一搞笑句子
有些人死了，但他还活着。有些人活着，但他已经胖死了。你那迷人的眼睛让我陶醉；你那高大的身躯让我沉醉；你那英俊的外表让我迷醉。一搞笑句子 第1篇有人问：你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？我想了想说：还是我来付钱吧。保持青春的
一搞笑句子 第1篇
有人问：你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？我想了想说：还是我来付钱吧。
保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？
如果大海能够带走我的哀愁，那就来个海啸，把我厌烦的傻逼全部卷走。
天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！
一搞笑句子 第2篇
浏览器真的很爱计较自己是不是默认浏览器。
妈妈问正玩游戏的儿子：儿子，上周给了你那么多零花钱，你怎么都花光了？儿子：妈妈，没看见我正忙着吗？等我有空再问好不好？妈妈：你不是玩游戏就是看电视，什么时候有空？儿子：睡觉的时候！
你那迷人的眼睛让我陶醉；你那高大的身躯让我沉醉；你那英俊的外表让我迷醉。
凭什么帅的人有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。
【损人狠话，你值得拥有】就你这种笑法，百度上都搜不到。人渣中的战斗机，败类中的VIP。咸鱼翻身，还是咸鱼。你自己选择度仰视别人，就别怪人家度俯视你树活一张皮，人活一张脸，树不要皮，必死无疑，人不要脸，天下无敌。
问班上一个学霸，怎么样能考到九十八分，学霸说只要有一道两分的题目不写就
【讽刺人的话】你再好你也就是个胖子！天天吃吃吃是要变成猪吗！请不要用你拙劣的演技来侮辱我的智商！真的没有什么，不过每天早上瞒着灰太狼，两人相约共进早餐共同前往一起奋斗的地方。
俺从不写错字，但俺写通假字。
有些人死了，但他还活着。有些人活着，但他已经胖死了。
猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。
淡定是你不怕死，我比你淡定是我不怕你死。
我希望学校实行OPPOR制度，上课五分钟，下课两小时。
我国法律规定女性怀孕期间男方不得提出离婚，但如果孩子不是男方的怎么办？
我爱你，就像老鼠爱大米，小鱼爱虾米，猫咪爱金鱼。爱情真可贵，生命价更高。
不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
我爱你，可我不敢说，我怕说了我马上会死去。
“大师，你为什么老说阿弥陀佛？”“施主，我觉得一个出家人如果也用呵呵来表
一搞笑句子 第3篇
“你说老师为什么要请家长？”“不知道。”“一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。”
“有人喜欢你对象”“谁啊，说出来我保证不打死我对象”
我人生中最怕的三件事第一是怕死第二是怕生病第三是怕生病的时候死。
我对聊天秒回的人特有好感，秒回好不好
记得不要低头，双下巴很明显的
“我走过的孤独很黑你拿什么体会”“带上手电筒去体会”
我在减肥。我既不节食也不运动。我用意念。我会瘦。我会瘦。我会瘦。
在占算时，将天干地支八卦五行等信息按照一定规则排纳入左手食指到小拇指的指节后，再通过默念口诀用大拇指依次点算，达到将天干地支八卦与五行相配的目的，以方便占
．自从我爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。．那一年，我在公司公共浴室洗澡，迷迷糊糊的就不省人事了。当时我是煤气中毒，幸好一个男同事破门而入救了我。从此，我对他顿生好感，慢慢爱上了他。后来我们新婚之夜。我感谢上天安排他及时救了我。老公淡淡的说“漂亮的女孩运气总不会太差！”我纳闷的问“这话怎说？”老公：“你要是个丑八怪，那晚谁会去偷看你洗澡？”．历史老师问我：“你为啥交白卷？”“我怕我一不小心篡改了历史！”．“我有一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？”“该生成绩稳定，动手能力强。”．很多本来觉得丑的东西一旦知道是贵的就觉得好像也不那么丑了，如果再发现是名牌，我会马上怀疑自己的审美出了问题，并开始进行自我反省，然后发自内心觉得好看。．今天去看D电影时，坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎！我忍不住给了她一巴掌，她马上说：“卧槽，效果好逼真，我感觉被打了一拳”．去年我和我弟去四姨家拜年，下午就要走的时候，我弟吞吞吐吐地说：“姨夫，我包忘带了。”姨夫：“什么包？”我弟：“嗯。。。红包。”．集齐五个福算不上什么，要是你家能集齐五个拆，这辈子都不愁。．我这么高冷，想让我低头除非地上有钱。
你想要了解我吗，那就先了解天气吧
吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃
老师：学校不允许带宠物！发现一律严肃处理！同学：那单身狗呢？老师：不许！都不许！同学：都走！都走！
我吃过的粉丝比你在新浪的粉丝都多！
我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了
敢跟我暧昧，让你哭都不知道怎么哭的。
想做一个小朋友可爱天真不知愁。
分手后，我很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去了。
我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
减肥这种事，都是胖子在喊，瘦子在做。
做不到普度众生，何必要祸害苍生[美词网]
．和男票发微信聊天，憧憬着我们的未来，我说：“晚上我们一起泡脚，泡完你给我把脚擦干净，然后抱我上床……”男票说：“你这样说我忽然想到一句话，妻子残疾多年，丈夫不离不弃。”．有些东西只要写出来让人看到，就能直接对读者产生巨大的精神伤害，比如“指甲划过黑板的声音”，“撕手上的角皮，一下撕多了”可以说是现实世界中的咒语。我个人见过最具有广谱杀伤力的是这句话：“想象一下，把牙签插在大脚趾的趾甲缝里……然后对着墙用力踢上去……”看完这段话，是不是觉得要疯了？．陪老婆逛街买衣服，我在旁边坐着，老婆和店员砍价“便宜点，你看我老公那穷逼样子，也没什么钱……”．人为什么要读书？举个例子，当你失恋时，你会说的是：“人生若只如初见，何事秋风悲画扇。等闲变却故人心，却道故人心易变。”而不是TMD只会说：“蓝瘦，香菇！”．昨天，我去算命，我说大师你看我以后能当个什么局长还是市长？大师掐指一算：小逼崽子，你当个家长都TM难阿！．记得去年前回家过年，一家子一起搞卫生，老妈说柜子上面也要抹干净，于是我拿了湿抹布准备踩椅子上去，老爸突然跑过来说：你够不着，还是我来吧！我笑了笑：爸，我现在比你高呢。我爸笑着摸了摸头，我不禁感叹：在父母心中我们永远都是小孩。我想要不是我在柜子上面发现私房钱的话我会感动一辈子……．英语老师批改作文大发雷霆说：“我从没见过这么烂的作文！”另一个老师问：“写得什么？”英语老师说：“王子和公主的故事。”“不错啊。”“什么不错，他竟在开头写王子问公主‘CanyouspeakChinese？’公主‘Yes！’，后面就全是中文了！”
我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
世上男人千千万，老娘高兴天天换。
经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
别在我面前吹牛逼，眼里真的容不下傻逼。
永远不要低估一个胖女生瘦下来之后的魅力！
永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
千里万里只想做你最想念的女子。
我有一颗减肥的心，和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，艾玛今天胃又赢了！
“为什么你要天天抱着手机吃饭玩上厕所玩走路也要玩”“因为没人陪啊”
新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
“我总觉得老师歧视我。”“啊？”“发别人卷子是用来做的，发我卷子是给我见世面的。”
我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调
姨妈是会呼吸的痛，一不小心就血崩！
往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。
那些对你有好感的人，全都是喜欢你的人
一搞笑句子 第4篇
不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！
知道为什么多数手机的前置摄像头像素都不高吗，因为不想让你丑得太明显。
女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
不要讨厌自己胖，在你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
人们做了好事总想让鬼神知道，做了坏事总以为鬼神不知道，太让鬼神为难了。
这个世界最终还是情侣的，单身狗最后都会饿死，因为连外卖都他妈两份起送！
男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。
山盟海誓，是一种经常让高山和海洋领受尴尬的重量级承诺。
别回头，哥恋的只是你的背影。
有钱不一定有道、敢摸不一定敢草。
老师总是叫我们不要说谎，一到上方来检查时就教我们说谎。
没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！
过去的人从小就会吟诗作对，现在的孩子从小就只会做对了。
有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，一拍照片完全不是那么回事，平时听自己说话声音也不难听，但是听到语音才发现真是难听啊，我就不信只有我自己是这样。
男人的话就像老太太的牙齿，没多少是真的。
玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的！
小时候，我们都犯过错误，老是把来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的！
从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
蓦然回首，你咋还没走。
每次砍价，只要能砍下来，就觉得自己上当了。
有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。
人们要看的不是起跑线上的你，而是终点上的你。
好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！
要求帅哥送餐，身高米，，皮肤白皙有光泽。
你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀！
是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光。
有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种思念叫做望眼欲穿，有一种白痴会把短信看完！
肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
陌生阻止你认识陌生的事物，熟悉妨碍你理解熟悉的事物。
情商高呢，主要是让别人高兴。智商高呢，主要是让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢，主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。
男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。
我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。
终于知道为什么快递员大部分是男的了，因为买东西的大部分是女的。
老说自己老婆是败家娘们的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。
站在岁月的岸边，向自己的过往打个水漂吧。
情不知所起，一往情深，再而衰，三而竭。
如果考试能够升级，我现在恐怕还是负一级。
刚听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽然从小痴呆，但对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪。
拖延症不是一种病，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
有爹有娘，没车没房，兴趣广泛，心地善良。
万事开头难，然后中间难，最后结尾难。
人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱！
小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！
有人说我丑，我笑了，你是没有见过我的那帮朋友。
敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。
世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
台湾一日不收复，老子一日但是四级。
每到夏天我都会想：冬天快来吧，我宁愿冻死也不想热死！可到冬天：夏天快来吧，我宁愿热死也不想冻死！
有些话说与不说都是伤害，有些人留与不留都会离开。
做人就要像柯南一样，有一种走到哪就让人死到哪的精神。
蓦然回首，班主任已默然站在窗户门口。
医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
世界那么大，没钱能去哪？
相亲节目，挑战你脸皮的厚度。
假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
老东西，大爷我帮你拎。
一个人快乐不是因为他拥有的多，而是他计较的少。一个健康的心理，不是因为他拥有了快乐，而是因为他释怀了快乐。
春天就像肚皮上的肥肉，不知不觉就来了。
爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
我以看星星的角度温柔的看你，你也用看猩猩的角度温柔的看着我。
太久没有感受接吻的感觉，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有对象牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，呵呵，谁吐这么圆？
这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
离职后花钱的流水速度忽然让我明白了，上班不是为了赚钱，是为了你有班上，不花钱。
我考试的时候从来不紧张，而且等成绩的时候非常激动，就像机选了一注彩票，等待开奖的那种心情。
也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹！
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