搞笑的幽默的经典句子
打雷下雨的时候,站在树下,高傲的指着天说:我也要穿越!下雨你就下吧!那么大干嘛!老子内裤都湿了。搞笑的幽默的经典句子 第1篇刚刚一辆豪车从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了,我一定
搞笑的幽默的经典句子 第1篇
刚刚一辆豪车从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。
我是一个脾气好的人,如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样?那我就会把底线再降低。
枯藤老树昏鸦,空调可乐西瓜,追剧躺在沙发,夕阳西下,心情好到爆炸。
穷的时候以为有钱了就会快乐,等真的有钱了才发现,有钱岂止是快乐,那简直是醉生梦死的极乐。
你该安心胖下去,瘦是别人的事情。
把我想得太复杂,说明你也不简单。
给你脸是客气,不给你脸是道理。
别说话,用心感受我的帅。
你若使用美人儿计,我就将计就计。
永远也不要低估一个姑娘的好奇心!她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年!只要她想知道!
别总是为自己找借口!一便秘就怪地心没引力!
夏天,女生穿裙子我不反对,尤其是短裙,但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。
钞票不是万能的,有时还需要信用卡。
人要有脾气,才能长志气。
不要因为脑子进水而喜欢上一个人,万一哪天水流干了呢。
手胖的姑娘别担心,将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢!
每天醒来的第一件事就是,想睡觉。
为了防止我过年乱花钱,我已经提前把钱花完了,这就是我,意想不到的我。我就是不一样的烟火,我看到自己都上火。
聪明的姑娘一般都会更胖一些,因为最新的科学研究证明,女性是用脂肪组织来储存智商的,脂肪层越厚,智商就越高。
要不是老师说不能乱扔垃圾,不然我早把你扔出去了。
刚才做了一个风险非常大的投资,要是成功了,一下就能挣几个亿,要是失败了,我这两块钱就打了水漂了。
下辈子我要做洋葱,谁欺负我,我就让谁泪流满面。
如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
请关心一下身边的吃货,可能她一不留神就撑死了。
只要功夫深,拉屎也认真。
每到冬天,床以外的地方都是远方,手够不到的地方都是他乡,上个厕所都是出差,上个班就是出国。
当初说好的不让我受一点委屈,果然不止一点点。
什么衣服穿在你身上都好看,不一定是你长得好看,也可能是你太难看,把衣服显得好看。
其实命运总是公平的,老天让你过不成情人节,就会弥补你,让你能过上光棍节。
终于知道为什么大部分快递员都是男的了,因为如果是女的,在半路就给你拆了。
你总说梦想遥不可及,可你却从不早睡,也不早起。
有女朋友的才叫跨年,你们最多就算熬夜。
对于男孩子我最看重的还是才华,长相无所谓,帅就可以了。
本想对男神回眸一笑,不料笑出个鼻涕泡。
希望我能沉迷学习,然后废寝忘食,最后导致日渐消瘦,渐消瘦,消瘦。
失败是成功他妈,那我已经有很多妈了,可一个怀孕的也没有。
道理我都懂,可我就是想睡服你。
高三去银行办卡,柜台给我一张单子,我填的证件类型是:长方形。
我应该在淘宝上架,因为我也是个宝贝。
曾经我对你的爱,你当做儿戏,现在你们对我的爱,我当你放的一个屁。
自拍这种东西:三分天注定,七分靠滤镜。
我觉得一定有很多人暗恋我,因为这么多年了,也没有人跟我明着表白!
我们分手吧,其实一直没告诉你,当年的情书,是我抄隔壁班小红的。
真的很幸运,很感激多年认识这些真挚的朋友,对我的态度一直不变,比如去年的中秋节礼物,没有,今年的中秋节礼物,依然没有。
老婆问我:如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头,呵呵,把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
心情不好,就去学校门口踢自行车,踢一个倒一排。
鬼是很怕死亡的,因为他们死后,就会变成人。
我不是胖,只是热胀冷缩。
我是一个很有原则的人。我的原则是,好吃的在哪里,我就在哪里!
我一直以为空气是免费的,直到后来我买了包薯片。
为了防止我这个月又乱花钱,我提前把钱都花完了。
你要和我计较,我绝对不会大方。你要特别感慨,我绝对比你还敞亮。
我在南方三十度,你在北方穿秋裤。
早上起床我以为我一夜之间长高了,结果才发现是我被子盖横了。
有空咱一起谈个恋爱,没空我继续暗恋你。
爱情像鬼,相信的人多,但见到的人少。
喝再多的心灵鸡汤也没用,科学证明,污鸡汤才是最有营养的。
我把所有的记忆串联成一部电影,一部悲剧就生产了。
不要当着我的面说别人坏话,不然我也想说。
机会就像秃子头上一根毛,你抓住就抓住了,抓不住就没了。
都说我脾气不好,笑话,长的好看,脾气还好,那还得了。
眼泪的存在,是为了证明悲伤不是一场幻觉。
世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足,尤其是在感冒的时候。
我真是个花心的人,暑假刚走了我就想着寒假。
如果你觉得你泡的到我,大可以试试,我会让你知道什么叫心想事成。
名花虽有主,我来松松土。
别人同学的照片都能当壁纸,而我同学的照片只能当表情包。
小孩子难过了口头上哄哄就开心了,我们大人不行,得吃顿好的,或买些东西才行。
有时候感觉好喜欢好喜欢你,那种感觉就像吃多了,撑爆了。
这个夏天,是要热死我么!
如果有人觉得你傻,你就继续装傻,反正闲着没事,逗他玩儿呗!
减肥这种事从来不会船到桥头自然直,你这体重,没到桥头船就沉了。
不能自拔的,除了牙齿,还有爱情。
收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧!
你的新欢,不照样是别人的破鞋。
看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样,心中不免感叹:真是一样的衣服不一样的人,他那衣服穿的跟傻子似的,走近一看,镜子!
桌子太烫,麻将刚码好,居然糊了。
你说走就走,从未顾虑过我的感受,见你第一眼就知道,你是一条难养的狗。
一起吃饭叫拼餐,一起回家叫拼车,你把后半生交给我,从此一起生活,这叫拼命。
好马不吃回头草,所以好马总挨饿。
以前我以为钱可以买到一切,但是后来我发现,我钱不够。
今天老爸问我为什么现在还没有男朋友?我说我还没遇到像您这样的。我爸说:算了吧,你根本就不能跟你妈妈比。
搞笑的幽默的经典句子 第2篇
打雷下雨还玩电脑的童鞋,你们不怕穿越么。
出门就是进烤箱,走路就是麻辣烫,坐下就是铁板烧,还是别下雨了,会成水煮鱼的!
下雨你就下吧!那么大干嘛!老子内裤都湿了。
下雨天别出门,雨水虽没毒,湿身事小,淋病事大啊!
下雨天在外面玩水,玩着玩着人字还在拖没了。
女人、你一哭、全世界都下雨了。
下雨了,我站在树下大喊:老天,一道雷把我给劈死吧!我也要穿越!
下雨了收衣服,打雷了关电脑。
打雷下雨的时候,站在树下,高傲的指着天说:我也要穿越!
我看到今天有下雨,可我确实没看到打雷,怎么一路上看到各种爆炸头。
知道为什么前几天会下雨么?其实这跟蒸馒头前要往锅里加水是一个道理。
在连绵不断的下雨天,最适合练轻功水上漂了。
天空为什么要下雨?因为地球要洗澡!
搞笑的幽默的经典句子 第3篇
我害怕受伤害,我把自己包裹起来。
没有心飞扬,只有透心凉。
世界一直很残忍,你不做戏子只能做玩偶。
当裤子失去皮带,才懂得什麽叫做依赖。
老鼠一发威,大家都是病猫。
说好一起到白头,你却偷偷焗了油!
在日常生活中,我们要经常说:对不起,请,谢谢。这样能增进感情。举例说明:对不起今天我没有带钱,这顿你请,谢谢。
买张凉席,一睡变成电热毯了!
别把我的个性和态度混为一谈,我的个性是源于我是谁,而我的态度则取决于你是谁。
不要在最美的年纪里,一个劲儿的省钱,不然你不仅穷,还丑。
没长一张萝莉的脸不要紧,可是你敢不敢有颗爷们的心。
不越来越能吃,怎么对得起我饱满的人格?不越来越发胖,怎么对得起我圆满的人生?
虽然你长得不咋地,但世界没有你是不行滴,因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
明人不说暗话,我喜欢你。
虽然我不能菩度众生,但我可以祸害苍生。
有一天,语文老师叫我们默写帅这个字,同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼,然后就写出来了。
我长得这么漂亮,首先要感谢我爸妈,要不是他们给了我一双巧手,我能把自己P这么美吗。
已经将整个青春都用来检讨青春,还要把整个生命都用来怀疑生命。
如果不能一夜暴富,两夜我也可以接受,半个月也行。
梦想被狗吃了,然后过上了狗样的生活。
马上就要和学霸们有最萌成绩差了,想想还有点小羞涩呢。
青春很快就过去,什么音乐,电影,爱人都不是防腐剂。
以后没钱了先找我借,我不想做最后一个让你失望的人。
因为你有双下巴,所以碰到任何困难,不要低头。
你以为我的心是不锈钢而且防水吗。
虽然你已经名花有主,但是我作为一名资深园丁,最擅长的就是移花接木。
单身久了,别说拧瓶盖了,消防栓我都能拧开。
枯藤老树昏鸦,空调wiFi西瓜,葛优同款沙发,夕阳西下,我就搁那一趴。
我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途光明,出路没有。
从来没人对我表白过,这说明一个问题,我一直被人暗恋。
男女之间是真的可以有纯友谊的,只要一个打死不说一个装傻到底。
你是疯子,有点傻;疯疯癫癫到天涯。
我一巴掌拍死五只蚊子,其中有四只来了例假。
不要总是对我忽冷忽热,那样的话我怕感冒。
那些拧不来瓶盖的女生,都是装的,不信,你让她拆个快递试试。
你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐?我比较喜欢他们围着我坐一圈。
我一把年纪了,也不好骗了,各种的招数早已烂熟于心,看着对方班门弄斧,心中毫无波动甚至还有一丝想笑。
是好男人,就应该和媳妇吵架时,抱着必输的心态。
我的朋友圈,一半秀恩爱,一半伤感,中间夹杂着几个坚强的微商。
我的优点就是:勇于认错。我的缺点就是:坚决不改。
天冷了,最想去的地方除了被窝,还有你的怀里。
这个季节,如果女生看着你轻咬嘴唇,别误会,她可能只是在咬死皮。
累么?累就对了,舒服是留给死人的。
长得丑怎么了啊?只要不照镜子,恶心的又不是我自己。
往后余生,洗衣服是你,做饭是你,洗碗还是你。
万花丛中过,片叶不沾身。
当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心,好歹还有自知之明的嘛。
希望所有女孩子都能嫁给爱情,而我嫁给何以琛。
你是无可取代,没有人跟你丑的一模一样。
只要有快递还在路上,就感觉这生活还算有点希望。
别人都关心你飞得高不高、累不累,而我怕你比我优秀、比我过得好,那样我就会不高兴,如果你跟我一样穷,我就放心了。
女人一哭,男人必输。
你们不要羡慕我们放假没作业,你们知道玩一天多累吗?
你总说我懒,是啊,喜欢上你就懒得放弃你了呀。
我劝你们都少玩手机跟电脑,我最近感觉视力下降得越来越厉害了,打开钱包都看不到钱了。
天气热得象蒸笼,人都快变成包子了。
一些表面上看起来岁月静好的女孩子,背地里居然连多余的钱都没有,甚至还欠着蚂蚁花呗。
嫌对象消息回的慢怎么办?换我,我回得快。
你们都好搞笑,是我太笨。
老娘变天鹅的时候,你还是颗蛋呢。
打你会打疼我的手,骂你会脏了我的嘴,你滚吧,免得污了我的眼。
每一个成功的男人背后,都有一个吃饱了没事做的女人。
你知道的嘛,像你这么丑的一定嫁不出去!怎么办?我来牺牲好了?
幸好追你的时候你重,跑不动。
领卷子的时候,就买好打火机。
你妈把你生的那么漂亮,不是让你去被人糟蹋的,是让你去糟蹋别人的。
有些事情无须争辩,表面服从,偷偷反抗。
太在意别人的看法最后会有两种结局:要么自己累死,要么让别人整死。
扔硬币,正面去上网,反面去睡觉,立起来去上课。
爱情是一种脑力劳动,婚姻是一种体力劳动。
努力不一定有用,但不努力一定很舒服,鱼和熊掌不可兼得,唯独胖和穷可以。
跌倒了,爬起来再哭。
多交朋友总是好的!假使有什么不开心的事,聚会的时候,你可以说出来让他们开心一下!
每次刚洗完澡,照镜子就会觉得自己特别好看,可能就是脑袋进水了吧。
说好一起到白头,你却偷偷焗了油。
这么大冷天里,单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰吧。
以目前房价涨的速度,我也不希望能买得起一套经济适用房了,只希望老的时候能买得起一套经济适用坟!
每天都在纠结着三件事:晚上睡不着,早上起不来,后悔昨天睡太晚。
在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还!
最近在网上买了一盒面膜粉,要用蜂蜜或者酸奶调制,面膜到了,我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候,我感觉脸没有那么重要了。
我骂你是为了你好,你应该从中学到些什么,比如说自知之明。
别再对我说明知道会分手,何必还在一起?这种话,你明知道早晚会死,何必还坚持活着!
我当初看上他,完全是脑子进水了,现在好不容易抖干了。
搞笑的幽默的经典句子 第4篇
感谢你,在孤独的时候至少还有你。
帮我关下灯,谢谢,我要睡觉了。
感谢一路有你,相携相依!
挺好的,我感动,谢谢啊。
谢谢,你也很帅。
感恩平凡,让人体味低调的快乐。
老板,楼上那个猪头切一半给我,谢谢。
你看你帮了我那么大的忙,我一定得谢谢你,你看该卸哪呢?
感谢爱人,为你孕育一种浪漫的情怀。
谢谢,当我无聊时,请听我胡说。
你要是不感谢我的话,今天我就黑了你的手机,让你想谢都谢不成。
滴水之恩,涌泉相报!
今天的逼就装到这里,谢谢大家。
我现在很生气,谢谢。
感的就是你,谢的就是你,小小的爱在大城里只为你倾心!
一感亲恩,把我们抚养长大。二感师恩,指导我们成人。三感友恩,一直不离不弃。四感情恩,此生相濡以沫。彼此执手,恩情永存。
有恩不报非君子,你还记得吗,我上次借你给十块钱,帮你渡过难关,你怎么谢我?
感恩,包裹对你的一份关怀。
让我怎样感谢你,当我走向你的时候,我愿想收获一缕春风,你却给了我整个春天。
谢谢你,带给我的快乐。
谢谢老板,我没有钱,坏人。
来世做牛做马,我一定会拔草给你吃。
谢天谢地,不如谢谢你。
感谢亲人,为你筑就一个温暖的港湾。
谢谢你,比心心。
感谢你,舍弃自己救赎我们。
把千恩万谢编成一首诗,名字叫做祝福。
有事找我请用红包说话,谢谢!
谢谢老板,我离我二环里的大三居又近一步。
没有你的帮助,没有我的今天,谢谢!
搞笑的幽默的经典句子 第5篇
我没认识你之前,我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
数学其实十分简单,只是剩下那分很难。
幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到。
只要你主动,我们就会有故事,只要你大胆,我们,不仅有故事,还可能有孩子。
喜欢多简单啊,就是我看见你第一眼,就想和你睡觉。
总有一天你会遇到一个好姑娘,她不要你的房,不要你的车,更不要你的钻石和你的钱,当然她也不要你!
出来混,老婆迟早是要换的!
我简直不敢相信,我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞,当我在寒风中冻成狗的时候他们一个两个就装作不懂的样子,丝毫不愿意燃烧自己给我取暖!心好凉,白养了一群白眼狼!
天越来越冷了,以后如果我不回复你消息,不是我高冷,是我手冷。
说真的考试的时候不给老师们露一手,他们还真以为把我教会了。
这么大冷天里,单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰吧。
出卖自己的灵魂和原则并不丢人,丢人的是没能卖个好价钱。
喜欢一个人太累了,所以我喜欢了十个。
为什么生活中离不开葱姜蒜?因为:人生葱葱,能姜就就姜就,不能姜就,就蒜了。
不会哭的女人是怪物,只会哭的女人是废物。
你存在我婶婶的被窝里,看我叔不杀了你。
只因在人群中多看了你一眼,你就叫我上黑板答题。
建议你换一换,你的女友很平凡。
我把自己养这么好,不想便宜了任何人,面包我有了,凭什么找一个给不起我爱情,还想来分我面包的人。
成绩不好是暂时的,可我美是一直的。
每到冬天,床以外的地方都是远方,手够不到的地方都是他乡,上个厕所简直就是地球的另一端。
两耳不闻窗外事,一心只读电子书。
时间告诉我,无理取闹的年龄过了,到了该装逼的时候了。
人家都说我像猴,其实我很想告诉他,我是你的祖宗。
爱笑的姑娘总是比别人更容易长眼纹、干纹、细纹、鱼尾纹。
我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,呵呵,谁吐这么圆?
你住的城市下雨了,不知道你有没有带伞,没带的话希望下得再大一点。
有人宠你是惊喜,自己宠自己是能力,往后余生,愿你有能力,也有惊喜。
妈的!我狠话放这里了,以后谁再打扰我学习,我就和他一起玩。
青春很快就过去,什么音乐,电影,爱人都不是防腐剂。
只要你想要,只要我有,我都不会给你。
微信就是牛逼,硬是把手机搞成对讲机。
孔子不能解决的问题,老子帮你解决。
找不到对象,不要老是怨天尤人,要多想想自己的原因,也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
这世界上什么都可以是假的,但我唯一不能容忍的是我手上的钱居然也是假的。
挣钱就像便秘,老难了;花钱就像拉稀,憋不住。
建议你喜欢我,我回消息贼快。
人生苦短,必须性感。
我已经把毛裤穿上了,你也赶紧买个口罩吧!
我应该漏出点小马脚来,好让你知道我喜欢你呀。
有空一起谈个恋爱,没空我继续暗恋你。
粗茶淡饭不要紧,朋友散场没关系,兵荒马乱也无所谓,只要你拥有热气腾腾的灵魂,日子就不会差。
很多东西不是你说喜欢就可以得到的,比如我。
前女友就好象是亲生的,后女友就像是领养的。
聊天诚可贵,网费价更高。若为睡觉故,二者皆可抛。
人的想法是会变的:以前我也是想致富的,现在只想脱贫。
我的情绪大致可以分为四类:吃太多,睡太多,想太多,花太多。
给你讲个故事,这故事很长,所以我长话短说,我想你了。
你站在那不要动!等我飞奔过去!
我知道我的脾气不好,如果你不能忍,你就应该好好反省一下你自己,为什么别人可以。
一直被模仿,从来不收钱。
病毒爱上了我家的电脑,我只能成全他们。
穷的时候以为有钱了就会快乐,等真的有钱了才发现,有钱岂止是快乐,那简直是醉生梦死的极乐。
我的优点就是:勇于认错。我的缺点就是:坚决不改。
对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们,我只想说一句:你们太高估我了。
别拿青春赌明天,输了就没有明天了。
你只有两个选择,我要么成为你老婆,要么成为你老婆的噩梦。
你总说我懒,是啊,喜欢上你就懒得放弃你了呀。
古代真好,承受太多压力就会成妖、成神、成魔,而现代,承受太多就会成神经病。
谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣服,让他赚钱。
凭你的长相,根本不需要减肥,万一瘦了,人家就会发现你是真的丑了。
做为资深的酱油党,需要做的不仅仅是路过,在路过的同时还要把别人的世界搅得天翻地覆。
天凉了,你要注意保暖,一定要照顾好自己,不然感冒了传染给我,我要你好看!
考试作文主题是什么是勇气,我交卷子,作文只有五个字,这就是勇气!
你骂我,我不生气,我给自己泡杯枸杞,用爱感化你。
唉,其实我也曾青春逼人,可惜现在青春没了,就剩这么个逼人了。
七夕想和对象去看电影,有什么好的对象推荐一下。
我爱你,爱了整整一个曾经。
现在的女生需要的不是王子,而是能辅佐数理化的学霸男神。
如果你不跟我谈恋爱,请把我推荐给身边的人吧,万一遇见一个眼瞎的,对我好的没话说的人呢。
情绪不好的时候,我就半夜给别人打骚扰电话,把他们吵醒了,我就睡觉。
早就想吃烤肉火锅,说不去就能不去,花了很多心血规划的旅游路线,说删除就删除,而此类女生有个共同特点:没有钱。
我身边,总有一些人笑的比我好笑。
上课的时候伸了个懒腰,不小心打到了平胸的班主任。这还不是最尴尬的,最尴尬的是她的胸罩瘪了没弹回来。
如果我死了,我的第一句话是:终于不用怕鬼了。
加了老师qq之后,一切签名都与爱无关。
不要因为脑子进水而喜欢上一个人,万一哪天水流干了呢。
鱼和熊掌不可兼得,穷与丑却能同时拥有,胖和矮还能如影随形。
平时好好学习还是很重要的,要不考试的时候都不敢把分抄高了。
身高这种东西,大家都一米多,有什么好问的。
学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,老子就想晒个太阳,还尼玛天天下雨!
你愿不愿意带我回家当你的生活必需品?
搞笑的幽默的经典句子 第6篇
教授问:烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点?一学生妙答:都是虫子惹的祸。仅得分。另一学生竟得满分,其答案为:都是因为拔晚了。
夫妻行房,老公每次都要求关灯。某次半途,老婆突然拉灯,怒道“原来你一直用黄瓜骗我!”,老公也怒道“妈的,我还没有问你孩子怎么回事呢”
个男人聊天,第一个说我昨天晚上和我lp做了次,第天lp非常非常甜蜜的叫我亲爱的,第个说那又如何,我昨晚作了次,今天lp差点没让我去上班,然后问第个,你呢?第个想了想,说次,另外两个就嘲笑他,哈哈今天你lp怎么说啊,“亲爱的,我们休息一下好吗?”
一猎人打猎,看树上有两只鸟,举枪打下一只,发现是只没毛的,那猎人正纳闷,另一只鸟飞下来大骂猎人:“你Tm的!老子刚把她扒光,你就把她打下来了!”
董卓宴请吕布李儒等心腹,貂蝉作陪,为试诸人忠诚,卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭,复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布,布笑,露黑齿
帝见妃愁容满面,急召御医医处方:壮汉八条几日后,帝出巡回宫见妃容光焕发,大喜忽见殿前立八名瘦汉,惊问:何人?御医答:药渣!
有个腼腆的'男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的。男孩再问还是一样,他只好伤心地说:头扁一点的不行吗?
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