荤段子
一日。农夫叫他家的狗去深山里打猎。给了狗一把镰刀和一把斧子。狗进入山中遇见一只熊，慌忙之下举起镰刀和斧子。熊一见就乐了。说道：狗日的还是个party员。三位女士在一起闲聊晒太阳的事。甲女：我在像馆暗室里工作很少见阳光。乙女：我是被人家包起来的，别说见阳光了！丙女：我还好！在机关只是手在暗箱里操作什么光都不能见而已！荤段子 第1篇睡不着，在数羊的时候，突然有一只小羊站了出来对我说请你用心一点，你已经数过我一次了。小姐姐，我看见你我牙疼为什么因为你长得太甜了我要这脑子有什么用
荤段子 第1篇
睡不着，在数羊的时候，突然有一只小羊站了出来对我说请你用心一点，你已经数过我一次了。
小姐姐，我看见你我牙疼为什么因为你长得太甜了
我要这脑子有什么用？怎么了？整天胡思乱想的你都想什么啊？想你啊，想和你在一起，想和你结婚生孩子啊
最近有谣言说我喜欢你。是不是哦？我要澄清一下，那不是谣言。
你可以帮我个忙么什么忙帮忙快点爱上我
你是个好女孩我怕我太长伤害到你
为什么我点的东西还没到？你点了什么东西？我们的未来
我喜欢什么样的制服你知道吗？我不知道我喜欢被你制服
这段时间你在干啥？吃。哇，百吃不胖啊。嗯，我在痴痴的等你。
你属什么？属狗不对哪里不对你不属狗，你属于我。
上一次接吻是什么时候？你靠过来，悄悄告诉你。然后她把耳朵凑过来，你就在她脸颊上亲一下。
你知道情人眼里出什么吗西施啊不出现你
我昨天看见你了。在哪里？在我的梦里。
亲爱的嗯？我有两个可爱之处你知道吗？不知道一个是我可爱另一个呢？我可爱你了
我喜欢上了一个人。那她一定很漂亮吧。那你也太自恋了。
我越来越不像我自己了那像谁啊像你老公啊
我迷路了，呜呜呜。这条路你应该最熟悉。去你心里的路怎么走？
我老是学不会一件事什么事？不会离开你
你知道吗？咱俩都挺过分的怎么过分了你过分美丽，我过分着迷
我给你讲个故事吧嗯从前有我爱你和我不爱你两个人，我不爱你死了剩下谁我爱你啊我也爱你
妈我爱你，倒过来怎么说？你爱我吗爱。
在干嘛呀你能不能别老问我在干嘛为什么因为我无时无刻都在想你
我觉得我是一个很自私的人为啥这么说因为我喜欢你一个人，不给其他女孩任何机会
我有两个被子是因为太冷了吗？不是，宠你一辈子和爱你一辈子
你这么完美，就是有一个缺点。什么缺点？缺点我
我觉得你应该挂在淘宝上为什么啊？因为你是我的宝贝啊
我知道有三个人喜欢你。谁呀？我，我，我！
我们互换一下礼物行吗好呀好了，从这一刻开始，你是我的，我是你的。
猜猜我的心在哪边？左边。错了，在你那边。
不要随便相信男人的谎言绝对赞同比如我不喜欢你
知道我不完美所以能给你的我都给
以前我是一个爱好广泛的人，现在嘛只有一个爱好了。什么爱好？就是只爱你一个人。
唉，感觉自己最近老失眠怎么了？睁眼闭眼全是你
我肯定是盐吃多了。为什么？因为我总是闲得想你！
帮我看看我眼睛怎么了?没看到有什么啊没吗?再仔细找找真的没有有，我的眼睛里有你啊
荤段子 第2篇
一天，小东和小明去玩，看到前面的那个人裤子上有个窟窿。小东说：那个人太辛苦了，裤子都破了；小明说：那个人肯定经常放屁，把裤子都给崩了个眼！
三位女士在一起闲聊晒太阳的事。甲女：我在像馆暗室里工作很少见阳光。乙女：我是被人家包起来的，别说见阳光了！丙女：我还好！在机关只是手在暗箱里操作什么光都不能见而已！
求救电话：救火！消防队接线员问：在哪里？在我家！我是说我们该怎样去你家？你们不是有救火车吗？
嫦娥的玉兔一天跑了出来，一猎手看见猛追了里后玉兔突然飞上了天，猎手大怒道；Kao，会飞怎么不早点飞，害我追这么久。
有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句我不会。我就说男孩子要自信一点，大胆一点。结果他嚣张的喊了一句老子不会。
两个人在做游戏，甲举出右手的食指一动一动的说：你说这像什么海洋动物？乙想了半天说不知道，甲对乙说了是海马。甲同样举出右手五只手指同时一动一动的，笑了笑对乙说：那这又是什么海洋动物呢？乙想了半天还是想不到。甲笑了笑说是五只海马呗。
乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。
杀猪的说：铁锤锤蛋锤不破。卖茶的说：锤得破！杀猪的说：锤不破！卖茶的不服气，拿来一个鸡蛋，用锤使劲打下去，鸡蛋碎了。说：这不是破了吗。杀猪的说：蛋是破了，可我说的是锤不破的呀！
第一天穿红色和绿色；第二天穿灰色和黄色。送考的妈妈一定要穿旗袍，叫旗开得胜，送考的爸爸一定要穿马卦，叫马到成功！考生拿到试卷以后不要慌，先亲一下，这叫吻过，稳过！
一日。农夫叫他家的狗去深山里打猎。给了狗一把镰刀和一把斧子。狗进入山中遇见一只熊，慌忙之下举起镰刀和斧子。熊一见就乐了。说道：狗日的还是个party员。
白鼠，灰鼠和黑鼠同时追求鼠公主，三鼠各种条件都差不多，鼠公主一时难以抉择。这时鼠公主的妈妈出现了，她毫不犹豫的帮女儿选择了白鼠。鼠公主不解，问妈妈为什么选择白鼠，只见妈妈肯定的回答到女儿：因为只有它能白手起家！
妈妈说过，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。
一妹子长得比较黑，多次相亲都没遇到一个来电的。近日，又一个街坊大娘准备给她介绍对象了，问她有啥要求？妹子想了想，道：比我黑点儿就行。大娘看看她，小声说：那可不好找。
男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。
寝室在八楼，上楼后，忘带钥匙了，又跑下来向房东借，打开后又跑下来还钥匙，上去后，看见门又关了，旁边的邻居说：看见你没关门我又帮你关了！
一天，黄教授来到雕塑课堂，看见一男体雕塑的那个地方有问题，于是，问到值日的宫瑾嫣同学，她说道：我一不小心，把那个的那个碰掉了，就用胶水粘了上去。教授说道：那你问什么粘的是向上呀。女学生：我见过的男生都是这样的呀？
一天，大象不小心踩死了蚂蚁家族。幸亏有一只存活，它发誓一定要抱此仇，终于机会来了，把自己埋在土里伸出一只脚说等它来了，我要绊死它。
听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。
春天如同初恋，夏天则是热恋，秋天仿佛黄昏恋，冬天恰似天使之恋。那么，走过四季的我们是什么恋？度、甲午风云、春夏秋冬、日月轮回、生死恋。
我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。
生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。
以前，我虽然没钱，但是每天都很快乐。现在不一样了。不但没钱，还不快乐，还热，还他妈胖了，还他妈黑了
上班时收到老婆短信：吃什么食物能减肥？我上网查了一下回她：。玉米；。山楂；。苹果；。地瓜。下班回家看到她躺沙发上喘气，问她怎么了？她说：一根玉米两颗山楂不在话下，三个苹果也还行，四个地瓜撑死我了。
在一家美术馆里，一个女人站在一幅乞丐肖像画前，惊讶地叫道：这个乞丐连一件像样的衣服都没有，却请得起人给他画像。
鸭子说大雁：不讲格调，不爱家乡，哪里好就往哪里去。大雁说鸭子：胸无大志，不思进取，一辈子没离开门口的小池塘。
猫遇老鼠，向其索要保护费，老鼠无钱上缴，虽遭暴打。逃至衣柜下面，转进塑料袋里，只露出半个身子。猫说：奶奶的，没钱还穿皮夹克。
这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你
抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
牛腩：我已出锅，感觉良好。汤问：你什么感觉？牛腩微微一笑：我感觉自己的人品在闪闪发光，充盈着高尚的道德观，有着良好的教养和情操。汤：什么意思？牛腩：意思就是，我不够烂啊。
闺蜜再婚。第二天一瘸一拐的上班，我问她：他很大么？闺蜜摇摇头。我又问：时间很久！闺蜜还是摇头。我恍然大悟，用道具了？闺蜜依旧摇头。我正要继续追问的时候，闺蜜眼角泛泪的说道：美特斯邦威。
一只母猫发情了，在深夜难耐寂寞，母猫叫：要，要，要。狗听到了就叫：汪，汪，汪。母猫顿时羞愧难当，母猫说：狗东西，你又解决不了我的问题，还再火上浇油。
晚上，老公准备睡觉，刚上床就喊起来：老婆，昨晚儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的。老婆：是啊，我晒了啊。老公：奇怪，今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪晒的啊？老婆：哦，放在朋友圈啊！
麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。麻雀说：你是啥子鸟哦？乌鸦说：我是凤凰噻！麻雀：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？乌鸦：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。-
一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓得不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：爹，你等着我，我这就去给你找医生！说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：给老子回来！众人纷纷感慨：这儿子当的真孝顺！
昨晚跟朋友两口子一起看手机。朋友看上一款两千来块钱的，结果他老婆觉得太贵不打算买，店里销售小妹见状就说：两千来块钱又不贵，这也要听老婆的么？朋友神回复：听你的，晚上你跟我睡吗？
小兔说：我是兔娘养的！小猪说：我是猪娘养的！小鸡说：我是鸡娘养的！小狗说：你们聊，我先走了！
花儿喝醉了，抱着叶子流泪了；月儿照累了，扯块云彩睡了；我想你了，喝醉了，哭累了，心碎了
动物召开大会，老鹰代表鸟类参加，它最后一个赶到，虎大王不高兴的说：熊样官不大还愿背着手。鹰说：我还是开着自驾飞机来的，你有吗！
问：有十亩地，愿意把五亩的收成献给党吗？答：愿意。问：有两幢别墅或房子呢？答：愿意。问：有两部车呢？答：愿意。问：中一百万元大奖呢？答：愿意。最后：有两头牛呢？答：不愿意问：为啥田、房子、车和奖金都愿意，而牛反倒不愿意呢？答：我真有两头牛！
乙：靠，你瘦了，怎么减下去的啊？甲：昂，昨晚刚洗过澡。
荤段子 第3篇
牛腩：我已出锅，感觉良好。汤问：你什么感觉？牛腩微微一笑：我感觉自己的人品在闪闪发光，充盈着高尚的道德观，有着良好的教养和情操。汤：什么意思？牛腩：意思就是，我不够烂啊。
生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。
妈妈说过，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。
花儿喝醉了，抱着叶子流泪了；月儿照累了，扯块云彩睡了；我想你了，喝醉了，哭累了，心碎了
两个人在做游戏，甲举出右手的食指一动一动的说：你说这像什么海洋动物？乙想了半天说不知道，甲对乙说了是海马。甲同样举出右手五只手指同时一动一动的，笑了笑对乙说：那这又是什么海洋动物呢？乙想了半天还是想不到。甲笑了笑说是五只海马呗。
求救电话：救火！消防队接线员问：在哪里？在我家！我是说我们该怎样去你家？你们不是有救火车吗？
白鼠，灰鼠和黑鼠同时追求鼠公主，三鼠各种条件都差不多，鼠公主一时难以抉择。这时鼠公主的妈妈出现了，她毫不犹豫的帮女儿选择了白鼠。鼠公主不解，问妈妈为什么选择白鼠，只见妈妈肯定的回答到女儿：因为只有它能白手起家！
嫦娥的玉兔一天跑了出来，一猎手看见猛追了里后玉兔突然飞上了天，猎手大怒道；Kao，会飞怎么不早点飞，害我追这么久。
我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。
鸭子说大雁：不讲格调，不爱家乡，哪里好就往哪里去。大雁说鸭子：胸无大志，不思进取，一辈子没离开门口的小池塘。
春天如同初恋，夏天则是热恋，秋天仿佛黄昏恋，冬天恰似天使之恋。那么，走过四季的我们是什么恋？度、甲午风云、春夏秋冬、日月轮回、生死恋。
在一家美术馆里，一个女人站在一幅乞丐肖像画前，惊讶地叫道：这个乞丐连一件像样的衣服都没有，却请得起人给他画像。
听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
一天，大象不小心踩死了蚂蚁家族。幸亏有一只存活，它发誓一定要抱此仇，终于机会来了，把自己埋在土里伸出一只脚说等它来了，我要绊死它。
小兔说：我是兔娘养的！小猪说：我是猪娘养的！小鸡说：我是鸡娘养的！小狗说：你们聊，我先走了！
猫遇老鼠，向其索要保护费，老鼠无钱上缴，虽遭暴打。逃至衣柜下面，转进塑料袋里，只露出半个身子。猫说：奶奶的，没钱还穿皮夹克。
闺蜜再婚。第二天一瘸一拐的上班，我问她：他很大么？闺蜜摇摇头。我又问：时间很久！闺蜜还是摇头。我恍然大悟，用道具了？闺蜜依旧摇头。我正要继续追问的时候，闺蜜眼角泛泪的说道：美特斯邦威。
寝室在八楼，上楼后，忘带钥匙了，又跑下来向房东借，打开后又跑下来还钥匙，上去后，看见门又关了，旁边的邻居说：看见你没关门我又帮你关了！
问：有十亩地，愿意把五亩的收成献给党吗？答：愿意。问：有两幢别墅或房子呢？答：愿意。问：有两部车呢？答：愿意。问：中一百万元大奖呢？答：愿意。最后：有两头牛呢？答：不愿意问：为啥田、房子、车和奖金都愿意，而牛反倒不愿意呢？答：我真有两头牛！
上班时收到老婆短信：吃什么食物能减肥？我上网查了一下回她：。玉米；。山楂；。苹果；。地瓜。下班回家看到她躺沙发上喘气，问她怎么了？她说：一根玉米两颗山楂不在话下，三个苹果也还行，四个地瓜撑死我了。
妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。
乙：靠，你瘦了，怎么减下去的啊？甲：昂，昨晚刚洗过澡。
动物召开大会，老鹰代表鸟类参加，它最后一个赶到，虎大王不高兴的说：熊样官不大还愿背着手。鹰说：我还是开着自驾飞机来的，你有吗！
男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。
一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓得不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：爹，你等着我，我这就去给你找医生！说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：给老子回来！众人纷纷感慨：这儿子当的真孝顺！
以前，我虽然没钱，但是每天都很快乐。现在不一样了。不但没钱，还不快乐，还热，还他妈胖了，还他妈黑了
曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。
真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你
一妹子长得比较黑，多次相亲都没遇到一个来电的。近日，又一个街坊大娘准备给她介绍对象了，问她有啥要求？妹子想了想，道：比我黑点儿就行。大娘看看她，小声说：那可不好找。
一只母猫发情了，在深夜难耐寂寞，母猫叫：要，要，要。狗听到了就叫：汪，汪，汪。母猫顿时羞愧难当，母猫说：狗东西，你又解决不了我的问题，还再火上浇油。
一天，黄教授来到雕塑课堂，看见一男体雕塑的那个地方有问题，于是，问到值日的宫瑾嫣同学，她说道：我一不小心，把那个的那个碰掉了，就用胶水粘了上去。教授说道：那你问什么粘的是向上呀。女学生：我见过的男生都是这样的呀？
昨晚跟朋友两口子一起看手机。朋友看上一款两千来块钱的，结果他老婆觉得太贵不打算买，店里销售小妹见状就说：两千来块钱又不贵，这也要听老婆的么？朋友神回复：听你的，晚上你跟我睡吗？
三位女士在一起闲聊晒太阳的事。甲女：我在像馆暗室里工作很少见阳光。乙女：我是被人家包起来的，别说见阳光了！丙女：我还好！在机关只是手在暗箱里操作什么光都不能见而已！
第一天穿红色和绿色；第二天穿灰色和黄色。送考的妈妈一定要穿旗袍，叫旗开得胜，送考的爸爸一定要穿马卦，叫马到成功！考生拿到试卷以后不要慌，先亲一下，这叫吻过，稳过！
杀猪的说：铁锤锤蛋锤不破。卖茶的说：锤得破！杀猪的说：锤不破！卖茶的不服气，拿来一个鸡蛋，用锤使劲打下去，鸡蛋碎了。说：这不是破了吗。杀猪的说：蛋是破了，可我说的是锤不破的呀！
这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
晚上，老公准备睡觉，刚上床就喊起来：老婆，昨晚儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的。老婆：是啊，我晒了啊。老公：奇怪，今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪晒的啊？老婆：哦，放在朋友圈啊！
抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
一日。农夫叫他家的狗去深山里打猎。给了狗一把镰刀和一把斧子。狗进入山中遇见一只熊，慌忙之下举起镰刀和斧子。熊一见就乐了。说道：狗日的还是个party员。
一天，小东和小明去玩，看到前面的那个人裤子上有个窟窿。小东说：那个人太辛苦了，裤子都破了；小明说：那个人肯定经常放屁，把裤子都给崩了个眼！
有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句我不会。我就说男孩子要自信一点，大胆一点。结果他嚣张的喊了一句老子不会。
麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。麻雀说：你是啥子鸟哦？乌鸦说：我是凤凰噻！麻雀：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？乌鸦：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。-
荤段子 第4篇
我迷路了，呜呜呜。这条路你应该最熟悉。去你心里的路怎么走？
我越来越不像我自己了那像谁啊像你老公啊
唉，感觉自己最近老失眠怎么了？睁眼闭眼全是你
我喜欢什么样的制服你知道吗？我不知道我喜欢被你制服
我喜欢上了一个人。那她一定很漂亮吧。那你也太自恋了。
我肯定是盐吃多了。为什么？因为我总是闲得想你！
我觉得你应该挂在淘宝上为什么啊？因为你是我的宝贝啊
我知道有三个人喜欢你。谁呀？我，我，我！
你知道情人眼里出什么吗西施啊不出现你
你属什么？属狗不对哪里不对你不属狗，你属于我。
以前我是一个爱好广泛的人，现在嘛只有一个爱好了。什么爱好？就是只爱你一个人。
我老是学不会一件事什么事？不会离开你
你可以帮我个忙么什么忙帮忙快点爱上我
在干嘛呀你能不能别老问我在干嘛为什么因为我无时无刻都在想你
你是个好女孩我怕我太长伤害到你
我要这脑子有什么用？怎么了？整天胡思乱想的你都想什么啊？想你啊，想和你在一起，想和你结婚生孩子啊
帮我看看我眼睛怎么了?没看到有什么啊没吗?再仔细找找真的没有有，我的眼睛里有你啊
我给你讲个故事吧嗯从前有我爱你和我不爱你两个人，我不爱你死了剩下谁我爱你啊我也爱你
知道我不完美所以能给你的我都给
我昨天看见你了。在哪里？在我的梦里。
我有两个被子是因为太冷了吗？不是，宠你一辈子和爱你一辈子
睡不着，在数羊的时候，突然有一只小羊站了出来对我说请你用心一点，你已经数过我一次了。
我觉得我是一个很自私的人为啥这么说因为我喜欢你一个人，不给其他女孩任何机会
你这么完美，就是有一个缺点。什么缺点？缺点我
上一次接吻是什么时候？你靠过来，悄悄告诉你。然后她把耳朵凑过来，你就在她脸颊上亲一下。
我们互换一下礼物行吗好呀好了，从这一刻开始，你是我的，我是你的。
猜猜我的心在哪边？左边。错了，在你那边。
不要随便相信男人的谎言绝对赞同比如我不喜欢你
亲爱的嗯？我有两个可爱之处你知道吗？不知道一个是我可爱另一个呢？我可爱你了
妈我爱你，倒过来怎么说？你爱我吗爱。
你知道吗？咱俩都挺过分的怎么过分了你过分美丽，我过分着迷
最近有谣言说我喜欢你。是不是哦？我要澄清一下，那不是谣言。
小姐姐，我看见你我牙疼为什么因为你长得太甜了
这段时间你在干啥？吃。哇，百吃不胖啊。嗯，我在痴痴的等你。
为什么我点的东西还没到？你点了什么东西？我们的未来
荤段子 第5篇
别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开
都说婚姻是爱情的坟墓那么相亲和谈恋爱，就是在先考察风水
为什么很多女的都被渣男吸引呢？你吃过甘蔗吗？
某君去喝喜酒席间突然停电，某君担心别人偷吃菜，就建议大家拍手唱歌正在拍手时电突然来了，大家一看，某君正在一手夹菜一手打自己耳光
昨晚同学聚会，气氛融洽，大家都聊得开心，本人开玩笑对着那个最漂亮的女同学说给你一百块钱，今晚下半夜陪我，女同学随口就说大家聊得这么高兴，你就不要跟我谈工作啦我瞬间泪奔！
今天坐公交车，看到一个男子猥亵一个妙龄少女长达分钟，我终于忍不住走过去对他吼道你有完没完?说好了每人五分钟的
关门一个月，不要叫我，因为一叫我我就会出来……
你是不是常常安慰自己，我不需要发大财，赚的钱够用就好长大才发现，你连赚自己够用的钱，都赚不到
你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人
一老头乘公交去高潮村办事途中问女办事员高潮到了没？女办事员还没呢一会儿他又问高潮到了没？办事员说糟老头急甚么，高潮到了我会叫的！
铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用
三过女厕所而不入！
很久以前坐公交车，是有售票员的但当时因为人太多所以售票员就一站在前门收钱过一站就下车到后门收钱结果，售票员下车刚要到后门上车时，司机缓缓的开走了车，我就看着那个售票员边拍打车边跟着跑，我简直笑爆了
某鲜花店的广告今日，本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太
当大学从我身上下来，提着裤子说你可以走，但青春心必须留下，此刻，我才恍然大悟不是我上大学而是大学上了我!
爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！
将薪比薪的想一下，算了，不想活了
语文课上，老师要同学解释厚古薄今”这个成语的意思一同学答道意思是指古时侯的女孩子是衣服要穿得越多越好，现在的女孩子是衣服要穿得越少越好”
去洗澡，身边的人问我"你多大了？十几？"我心理窃喜，说"我都了"她大惊"可不像啊！"说着上下打量我若干圈，又说"你这胸部还没发育完呢，哪能！"
男人认为是调情，女人以为是感情
那个女人身材真好呀，好到连孙悟空看见她，都以为是什么妖精
阿公在医院取药，护士小姐说药效”小时阿公回家一直笑，孙子问阿公你怎么一直笑啊？答护士小姐说要笑”小时耶！
村妇报案说丢人那!俺昨晚被强*了差人问他那人长啥样?那俺可没看糊涂不过断定是个新手因为他半天找不着处所末了还是俺给他扶出来的
中学时，我因为打架被学校开除，同班一位女生站起来对我说你走了，我怎么办？老师当时急了，问我你们俩有什么关系？我也很纳闷，说没什么关系呀？！就见那女生说你走了，我不就成倒数第一了么！！
穷，对于很多人来说，不是某个时刻的状态，而是一种常态
一小孩在河边制造一女尸，因而报警说河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，预计殒命时光太长，被砍处已末尾长毛了
洞房花烛夜的破晓，新郎一醒悟来，制造新娘泪流满面惊奇问心肝，为啥哭？新娘哭到以后的日子怎样过？你那玩艺儿用了一夜已增加到不成边幅了！以后咋办呢！
还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了
在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范
老婆打麻将至破晓回家，为了不扰醒丈夫，她先在客堂里脱光了衣服再进寝室恰遇丈夫醒来，见了大怒到太过份了！你竟输的精光？
语文老师同学们在写作文的时候要注意自己的措辞”突然发现某学生睡觉，叫其名字另其起立措辞是什么意思？”该同学想了想，答曰措辞就是错了的词”
你是不是时常觉得自己超级一无是处的，其实你还有值得开心的事儿，你贵有自知之明啊！
荤段子 第6篇
走别人的路，让别人无路可走！
洞房花烛夜的破晓，新郎一醒悟来，制造新娘泪流满面惊奇问心肝，为啥哭？新娘哭到以后的日子怎样过？你那玩艺儿用了一夜已增加到不成边幅了！以后咋办呢！
某君去喝喜酒席间突然停电，某君担心别人偷吃菜，就建议大家拍手唱歌正在拍手时电突然来了，大家一看，某君正在一手夹菜一手打自己耳光
阿公在医院取药，护士小姐说药效”小时阿公回家一直笑，孙子问阿公你怎么一直笑啊？答护士小姐说要笑”小时耶！
我要让全世界都知道我很低调
大学么就是大概学学”咯？
铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用
一男青年在公交车上看到一玉人的衣领开得很低春光外泄戏言道‘真是桃花怒放的处所啊’玉人听后撩起裙子说‘另有生你养你的处所’!
你是不是常常安慰自己，我不需要发大财，赚的钱够用就好长大才发现，你连赚自己够用的钱，都赚不到
胖并憔悴着~~
中学时，我因为打架被学校开除，同班一位女生站起来对我说你走了，我怎么办？老师当时急了，问我你们俩有什么关系？我也很纳闷，说没什么关系呀？！就见那女生说你走了，我不就成倒数第一了么！！
有只鹦鹉满嘴脏话，主人教它文明用语，鹦鹉却破口大骂主人生气地把它扔进冰箱，几秒种后就听到鹦鹉大喊我错了，能告诉我里面那只鸡做错了什么？
一老头乘公交去高潮村办事途中问女办事员高潮到了没？女办事员还没呢一会儿他又问高潮到了没？办事员说糟老头急甚么，高潮到了我会叫的！
一对男女正在**女的俄然跳下床跑进厨房从米缸里抓了一把米返来撒到男的身上气哼哼地说少在这里丢人现眼归去去把小鸡喂大再来吧!
戒烟容易，戒你太难！
穷，对于很多人来说，不是某个时刻的状态，而是一种常态
真的别问我为什么历史试卷问答题都没作答，因为我怕我会篡改历史
语文课上，老师要同学解释厚古薄今”这个成语的意思一同学答道意思是指古时侯的女孩子是衣服要穿得越多越好，现在的女孩子是衣服要穿得越少越好”
调整好心态，你永远都是那个世界上最优秀的人！
在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范
昨晚同学聚会，气氛融洽，大家都聊得开心，本人开玩笑对着那个最漂亮的女同学说给你一百块钱，今晚下半夜陪我，女同学随口就说大家聊得这么高兴，你就不要跟我谈工作啦我瞬间泪奔！
语文老师同学们在写作文的时候要注意自己的措辞”突然发现某学生睡觉，叫其名字另其起立措辞是什么意思？”该同学想了想，答曰措辞就是错了的词”
监狱长问话，犯人说床前明月光，没钱憋的慌，举头望银行，抬头进班房监狱长出世几十年，兜里没有钱，抢个小银行，关了好几年
一小孩在河边制造一女尸，因而报警说河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，预计殒命时光太长，被砍处已末尾长毛了
我啊一直有颗学霸的心，但却只有学渣的命
关门一个月，不要叫我，因为一叫我我就会出来……
老鼠从不浪费餐上的时间，而我们从类去浪费了每天的三分之一
现在最损”人的一句话是你真XXX呀！”
上帝其实想得蛮周到，在为你反锁好防盗门之后，还给你的窗上了一把钛合金锁
将薪比薪的想一下，算了，不想活了
还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了
很久以前坐公交车，是有售票员的但当时因为人太多所以售票员就一站在前门收钱过一站就下车到后门收钱结果，售票员下车刚要到后门上车时，司机缓缓的开走了车，我就看着那个售票员边拍打车边跟着跑，我简直笑爆了
孟姜女哭倒长城干红，白娘子水漫金山词霸美词网
我妈不让我把头发扎起来，说像刘欢我说那我披着吧，她说也不行，像腾格尔怒了我说剃光总行了吧？！她说还是不行像郭德纲！
家庭顺治生活康熙人品雍正事业乾隆万事喜庆前途道光财富咸丰内外同治千秋光绪万众宣统！
你是不是时常觉得自己超级一无是处的，其实你还有值得开心的事儿，你贵有自知之明啊！
今天坐公交车，看到一个男子猥亵一个妙龄少女长达分钟，我终于忍不住走过去对他吼道你有完没完?说好了每人五分钟的
某鲜花店的广告今日，本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太
当大学从我身上下来，提着裤子说你可以走，但青春心必须留下，此刻，我才恍然大悟不是我上大学而是大学上了我!
那个女人身材真好呀，好到连孙悟空看见她，都以为是什么妖精
蚂蚁见大象在游泳，道你上来！大象爬上来，蚂蚁看看说下去吧！大象怒你干什么？蚂蚁没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了
老婆打麻将至破晓回家，为了不扰醒丈夫，她先在客堂里脱光了衣服再进寝室恰遇丈夫醒来，见了大怒到太过份了！你竟输的精光？
最简单的长寿秘决保持呼吸，不要断气~~
甲昨晚你妻子大吵大闹了？乙是的，她在对狗发脾气甲可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！
都说婚姻是爱情的坟墓那么相亲和谈恋爱，就是在先考察风水
爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！
所谓长大，就是你知道那是什么事，所谓成熟，就是你知道后故意说不知道
你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人
男人认为是调情，女人以为是感情
去洗澡，身边的人问我"你多大了？十几？"我心理窃喜，说"我都了"她大惊"可不像啊！"说着上下打量我若干圈，又说"你这胸部还没发育完呢，哪能！"
我想到最浪漫的事，就是和你能出现在同一张寻人启示上
别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开
村妇报案说丢人那!俺昨晚被强*了差人问他那人长啥样?那俺可没看糊涂不过断定是个新手因为他半天找不着处所末了还是俺给他扶出来的
下班和男友一起回家，刚走到小区花坛边，一只小狗爬另一小狗身上做羞羞事这时，二货男友贴过来说老婆！这狗狗的姿势我也会！我果断指着狗说你会你上啊！
变成只蚊子也挺好，走到哪儿都有人给我鼓掌
三过女厕所而不入！
明月几时有，自己抬头瞅
刚刚和朋友吃饭室友让帮忙带个西瓜回去一路和朋友边聊边走说我们每次带吃的回寝室都喊喂猪了，快起来”买完瓜时顺口的说回去喂猪咯”然后卖瓜小哥极其迅速的把瓜皮塞了进来这个你们也拿去喂猪吧……”
为什么很多女的都被渣男吸引呢？你吃过甘蔗吗？
一老实哥们，在大街上捡了一个小孩，不知该怎么办，就拦住人问你是不是丢人了”
一醉汉坐出租车，对司机说和平饭店，号房然后就开始脱衣服，司机提醒他还没到你房间呢醉汉一听火了怎么不早说！我都把皮鞋脱在门外了
丽娜未能怀孕，便去教堂祈求一年之后，她果然生了一子一朋友得知后也想试试看，丽娜说没问题，只要那个年轻的看门人还在
美女如云，就是一个也够不着
关于荤段子热门6篇就分享完了，您有什么想法可以联系小编。