网络经典搞笑的语录
女人用友情来拒绝爱情，男人用友情来换取爱情。不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。网络经典搞笑的语录 第1篇好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，
网络经典搞笑的语录 第1篇
好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想？
爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。
人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
真奇怪，你吸进去了那么多的勇气，吐出来的却都是叹息。
工作好有意思耶！尤其是看着别人工作。
你走后我会很想你的，你为啥还不走！
大部分女人喜欢一个男人都是一种原因，就是她搞不懂他。
人，长得漂亮不如活得漂亮！
当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。
女人的衣橱就像后宫，佳丽无数，宠爱的就那么几个。
恋爱就是无数个饭局，结婚就是一个饭局。
早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
让未来到来，让过去过去。
不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
没什么事不要找我，有事更不用找我。
亲爱的，你可一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两条船
用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！
我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
哎，为什么比我帅的人到现在我还没见到呢？
学的越多，知道的越多；知道的越多，忘记的越多；忘记的越多，知道的越少；为什么学来着。
人之所以活得累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情节。
如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡
原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道！
女人用友情来拒绝爱情，男人用友情来换取爱情。
自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的。
老婆说要看闪电，我拿菜刀砍电线。
漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。
我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感慨一声，这个月工资又白领了…
钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
漂亮只能为别人提供眼福，却不一定换到幸福。
同样的一瓶饮料，便利店里卖元，五星饭店里卖元，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。
没有医保和寿险的人，天黑后不要见义勇为……
不是我不小心，而是我故意的！
我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
你想打折吗？报上我的名字，保证打得你粉碎性骨折！
下辈子要做筷子，就不会孤单了。
我知道我的努力有一大半是没有用的，但是我却不知道究竟是哪一半。
上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。
朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。
生活像永不停转的磨盘，一点点碾碎希望。
任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。
连广告也信，读书读傻了吧！
钱可以解决的问题都不是问题。
你这事装什么王八啊你。
如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让亿人吃饱了。
舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会！
一个朋友在机关单位做临时工，单位要求她写反腐倡廉的材料，她想起那些有钱有权的同事，提笔就写：“反腐倡廉，他们腐败，我廉洁。”
别回头，哥恋的只是你的背影。
同事非常喜欢打麻将，她说：“年前我从来不打麻将，而且看到谁打麻将就觉得他是畜生，现在我看到谁要是不打麻将，就觉得他是畜生。”
走自己的路，让别人打车去吧
你在人群中渺小，在猪圈里伟大！
废话是人际关系的第一句。
每个人出生的时候都是“原创”，可悲的是很多人渐渐都成了“盗版”。
不是每句“对不起”，都能换来“没关系”。
人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。
心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。
忍无可忍，就重新再忍。
作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。
都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子。
痛苦来临时不要总问：“为什么偏偏是我？”因为快乐降临时你可没有问过这个问题。
老子曰：睡可睡，非常睡。
你要搞清楚自己人生的剧本--不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
我给自己总结了三个词：一要懂得坚持，二要懂得“不要脸”，三要坚持“不要脸”。
人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。
女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。
你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。
喜欢一个人，就是在一起很开心；爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。
是你的总是你的，别人给的别人也会拿走。
如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
最惨的工作是什么？就是干他不喜欢的事。比最惨更惨的是什么？还要干一辈子！
人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
网络经典搞笑的语录 第2篇
人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。
心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。
不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
下辈子要做筷子，就不会孤单了。
别回头，哥恋的只是你的背影。
你要搞清楚自己人生的剧本--不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。
女人用友情来拒绝爱情，男人用友情来换取爱情。
老婆说要看闪电，我拿菜刀砍电线。
漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。
我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感慨一声，这个月工资又白领了…
用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
老子曰：睡可睡，非常睡。
如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡
最惨的工作是什么？就是干他不喜欢的事。比最惨更惨的是什么？还要干一辈子！
我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
哎，为什么比我帅的人到现在我还没见到呢？
亲爱的，你可一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两条船
工作好有意思耶！尤其是看着别人工作。
真奇怪，你吸进去了那么多的勇气，吐出来的却都是叹息。
我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
不是我不小心，而是我故意的！
如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让亿人吃饱了。
不是每句“对不起”，都能换来“没关系”。
当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。
痛苦来临时不要总问：“为什么偏偏是我？”因为快乐降临时你可没有问过这个问题。
没有医保和寿险的人，天黑后不要见义勇为……
你走后我会很想你的，你为啥还不走！
爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。
连广告也信，读书读傻了吧！
是你的总是你的，别人给的别人也会拿走。
如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
你这事装什么王八啊你。
任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。
理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想？
人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。
废话是人际关系的第一句。
我知道我的努力有一大半是没有用的，但是我却不知道究竟是哪一半。
别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道！
忍无可忍，就重新再忍。
舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
人，长得漂亮不如活得漂亮！
走自己的路，让别人打车去吧
每个人出生的时候都是“原创”，可悲的是很多人渐渐都成了“盗版”。
喜欢一个人，就是在一起很开心；爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。
我给自己总结了三个词：一要懂得坚持，二要懂得“不要脸”，三要坚持“不要脸”。
让未来到来，让过去过去。
生活像永不停转的磨盘，一点点碾碎希望。
同事非常喜欢打麻将，她说：“年前我从来不打麻将，而且看到谁打麻将就觉得他是畜生，现在我看到谁要是不打麻将，就觉得他是畜生。”
原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
漂亮只能为别人提供眼福，却不一定换到幸福。
作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。
人之所以活得累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情节。
好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的。
一个朋友在机关单位做临时工，单位要求她写反腐倡廉的材料，她想起那些有钱有权的同事，提笔就写：“反腐倡廉，他们腐败，我廉洁。”
没什么事不要找我，有事更不用找我。
女人的衣橱就像后宫，佳丽无数，宠爱的就那么几个。
钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
大部分女人喜欢一个男人都是一种原因，就是她搞不懂他。
你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。
不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
学的越多，知道的越多；知道的越多，忘记的越多；忘记的越多，知道的越少；为什么学来着。
同样的一瓶饮料，便利店里卖元，五星饭店里卖元，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。
女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。
早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
你在人群中渺小，在猪圈里伟大！
都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子。
你想打折吗？报上我的名字，保证打得你粉碎性骨折！
我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会！
宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！
恋爱就是无数个饭局，结婚就是一个饭局。
上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。
人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
钱可以解决的问题都不是问题。
网络经典搞笑的语录 第3篇
在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色!
偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
见到我以后你会突然发现——原来美也可以这样具体呀!
听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!
想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
躺在床上看电视不如在看电视时上床。
下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，
年月号结婚是个不错的主意。
天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
男人们幻想着我，我幻想着天堂。
坐拥大奶名号，享受二奶待遇!
我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
动物的种类在减少，人的种类在增加吗?
争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底!
当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严。
长得真有创意，活得真有勇气!
你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!
我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
长个包子样就别怨狗跟着!
没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
啥时硬件也可以coPY就好了!
脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊!
早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
按猪的审美观，我基本算得上是个美女。
如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……--你有几个号?
买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
你的丑和你的脸没有关系……
一时的冲动，子孙的危机!
如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。
和一mm争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
爷爷都是从孙子走过来的……
猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒!
自从两个女人自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲!
下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦!
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