！
成大事者，不为情也让自己迷。
人间不值得。
自己爱自己，比任何人来爱，都来得靠谱！
七夕马上就要到了，听！狗哭的声音。
等我死的时候它还活着，我要把悲伤留给王八。
可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
比孤独更孤独的，是和错的人在一起。
一年又一年，年年有今日，还是单身狗。
选择单身或选择婚姻，完全看你要选择孤独还是束缚。
街上每一条狗都可以是自己的性伴侣。
最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
姐最强大的事情，就是不靠烟酒，也能流氓并文艺着。
我再问一遍，光棍节有人要约我吗？没有的话，我晚点再问一遍。
人间情事太俗，不如一个人看日出。
遥遥无妻，死而无汉。
突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么。
你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
跨年有需要电灯泡的吗？吃不吃饭不重要，主要是想近距离看看爱情。
喜欢上你之后，我从一个没有心事的单身狗，变成了一个有心事的单身狗。
我太美，而你不配。
夏天，我洗澡的时候，都觉得是在帮蚊子洗菜。
单身的我，拥有情绪自由的权利。
一个人的状态，其实挺好的。
我不是单身狗，我只是风中孤独一匹狼罢了。
为了庆祝去年光棍节圆满完成，我今年决定再举办一次！
别用怜悯的眼神看我，宁可孤单，也不将就！
关于幽默的 第8篇
女友又开始想减肥了，决定晚上不吃饭。后来太饿了，就买了一个面包。觉得太甜，又买了两根烤肠。觉得胃太酸，又去买了一包苏打饼干。吃完觉得太干，又下去了一碗方便面。特么又太咸，又买了一瓶红茶。喝完想到今晚应该要减肥，又准备下去买包酸奶喝喝
表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？上次喝醉酒后只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：，，，走！
舍友对男神表白被拒，决定减肥。坚持每天饭前喝瓶酸奶，今天午饭后想起忘了喝酸奶，于是赶紧到超市买了瓶酸奶喝下接着转身回到食堂对打饭大妈说：再来一大份热干面。该二货吃过面后还小声嘀咕：哎呀我的妈，减肥真不容易啊，都快把老娘撑死了。
火锅这东西，每个食材下去都是付出一点自己的味道进汤底里丰富这个火锅，同时又带一点汤底在身上然后被夹走离开。就只有芋头这东西，根本不管整个火锅跟其他食材，一进去就是给你倒数计时，时间到了老子不管三七二十一就是把全部汤底都变成我的味道。这种霸道食材，根本不该存在象征共荣的火锅里！
太太为了防止体重增加，于是在冰箱门上贴了一张身材苗条、身穿泳衣的美女海报，以提醒自己少开冰箱拿东西来吃。果然，她因此瘦了四公斤，但是她先生却胖了七公斤。
和朋友一起吃饭。他的妻子有斤重。我开玩笑说，嫂子。你这每天吃得好养得也富态呀。朋友的妻子叹了口气，回道想当年我也只是斤左右。谁知道它越往后长，就变成长斤送半斤了。
我女儿非常擅长呼啦圈，所以她一直很瘦。她还说呼啦圈可以减肥，尤其是在腰部。当妻子听说她这么说时，她也想试一试。结果，女儿说，妈妈，你根本就不需要用呼啦圈，自己的呼啦圈不是挂在腰上了。我不乐意了。好吧，我必须告诉你，你母亲以前没有，这个是在生下你之后坐完月子才长出来的。
最近，我正在减肥，吃得很少，但一个月后，我又增加了公斤。当我听到二货的妻子打电话给她最好的朋友时，我听到他说道：我告诉你，我的丈夫很有趣。他每天晚上睡觉，磨牙，所以我把食物放进他的嘴里，一晚上就能放进很多！
有一天，大明与小丽工作休息时聊天，大明问道：是什么让你下定决心减肥的呢？效果还这么快。小丽望向窗外，有些伤感的说道：还记得有一次我贫血晕倒路上，好心的路人帮我叫了，救护车来后，他们都叫了好多遍后，后面我就这样被叫醒了，他们都还没有把我抬上单架。
家有一胖媳妇，最近嚷嚷着要减肥。昨天去接她下班走回家的路上，路遇一电线杆，二货媳妇脑抽要我检验减肥成果。刷，一下跑到电线杆后面，我去，看不到人。我屁颠屁颠跑过去准备给她一个赞赏的吻，我擦，掉下水道了
妻子下决心开始减肥，对丈夫说：从明天开始，我晚饭只吃香蕉和菠萝。丈夫淡淡地回了一句：大象就是吃这些长成那样的
在手术室门口，医生大汗淋漓，浑身湿透，对他的家人说：对不起，我们已经尽力了！听到这个消息，家人都哭了。真的没有办法了吗，真的已经用尽全力了吗。医生摇摇头，叹了口气，你女儿太胖了。我们真的是用尽全力也不能移动到手术台上。
当我在高中的时候，我在学校安装了一个监视器。大明不高兴了，在相机上贴了一张自己的照片。几天后，当学生大会召开时，校长生气地说：我不知道这位同学是谁。我这样趴在监视器上。几天了，你都不饿吗？
大明在守摊卖猪肉的时候，一个大伯看到猪肉附近的称重台，就站起来称了称。然后他抬起头问大明，这称重准确吗？大明点点头，很确准的。只见大伯自语道：我这最近怎么吃了这么多，脂肪长这么快了。然后阴沉着脸离开了。大明不明所以的说了一句：这大伯真是奇怪，称肉不像称肉，称体重也不像称体重，怎么还提着一袋几公斤的肉过磅。
老婆最近减肥，可总抵挡不住吃的诱惑，刚刚吃完了跟我讲，老公，要不我去深山老林里住一段时间吧，没有好吃的我就能减下来了。这时我小舅子在旁边来了一句，姐要那样的话，你就能学会打猎了。
我丈夫体检回来对我说：媳妇，让我告诉你一个秘密。在我今天的体检中，所有部门的医生都说我应该减肥。最夸张的是一位老医生，他非常严肃地对我说：年轻人，你必须减肥，你必须把体重降低到能让你低着头都能看到皮带头的程度。
闺蜜过年长胖了，问我怎么减肥。我告诉她，找一个丑一点的男人网恋，最好找那种看一眼就吃不下饭的丑男。什么时候吃饭，就什么时候打开视频和他聊天，慢慢就瘦了。闺蜜：我上哪找你男朋友那样的啊！
我明显超重了。在我母亲的倡议下，我坚持适度锻炼超过天。一天，在哈哈哈监督下，我量了一下自己的体重。我没有减掉肥，还增加了一点重量。我母亲说，适度的锻炼似乎对你没有影响。我回答道，它不起作用的最明显的效果是，每次锻炼后，我可以多吃一两碗。
村里修桥捐款，表姐去捐了块，登记的老先生把表姐的名字写得特别大。表姐觉得特风光，故意问道：老叔，为什么把我的名字写这么大呀？老先生颤巍巍地说：看着你人这么胖，不知不觉把你名字也写胖了
媳妇儿又一次决定减肥了，这次是真的，因为她受到了强烈的刺激。公交车上，两个七十岁的老奶奶争着给她让座，说她怀孕了，费了好大劲跟老奶奶说明白，这是胖，不是孕。两老奶奶又和媳妇儿说要二胎怎么怎么的，逼得媳妇儿提前三站就下车了这次是真要减肥了。
闺蜜说她要减肥，每天只吃一块披萨，我信以为真，几个月后体重不仅没下降反而又重了五斤，原来她吃的那块披萨就没有切过，是一整块。
A：这附近哪有健身房？我想减肥。B：出门右转米。A：有没有近点的？。
二嫂发动态：我要减肥了，先定个小目标，减个二十斤！我在下面评论：二嫂顺便帮我也减了呗！我不想自己努力了！
一天，我决定减肥，从钱包里拿出一个硬币，说：如果是反面我就减肥！说完我抛到空中，用手接住一看，是反面！于是我说：三局两胜！结果第二次还是反面，我不服气的说：如果连抛三次都是反面就是命中注定该减肥了！可第三次仍然是反面，我怒气冲天大喊道：哼，我命由我不由天！呸，减个屁肥啊！
摸了摸肚子上一层一层的肥肉，用埋怨的语气对老妈说：为什么你要把我生的这么胖？老妈瞟了我一眼，说：老娘生你的时候你才斤，现在这么胖关我屁事
去面试的路上，被一个发减肥传单的小哥缠住。我不耐烦地说：没兴趣，我赶时间，面试快迟到了。他不依不饶地在后面喊：你听我讲完啊喂！你不减肥，去面试又有啥用啊？
关于关于幽默的汇总8篇就分享完了，您有什么想法可以联系小编。
