一句话朋友圈说说搞笑段子
刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失一句话朋友圈说说搞笑段子 第1篇情人节新业务，现在只需要给我转账，月日：会准时收到我的转账，可以截图
一句话朋友圈说说搞笑段子 第1篇
情人节新业务，现在只需要给我转账，月日：会准时收到我的转账，可以截图发朋友圈，别人有的你也有！我不允许你输给任何人。
情人节那天不分手你不痛快是不是？我真就不明白了，为什么情侣总会在情人节分手。
听到你的名字，会忍不住回头，看到你的时候，眼睛就盯在你身上，听到你的声音，会自动屏蔽掉周围的嘈杂，这大概就是喜欢吧。
当一个单身狗的弟弟真不容易，又当弟又当哥，必要的时候还要客串男朋友，当然，最多的时候还是当孙子。
《情人节脱单攻略》点击我的头像打开私聊，发送暗号我们试试？就有机会获得试试就试试或者谢谢参与，兑奖日期：月号前。
听说情人节要来了，可是我呢！没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。
大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
什么，明天不也是我爱你么。还是我爱二的发疯节。我爱散分手节。我爱死自杀节。我爱我自恋节。我爱溜逃课节。我爱吃吃货节。我爱扒赤膊节。我爱酒酒醉节。只要生活有乐趣天天都过节！
恭喜您领取成功，请交付定金回复F交付，回复T退订，请勿发送其他不先关的信息，系统不识别。
去年情人节，四个光棍一起吃火锅，我信誓旦旦的说，明年我要脱离他们，结果我做到了，现在只剩我一个光棍了。
如果有缘，错过了还会重来，如果无缘相遇了，也会离开，聚有聚的理由，离有离的借口，人生没有如果，只有后果和结果。
情人节刚刚过去了，朋友圈里都是炫礼物、秀恩爱的，有意思吗你们，敢不敢把情人拿出来秀一下看有没有重样的？
有时候你不逼自己一下，就永远都不知道自己的胆子有多大，告诉你，我现在已经敢站着跟女朋友讲话了！
其实七夕和七月半是一样一样的，只不过七夕是烧活人的钱，七月半是烧死人的钱，七夕是说一大段鬼话给人听，七月半是说一大段人话给鬼听。
你的安全我来保护，你的冷暖我来关注，你的大意我来弥补，你的任性我来让步，你的欢乐我来满足，你的幸福我来构筑。情人节即将来临，愿我的宝贝天天好心情！
爱情的数学，没有奇偶交替，只有成双成对；爱情的力学，没有正负相抵，只有万有引力；爱情的语法，没有第三人称，只有我和你。情人节快乐！
七夕情人节你们缺灯泡吗，坐着吃饭不说话的那种，吃完我就走，真的，还可以帮你们拍照，修图我也会。
生日我一个人过，情人节我一个人过，七夕我一人过，圣诞节我一人过，尼玛有本事考试也让我一人过啊！
牛郎织女啊，年年夏夜，你们用天荒地老的执着，在星空里再版又再版，永不褪色的爱情故事。
快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。
情人节没有人给你转账，你可以找我你先把钱转给我，我再转给你，手续费只抽%，配合换头像，说甜言蜜语感动死的那种，谢谢！刚好你需要，刚好我专业。
如果情人节你一个人觉得孤单，就把灯关掉，打开电脑放一部鬼片，过一会儿你就会觉得厨房也有人，厕所也有人，床底也有人，到处都有人，特别热闹。
该分手的赶紧趁这个机会分手，把资源早点释放出来，毕竟排队等对象的人还有好多好多，也包括我。
谈恋爱的就只有对方陪着过，单身狗们有人从众众众陪着，来比比看谁更热闹一点呀。
像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
刚接到玉帝圣旨：牛郎织女由于过度兴奋失足掉下鹊桥，故，七夕取消，请互相转告情侣朋友。
如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少七夕她亲别人的时候，你还有参与感。
等到七夕那天，我会自己买一大束玫瑰花，然后骄傲的对别人说：这是我男朋友给我买的，我好幸福。
别人再好，也是别人。自己再不堪，也是自己，独一无二的自己。只要努力去做最好的自己，一生足矣。为自己的人生负责，为自己的梦想买单。
生日我一个人过，情人节我一个人过，七夕我一人过，圣诞节我一人过，有本事考试也让我一人过啊！
看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师！
他若喜欢你，你脾气再大都叫个性，他若不喜欢你，就算你温顺得像只猫，他都嫌你掉毛。
温暖人心的，从来不是礼物。朋友圈里，看到一个单身的女性朋友，吐槽自己七夕节连一个红包都没有收到。
在爱情的世界里，我一无所有，也一无所知，在情感的小站里，我愿你是第一位来客，也是永远的主人，伴着我宠着我：一生一世！
刚接到玉帝通知：牛郎织女由于兴奋过度，失足掉下鹊桥，七夕情人节取消，请互相转告。
今年的这个七夕情人节，别再问我怎么过。我很想跳过、略过、得过且过，可是我还是懦弱的承认，我只有难过。
情人节要到了，欢迎各位小伙伴请我去当电灯泡，管饭就行，我会该闭嘴的时候闭嘴，气氛尴尬的时候讲笑话。
情人节就唱：两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
一群小屁孩还天天盘算着过情人节，你们应该做些这个年龄应该做的事，比如生孩子什么的。
兔子不吃窝边草，老牛喜欢吃嫩草，好马不吃回头草，天涯何处无芳草，一旦结婚变成草。
昨晚做梦，梦见我男朋友没了，于是在么梦里伤难过的哭了。醒来以后，发现自己根本没有什么男朋友，哭的更难过了。
说不定只要迈出这一步，也许一不留神，就会和某个人一起变成一对糟老头糟老太，多好！
七夕的夜晚，我牵着你的衣角，悄悄躲进稀疏的葡萄架下，静静聆听牛郎织女，亘古不变的情话。
情人节适合卖花，这个生意真的是太划算了，只要你站在路边，生意就会来，特别火爆。
有人约我七夕过节。我果断，拒绝了。这种日子，就得独自享受孤独才显得与众不同。
这几天狂风暴雨打雷闪电，各位市民不要惊慌，因为进入七夕状态，发誓的男人太多，所以不断雷劈纯属正常现象。
当风不再追着云，当冰不再化水了，当火不再炽热，当石不再坚硬，当世上没有爱情，我才能停止爱你！
真希望小路没有尽头，就这样手拉手一直走下去，让我们共同走完以后生命的每一个七夕节，祝节日快乐！
有人需要闲置美女发朋友圈炫耀吗？反正我闲着也是闲着，该配合你演出的我，一定把这场演出配合的完美。
要分手的可以早点开始吵架，等到号吵架就显得有点刻意了，毕竟什么礼物都没有收到，想想就一肚子的气。
世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你陪恋人过七夕，我却一个人在家唱七喜。
今天情人节，你是不是连个可以转账的人都没有？别难过，你还可以转给我，我不允许你输给任何人。
其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，默默的守护者她，不是真的要单身，她只是在择菜！
本人是卖早点的，今天早起特意推出四根油条加一个鸡蛋的光棍节套餐，结果在这条街引起轰动，一直卖到现在还有人来光顾。
一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了！
好好赚钱吧！没有钱，你拿什么呵护你的亲情，支撑你的爱情，联络你的友情，靠嘴吗？别闹了，大家都挺忙的。
七夕没有什么大不了的，情人节也不值得悲伤。如果你身边缺少了一个人，那么肯定是你的缘分未到。
长得漂亮的都开始收礼物了，我照了照镜子，放弃了。人分两种：一种好看的；一种难看的。我夹在中间，属于好难看的，我不相信，也收不到礼物。我只相信，一滴永固，三秒即可，永不分离。质量有保证值得信赖！
他想出轨，跟你优不优秀没关系，即便你是仙女，他也会惦记别的母猪，因为他没上过。
今天千万别相信他人对你的表白，他们就是图你的口罩呢，现在千金难买的不是爱情了，是口罩了。
从前一根光光棍，想要变成双节棍，努力找到另一棍，连在一起成双棍，双棍双棍再努力，双节棍变三节棍，呵呵，愿所有光棍都变三节棍。
当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。
出售光棍，价格待议，前三十名优惠多多，立即回复订购的，送牌内裤一条，转发告知的送袜子两双，不回不转的，光棍裸奔一周！
走在路上，遇见男的喊爸，遇见女的喊妈，能拆散一对是一对，反正劳资又不过情人节！
到目前为止，我今年终于结束了两个多月的单身，不知道剩下的九个多月还能不能坚持住了。
别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
每年七夕都希望明年七夕不再单身，每年的七夕都希望能有一个惊喜，我男朋友估计邮丢了。
情人节建议大家不要晒礼物，可以晒晒你们的男朋友或女朋友，说不定有同款，也许还有爆款噢。
别七夕出租自己了，醒醒吧，平时免费都没有人要，现在还收上钱了，自己心里没有一点b数吗？
年轻的时候，就应该到处走走，多走走你就会发现，全世界都是情侣，就你一条单身狗。
今天别在朋友圈晒巧克力鲜花礼物了，把男朋友发出来晒一晒，看说不定有同款，也许还有爆款。
有人说第二个半价的广告让单身狗很受伤，那是你们单身狗的事情，我们单身猪吃两个正好。
今天是我大展歌喉的时候了，在此，我谨代表单身的人送有情人一首歌，分手快乐，音乐响起来。
没准备情人节礼物，已经商量好了，先分手，等节过了就结婚，为了省钱，我也是使出了浑身解数。
单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！
长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶！丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇！
以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有！
历史总是惊人的相似，前年情人节我是单身，去年情人节我是单身，今年情人节还是单身。
有钱人终成眷属，没钱人亲眼目睹，你们在车里，我在车底，把一切都看得清清楚楚。
穿光棍衣、喝光棍水，吃光棍饭，看光棍电视，说光棍话，洗光棍澡，最后放了个光棍屁，睡光棍觉，爱我就不光棍了。
你的过去我来不及参与，你的未来我不会再错过！真诚之中，与你相识相知；灵犀之间，与你朝夕相伴。
七夕别晒巧克力鲜花礼物了，把男朋友发出来晒一晒，看说不定有同款，也许还有爆款。
情人节你们缺灯泡吗？坐着吃饭不说话超可爱的那种，特别是去高档餐厅的联系下我，我还可以帮拍照，我还很会P图。
如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少七夕她亲别人的时候，你还有参与感。
昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。
七夕，我好友里谁秀恩爱，我就截图，将来你结婚对方如果不是ta，我就把照片塞红包里送给你们！
告诫广大男同胞：女人问的问题，%她都知道答案，所以当她问起时，你最好老实交代。
莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
情人节这天谁要是在我面前秀恩爱，我就拍照截图，等到你结婚的时候，对象不是现在的这个人，我就把照片打印出来放在红包里。
打开手机，朋友圈满是秀恩爱和撒狗粮的情侣们，各种甜蜜和幸福。看的单身的人心里更加的难受，翻遍通讯录却没有一个可以约出来吃一顿饭的人。
我想要把放飞的心交给你，无论飞的再高再远，都不必担心迷失。因为线的一端，有你永远不变的牵挂！
我无法保证，无法向你承诺什么，但我会做到。如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。
单身挺好，不吃醋，不流泪，不在乎，不怕离开，不怕失去，不怕被欺骗背叛，不怕自作多情。
和朋友亲亲，情谊只增不减；和家人亲亲，温馨弥漫家中；和恋人亲亲，感情愈演愈烈。亲亲日，亲爱的，来亲亲！
对方拒绝了你的狗粮，并掀翻了你的狗碗，然后又把狗碗扣在了你的头上，走之前还扇了你的狗脸。
因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告！
我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子！
情人节了，让你们的男朋友女朋友把花抱稳了，要是玫瑰枝子戳到我，没有三五十万我起不来的。
七夕建议大家不要晒礼物，可以晒晒你们的男朋友或女朋友，说不定有同款，也许还有爆款哟，刺激呐！
我觉得你们不仅背着我偷偷做完了寒假作业，还偷偷在情人节之前找到了对象，你们都是骗子。
一句话朋友圈说说搞笑段子 第2篇
上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受
风中的耳语感伤的音乐某个回音切合的瞬间依然会触动我的心弦
要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失
和男朋友出去玩，那货一上地铁就低头玩手机我郁闷地跟他说你女朋友在身边，你却只顾玩手机，你觉得合适么？”然后那货抬头，幽幽地说了句这样呀，我只是觉得大庭广众的，玩女朋友，不太合适”
美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来
今天玩电脑，突然想到快开学了，我马上给我一巴掌，玩个电脑都不专心了
我和妻子已经个月没说话了，我没机会打断她
去看《速度与激情》，看到一半响起广播请车牌为京A的宾利车主来挪一下车
刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻
他从小立志当一名劫富济贫的英雄，现在终于实现了梦想，他把我所盗来的东西都分给了周围的人，经过他的不懈努力，人们给他起了一个非常响亮的名字叫盗图狗”
为什么要提醒我钱不是万能的”？我才没那么贪心呢我只想要钱而已，就没指望它万能
有人说我不要脸，这话一听就是嫉妒我，这么帅我哪舍得不要？
某男友一天问女友如果我出轨了，你会怎么办啊？女友答我会睁一只眼闭一只眼…男友刚想感叹女友的大度宽容，女友就说话了我会睁一只眼闭一只眼的瞄准，一枪打死你的…
早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了
有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？
一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑
现在的女孩子真有意思和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，我同时和二十几个男的一起上课我说过什么了吗？
王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人穷不穷，反正都没我穷
这是我这辈子买过最讨厌的棒棒糖！！！
我是个想法很简单的人，只想娶个绝症的富婆平平淡淡的过完一生
此次起床共用了五分钟，你已击败了全国百分之八十八学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机
婚礼前，新郎问主持人主持一场婚礼多少钱？”主持人说新娘子越漂亮价格就越贵！”新郎不好意思的给了主持人一块钱主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了毛
以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯
妻子突然问丈夫你爱我吗？”爱！当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答妻子想了想又问你是不是怕伤害我才说的？”丈夫连忙说不，不，我是怕你伤害我才说的”
今天考试，化学什么的都不会，然后给同学打手势，于是同学连续的指了几个女生
从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手
在朋友聚会上见到了我的前女友，他说他下周结婚问我去吗？我说下次去
看到一对中学生情侣在街上手牵手，不禁回想起了中学时代的自己当年的我，也是在街上看着一对中学生情侣在街上手牵手
如果你知道我的惶恐忐忑在每个喧嚣的路口里静默你会不会皱起眉头然后疼我
谣言是最可怕的，传着传着就变味了
放肆的依赖只是因为想将你自私的纳为专属
每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝
轰隆一声，唐僧师徒四人吓了一跳，往下一看，山下有人炸山，满地的碎石，唐僧淡定的说到悟空，你妈生二胎了
牛牛岁，妞妞岁一天，牛牛来找妞妞玩牛牛敲敲门，说妞妞，我来找你玩了！”妞妞说我妈不让我穿着睡衣见别人”牛牛说那我走了”牛牛刚迈出三步，只听妞妞嚷到喂！牛牛，回来吧，我把睡衣脱了！”
如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫GoodBye?
世界上如果还有比表白更让人不好意思的事，那一定是提醒别人还钱了！
等你有了新的圈子，别忘了谁陪你走过了人烟稀少得时候，等你过得好的时候，别忘了谁陪你度过了最艰难的时刻，等你继续向前走的时候，记得回头拉那个陪你一起的人微信朋友圈搞笑说说
夏天回学校买了个大西瓜，上公交，司机伯伯来了个急刹车，然后我的瓜滚了，我追着瓜喊着瓜瓜瓜瓜瓜瓜……”闺密说都想装作不认识我了
只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼
有一种友情叫冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手
那个时候他特别的胆小，有的时候自己放个p都能把他吓哭
小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头
对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面
蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
一个人孤独却也不想两个人将就
每年试卷限量领先，连起来可绕地球两亿圈
老司机温馨提示未婚男女注意了，大雪天里，如果车上没有积雪，说明Ta家有车库，约会指数四颗星！
如果我死了，我的第一句话是终于不用怕鬼了
人们说歹徒都是天才，说的我都想当歹徒了
如果你觉得现在走的辛苦，那就证明你在走上坡路
一句话朋友圈说说搞笑段子 第3篇
有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？
看到一对中学生情侣在街上手牵手，不禁回想起了中学时代的自己当年的我，也是在街上看着一对中学生情侣在街上手牵手
对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面
如果你知道我的惶恐忐忑在每个喧嚣的路口里静默你会不会皱起眉头然后疼我
我和妻子已经个月没说话了，我没机会打断她
牛牛岁，妞妞岁一天，牛牛来找妞妞玩牛牛敲敲门，说妞妞，我来找你玩了！”妞妞说我妈不让我穿着睡衣见别人”牛牛说那我走了”牛牛刚迈出三步，只听妞妞嚷到喂！牛牛，回来吧，我把睡衣脱了！”
风中的耳语感伤的音乐某个回音切合的瞬间依然会触动我的心弦
要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失
和男朋友出去玩，那货一上地铁就低头玩手机我郁闷地跟他说你女朋友在身边，你却只顾玩手机，你觉得合适么？”然后那货抬头，幽幽地说了句这样呀，我只是觉得大庭广众的，玩女朋友，不太合适”
夏天回学校买了个大西瓜，上公交，司机伯伯来了个急刹车，然后我的瓜滚了，我追着瓜喊着瓜瓜瓜瓜瓜瓜……”闺密说都想装作不认识我了
某男友一天问女友如果我出轨了，你会怎么办啊？女友答我会睁一只眼闭一只眼…男友刚想感叹女友的大度宽容，女友就说话了我会睁一只眼闭一只眼的瞄准，一枪打死你的…
我是个想法很简单的人，只想娶个绝症的富婆平平淡淡的过完一生
每年试卷限量领先，连起来可绕地球两亿圈
一个人孤独却也不想两个人将就
只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼
轰隆一声，唐僧师徒四人吓了一跳，往下一看，山下有人炸山，满地的碎石，唐僧淡定的说到悟空，你妈生二胎了
刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻
他从小立志当一名劫富济贫的英雄，现在终于实现了梦想，他把我所盗来的东西都分给了周围的人，经过他的不懈努力，人们给他起了一个非常响亮的名字叫盗图狗”
谣言是最可怕的，传着传着就变味了
此次起床共用了五分钟，你已击败了全国百分之八十八学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机[美词网]
放肆的依赖只是因为想将你自私的纳为专属
每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝
有一种友情叫冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手
小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头
从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手
一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑
有人说我不要脸，这话一听就是嫉妒我，这么帅我哪舍得不要？
上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受
如果我死了，我的第一句话是终于不用怕鬼了
今天玩电脑，突然想到快开学了，我马上给我一巴掌，玩个电脑都不专心了
今天考试，化学什么的都不会，然后给同学打手势，于是同学连续的指了几个女生
这是我这辈子买过最讨厌的棒棒糖！！！
为什么要提醒我钱不是万能的”？我才没那么贪心呢我只想要钱而已，就没指望它万能
王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人穷不穷，反正都没我穷
妻子突然问丈夫你爱我吗？”爱！当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答妻子想了想又问你是不是怕伤害我才说的？”丈夫连忙说不，不，我是怕你伤害我才说的”
婚礼前，新郎问主持人主持一场婚礼多少钱？”主持人说新娘子越漂亮价格就越贵！”新郎不好意思的给了主持人一块钱主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了毛
现在的女孩子真有意思和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，我同时和二十几个男的一起上课我说过什么了吗？
等你有了新的圈子，别忘了谁陪你走过了人烟稀少得时候，等你过得好的时候，别忘了谁陪你度过了最艰难的时刻，等你继续向前走的时候，记得回头拉那个陪你一起的人微信朋友圈搞笑说说
早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了
去看《速度与激情》，看到一半响起广播请车牌为京A的宾利车主来挪一下车
那个时候他特别的胆小，有的时候自己放个p都能把他吓哭
如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫GoodBye?
蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
老司机温馨提示未婚男女注意了，大雪天里，如果车上没有积雪，说明Ta家有车库，约会指数四颗星！
美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来
世界上如果还有比表白更让人不好意思的事，那一定是提醒别人还钱了！
人们说歹徒都是天才，说的我都想当歹徒了
如果你觉得现在走的辛苦，那就证明你在走上坡路
在朋友聚会上见到了我的前女友，他说他下周结婚问我去吗？我说下次去
以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯
关于一句话：一句话朋友圈说说搞笑段子就分享完了，您有什么想法可以联系小编。
