唯美古风微语大全
我要投稿 投诉建议
当前位置:微语大全 > 句子

句子:搞笑发说说的句子

时间:2023-09-22

搞笑发说说的句子

搞笑发说说的句子

.跟一女生聊天,她总喜欢把我写成莪,这是在暗示我什么吗?小时候枕头上都是口水,长大后枕头上都是泪水。搞笑发说说的句子 第1篇是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。屌丝是

句子:搞笑发说说的句子

搞笑发说说的句子 第1篇

是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。

屌丝是这样炼成的:你跟他说创业,他说没本钱。你跟他说事业,他怀疑是传销。你跟他说学习,他说这是洗脑。你跟他说改变,他说眼前这样挺好。你跟他说尝试,他说万一不成咋办?

父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

我用一麻袋的钱上大学,换了一麻袋书;毕业了,用这些书换钱,却买不起一个麻袋!

现在的“晚安”的意思就是,你别和我瞎BB了,我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安,然后各自熬夜。

长的丑活的久长得帅老的快,我宁愿当个丑八怪美丽又可爱。

猪年看过一句最伤心话:越炫耀啥就越缺少啥。可我发觉:越缺少啥,越觉得别人炫耀啥。

起的比鸡早睡得比狗晚吃的比猪差干得比牛多外带两只熊猫眼

.最近很火的一个网络问题:“你喜欢的人掉粪池里怎么办?”我觉得吧,那就让他死吧,能掉进粪池里面的人,这么蠢,根本配不上我。

有一种友情叫“冻手之交”,手再冷我也要及时回你信息,如果我没有回复你,说明你不值得我冻手。

世界上最远的距离不是生与死,而是我隐身你在线,你在线我却隐身。

没有花香,没有树高,我是一个无人知道的单身狗。

.爸爸:你这次再考不及格就不要说认识我了。小明考试回来,刚进门,爸爸:考的这么样?小明:你谁啊?

有的女生别看外表很柔弱,但是有时候真的是心狠手辣啊,花一下午精心装满的购物车,说清空就能清空。

.等你以后结婚了,结婚对象不是我,我就搬到你家隔壁住,做一个安静的老王。

如果你认为吃是吃货人生的全部,那就错了,还有。……睡!

爷不是你的小浣熊,玩不出你的其乐无穷。

儿子每天都笑得很开心。我问儿子:为什么你天天都那么开心?老公在旁边说:因为他没老婆。

今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,回去问老板。老板说:“可能你买的这盆不要脸”。

熬夜对身体伤害真的很大,所以每次晚睡我都会叫个宵夜好好补偿一下。

我们都是一群每天困得要死又不得不起的人。

和大家认识也挺久的了,也没给过大家什么福利。不如这样吧,评论里留下你最想要的东西,然后你们自己攒钱。

胖子只有两条出路,要不就让身材变好,要不就让心态变好。

春节前许的愿望是财源滚滚,春节后实现了四分之三,圆滚滚。

.评论的人每人送元话费,联通移动电信任选,别问我为什么,我就是开个玩笑。

.和老婆去买东西,她看中了一件披肩,试了试发现尺寸偏小。我问老板:“我老婆试的尺寸偏小,还有更大的吗?”老板说:“小伙子,你去别处找找看吧,这已经是我家最大的窗帘了。”

有没有人和我一样,一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少,钱一少就更生气。

.跟一女生聊天,她总喜欢把我写成莪,这是在暗示我什么吗?

.昨天活捉了一只蚊子,可能是因为天气太热了,顿生怜悯之心,想了半天,就把蚊子放生到室友的蚊帐里了。

今天解决不了的事情,别着急别慌,因为明天你也解决不了。

为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。

上帝把智慧洒满人间,就你打了把伞!

以前车马邮件很慢,一生只够爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿五十个人。

如果你认为吃是吃货人生的全部,那就错了,还有。……睡!

.看见老婆躺床上玩手机,我就过去枕她胸上说:“老婆,咱俩玩脑筋急转弯呗。”老婆斜我一眼没理我。我说:“脑袋枕在你胸上,打一物。”老婆爱理不理说不知道。我说:“平板电脑。”结果我睡沙发了。

.这个月我一定要好好存钱,早睡早起,没事跑跑步,对了,还得改改我这臭脾气,如果做不到,我就下个月再发。

一个人吃饭会觉得很孤单,但如果一个人吃零食好像就不会。

爱我者,必定暴富;不爱我者,必定搬砖。

特别喜欢老师发飙,骂我们一节课,然后下课。

儿子一周半,今天终于会开口说话了,第一句竟然是“叫爸爸”,老子是这么教你的?

.今天我在地铁站买票,不小心吐了口痰,这时有一个漂亮的外国妹子用鄙视的眼光看着我,为了不丢中国人的脸,我说了句八嘎。

熬夜,是因为没有勇气结束这一天;赖床,是因为没有勇气开始这一天。

曾以为我想要的是职业,结果发现我只是想要工资。

做个肥宅有什么不好的?当幸福来敲门,我就可以马上开门。

元旦去银行ATM机取钱,取元,可那取款机点钱的速度,好似要给我十几万一般。

我对着镜子说;镜子,镜子,我是不是这个世界上最美丽的,镜子碎了

小时候枕头上都是口水,长大后枕头上都是泪水。

.昨晚做梦梦到了圣诞老人……圣诞老人:圣诞节到了,你想要什么礼物?我:我想要一只你的麋鹿。圣诞老人:实际一点好吗?我:我想要一个女朋友。圣诞老人:麋鹿你要哪一只?

命里有时终须瘦,命里无时胖成球。今朝有食今朝吃,明日更肥明日忧。

搞笑发说说的句子 第2篇

虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

无谓的向别人奉献我们的感情,何必呢_感情一个人真好!

小时候枕头上都是口水,长大后枕头上都是泪水。

猪年看过一句最伤心话:越炫耀啥就越缺少啥。可我发觉:越缺少啥,越觉得别人炫耀啥。

有时候喜欢上一首歌,只是为了一个人。

都说女孩子生气时把她按住强吻就行了,可是我为什么会被她男朋友打呢?

.昨晚做梦梦到了圣诞老人……圣诞老人:圣诞节到了,你想要什么礼物?我:我想要一只你的麋鹿。圣诞老人:实际一点好吗?我:我想要一个女朋友。圣诞老人:麋鹿你要哪一只?

有一种友情叫“冻手之交”,手再冷我也要及时回你信息,如果我没有回复你,说明你不值得我冻手。

.跟一女生聊天,她总喜欢把我写成莪,这是在暗示我什么吗?

为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。

.和老婆去买东西,她看中了一件披肩,试了试发现尺寸偏小。我问老板:“我老婆试的尺寸偏小,还有更大的吗?”老板说:“小伙子,你去别处找找看吧,这已经是我家最大的窗帘了。”

.今天我在地铁站买票,不小心吐了口痰,这时有一个漂亮的外国妹子用鄙视的眼光看着我,为了不丢中国人的脸,我说了句八嘎。

.这个月我一定要好好存钱,早睡早起,没事跑跑步,对了,还得改改我这臭脾气,如果做不到,我就下个月再发。

如果你认为吃是吃货人生的全部,那就错了,还有。……睡!

曾以为我想要的是职业,结果发现我只是想要工资。

儿子每天都笑得很开心。我问儿子:为什么你天天都那么开心?老公在旁边说:因为他没老婆。

儿子一周半,今天终于会开口说话了,第一句竟然是“叫爸爸”,老子是这么教你的?

元旦去银行ATM机取钱,取元,可那取款机点钱的速度,好似要给我十几万一般。

你自以为你是人民币要所有人都喜欢你?你除了有层好点的皮否则你算个屁

.爸爸:你这次再考不及格就不要说认识我了。小明考试回来,刚进门,爸爸:考的这么样?小明:你谁啊?

.看见老婆躺床上玩手机,我就过去枕她胸上说:“老婆,咱俩玩脑筋急转弯呗。”老婆斜我一眼没理我。我说:“脑袋枕在你胸上,打一物。”老婆爱理不理说不知道。我说:“平板电脑。”结果我睡沙发了。

胖子只有两条出路,要不就让身材变好,要不就让心态变好。

蠢是会传染的,你们别靠近我,我机智。

最近又胖了,打电话时一笑,脸蛋就碰能到挂机键。

爷不是你的小浣熊,玩不出你的其乐无穷。

大男人,会作威作福;好男人,会作牛作马。

我用一麻袋的钱上大学,换了一麻袋书;毕业了,用这些书换钱,却买不起一个麻袋!

有没有人和我一样,一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少,钱一少就更生气。

屌丝是这样炼成的:你跟他说创业,他说没本钱。你跟他说事业,他怀疑是传销。你跟他说学习,他说这是洗脑。你跟他说改变,他说眼前这样挺好。你跟他说尝试,他说万一不成咋办?

有时候你以为天要塌下来了,其实是自己站歪了。

如果你认为吃是吃货人生的全部,那就错了,还有。……睡!

我这辈子只有两件事不会,就是这也不会那也不会。

我知道我的脾气不好,如果你不能忍,你就应该好好反省一下自己,为什么别人可以。

.昨天活捉了一只蚊子,可能是因为天气太热了,顿生怜悯之心,想了半天,就把蚊子放生到室友的蚊帐里了。

收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧。

起的比鸡早睡得比狗晚吃的比猪差干得比牛多外带两只熊猫眼

人人都说我丑,其实我只是美得不明显。

今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,回去问老板。老板说:“可能你买的这盆不要脸”。

.等你以后结婚了,结婚对象不是我,我就搬到你家隔壁住,做一个安静的老王。

.评论的人每人送元话费,联通移动电信任选,别问我为什么,我就是开个玩笑。

.在路口等着上WC的女友,过来个漂亮MM,问我在等人么?我说是,她说:“你等的就是我!”“我不认识你!你是找网友?我在等我女朋友!”她红着脸掐了我一下,说:“你好坏,谁答应做你女朋友了!”我说“你再找找吧!”结果她一下扑我怀里,说:“不找了,就你吧!”这时我女朋友出现了。

和大家认识也挺久的了,也没给过大家什么福利。不如这样吧,评论里留下你最想要的东西,然后你们自己攒钱。

原谅我口是心非,你不会懂,原谅我的太过娇纵,留不住你

.最近很火的一个网络问题:“你喜欢的人掉粪池里怎么办?”我觉得吧,那就让他死吧,能掉进粪池里面的人,这么蠢,根本配不上我。

人生有时就像电脑,说死机就死机,没得商量。

世界上有两种人,一种是懂二进制的,一种不懂。

有的女生别看外表很柔弱,但是有时候真的是心狠手辣啊,花一下午精心装满的购物车,说清空就能清空。

突然发现我好强大以前写作业是论页,现在写作业是论本

每次有人凶我的时候,我都觉得这个人有毛病,对着这么可爱的我,他居然还能发脾气,无语。

搞笑发说说的句子 第3篇

虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

无谓的向别人奉献我们的感情,何必呢_感情一个人真好!

小时候枕头上都是口水,长大后枕头上都是泪水。

猪年看过一句最伤心话:越炫耀啥就越缺少啥。可我发觉:越缺少啥,越觉得别人炫耀啥。

有时候喜欢上一首歌,只是为了一个人。

都说女孩子生气时把她按住强吻就行了,可是我为什么会被她男朋友打呢?

.昨晚做梦梦到了圣诞老人……圣诞老人:圣诞节到了,你想要什么礼物?我:我想要一只你的麋鹿。圣诞老人:实际一点好吗?我:我想要一个女朋友。圣诞老人:麋鹿你要哪一只?

有一种友情叫“冻手之交”,手再冷我也要及时回你信息,如果我没有回复你,说明你不值得我冻手。

.跟一女生聊天,她总喜欢把我写成莪,这是在暗示我什么吗?

为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。

.和老婆去买东西,她看中了一件披肩,试了试发现尺寸偏小。我问老板:“我老婆试的尺寸偏小,还有更大的吗?”老板说:“小伙子,你去别处找找看吧,这已经是我家最大的窗帘了。”

.今天我在地铁站买票,不小心吐了口痰,这时有一个漂亮的外国妹子用鄙视的眼光看着我,为了不丢中国人的脸,我说了句八嘎。

.这个月我一定要好好存钱,早睡早起,没事跑跑步,对了,还得改改我这臭脾气,如果做不到,我就下个月再发。

如果你认为吃是吃货人生的全部,那就错了,还有。……睡!

曾以为我想要的是职业,结果发现我只是想要工资。

儿子每天都笑得很开心。我问儿子:为什么你天天都那么开心?老公在旁边说:因为他没老婆。

儿子一周半,今天终于会开口说话了,第一句竟然是“叫爸爸”,老子是这么教你的?

元旦去银行ATM机取钱,取元,可那取款机点钱的速度,好似要给我十几万一般。

你自以为你是人民币要所有人都喜欢你?你除了有层好点的皮否则你算个屁

.爸爸:你这次再考不及格就不要说认识我了。小明考试回来,刚进门,爸爸:考的这么样?小明:你谁啊?

.看见老婆躺床上玩手机,我就过去枕她胸上说:“老婆,咱俩玩脑筋急转弯呗。”老婆斜我一眼没理我。我说:“脑袋枕在你胸上,打一物。”老婆爱理不理说不知道。我说:“平板电脑。”结果我睡沙发了。

胖子只有两条出路,要不就让身材变好,要不就让心态变好。

蠢是会传染的,你们别靠近我,我机智。

最近又胖了,打电话时一笑,脸蛋就碰能到挂机键。

爷不是你的小浣熊,玩不出你的其乐无穷。

大男人,会作威作福;好男人,会作牛作马。

我用一麻袋的钱上大学,换了一麻袋书;毕业了,用这些书换钱,却买不起一个麻袋!

有没有人和我一样,一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少,钱一少就更生气。

屌丝是这样炼成的:你跟他说创业,他说没本钱。你跟他说事业,他怀疑是传销。你跟他说学习,他说这是洗脑。你跟他说改变,他说眼前这样挺好。你跟他说尝试,他说万一不成咋办?

有时候你以为天要塌下来了,其实是自己站歪了。

如果你认为吃是吃货人生的全部,那就错了,还有。……睡!

我这辈子只有两件事不会,就是这也不会那也不会。

我知道我的脾气不好,如果你不能忍,你就应该好好反省一下自己,为什么别人可以。

.昨天活捉了一只蚊子,可能是因为天气太热了,顿生怜悯之心,想了半天,就把蚊子放生到室友的蚊帐里了。

收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧。

起的比鸡早睡得比狗晚吃的比猪差干得比牛多外带两只熊猫眼

人人都说我丑,其实我只是美得不明显。

今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,回去问老板。老板说:“可能你买的这盆不要脸”。

.等你以后结婚了,结婚对象不是我,我就搬到你家隔壁住,做一个安静的老王。

.评论的人每人送元话费,联通移动电信任选,别问我为什么,我就是开个玩笑。

.在路口等着上WC的女友,过来个漂亮MM,问我在等人么?我说是,她说:“你等的就是我!”“我不认识你!你是找网友?我在等我女朋友!”她红着脸掐了我一下,说:“你好坏,谁答应做你女朋友了!”我说“你再找找吧!”结果她一下扑我怀里,说:“不找了,就你吧!”这时我女朋友出现了。

和大家认识也挺久的了,也没给过大家什么福利。不如这样吧,评论里留下你最想要的东西,然后你们自己攒钱。

原谅我口是心非,你不会懂,原谅我的太过娇纵,留不住你

.最近很火的一个网络问题:“你喜欢的人掉粪池里怎么办?”我觉得吧,那就让他死吧,能掉进粪池里面的人,这么蠢,根本配不上我。

人生有时就像电脑,说死机就死机,没得商量。

世界上有两种人,一种是懂二进制的,一种不懂。

有的女生别看外表很柔弱,但是有时候真的是心狠手辣啊,花一下午精心装满的购物车,说清空就能清空。

突然发现我好强大以前写作业是论页,现在写作业是论本

每次有人凶我的时候,我都觉得这个人有毛病,对着这么可爱的我,他居然还能发脾气,无语。

关于句子:搞笑发说说的句子就分享完了,您有什么想法可以联系小编。

声明 :语录大全尊重并保护知识产权,根据《信息网络传播权保护条例》,如果转载的作品侵犯了您的权利,请在一个月内通知我们,我们会及时删除。datawjuzi#lolcoc.uu.me

Copyright@2021微语大全 www.weiqundaquan.com 版权所有