比较搞笑的句子
你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂虚心使人进步，进步使人骄傲，骄傲使人落后。比较搞笑的句子 第1篇．有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人
比较搞笑的句子 第1篇
．有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好但我心态好。
本想活成大哥的女人，最后却活成了大哥。
病毒爱上我的电脑，我唯一能做的就是棒打鸳鸯。
逗比说说别人必评，最逗比最搞笑的说说
我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。
张惠妹唱着：我可以抱你吗？徐良唱着：客官，不可以。
．以前扒开泳衣看见屁股，现在扒开屁股看见泳衣。
对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。
女人只分为两种：自己的和别人的。
一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。
当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是一个更可爱的我。
学校楼梯里装镜子就是为了告诉学生：人丑就该多读书！
猪妈妈给小猪洗澡，小猪说：“妈妈妈妈，水太烫啦!”猪妈妈一听，就又加了点热水，结果小猪被烫死了。猪妈妈得意的说：“嘿嘿，这下好了，死猪不怕开水烫嘛!”。
假如全世界的人都背叛了迩莪会毫不犹豫的站在迩背后跟着他们背叛迩。
刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
．等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。
“很喜欢很喜欢一个人的感觉是什么”“什么都介意却又什么都原谅”
有钱的时候败家，没钱的时候拜神。
这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。
比较搞笑的句子 第2篇
这就是找一个成年男子了结一段爱情的唯一出路。
别等遍体鳞伤才回头，因为你后悔药还没上市呢。
虚心使人进步，进步使人骄傲，骄傲使人落后。
亲爱的同学们，以后要好好的，珍重。
来也匆匆，去也匆匆，离绪千种，期待着一次重逢。
班主任的嘴巴就犹如黄金AK充满了爆发力。
一年之计始于春。这是一个播种的季节，书山学海是莘莘学子辛勤耕耘的土地。这是一个美丽的季节，年轻的姑娘赶在春天的前面，争相穿上绚烂的花衣。她们青春的靓丽与朝气在校园的天空下尽情摇曳，赶走了料峭春寒里最后一丝寒意！这也是一个多情的季节，校园四处春意萌动，散放着勃勃生机。在这个季节，少男少女们的心事像一地绿色的小草，不经意间便碧绿了整个天际！
如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂
每次考完试我都安慰自己“没关系重在参与嘛。”
下辈子再上大学，一定找一所晚上点不熄灯的。
校园里有迷人的四季：桃红柳绿的春天，花繁叶茂的夏天，枫红菊香的秋天，松青雪白的冬天。
谁替我给老师请个假，我得了开学恐惧症。
离别的泪水如透明的珍珠，愿我们彼此将她好好珍藏。
男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！
青春是有限的，不能在犹豫和观望中度过。(美词网)
没有女人会因为买买买而倾家荡产，倒是很多女人因为节俭而人财两空。做一个明媚的女子，不倾国，不倾城，却倾家荡产。
诗书满腹才华高，高考成绩一枝俏，理想没有大和小，真实善良就美好，实现价值光闪耀，成功将会把你绕。祝福你被理想学校录取。
老师给我得多少分，我祝老师活多少岁。
毕业了，对于一些人，学生时代也永别了。
高考后，该笑的笑，该哭的哭，该告白的就告白吧。
青春时期是豁达的时期，应该利用这个时期养成豁达的性格。
其实，这个季节最为绚烂多姿，也最接近人生现实。因为这个季节，我们有退缩，也有拼搏；有相聚，也有分离；有忘却，也有一生一世忘却不了的记忆。这，就是我们的大学生活，多情，神秘，美丽而又纯洁！
大学是一个充满才华学问，同时又是一个充满竞争挑战的小舞台小社会。我们每一个人就在这个舞台上扮演着不同的角色，那我们何不努力将自己的角色扮演得最好!
我没时间去讨厌那些讨厌我的人，因为我在忙着爱那些爱着我的人。
唉，其实我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
考试测得不是成绩，而是中国移动的信号。
青春并不是指生命的某个时期，而是指一种精神状态。
再深情望一眼，曾经充满回忆的教室。
青春的光芒，永远照耀着太阳谷，闪闪亮闪闪亮。
看着空荡荡的宿舍和柜子，总觉得留下了什么，原来我留下了我对你们的思念。
现在都不流行作弊了，流行交白卷。
比较搞笑的句子 第3篇
在人流中，我一眼就发现了你。我不敢说你是她们中最漂亮的一个，可是我敢说，你是她们中最出色的一个。那欣长健美的身材，优雅迷人的风度，尤其是那一头乌亮的秀发，有一种说不出的魅力。
啦啦啦，人见人爱，鸟见鸟呆，风靡万千少女，刺激帅哥市场，挽救无数失足少年，一支梨花压海棠…最富有才华，英俊潇洒。玉树临风。风流倜傥。高大威猛。人称：山崩地裂，水倒流，鬼见愁，美貌与智慧结合，英雄与侠义化身，人见人爱，花见花开，车见车爆胎~一个不帅男人的标志是他愿意为自己的不帅英勇地死去，一个帅男人的标志是他愿意为自己的帅而卑贱地活着，所以，至今我还为自己的帅坚强的活着。帅不仅仅是男人的痛苦，也是女人的痛苦我孤老终身因为所有的MM都自认为配不上我帅人从不说自己帅，帅人要抓紧时间作帅的样子。后记我死后我千万年，后人类诞生，他们将我的骸骨还原，葬在北极，在我的墓碑上空，终年漂浮着一片云彩，变幻来变幻去，只有一个字帅帅到，走在街上开车的人看了都会发生交通事故，汽车追尾；路人看了都有迷倒晕倒~~诶~你没看见吗，当我拿出这张照片后太阳更辣了，小草更绿了，花儿更红了，就连小鸟也更欢喜了耶~~上学时，老师讲到“帅”的含义我百思不得其解，这时同学递过来一面镜子我一照，刹那间我明白了。有一天，我上街，突然一群人把我围住。指着说我帅，我说我不帅，他们就打我，还说我虚伪。
解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾。
古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。
你的耳垂很大，一看就是个有福之人
牧羊，一辈子都在急；金牛，一辈子都在守；双子，一辈子都在徘徊；巨蟹，一辈子都在等；狮子，一辈子都在控制；处女，一辈子都在准备；天秤，一辈子都在权衡；天蝎，一辈子都
二货男同事对美女同事说：美女，做我女朋友好吗？美女同事：我不喜欢男的。二货男同事愣了一会特妩媚的来了一句：帅哥，约吗？
【有一天，我上街，突然一群人把我围住。指着说我帅，我说我不帅，他们就打我，还说我虚伪。】
当我们是少数时，可以测试自己的勇气；当我们是多数时，可以测试自己的宽容。
爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例子。
我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
你的睫毛一闪一闪的，太迷人了
老实常在，狡猾常败。——周恩来人越是老实就越倒霉。——塞内加科学是老老实实的学问，搞科学研究工作就要采取老老实实实事求是的态度，不能有半点虚假浮夸。不知就不知，不懂就不懂，不懂的不要装懂，而且还要追下去，不懂，不懂在什么地方；懂，懂在什么地方。老老实实的态度。——华罗庚诚实是上策。可是照此去做的人不见得都是老实人。——惠特利一个人最怕不老实，青年人最可贵的是老实作风。"老实"就是不自欺欺人，做到不欺骗人家容易，不欺骗自己最难。"老实作风"就是脚踏实地，不占便宜。世界上没有便宜的事，谁想占便宜水就会吃亏。——徐特立老实人既不怕光明，也不怕黑暗——唐·刘禹锡
过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍。
【光洁白皙的脸庞，透着棱角分明的冷俊；浓密的眉毛叛逆地稍稍向上扬起，长而微卷的睫毛下，幽暗深邃的冰眸子，显得狂野不拘，邪魅性感。英挺的鼻梁，像玫瑰花瓣一样粉嫩的嘴唇，他的立体的五官刀刻般俊美，整个人发出一种威震天下的王者之气，邪恶而俊美的脸上此时噙着一抹放荡不拘的微笑。】
习惯难受，习惯思念，习惯等你，可是却一直没有习惯看不到你。
假如全世界的人都背叛了迩莪会毫不犹豫的站在迩背后跟着他们背叛迩。
火车上，一白人与一黑人妇女正在给各自的婴儿喂奶。“妈妈，妈妈”白人宝宝停下来撒娇，“我也要喝巧克力奶”。
等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。
天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
瀑布一般的长发，淡雅的连衣裙，标准的瓜子脸，聪明的杏仁眼，那稳重端庄的气质，再调皮的人见了你都会小心翼翼。
长的很无辜，长的对不起人民对不起party。
亲爱的老师，您那赤诚的爱，唤醒了多少迷惘，哺育了多少自信，点燃了多少青春，摧发了多少征帆。
我不是个随便的人，但随便起来不是人。
有吸引力的女人并不全靠她们的美丽，而是靠她们的漂亮，包括风度仪态言谈举止以及见识
没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。
参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
地理课上，大军在睡觉，老师叫他到讲台上，要他指出挂图上哥伦布所发现的新大陆。大军指出了正确的位置，老师满意的笑道：“同学们你们知道是谁发现新大陆了吗？”同学们：“大军。”接着老师又问大军：“新大陆下面那行数字是什么意思？”大军：是哥伦布的电话号码。
一个人类可以承受dol的疼痛。当女人生孩子的时候，要承受dol的疼痛，大概就是碎了根骨头的样子。但是，如果一个男人被T到蛋了，那种疼痛是dol，换算过来就是同时分娩个孩子或者断了根骨头，所以女人永远都不会明白蛋疼有多疼！
如果说剪掉头发就是剪掉回忆，(那我剪成光头是不是可以失忆。
堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！
我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里?哦?对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了?
我很好，不吵不闹不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道。
我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
有钱的时候败家，没钱的时候拜神。
终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
比较搞笑的句子 第4篇
炙热之后，心中一片淡漠，瞬间的辉煌并不能带给我刻骨铭心的向往。
带着欣赏的喜悦，带着真挚的友谊，带着真诚的祝福，来到了你美丽的空间，我把最美的祝福送给你，祝您幸福安康！吉祥如意！愿开心和幸福永伴你。
我从不说谎，除啦这句话以外。
在成功的道路上，没有止境，但永远存在险境没有满足，但永远存在不足在成功的路上最基本的根本就是学习，才是出路。
喜欢追梦的人，切记不要被梦想主宰善于谋划的人，切记空想达不到目标拥有实干精神的人，切记选对方向比努力做事重要。
习惯不加以抑制，会变成生活的必需品，不良的习惯随时改变人生走向。人往往难以改变习惯，因为造习惯的就是自己，结果人又成为习惯的奴隶!
朋友你好！这段时间我试着让开心果回到朋友的身边，象以前一样每天给大家送开心，可是我没有做到，浮浅的笑容很悲哀，不是发自内心的开心更痛苦，也许需要时间才能让我从这次灾难的阴影中走出来，好久没来看望大家，我真的好想念你们，在端午节来临的时刻。愿我的朋友节日快乐！愿灾区的同胞和我们一起吃上香甜的粽子。缘祝福大家平安快乐！
要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。
和男朋友吵架，当面撂话说再接他电话就是煞笔。后来这货打了一天的电话，我心软了，心想原谅他算了，然后就接了电话，本以为会听到一番深情款款的情话，没想到二货开口就说：“你不是说再接我电话就是煞笔吗?哈哈哈大煞笔!”尼玛～
友情是人最保贵的财富，无论你走到哪，身处何方，都会有一段温馨的回忆伴随着你。友情是金子，友情不像铁，越练，越氧化，最后化成一缕轻烟。它像块金子，越练，越纯，永远闪烁着金色的光芒。友情是一瓶…
猪与小狗谈心：狗兄，下辈子你想做什么?狗：我想做人，你呢?猪：我还是想做猪。数年后，狗的愿望没有达到，而猪却变成了人看短信呢!
爱情是零度的冰，友情是零度的水，我们是最好的冰水混合物。
平常心，喜滋滋，乐呵呵，随缘自在欢乐多；看开些，拿得起，放得下，遇事别望心里搁；祝福你：开开心心每一天，幸幸福福每一秒。
方向比努力重要；能力比知识重要；健康比成绩重要；生活比文凭重要；情商比智商重要！
比较搞笑的句子 第5篇
“跟不喜欢的人在一起什么感觉?”“辣条都不想分给他半根”。
我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情。
只是在人群中多看了你一眼，你就以为我要打车。
忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。
如果你瘫痪在床成了植物人，我喊你什么你才会醒过来？我为什么要醒过来我还要开花呢！
即使最难过的时候，食欲也不肯放过我。
我讨厌英语老师，她讲课用中文讲，骂学生用英文骂。
看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
你是不是小时候栽过粪坑，脸上那痘痘是屎吃多了中毒了吧。
运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
这个世界，已经有很多人和事让你失望了，而最不应该的，就是自己还令自己失望，一定要记住：社会很残酷，你要活得有温度。
爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
人生若只如初见你在推塔我带线。
其实也很花心的，每天关心着那么多人。
对于你我无所谓，因为我不想浪费自己的生命。
相亲吃饭，一份牛排就元，现在的物价真可怕，我第一次相亲的时候，一块牛排才元。美词网
每当有人在背后说你坏话时，都会有很多人跟着起哄，这是因为吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。
有一个男人，不管你怎样，都会一如既往的爱你，疼你，宠你，那个男人就是爸爸。
把我捧起来的人我不会让他们倒下，把我扳倒的人我死都不让他们站起来。
老师上课的质量，决定手机此月的流量。
把脾气拿出来，那叫本能;把脾气压下去，那叫本事。简单的事重复做，你就是专家;重复的事用心做，你就是赢家。
真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
感觉全世界都在忙着订婚领证结婚，只有我在忙着随份子。
我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它两天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
你若安好，便是晴天，但老子就喜欢阴天!
我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
抬头度只是为了不让鼻涕留下来，低头度只是为了擦鼻涕不让人看见。
长得帅的才叫撩妹，长得丑的只能叫耍流氓。
希望大家理智的追星，不要为我熬坏了身体。
比较搞笑的句子 第6篇
其实也很花心的，每天关心着那么多人。
把我捧起来的人我不会让他们倒下，把我扳倒的人我死都不让他们站起来。
希望大家理智的追星，不要为我熬坏了身体。
我讨厌英语老师，她讲课用中文讲，骂学生用英文骂。
抬头度只是为了不让鼻涕留下来，低头度只是为了擦鼻涕不让人看见。
我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
对于你我无所谓，因为我不想浪费自己的生命。
如果你瘫痪在床成了植物人，我喊你什么你才会醒过来？我为什么要醒过来我还要开花呢！
爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
这个世界，已经有很多人和事让你失望了，而最不应该的，就是自己还令自己失望，一定要记住：社会很残酷，你要活得有温度。
怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
“跟不喜欢的人在一起什么感觉?”“辣条都不想分给他半根”。
我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情。
每当有人在背后说你坏话时，都会有很多人跟着起哄，这是因为吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。
你是不是小时候栽过粪坑，脸上那痘痘是屎吃多了中毒了吧。
只是在人群中多看了你一眼，你就以为我要打车。
不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
老师上课的质量，决定手机此月的流量。
看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
人生若只如初见你在推塔我带线。
我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它两天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
相亲吃饭，一份牛排就元，现在的物价真可怕，我第一次相亲的时候，一块牛排才元。美词网
你若安好，便是晴天，但老子就喜欢阴天!
把脾气拿出来，那叫本能;把脾气压下去，那叫本事。简单的事重复做，你就是专家;重复的事用心做，你就是赢家。
即使最难过的时候，食欲也不肯放过我。
每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
有一个男人，不管你怎样，都会一如既往的爱你，疼你，宠你，那个男人就是爸爸。
忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。
真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
长得帅的才叫撩妹，长得丑的只能叫耍流氓。
感觉全世界都在忙着订婚领证结婚，只有我在忙着随份子。
比较搞笑的句子 第7篇
老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
当你认真谈过一段感情，最后却分手了，后来你会很难再去喜欢别人，你不想花时间去了解。就好比你写一篇文章快写完了，但老师说你字潦草把作业撕了让你重新写一遍。虽然你记得开头和内容但你也懒得写了，因为一篇文章花光了你所有精力，只差一个结尾，你却要从头来过。因为你再也给不了第二个人这么多。
．堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒!
女人只分为两种：自己的和别人的。
你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。
小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
学校楼梯里装镜子就是为了告诉学生：人丑就该多读书！
他因车祸而失明，所以他从不知她长什么样，那年，她得了胃癌，临终前她将眼角膜移植给了他，他恢复光明后的第一件事就是找她的照片，然而他只找到她留给他的一封信，信里有一张空白照片，照片上写有一句话“别在想我长什么样，下一个你爱上的人，就是我的模样”
一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。
看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
多想看轻自己，可我的体重不允许。
左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
想用一根棒棒糖骗我们小孩子，你想得太简单了吧，至少要一根棒棒糖加一包辣条！
今天心情很好，准备犒劳犒劳自己，晚上炒菜多放点盐。
我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。
我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。
每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好。
我不是个随便的人，但随便起来不是人。
逗比说说别人必评，最逗比最搞笑的说说
堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！
当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！[美词网]
你特别像个小孩子你知道吗?我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。
病毒爱上我的电脑，我唯一能做的就是棒打鸳鸯。
假如全世界的人都背叛了迩莪会毫不犹豫的站在迩背后跟着他们背叛迩。
女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
“很喜欢很喜欢一个人的感觉是什么”“什么都介意却又什么都原谅”
张惠妹唱着：我可以抱你吗？徐良唱着：客官，不可以。
等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。
对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：“先生，很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了！”
．有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好但我心态好。
．以前扒开泳衣看见屁股，现在扒开屁股看见泳衣。
有钱的时候败家，没钱的时候拜神。
自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。
空气不要钱，孩子。去你妹的，你给我解释一下薯片是怎么回事。
当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是一个更可爱的我。
猪妈妈给小猪洗澡，小猪说：“妈妈妈妈，水太烫啦!”猪妈妈一听，就又加了点热水，结果小猪被烫死了。猪妈妈得意的说：“嘿嘿，这下好了，死猪不怕开水烫嘛!”。
世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
本想活成大哥的女人，最后却活成了大哥。
．等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。
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