个性的搞笑语录
我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，他们天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。我感觉饿的时候就会想想你：思念是一种饼，噢，一种饼~个性的搞笑语录 第1篇我不是随便的人！但随便起来就不是人！太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。也许似乎大概是，然而未必不见得。我们走得太
个性的搞笑语录 第1篇
我不是随便的人！但随便起来就不是人！
太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。
也许似乎大概是，然而未必不见得。
我们走得太快，灵魂都跟不上了。
舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。
自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的
如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑常
我想早恋，但是已经晚了。
听君一席话，自挂东南枝。
我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会！
我知道我的努力有一大半是没有用的，但是我却不知道究竟是哪一半。
人不犯我，我不犯人，人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
生活像永不停转的磨盘，一点点碾碎希望。
琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
我最大的本领就是把廉价的东西用出昂贵的效果来。
如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。
也曾伤心流泪，也曾黯然心碎，这是“二”的代价。
台湾一日不收复，老子一日不过四级。
同志尚未努力，革命仍须成功。
也看不见我最寂寞的时候，因为我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。
下辈子要做筷子，就不会孤单了。
人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳,时间都去哪了。
我不能让所有人满意，因为不是所有的'人都是人,间歇性斜视手术怎么样。
我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
我不是随便的人！但随便起来就不是人！
如果说美貌是推荐信,那么善良就是信用卡！
个性的搞笑语录 第2篇
今天，弟弟拿了小学年级的题目问我，我扫了一眼说帮我去倒杯水，然后飞快的百度一下……现在数学太可怕了。
我感觉饿的时候就会想想你：思念是一种饼，噢，一种饼~
老师发卷子后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的！”
广告看的好好的，突然蹦出个电视剧！讨厌！
手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈呢~
你若安好，便是晴天霹雳！
女生失眠有三种可能：想念男朋友，想念暗恋的男生，吃得太饱。
“明明喜欢我，却不告诉我”“别说了，我想静静”“静静是谁？”“你先告诉我明明是谁？”
别问我考得怎样我只能说烤焦了
我未来的宝贝，快点告诉我，哪里是奔向你爹地的方向。
我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，他们天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。
路边有人在卖含羞草，我有手指碰一下发现它竟然不动，老板见了尴尬的说“可能这棵脸皮比较厚……”
“给你看张亮瞎了的照片”“什么？张亮瞎了！？“
人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
夏天就是不好，穷的我连西北风都喝不着
你对我来说有多重要知道么，你掉进河里我回家吃完饭第一件事想起的就是救你。
据说这是最早的呻吟体：……密……封……线……内……不……要……答……题……
如果你愿意一层一层的剥开我的衣服你会讶异你会流泪，我是平胸。
世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然感觉屁好忙。
其实，我有八块腹肌，不过他们都堆在一起了。
世界杯我买西班牙，结果智利赢，买英格兰，结果意大利赢，买意大利，结果哥斯达黎加赢，两轮小组赛下来，输得一塌糊涂。我今日上山求问禅师，禅师不语，默默地为我倒了一杯白开水，我顿悟：大师是让我回归平淡是真的生活？大师叹气道：我输得比你更惨，茶叶都买不起了！
“用一句话形容你的长相”“不提也罢”
祝你和英雄联盟百年好合永结同心。
个性的搞笑语录 第3篇
男朋友的爸爸让我喝酒，男朋友拦不住，老人家睡了两天了。(美词网)
老爸是语文老师，有次来我们班代课，瞄到我，然后对着全班说：好了好了，爸爸今天给你们讲这篇课文。
同组有个家伙很喜欢说挺萌的，不分时间地点人物事件场合。我揣摩很久，觉得他其实心里面是在说TMD。
这年头借钱的肯定是朋友，按时还钱的就不是朋友了，是恩人啊！语录大全网
哪个是让你心死的瞬间？付款的时候发现支付宝里余额不足，饿了三天发现还是胖了两斤，微博上精心发了张自己满意的自拍照，下面评论全是哈哈哈哈哈，去年穿的有点紧的牛仔裤今年已经穿不下了够了别说了，哭了。
霸气搞笑的个性签名
以前我的座右铭是莫欺少年穷，后来经过几年奋斗，终于把座右铭改为改为莫欺中年穷。
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一老师去学校应聘，校长问：数学语文英语历史地理，你能教哪门？有十几年教龄的老师牛气的说：我全能教！很快警察就把他带走了。
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凭什么长得好看的人就有特殊待遇，不行，你们这样会宠坏我的。
语言上的老司机，行动上的大怂bi。致许多人
在我刚毕业没找到工作之际，我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子，没人欠你的》
你还单身呢？单身怎么了，吃你家如果你愿意，来吃我家大米吧。
在泰式餐厅上班，在门口打招呼要说：萨瓦迪卡。结果忘词，对客人来了句：阿弥陀佛。
俗话说：一白遮百丑，一胖毁所有。那么问题来了：白胖白胖的是啥？
问：如何提升自己的逼格？答：把哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈～改成有趣。
父母给我起名字叫马騳骉，开学点名时，老师不知道怎么念，就说：马六到了没？
宿舍里，大家都在打游戏，突然舍友的手机收到一条信息：老公不孕，重金求子，事后给报酬万，有意的话请联系我。舍友点了一支烟，眉宇之间有着一丝惆怅与焦虑，同时心中夹杂着忐忑与不安最终回复了四个字；我也不行。
微博很火的句搞笑个性语录
我不踩你的aj，不踩你的巴黎世家，那我可以轻轻坐在你的supreme上面亲亲你吗？
表弟今天表白失败了，我问他是怎么表白的？他说他是这样说的：我长得丑，你也不是很漂亮，做我女朋友吧？
个性的搞笑语录 第4篇
人说上帝是万能的，上帝说人才是万能的，即能生孩子，又能生气;既能造导弹，又能造谣。
看看瑞典人有多高，站起来。真高!也每天都吃饭吧?
我才不会去跟白痴较劲,那样别人会分不清哪个才是白痴
思也难，恨也难，而今卿我两隔栏，春风老少年。
有老公怎么的?有守门员球还进呢!
商业虽然不断发展，但我们国家对商业的政策自战国起就是重农抑商。商人的流动性太大了，这不利于国家找你服役，也不利于国家找你征税，于国家不利，那至少压制你了。
洛阳亲友如相问，就说我在放天罚。
宝贝儿,我看你顺眼你就是个好人,我看你不顺眼你就是个狗逼,
月总有那么三十天不想学习，二月的时候这种感觉最强烈。
每次考试我都好想在卷子上写满百度一下,你就知道,气死阅卷老师
喝醉了我谁也不服，我就扶墙。
警察身上怎么会有零钱呢?
走别人的路，让别人走投无路。
我本人不吸烟，但是特别喜欢zippo，不是因为别的，单身男人都应该有个这样的火机放在周围，这样寂寞的时候才会听到清脆的声音，有时候闻下烧过的汽油味儿，似乎在告诉你——单身汉，买了我就像娶了老婆，花钱不多，图个快乐!
醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽。
相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮!
昨天中午跟同事在食堂吃饭的时候讨论我们几个的身高：我被冠以夜用加长型，她自己是日用的，旁边一个米多的同事说那我呢我是啥?我俩异口同声的说，你是护垫。
猪是一种动物,但是它也是胖人的代名词!
某些领导干部的生活比宫颈还糜烂。
你看，我就说我的提神醒脑屁很有效，一下就让他清醒了。
学生站队到操场，老师站在中间说：男的站左边，女的站右边，其余的人站中间!
预备~唱：把你的氢，我的碳，串一串!串一个异丁烷，串一个，原子团!把所有期，待双键，的呼唤，趁加聚做个伴!别让年轻，越长大，越孤单!把我的碳酸钠，扔进你，的盐酸!让地球随我们的原子团，永远的不停转!向天空大声的呼唤，钠镁，铝硅磷!向那流浪的白云，投射，催化剂!浓盐酸开盖要冒烟，卤族元素氯溴碘!轨道相重叠，我们形成共价键!想带你上自习，问你元素周期!给你最亮的星星，问你相关反应!氧化还原电子移，风能水能不如氢!让我们，自在沉入化学海!
做不了他的女神，那就做自己的女王。
情敌掉水里了，我们只能尿尿。
现在股市已经到了非常高的高位拉，大家不要冲进去，把那杠铃举着，你一进去，他们就出来了，就剩你一个人在那里撑着，到时候台湾解放了你还没解放
思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
小时候的的三大偶像：雷锋张海迪小兵张嘎。简称“雷迪嘎嘎”。
爷爷都是从孙子走过来的……
看脸是没错啦可脸下面那坨肌肉又是肿么一回事啊，不是投胎的时候选错模式的吧。
“他们的愚蠢是和狂妄成正比的——袁绍比曹操狂，袁绍比曹操蠢;袁术比袁绍还狂，袁术就比袁绍还蠢。最牛的最蠢～～～”
茶，要喝得浓的;路，要走的直的;猪蹄，要吃得香的;啊，拿手机的这只就不赖。哈哈。情人节快乐!
忍无可忍，就重新再忍。
人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
后来我发现原来生命之源还有一个叫‘畜’的
天哪!我的衣服又瘦了。
俺家养了一头母猪和一群猪娃，你要肯来俺家过日子，俺就把母猪卖咧，一心一意跟你过咧。
男人都是见逼就乐沾边就射
祝你新年：好事都成双，出门最风光，天下你为王，赛过秦始皇;人人都捧你的场，自己吃肉人喝汤，钞票直往口袋装。
这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
就算是believe，中间也藏着一个lie。
情人节啊情人节，最好刮台风，还级，吹散一对是一对。
有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
冲动时我真恨不得变成动物，哪怕只是头卖力的牲畜。听凭主人的吩咐，不用感受做人的无助。或者干脆来个移花接木，彻底的做个变性手术。跑到人群中滥竽充数，也好让同胞们多一条可以选择的出路。
茶，要喝得浓的;路，要走的直的;猪蹄，要吃得香的;啊，拿手机的这只就不赖。哈哈。情人节快乐!
考语文鲁迅附体，考数学高斯附体，考英语李阳附体，考物理牛顿附体，考化学道尔顿附体，考历史哆啦A梦附体，考政治周恩来附体，考生物达尔文附体，考地理哥伦布和郦道元附体。
耳朵痒?那代表我在想你!眼睛痒?那代表我想见你!嘴痒?那代表我想吻你!身体痒?那代表……别瞎想了，都长虱子了，快洗澡去!
喝啤酒的最高境界就是‘光喝不尿尿’!
人炫耀什么，说明内心缺少什么。
爱情是一杯酒我小心翼翼捧给心爱的人他不小心碰撒了于是我兑上了水
俗话说：火车不是推的，幸福不是吹的;七夕了，我要对你说：有你就是对的，心儿也会醉的。
最近生病了，经专家会诊，我得的病是急性穷结核和慢性丑增生，如不及时治疗极有可能发展成穷癌和丑癌。
姑娘们啊!哪有那麽多白马啊?找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。
回到成都这两天的空气很好四周很绿飘着美食的`香味，这就是把我养大的地方，这就是我爱的家。
和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。最新版说说搞笑语录__人生自古谁无死，坏人先死好人后死
对你的思念太重，压断了电话线，烧坏了手机卡，掏尽了钱包袋，吃光了药，哎!可是我还是思念你。情人节快乐!
如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在「扫墓」了。如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是「示范公墓」罢了。
告诉你别逼我,你要是在逼我,我就装死给你看!
人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
婚姻和车都需要燃料。车的燃料叫汽油，没有汽油动不了;婚姻的燃料叫爱，没有爱的婚姻不能携手到老。
来到这世上，我就没打算活着回去
个性的搞笑语录 第5篇
你长得挺有创意，活得挺有勇气,丑不是你的`本意，是上帝在发脾气，坚强点，活下去，没有你，谁来衬托猪的美丽。
你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
吃货标准：当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松“我歇会儿”
穿的丝袜出去的，回来的时候，我妈说，让你出去多穿点，看吧，出趟门，腿都晒成这样了。
要是有鸣人对佐助那样的友谊。不用烦老!杠杠滴。
你别以为你长的胖我就怕你，你来呀！来我就跑。
按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
春天不洗澡，夜夜蚊子咬，半夜一翻身，不知死多少。
中国树少是因为卷子多
期末考试怎么办，贾斯汀比伯告诉我们，背呗背呗背呗哦～
这个社会什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的就是：钱的假的
不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
减肥一词，说出来只是为了吓吓身上那些肉。
要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
本来英文里面的救护车叫“ambulance”----中文发音是：俺不能逝世。我一下子就记住了。
如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
昨晚睡不着数月亮，数到一半就睡着了
今天买了个老婆饼,我拆开一看居然没有老婆,当时我就把那个饼扔了。
不用迷恋锅，锅只是个电饭锅。
打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
中考扑到高考怀里，哭道：他们为什么不重视我！高考宠溺的看着他道：三年后我会让他们为此付出代价
怎么能这样呢，为什么不能，好痛啊！哦我轻点。房间门一推开，原来两人在打电动。
你这人长得怎么说呢，相素比较低，看到你的长相都可以锻炼我胆量
如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
死神TmD总是眷顾我，不去找别人！！老是把我拖走再让我自己爬回来哎！现在半路上遇见鬼都是常见的事啊！
买了条裤子丶上面写着“不可水洗丶不可干洗丶不可漂白”。难道这条裤子是一次性的?。
午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
关于个性的搞笑语录合集5篇就分享完了，您有什么想法可以联系小编。
