喜欢搞笑句子
懂得美食的人，不会吃全熟的牛排;懂得爱情的人，不会许诺天长地久。我觉得我好花心你每的样子我都喜欢喜欢搞笑句子 第1篇情侣因为你没钱，你存钱送她名牌包包她拿去专柜验真假。可因为你有钱，你带她吃大排档
喜欢搞笑句子 第1篇
情侣因为你没钱，你存钱送她名牌包包她拿去专柜验真假。可因为你有钱，你带她吃大排档她觉得你够真实。
有出息的人付给银行利息，没出息的人才眼巴巴地坐等着收银行利息。银行的作用是给不会理财的人一个放钱的地方，并且集中这些钱给懂得理财的人。
赚钱何苦，花钱何欢，生生复循环，到头来一看，双手空空腰包扁；男人何苦，女人何欢，男女共努力，方可有一日，金银成山人大款！祝朋友早日发大财！
我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有小时的睡眠!
我现在所有的心情所有的心绪都是因为我没钱我没钱我缺钱
男人没钱时恨女人俗气，有钱时恨不得女人都俗气。
那些没钱的人总认为有钱人的钱是用爱情换来的那些没爱情的人总认为有爱情的人的爱情是用钱买来的
有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
家有三岁小萝莉一枚一起看电视她在吃海苔看见了遂跟她一起吃她也没反对一会突然大哭“你把我海苔都吃没了你赔!”“麻麻好穷赔不起哎”小家伙停止哭泣翻身下了沙发抓着她爹狂喊“你老公有钱买海苔叫你老公替你赔”
你是电，李四光，你是唯一的神话…
嘻唰唰！嘻唰唰！我赚钱了，赚钱了，赚得钱我都不知道怎么去花，我左手拿着人命币，右手提着美金，裤腰带里全是法郎，鞋里装满英镑，脸上是笑开了花，终于有钱了。祝愿各位也能想这位一样身上全是现金，兜里还装着信用卡，不愁没处去花。
人来到世界上，没钱并不可怕，怕的是一直要等人来救济；孤单并不可怕，怕的是一直孤单；失业并不可怕，怕的是一直不去找工作；生病并不可怕，怕的是一病不起；输了并不可怕，怕的是一败涂地。
瘦子在叫嚣着减肥，学霸在抱怨自己又考砸了，土豪在皱着眉头哭穷，女神在发微博说光棍节又是一个人
我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
我现在所有的心情所有的心绪，都是因为，我没钱，我没钱，我缺钱。
这个现实的社会，缺什么千万别缺钱。
如果说我是款爷，那说明我的贷款比较多。
过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。
当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。
一月能赚多少钱，月末到头炊粮断，早起晚睡为上班，辛苦到头不留钱，花钱容易赚钱难，生活为钱太心酸，每天开心笑一笑，愿你能有财运抱。
也许有些东西在你心里曾经很重很重，时间会让它变得很轻很轻。
内事不决问老婆，外事不决问Google！
赚钱难，难于上青天，时时刻刻，汲汲营营；花钱易，易于卧而眠，随时随地，随心所欲。赚钱实属不易，切记切记，花钱不要随意！
等我有钱了，上大号一定要用两张纸。
人又不聪明，还学人家秃顶！！
钱是个脏东西但也是个好东西帮咱们把人和狗分的很清楚
不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。[美词网]
总喜欢花钱去买杂七杂八的东西后来才知道没钱了。。。。
老鼠到我家里找吃的，最后都是含着眼泪走的
赚钱之道，下算体力赚钱，中算知识赚钱，上算钱生钱。
花钱给小孩子取名字，这可能就是冠名费的由来。
能够自己做的就尽量自己去做，不要依靠别人。行到水穷处，坐看云起时。
网上银行真的好方便，大冷天的也不用跑银行了，在家直接打开电脑就能查出来银行卡里依然没钱。
小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢
誓要发，短信定要发，财源会到家。发老婆，感情一个顺；发恋人，爱情一个甜；发友人，心情一个喜；发家人，心里一个暖。祝你多发多转，财神天天来碰面！
男人女人，结婚前后最让你震惊的事实是什么?女人：结婚前最爱乐维斯，结婚后最爱杜蕾斯!男人：结婚前最爱杜蕾斯，结婚后最爱乐维斯!
视金钱如粪土，要是金钱真成了粪土，那么赚起钱来也就很容易了吧！只是那样当你花钱的时候，谁会去要那“粪土”呢？祝你赚钱时如拾“粪土”般容易，花钱时花的是真金白银！
穿一件三万块的衣服有什么用能把一件三块钱的衣服穿成三万块的才有用
试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
不叫穷人，叫价格敏感性消费者。
钱不是万能的，简直就是亿能的。
没钱没事业的人才有时间去提高自己的人生境界
誓要发！因为你十分的真诚，十分的守信，十分的努力，十分的勤劳，十分的有才，十分的敬业，十分的幸运，十分的如意，十分的顺利，所以我有十分把握相信你百分百会发财！，誓要发，是要发!
开心时候是个白痴难过时候是个疯子没钱时候是个拐子有钱时候是个傻子活着是个悲剧死了
有钱能使鬼推磨，没钱照样鬼剃头。
有钱的时候喷香水没钱的时候抹花露水
赚钱有一点忙，花钱有一点闲；赚钱有一点难，花钱有一点易；赚钱有一点苦，花钱有一点甜；赚钱有一点累，花钱有一点爽；赚钱有一点烦，花钱有一点乐；祝你：赚钱顺心多一点，花钱开心多一点！
没什么事不要找我，有事更不用找我
爱情假如没有金钱作装饰爱情是裸体的自然美
你想永葆青春嘛！你想一夜成名嘛，曾小贤。你想交桃花运嘛：你想发财嘛，——别做梦了。你想永葆青春嘛！你想一夜成名嘛，曾小贤。你想交桃花运嘛：你想发财嘛，——别做梦了。
钱是好东西，赚钱讲良心，花钱也舒心，赚钱讲信誉，花钱才安心，赚钱有决心，花钱有信心。愿你生财有道天下行，八方来财，腰缠万贯，金钱围着你来转。
穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。
要是饿了咋办?来份火锅涮涮!要是渴了咋办?去海边转转!要是没钱咋办?找个傻子骗骗!要是想你咋办?到猪圈看看!
好久没吃肉了，抓个蚊子，解解荤。
没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
活着不仅需要氧气更需要勇气还不能少了霸气有钱才是王道活在这个世界就是这么现实
我还年轻，现在没钱不算什么，反正以后没钱的日子还多着呢
当金钱站起来说话时所有的真理都沉默了
你嘲笑我一无所有我可怜你用钱装逼
送朋友赚钱妙计：赚自己的钱，让别人没钱可赚。再送朋友花钱锦囊：花别人的钱，让别人没钱可花。祝你开开心心赚钱，快快乐乐花钱！
虽然我没有车没有房没有钱，但我有一颗萌哒哒的心。
没想到那身肌肉是花几十万人民币贴出来的，所以我删除了那条微博!呵呵，在魔羯的世界里，你可以扁，但是你要真，你可以穷，但是不能没骨气!否则我会吐，我又魔羯附体了，呵呵!魔羯讨厌浓妆艳抹，极其厌恶男人那种两鬓剃光，头顶堆山的发型，我爸和我及其讨厌那种发型!
绵山现在太坑爹了，这是本人最后一次来绵山!介休很穷吗?这么明目张胆的多收费!
喜欢搞笑句子 第2篇
人生中三大悲剧熟得没法做情侣饿得不知吃什么困得就是睡不着。
如果有来生，我必须要成为神经，因为我走了你就得脑残。
我觉得我好花心你每的样子我都喜欢
有没有觉的越是迁就一个人，那个人就越是得寸进尺。
女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。
学会了老师的口音段子动作语气可就是学不会老师教的东西。
问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
愿你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑成那样
懂得美食的人，不会吃全熟的牛排;懂得爱情的人，不会许诺天长地久。
真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴。
时间，让人品味等待的魅力;空间，使人倍感牵挂的美丽;有时人与人之间的祝福，不需言语体现，就如此刻你静静体味我诚挚的问候!
你能看见山，你能看见海，你能看见这个世界的一切。我就不一样，我目光比较短浅，只能看见你。
我就喜欢你，我就爱你，关你什么事啊。
做不到普度众生，何必要祸害苍生
你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。
曾经爱你，是真的;依然爱你，也是真的。情人节里，让我把这份爱汇成涓涓的祝福，真诚的祝福你幸福快乐永远!
姨妈是会呼吸的痛，一不小心就血崩！
想你的时候，我一定要找得到你。
一个人怕孤独，两个人怕怀孕。
一向对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
在青山绿水之间，我想牵着你的手，走过这座桥，桥上是绿叶红花，桥下是流水人家，桥的那头是青丝，桥的这头是白发。
爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了。
春风十里不如睡你千娇百媚不如睡你弱水三千不如睡你万里江山不如睡你
感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
喜欢搞笑句子 第3篇
冬天最扎心的就是有个光吃不胖的男票，我选男票的第一个要求就是不准约我吃晚饭。胖出来的肉都是你对我的伤害。
现在有些同学，有事没事就爱请人吃饭，别人要给钱还非要拦着，这是在当我们吃软饭么？对于这样的同学，我只有个字：请联系我！
哥哥近来显反常，短信一去难返航。怯怯问声开会否，开会开会会开长。开会开会会开长，你把会场当新娘。明朝风寒雪花舞，看谁给你暖心房。
想要走得快，就独自上路；想要走得远，就结伴同行。快与远，都是我们的追求。追求快中的独立，追求快中的坚强，给自己留一片属于自己的天空。追求远中的欢声笑语，追求远中的结伴同行，便不会有孤单。即便是失败了，那也无所谓，失败了，总是搏了一回，不后悔。美词网
别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
我不是个随便的人，但随便起来不是人。
数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！
等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。
人生，就像刚落下的一场雪。请谨慎地走好每一步，因为每次落脚都会留下痕迹。
喜欢一个人的最大特点，就像人民币上的毛爷爷一样，不管他穿什么颜色的衣服，我都喜欢！
逼装得好，混社会风生水起;逼装不好，过生活处处艰辛。
装逼是一项事业，不能轻易放弃。
．和喜欢的人一起轧马路都感觉很幸福，和不喜欢的人去海边都像是铲屎。
平凡和卓越只有一线之隔。在平凡中日复一日，做一天和尚撞一天钟，是为平庸；在平凡中勇于开拓，不断创新即为卓越。所以没有人注定平凡，也没有人生而卓越，不同的只是面对生活的态度。积极使人平凡变卓越，消极让人卓越变平庸。
小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。“老板，我要请假!”老板：“有什么事?”员工：“我要去参加前女友的婚礼!”老板：“开着我的兰博基尼去!顺便把我女秘书带上…”后来，我开着老板的兰博基尼在办公楼下等老板，遇见前女友和她现男友开着宝马路过，女友摇下车窗说：“这么多年了，你还给别人开车啊?”我正无言以对，突然传来老板的声音：“张总，您的包，你快去机场接外宾吧。”我愣愣的接过包发动汽车，老板在车后九十度鞠躬说：“张总慢走!”这一刻，我突然感觉眼角湿了……偷拍我可以，但我告诉你，要用美颜相机。网上说，世界上所有的事情都可以用两句话归纳：关你屁事和关我屁事。很经典啊!回去后我和老婆说了，让她帮我试验!结果她说了一句：“我怀孕了”我：“关你。。。关我。。。艹，算你狠!!!”打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。出门突然看到围了一圈人。走近一看，原来是两个女的在打架。我摇摇头便想：国人素质就是差，打个架有什么好看的!刚转身走，突然听到一阵声音“扒她的衣服，扯她的裤子，看她以后怎么做人!”哎呦我去!这都是什么人啊。于是我又回到了人群当中。。。沙僧参加数学考试，监考老师意味深长的对沙僧说道：小伙挺厉害啊，在我的课堂居然带算盘，还是项链款式的啊!给我摘下来!在公交车上司机在老人的强烈要求下，终于无奈的让出了自己的位置。。。
．说我黑的那个人，你白就是为了遮丑，可是我又不丑。
忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。
男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。
长得帅的才叫撩妹，长得丑的只能叫耍流氓。
走自己的路，让别人打车去吧！
当你错过了装逼，你也就错过了人生。
．当有人说我这么胖还吃这么多的时候，我总是会说你长这么丑还出门吓人干嘛。
喜欢一个长得很好看的人叫喜欢，喜欢一个长得很丑的就叫爱啊，这有什么好不懂的。
假如全世界的人都背叛了迩莪会毫不犹豫的站在迩背后跟着他们背叛迩。
你若安好，便是晴天，但老子就喜欢阴天!
．长得好看的人总是会有很多的词，比如可爱，美丽，聪明，那不好看的只有善良踏实
愉悦与痛苦，人皆有之。愉悦时，心平气和地感受它；痛苦时，平静地体会它。人，由于没有开悟，许多痛苦由此产生，一旦了解了生命的意义，事物就没有太多区别。因为，高兴与痛苦都是生命的组成部分。宽窄都是路，前后皆为空，只有一部分一部分加起来，才叫完整的人生，才是真正的生活。
张惠妹唱着：我可以抱你吗？徐良唱着：客官，不可以。
把我捧起来的人我不会让他们倒下，把我扳倒的人我死都不让他们站起来。
即使最难过的时候，食欲也不肯放过我。
你对生活哭诉伤情，生活岂能对你笑脸相迎；你对生活张牙舞爪，生活立马把你撂倒；你对生活玩世不恭，生活叫你四大皆空；你对生活嬉皮笑脸，生活叫你连哭带喊；你对生活麻木冷漠，生活叫你穷苦落魄；你对生活不上心，生活灌你两瓶脑白金。
女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
去庙内求签，求得一签，找大师问道：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”“什么缘？”“元”。
你是什么样的人，就会遇见什么样的人。你的朋友是什么样的人，你就会成为什么样的人。你的爱人是什么样的人，你就会过什么样的人生。护好了他们，也就是成全了自己。
有钱的时候败家，没钱的时候拜神。
．男人去夜店是找刺激的，女人去夜店都是受了刺激的。
一个人类可以承受dol的疼痛。当女人生孩子的时候，要承受dol的疼痛，大概就是碎了根骨头的样子。但是，如果一个男人被T到蛋了，那种疼痛是dol，换算过来就是同时分娩个孩子或者断了根骨头，所以女人永远都不会明白蛋疼有多疼！
终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
其实大家怕的不是撞衫，怕的是撞衫的那个人穿同一件衣服的效果比你好太多。
每当有人在背后说你坏话时，都会有很多人跟着起哄，这是因为吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。
只要做到守得住平凡守得住清贫守得住寂寞守得住诱惑，不以物喜不以己悲，就一定会拥有一个乐观的心境，一个快乐的人生！
东风吹，战鼓擂，如今喝酒谁怕谁，你一杯，我一杯，如今喝酒谁怕谁。
．没有刘海看五官，齐刘海看脸型，中分看鼻子，我应该适合蒙面。
我操，几天没见，你装逼的技术越来越成熟了。
这位兄台，我与你无怨无仇，你为何要在我面前装逼。
其实也很花心的，每天关心着那么多人。
老公：我看人家电视上，那些残疾人用脚做事，我真的很佩服他们的!老婆：这有什么啊!老公：难道你也会?老婆：那是当然!老公：那你试试看!老婆用脚踢了老公一下：给我倒杯水!老公：。。。女神：“你要能站在离我厘米的地方，不用你手和脚，用你身体的某个部位碰到我，我就做你女朋友。”于是，我二话没说脱掉裤子，尿了她一身。你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。今天一男同事被一女同事追着打，看见确实不好，就上前拦住了。一问，才知道是男同事把女同事吃油条的照片发到朋友圈里了。我赶紧劝说，发这个就是有点不淑女而已，不必要在公司这样闹嘛。女同事一下就哭了，说：“你知道吗?他把油条打上马赛克!”家里哈士奇一只，每次它打哈欠的时候我都会突然把手塞进去，然后看它一脸惊讶的表情，直到今天我打哈欠的时候它竟然把爪子塞到了我的嘴里……今天看到一神贴：问大便和小便是好朋友吗?一楼答，不是，他们不是一条道上的。二楼答，是的，但小便更讲义气，大便不是每次都陪着小便，但大便出场小便总力挺!!有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……多么痛的领悟!上晚自习，我写了句自我感觉很好的话：今生为乐而安!叫同桌念，没想到，他倒着念起来……
喜欢搞笑句子 第4篇
太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。
我决定喜欢你一辈子，不是你的一辈子，是我的一辈子，只要我还活着，就会一直喜欢下去。
别让我看见你，不然我见你一次，就喜欢你一次。
曾经有个女孩说可以等我到下辈子，当我告诉她我喜欢她的时候，她转过身对我说：“想追我啊？等下辈子吧！”
“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的!
女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。
男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。
爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了。
懂得美食的人，不会吃全熟的牛排；懂得爱情的人，不会许诺天长地久。
我的生活真的很棒，除了缺少一个对象
笨笨男人+笨笨女人=结婚；笨笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情；我们？(美词网)
今年夏天，最好不过一张录取通知书，最美不过校门前的一声好巧。
朋友们，该吃吃，该喝喝，毕竟放假就是要长肉的
我见过许多温婉的南方女子，却还是喜欢你风里雨里洒脱的样子。
越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟越是丈夫娇宠的妻子越是不成熟。
我很想你呀老公，你有吗？我爱你就象喝白开水，吃饭一样，就象呼吸一样的自然，不眠不息，温温柔柔，所以我会永远爱你。
太极生两仪，两仪生四象，四象生八卦，八卦衍万物，万物不如你。
好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。
爱情应当山盟海誓，只有专一的忠贞不渝的爱情，才是真正的爱情。
世界上这么多的单身狗，凭什么你就能脱单
现在几点了?(点不，是我们幸福的起点。
你年纪轻轻，心地善良，怕什么没人爱。别担心，你终会遇见这样的一个人，好的总是压箱底，所有的不期而遇，只为遇见你。
有些风景只能喜欢却不能收藏，就像有的人只适合遇见却不适合久伴一样。
开心的时候想亲你，不开心的时候想被亲
我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
在青山绿水之间，我想牵着你的手，走过这座桥，桥上是绿叶红花，桥下是流水人家，桥的那头是青丝，桥的这头是白发。
大学是女生乳房发育的最佳时期。
你能看见山，你能看见海，你能看见这个世界的一切。我就不一样，我目光比较短浅，只能看见你。
“你最近是不是又胖了?”“没有啊，为什么这么说?”“那为什么在我心里的分量越来越重了?”
恋爱的女人的最大快乐就是她所爱的男人承认她是他的一部分。
最好的地方，是没有去过的地方，最好的时光，是回不去的时光。
我不需要你是个盖世英雄，我也不希望你有举世无双的功夫，更不用你脚踏七彩祥云，只愿你是我一个人的齐天大圣。
你就像我没赶上的公车，没尝到的小吃，没做完的美梦，没看全的电影，总归是憾事。
喜欢搞笑句子 第5篇
人生很短，不要看轻自己，努力一些;人生不公，不要折磨自己，看淡一些;人生的谷底，变成我重建人生的坚实基石。所以不要畏惧失败;只要活着就必然要面对失败，除非你小心翼翼到仿佛一生都没有活过。如果这样，你的失败将来自于放弃生活。
真正的修行不是逃离，不是躲避，而是欣然的面对，全然的接受，接受此刻你正在经历的一切好与坏。
如果我不掌控这种地方，还是会有另一个人来掌控。与其掌控在别人手里，不如掌控在我的手里。——《天官赐福》
用不着为一次小小的挫折而痛哭流涕。人生本来就充满坎坷，没有创伤的珍珠贝，怎会有闪烁迷人的晶莹。跌几次跤，摔几次跟头，是经常的事。如果在一条阴沟里都翻了船，你的人生一定苍白，绝对不会生动。如果败了，我可以从头再来;如果胜了，我可以把脚下的基石夯硬。
现在才去堵伤口，什么用都没有。晓星尘已经死了，彻彻底底地死了。连魂魄都碎了。——墨香铜臭《魔道祖师》
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全世界只为你一人唱的曲，今生成为我认出你最好的证明——墨香铜臭《魔道祖师》
我薛洋，晓天地，晓人心，但终究不晓星尘。——墨香铜臭《魔道祖师》
如果你有梦想，就努力去做吧。反正山高水长，你有大把时间可以去闯荡。
静坐常思己过，闲谈莫论人生。
愿我们拼搏十年，征战沙场，不忘初心，努力成为一个浑身充满铜臭味的有钱人。
不经历风雨的孩子，永远也长不大！
我独自徘徊在孤苦世间耗尽元神精气，宁可魂飞魄散，也想再见你一面。但这一见，就是最后永诀。——墨香铜臭《魔道祖师》(美词网)
你拥有青春的时候，就要感受它。不要虚掷你的黄金时代，不要去倾听枯燥乏味的东西，不要设法挽留无望的失败，不要把你的生命献给无知，平庸和低俗。这些都是我们时代病态的目标，虚假的理想。活着!把你宝贵的内在生命活出来，什么都别错过。
积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生。
晓星尘笑道：“那可不行，你一开口我就笑。我一笑，剑就不稳了。”墨香铜臭
可是。魏无羡微微侧首，看到了站在他身旁，毫无犹豫之色更无退缩之意的蓝忘机。
没有的东西，我自己争；没有的命，我就自己改！我命由我不由天！——墨香铜臭《天官赐福》
只是自以为心若顽石，却终究人非草木。——《魔道祖师》
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不要尽力而为，而要全力以赴，即使没有出色的外表和能力，也要有压倒一切的霸气，用自己的光，照亮自己的路！
割一片肉救一个人，人会感激。但割得越多，人要的也会越来越多。到最后，就算把那人凌迟了割到只剩一具白骨，人也不会满足。——《天官赐福》
因为并不存在任何误会。误会这种东西，推心置腹畅谈一番，摊开了说，便能清楚明白你好我好。可这世上，更多的是无解的难题。——墨香铜臭《魔道祖师》
弱水三千只奉一人饮；明灯三千只为一人燃；情丝三千只系一人心；良辰三千只共一人欢。——《天官赐福》
女生不努力的两种结果，穿不完的地摊货，逛不完的菜市场。
有时候语言会显得苍白无力，说的再多也起不了多大作用，解释反而成为别人的借口。干脆不说，在承担中，用行动来证明事实。
喜欢搞笑句子 第6篇
一天小明感冒了去医院输液，一个护士小姐姐过来给小明化验抽血，小明突然想起一个好笑的小段子，于是装作重来没有打过针的样子，就问护士说，这绑在我胳膊上的皮筋是啥啊，护士小姐姐就说：压脉带。小明接着说：这到底是什么啊，护士小姐姐急着回答：压脉带，压脉带……
大一女生是樱桃，好看不好吃！大二女生是苹果，好看又好吃！大三女生是草莓，好吃不好看！大四女生是西红柿，你以为你还是水果！！！不要来信息(美词网)
炒股时间不幼，却始终正在汗青，有生之年再无可惜啊。了千股跌停，千股涨停千股涨停到跌停千股跌停到涨停千股停牌个股涨%养老金炒股……昨天见到大盘跌%，我的股市人生不晓得是完备了，仍是整完了…
在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：”先生，很多人都为贫困大学生捐款了。“我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：”谢谢大家了！“
离开了任何一个男人，你都会活得很好女孩到了二十几岁，就要理智的对待自己的情感，很多女孩就是因为某个男人而痛苦且消极的活着，感情的事情并不是谁能把握得了，为什么要被一个男人而让自己陷入不愉快的心情中呢？一个不懂得欣赏你的男人，没有资格让你为他难过悲伤，每一个女孩都是美丽的，她在等待着一个懂她的男人出现，某个男人的离开，只能说那个懂你的男人还没有出现，男人不是女孩生活的全部曾经我也以为我离开了他我不能活了，后来我问自己一百遍：离开了他，我还能不能活？结果有一百二十遍回答是：我会活的很好。女孩们千万不要践踏了自己，不要以为委曲求全就能换来一个男人的爱情，爱情是美丽的，女孩子也是美丽的，不容任何一个男人亵渎！离开那个不懂欣赏你的男人，这就是最华丽的转身，虽然心有不甘，但是痛苦的折磨反而让自己没有精力去经营你的工作或学习。
“如果感到幸福我就剁剁手”“哐哐”“如果感到幸福我就剁剁脚”“哐哐”——食人族做饭时爱唱的歌。
小狗对小猫说：你猜猜我的口袋里有几块糖？小猫说：猜对了你给我吃吗？小狗点点头：嗯，猜对了两块都给你！小猫咽了咽口水说：我猜五块！然后，小狗笑着把糖放到小猫手里，说：我还欠你三块。——这不是低智商的笑话，而是，因为爱你，所以允许了你的小贪心。
油价飞涨，以前一脚下去是一罐可乐，现在一脚下去起码是罐王老吉。堵车堵在个好位置还可以看看美女，但我每次堵车都只能看到纯爷们。开窗全是尾气，一动不动干着急！我这小爆脾气呦！不过值得欣慰的是，因为有你的陪伴，每当遇到堵车，我都“堵车不堵心”。谢谢啦！我的好车枕！
上帝是公平的因为他对每个人都不公平。
西天取经归来，师徒四人立了业，便开始考虑各自的婚事。于是，他们一起去相亲，去见一位美丽女子。结果，猪八戒被选中了。唐僧不解，此女说：你太不懂浪漫了。沙僧不解，此女说“你胡子太多，亲吻扎人。”孙悟空更不解，此女摆摆手说“你太善变了！”众人同问“为啥猪八戒可以？”此女说“因为猪八戒最懂女人心，带出去又安全可靠！”
换恋爱对象的过程：换上一个美女后，发现长相不配了；换上一位富家女后，发现消费不配了；换上一个官千金后，发现地位不配了；换上一个少女后，发现姿势不对了；换上一个淑女后，发现感觉不对了；换上一个浪女后，发现帽子颜色不对了。世上没完美的爱，要浪漫更要实在！祝爱情幸福。
人生试题一共四道题目：学业事业婚姻家庭。平均分高才能及格，切莫花太多的时间和精力在任一题目上。
天不生仲尼，万古如长夜；天不生孟德，三国成两国；天不生本山，神州无笑颜；天不生阁下，哪有马大哈。
某日记者进入长寿村进行采访，希望得到长寿村的养生秘诀，刚刚步入长寿村就见到一位长者，鹤发童颜，荣光满面，活脱脱一神仙，仍然劳作在田间。于是便上前询问老者：“请问您，长寿村人人长寿的养生秘诀是什么呢？”老者此刻面露难堪之色，吞吞吐吐的回答道：“其实也没什么，我们长寿是因为我们要为后代们省钱，减少他们的麻烦；还要帮他们挣票子买房子买车子娶女子养孩子！”
没有人能够阻挡你前进的脚步除非你自己并不想去前进/
有一个古董收藏家带一个老外，回到家家里看自己收藏家的古董。给老外介绍，这个是清朝的桌子，这个是汉朝的椅子，这个是现代的象牙筷子。老外纳闷，中国的东西怎么都带个子，这时收藏家的老婆端着果盘放到桌子上，老外看到收藏家的老婆手上带着手表，处于礼貌想夸赞一下，脱口而出，哦，好漂亮的表子。
每一个人都拥有生命，但并非每个人都懂得生命，乃至于珍惜生命。不了解生命的人，生命对他来说，是一种惩罚。
凡是能站在别人的角度为他人着想，这个就是慈悲。
．和男票发微信聊天，憧憬着我们的未来，我说：“晚上我们一起泡脚，泡完你给我把脚擦干净，然后抱我上床……”男票说：“你这样说我忽然想到一句话，妻子残疾多年，丈夫不离不弃。”．有些东西只要写出来让人看到，就能直接对读者产生巨大的精神伤害，比如“指甲划过黑板的声音”，“撕手上的角皮，一下撕多了”可以说是现实世界中的咒语。我个人见过最具有广谱杀伤力的是这句话：“想象一下，把牙签插在大脚趾的趾甲缝里……然后对着墙用力踢上去……”看完这段话，是不是觉得要疯了？．陪老婆逛街买衣服，我在旁边坐着，老婆和店员砍价“便宜点，你看我老公那穷逼样子，也没什么钱……”．人为什么要读书？举个例子，当你失恋时，你会说的是：“人生若只如初见，何事秋风悲画扇。等闲变却故人心，却道故人心易变。”而不是TMD只会说：“蓝瘦，香菇！”．昨天，我去算命，我说大师你看我以后能当个什么局长还是市长？大师掐指一算：小逼崽子，你当个家长都TM难阿！．记得去年前回家过年，一家子一起搞卫生，老妈说柜子上面也要抹干净，于是我拿了湿抹布准备踩椅子上去，老爸突然跑过来说：你够不着，还是我来吧！我笑了笑：爸，我现在比你高呢。我爸笑着摸了摸头，我不禁感叹：在父母心中我们永远都是小孩。我想要不是我在柜子上面发现私房钱的话我会感动一辈子……．英语老师批改作文大发雷霆说：“我从没见过这么烂的作文！”另一个老师问：“写得什么？”英语老师说：“王子和公主的故事。”“不错啊。”“什么不错，他竟在开头写王子问公主‘CanyouspeakChinese？’公主‘Yes！’，后面就全是中文了！”
预备，唱!熊在吼!牛在逃!机构在咆哮!股民在哀号!回首昨日万丈高，前瞻明天又要跌了。万绿丛中，套牢散户真不少;一点红里，转瞬之间向下抛。割肉逃离又涨，回头买入再套，套牢散户，套牢券商，套牢基金，套牢全中国。
这年头要账难，欠帐是爷，要账是孙子。
一等光棍有车有房而且还帅，只是没找到最爱。二等光棍没车没房但长得帅，苦苦等待真爱。三等光棍有车有房但是不帅，就是没有人爱。请问你是几等光棍?
问：“天龙八部里的段王爷为什么撩妹那么厉害？那么多女的对他死心塌地？”答：“你以为大理段氏一阳指只是打架用的？”
去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说：还是块吧!块吃不完!
．自从我爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。．那一年，我在公司公共浴室洗澡，迷迷糊糊的就不省人事了。当时我是煤气中毒，幸好一个男同事破门而入救了我。从此，我对他顿生好感，慢慢爱上了他。后来我们新婚之夜。我感谢上天安排他及时救了我。老公淡淡的说“漂亮的女孩运气总不会太差！”我纳闷的问“这话怎说？”老公：“你要是个丑八怪，那晚谁会去偷看你洗澡？”．历史老师问我：“你为啥交白卷？”“我怕我一不小心篡改了历史！”．“我有一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？”“该生成绩稳定，动手能力强。”．很多本来觉得丑的东西一旦知道是贵的就觉得好像也不那么丑了，如果再发现是名牌，我会马上怀疑自己的审美出了问题，并开始进行自我反省，然后发自内心觉得好看。．今天去看D电影时，坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎！我忍不住给了她一巴掌，她马上说：“卧槽，效果好逼真，我感觉被打了一拳”．去年我和我弟去四姨家拜年，下午就要走的时候，我弟吞吞吐吐地说：“姨夫，我包忘带了。”姨夫：“什么包？”我弟：“嗯。。。红包。”．集齐五个福算不上什么，要是你家能集齐五个拆，这辈子都不愁。．我这么高冷，想让我低头除非地上有钱。
流氓不可怕，就怕流氓有文化。
友情是人最保贵的财富，无论你走到哪，身处何方，都会有一段温馨的回忆伴随着你。友情是金子，友情不像铁，越练，越氧化，最后化成一缕轻烟。它像块金子，越练，越纯，永远闪烁着金色的光芒。友情是一瓶…
再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤!
喜欢搞笑句子 第7篇
换恋爱对象的过程：换上一个美女后，发现长相不配了；换上一位富家女后，发现消费不配了；换上一个官千金后，发现地位不配了；换上一个少女后，发现姿势不对了；换上一个淑女后，发现感觉不对了；换上一个浪女后，发现帽子颜色不对了。世上没完美的爱，要浪漫更要实在！祝爱情幸福。
某日记者进入长寿村进行采访，希望得到长寿村的养生秘诀，刚刚步入长寿村就见到一位长者，鹤发童颜，荣光满面，活脱脱一神仙，仍然劳作在田间。于是便上前询问老者：“请问您，长寿村人人长寿的养生秘诀是什么呢？”老者此刻面露难堪之色，吞吞吐吐的回答道：“其实也没什么，我们长寿是因为我们要为后代们省钱，减少他们的麻烦；还要帮他们挣票子买房子买车子娶女子养孩子！”
炒股时间不幼，却始终正在汗青，有生之年再无可惜啊。了千股跌停，千股涨停千股涨停到跌停千股跌停到涨停千股停牌个股涨%养老金炒股……昨天见到大盘跌%，我的股市人生不晓得是完备了，仍是整完了…
“如果感到幸福我就剁剁手”“哐哐”“如果感到幸福我就剁剁脚”“哐哐”——食人族做饭时爱唱的歌。
油价飞涨，以前一脚下去是一罐可乐，现在一脚下去起码是罐王老吉。堵车堵在个好位置还可以看看美女，但我每次堵车都只能看到纯爷们。开窗全是尾气，一动不动干着急！我这小爆脾气呦！不过值得欣慰的是，因为有你的陪伴，每当遇到堵车，我都“堵车不堵心”。谢谢啦！我的好车枕！
．和男票发微信聊天，憧憬着我们的未来，我说：“晚上我们一起泡脚，泡完你给我把脚擦干净，然后抱我上床……”男票说：“你这样说我忽然想到一句话，妻子残疾多年，丈夫不离不弃。”．有些东西只要写出来让人看到，就能直接对读者产生巨大的精神伤害，比如“指甲划过黑板的声音”，“撕手上的角皮，一下撕多了”可以说是现实世界中的咒语。我个人见过最具有广谱杀伤力的是这句话：“想象一下，把牙签插在大脚趾的趾甲缝里……然后对着墙用力踢上去……”看完这段话，是不是觉得要疯了？．陪老婆逛街买衣服，我在旁边坐着，老婆和店员砍价“便宜点，你看我老公那穷逼样子，也没什么钱……”．人为什么要读书？举个例子，当你失恋时，你会说的是：“人生若只如初见，何事秋风悲画扇。等闲变却故人心，却道故人心易变。”而不是TMD只会说：“蓝瘦，香菇！”．昨天，我去算命，我说大师你看我以后能当个什么局长还是市长？大师掐指一算：小逼崽子，你当个家长都TM难阿！．记得去年前回家过年，一家子一起搞卫生，老妈说柜子上面也要抹干净，于是我拿了湿抹布准备踩椅子上去，老爸突然跑过来说：你够不着，还是我来吧！我笑了笑：爸，我现在比你高呢。我爸笑着摸了摸头，我不禁感叹：在父母心中我们永远都是小孩。我想要不是我在柜子上面发现私房钱的话我会感动一辈子……．英语老师批改作文大发雷霆说：“我从没见过这么烂的作文！”另一个老师问：“写得什么？”英语老师说：“王子和公主的故事。”“不错啊。”“什么不错，他竟在开头写王子问公主‘CanyouspeakChinese？’公主‘Yes！’，后面就全是中文了！”
凡是能站在别人的角度为他人着想，这个就是慈悲。
在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：”先生，很多人都为贫困大学生捐款了。“我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：”谢谢大家了！“
这年头要账难，欠帐是爷，要账是孙子。
有一个古董收藏家带一个老外，回到家家里看自己收藏家的古董。给老外介绍，这个是清朝的桌子，这个是汉朝的椅子，这个是现代的象牙筷子。老外纳闷，中国的东西怎么都带个子，这时收藏家的老婆端着果盘放到桌子上，老外看到收藏家的老婆手上带着手表，处于礼貌想夸赞一下，脱口而出，哦，好漂亮的表子。
流氓不可怕，就怕流氓有文化。
友情是人最保贵的财富，无论你走到哪，身处何方，都会有一段温馨的回忆伴随着你。友情是金子，友情不像铁，越练，越氧化，最后化成一缕轻烟。它像块金子，越练，越纯，永远闪烁着金色的光芒。友情是一瓶…
去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说：还是块吧!块吃不完!
西天取经归来，师徒四人立了业，便开始考虑各自的婚事。于是，他们一起去相亲，去见一位美丽女子。结果，猪八戒被选中了。唐僧不解，此女说：你太不懂浪漫了。沙僧不解，此女说“你胡子太多，亲吻扎人。”孙悟空更不解，此女摆摆手说“你太善变了！”众人同问“为啥猪八戒可以？”此女说“因为猪八戒最懂女人心，带出去又安全可靠！”
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