网络用语搞笑
英雄不问出处，恋爱找我速度。我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。网络用语搞笑 第1篇早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去，花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。你要和我计较，我绝对不会大方。你
网络用语搞笑 第1篇
早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去，花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。
你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
有一天，语文老师叫我们默写帅这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。
世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框你最后一句话，那像是人能接上话的吗。
没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。
一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。
人最大的烦恼就是记性太好了。如果什么都可以忘了，以后的每一天都将会是一个新的开始。
孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。
老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。
粗茶淡饭不要紧，朋友散场没关系，兵荒马乱也无所谓，只要你拥有热气腾腾的灵魂，日子就不会差。
都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。
闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心！
虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
你特么的说你很想我，那我怎么不打喷嚏啊！
一个女人的王子，也许是另一个女人的青蛙。
如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。
考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。
我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。
两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米。
一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我，我也不要你！
昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
喜欢一个人，不一定非要和她谈恋爱，直接结婚也行。
有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。
玩手机时想到下个星期有考试。啪，我扇了自己一巴掌，你玩个手机都不专心。
当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
不要挑战姐得脾气，姐得黑名单里比你好友还多。
一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
咸鱼翻身，还是咸鱼。
在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
你是疯子，有点傻；疯疯癫癫到天涯。
单身多年，最难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔！
我男盆友可好了，喜欢运动，特别爱笑，从不惹我生气，不抽烟不喝酒，还会做饭给我吃，我是他拒绝别的女生的借口，他忘备录里都是我，从来不和别的女生玩暧昧，可惜他是个路痴，走丢多年了。
偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。
以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。
多交朋友总是好的！假使有什么不开心的事，聚会的时候，你可以说出来让他们开心一下！
往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。
每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。
马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。
你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。
你给我滚，马不停蹄的滚。
你矮是终身的，我胖却是暂时的。
给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。
你长的挺好看，人模狗样的。
妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
人生自古谁无死，早死晚死还不是一样要死！
请不要对我发誓，我怕你被劈死。
夕阳无限好，可惜我看不要到，因为我爱睡懒觉。
结局，和你想得不一样的叫生活，和你想得一样的叫童话。
这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤长一斤，永远真诚相待。
你问我为什么不出去玩，真是废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。
每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
有钱就败家，没钱就拜神。
上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
我喜欢交朋友，但不喜欢供祖宗。
我心中一直有个疑惑，年了，整整年了，灰太狼都是吃什么活下来的？
一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。
网络用语搞笑 第2篇
包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。
我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。
当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
情敌掉水里了，我们只能尿尿。
我哪有能力，顾全所有人的感受。我自己的心情，我都照顾不好。
说好一起到白头，你却偷偷焗了油！
如果你不跟我谈恋爱，请把我推荐给身边的人吧，万一遇见一个眼瞎的，对我好的没话说的人呢。
晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。
是学校让我懂得了回家的诱惑。
英雄不问出处，恋爱找我速度。
大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。
没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。
嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。
沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
话说在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝。
贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
小时候，爸爸经常给我讲他来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。
肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。
这天真的是太热了，想找个人冷战几天。
以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，换我来爱你。
减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。
爱拍照的女生，手机都不会太差。
我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。
有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。
这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。
他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
知道你过的不好，我就安心了。
有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
没什么事不要找我，有事更不用找我。
别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗？
现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。
别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。
有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。
你若安好，我便备胎到老。
这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。
如果全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。
聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。
从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是叫爸爸，老子是这么教你的？
小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
因为年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子总会扯平的！
怎么把脑子的钱转到银行卡里，在线等，急！
上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。
我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。
住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨。
这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
我对我的穷又有了新一步的了解。
世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
不是每个梦都会实现，不是每个人都永远不变。
小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
你骂我游戏打的差干什么？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。
试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！
本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
男人要有钱，和谁都有缘。
遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
今天有福了，有动物看了！
众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
有时你想放弃老师，在此同时老师也想放弃你。
听说你被拐卖，真的把我吓坏了，好担心啊，拐走你的那个人现在还好吧？
虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！
路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
采蘑菇的小姑娘，背着一个大竹筐，清早光着小脚丫，把蘑菇都踩死了！
讨厌我的不是一个两个，说我坏话的也有很多，问我为什么可以毫不在意吗？因为狮子不会因为犬吠而回头。
最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。
如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。
自从见到你妹，你这兄弟我交定了。
没事开个同学会，拆散一对是一对。
网络用语搞笑 第3篇
刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
岁月教会了我，除了等快递，谁都不必等。
人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
老师说：考试不是谈恋爱，不要眉目传情，考试不是网游，请不要团队合作。
这次考试本来想一鸣惊人，可是，看到发下来的试卷，我还是决定再次隐藏实力。
对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
你站在那不要动！等我飞奔过去！
再牛逼的男人，也是我们女人生的！
语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。
跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都是不想给你钱！
拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
愿你历尽千帆，归来仍是秃头，我还是那个风度翩翩的美少年。
那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。
暑假前信誓旦旦的说我要减肥，暑假后没瘦还胖了！
当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是一个更可爱的我。
你的确是天使下凡，不过是脸先着地的。
和我一起吃过全家桶，我们就算一家人了。
好好活着，因为我们会死很久。
这辈子最深情的眼神，都献给了手机屏幕。
幸福死了，他娶了寂寞为伴，然后有个孩子，叫回忆。
真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星。
不要叫我宅女，请叫我居里夫人！
看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。
你烦我，你再烦我，你就娶我。
长得帅有什么用啊！到银行用脸刷卡吗？
世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
数学老师：我管你是好学生还是学习不好的呢，说话就给我出去！
在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
既然喝水都胖，那我干嘛不喝可乐。
我要露出一点马脚，好让你看出来我是一匹马。
如果你失败了次，那就再努力一次好凑个整。
我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
肚子大不可怕，可怕的是里面没有真材实料。
真爱就像UFo，都只是听说过，却没有人见过。
帅的人说话都喜欢说一半，比如。
想用一根棒棒糖骗我们小孩子，你想得太简单了吧，至少要一根棒棒糖加一包辣条！
姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。
我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。
一身臭汗味，我有我的滋味！
那些年错过的大雨，这几天统统还给你。
每次跟别人吵架后，马后炮的话憋了一肚子，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
早知道我长大就这么点出息的话，小时候就不读那么多书了。
你的牙就如同那天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。
长得好看不能当饭吃，但是长得不好看，真的会让人吃不下饭。
世上男人千千万，实在不行天天换。
分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
为什么新闻联播后面要放他们整理东西？那是为了证明他们吹牛是打草稿的。
不要和我比懒，我懒得和你比！
成绩排名这东西，你丑你先排，我帅我随意。
今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
你走，我不送你；你来，无论多大的风雨，我都不会开门。
电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
开心吗，一打开朋友圈又看见我这个可爱迷人又缠人的小可爱？
小时候盼望长大，谁知道一开始长大就无止尽的长大、长老、长胖，有一种刹车坏了的感觉。
与狼共舞的羊们，别忘了自我的身份。
每天最大的谎言是：今天要早睡，明天要早起。
上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
网络用语搞笑 第4篇
和我一起吃过全家桶，我们就算一家人了。
岁月教会了我，除了等快递，谁都不必等。
你烦我，你再烦我，你就娶我。
下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。
你的确是天使下凡，不过是脸先着地的。
早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。
帅的人说话都喜欢说一半，比如。
与狼共舞的羊们，别忘了自我的身份。
对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
想用一根棒棒糖骗我们小孩子，你想得太简单了吧，至少要一根棒棒糖加一包辣条！
语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。
长得帅有什么用啊！到银行用脸刷卡吗？
一身臭汗味，我有我的滋味！
世上男人千千万，实在不行天天换。
当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是一个更可爱的我。
世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
这辈子最深情的眼神，都献给了手机屏幕。
既然喝水都胖，那我干嘛不喝可乐。
姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
真爱就像UFo，都只是听说过，却没有人见过。
如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
开心吗，一打开朋友圈又看见我这个可爱迷人又缠人的小可爱？
今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
小时候盼望长大，谁知道一开始长大就无止尽的长大、长老、长胖，有一种刹车坏了的感觉。
人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。
不要叫我宅女，请叫我居里夫人！
愿你历尽千帆，归来仍是秃头，我还是那个风度翩翩的美少年。
我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
早知道我长大就这么点出息的话，小时候就不读那么多书了。
你站在那不要动！等我飞奔过去！
每次跟别人吵架后，马后炮的话憋了一肚子，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
幸福死了，他娶了寂寞为伴，然后有个孩子，叫回忆。
数学老师：我管你是好学生还是学习不好的呢，说话就给我出去！
好好活着，因为我们会死很久。
每天最大的谎言是：今天要早睡，明天要早起。
如果你失败了次，那就再努力一次好凑个整。
那些年错过的大雨，这几天统统还给你。
你走，我不送你；你来，无论多大的风雨，我都不会开门。
刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
你的牙就如同那天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
成绩排名这东西，你丑你先排，我帅我随意。
我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。
再牛逼的男人，也是我们女人生的！
这次考试本来想一鸣惊人，可是，看到发下来的试卷，我还是决定再次隐藏实力。
如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
暑假前信誓旦旦的说我要减肥，暑假后没瘦还胖了！
长得好看不能当饭吃，但是长得不好看，真的会让人吃不下饭。
跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都是不想给你钱！
我要露出一点马脚，好让你看出来我是一匹马。
肚子大不可怕，可怕的是里面没有真材实料。
为什么新闻联播后面要放他们整理东西？那是为了证明他们吹牛是打草稿的。
在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
老师说：考试不是谈恋爱，不要眉目传情，考试不是网游，请不要团队合作。
不要和我比懒，我懒得和你比！
你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。
看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星。
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