搞笑说说对话最新
狸猫看到小耗子，就追了过去，可是怎么也追不上小耗子，狸猫就去问狐狸了：怎么我追耗子追不上呢？狐狸告诉猫：耗子是不会走直线的，东躲西藏的，你是不是看到瞎猫撞死耗子就也跑直线了？鸡对牛说：什么世道，人都实行计划生育，可我的主人天天逼着我多下蛋，你说我冤不冤？牛对鸡说：你还冤呢？你说多少人吃我的奶，没有一个叫我妈的。搞笑说说对话最新 第1篇实验课上，学霸被一群实验白痴的女生团团围住，学渣叼着张变红的ph试纸晃来晃去
搞笑说说对话最新 第1篇
实验课上，学霸被一群实验白痴的女生团团围住，学渣叼着张变红的ph试纸晃来晃去，学霸无语干嘛？你知道这代表什么吗？唾液显酸性？不是ph试纸遇酸显红色？不是你Tm到底想说什么！学渣很认真地看着学霸说明，我在吃醋！
男友：你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗出去。女友：我觉得那只花狗很可爱。男友：你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？女友：你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！
自从交了女朋友我才知道，原来口红有正红，枫叶红，玫瑰红！护肤的有精华液，爽肤水，补水乳还有面霜，眼霜，唇膜！并且我还知道了，男朋友可以有好几个，看电影的，陪逛街的，无聊的时候陪玩的。
小王最近有些苦恼，身边的人纷纷出轨，去寻找另一份真爱。他也想出轨，就是怕老婆。于是就向身边的人学起经验来，直到有个人不耐烦地说：想出轨就去坐动车吧，保管你尝到滋味！
有一天，天特别冷，我骑自行车送四岁的儿子去上幼儿园，我问儿子：你的手冷不？儿子说：不冷。我又问那脚呢？儿子答道在下面呢。
我问，你知道涌泉穴在哪里吗？一位同事说，不就是在脚底吗？突然，一个玩手机的朋友抬起头说：古人说涌泉相报是踢对方报恩，还是给恩人倒盆洗脚水呢？
我的堂兄多岁仍单身。有一次我问他：表哥，你的公司里有这么多漂亮的女人，为什么你还没有找到女朋友？我的堂兄冷冷地说：兔子不在窝边吃草。我说：在这个年龄，你还讲什么气节！不吃窝边的草。堂兄沮丧地说：美女是兔子，我是草啊！
小外甥给我出了一个题：在医学上痛分级痛，被蚊子盯是级痛，生孩子是级痛，请问级痛是什么！我想半天也没想起来，什么比生孩子还痛，我说：死。他说no，最后公布答案
几个毕业同学在一起聚会，同学甲：我认为我们也应该扩展我们的思维，创造一个自己的吉尼斯记录了。一众同学纷纷应到：好提议！同学乙：我砍了一棵树，削了两端，申请世界上最大的牙签记录。同学甲：你能告诉我一些实用的东西吗？同学丙：我在地上挖了一个坑，把它装满了水，申请世界上最小的湖。同学丁：那我就在地上挖三个洞，伸出三个手指，申请世界上最大的保龄球。
别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道：打火，踩离合，挂档，松离合，走起。而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句：都Tm闪开！闪开！闪开！A：如果有一天发现你正在做的事情非常困难，那说明你在成长。B：我就说这几天为什么总是便秘。
买水果回来的路上，俩美女向老公问路，老公很热情的告知，后得意洋洋的跟我说：最近不知道怎么回事，老有美女向我问路。我说：可能你长的像导盲犬吧老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：老婆好棒，做的是奥利奥她有点难为情：哪有我：老婆做的一定是最好的！她一高兴就来劲了：那你把它们都吃了吧。
下午开会有人迟到，领导有点愤怒：几点了？答：点。领导：我是问你什么时候？答：收盘的时候。领导急了：出去！答：出不去，全跌停了！
老鼠被猫追赶，逃进花店，拿起一朵玫瑰花准备抵抗，猫看到立马低下了头羞愧地说：死鬼，太突然了，你怎么不早点表示啊？害得偶都装疯卖傻追了你n年啦！
妻子对丈夫说：我发现只要你拿起一本书，你很快就会闭上眼睛。丈夫平静地回答，我在思考人生。妻子撇着嘴说，是在思考明天吃什么吧，口水快流出来了。
路过一个烤鸭店，看到招牌上写着：挥泪大甩卖，烤鸭买一送一！于是要了只好肥的鸭子，解解馋。不还送只肥鸭吗？疑问的问道。哦，买一只鸭子我们送一瓶啤酒！汗了。
深夜，医生家的电话响个不停，原来是同事请他去打牌。医生：好的，我马上就到！妻子：什么事？情况严重吗？医生：是的，很严重，已有三位医生在那了。
去买鱼，让老板把鱼拍死透，免得一直抽搐我看着难受。老板瞅了我一眼，对着鱼作了个揖，清楚听见他说：是谁想你死的你就找谁去吧！今晚别找我了啊。擦！老板你是遇上什么了？
螺丝帽和螺丝栓新婚之夜交流，螺丝帽新郎说：经历了这么多年的磨合，我终于套住了你。螺丝栓新娘说：算了吧，不是我栓的紧，你还是要跑套。
一天，有位小姐去算命，后来算命先生对小姐说：你命不好，小姐说：为什么？算命先生说：你身上带有凶兆。小姐又说：那我把胸罩脱了行吗？算命先生说：不行，你一脱胸罩就会出现人生的两个大波！
刚才惹女友生气，她躺在床上不愿出门吃饭了。我知道硬拉她肯定不行，就说了句：那我走了啊！开门假装一个人走，希望她能跟上。反复来了十几次之后，她终于不再无动于衷，坐起来说：麻烦你认真点再演，好吗？
哈哈学校退给小强一百块钱。放学后，小强嘴馋买了三块钱的小吃。到家后，妈妈问：学校退的钱呢？小强：给！妈妈：怎么剩啊？小强：回家时掉了三块！
夜晚，一个酒鬼一边用力地拍打着路灯杆，一边喊：媳妇，开、开门！一个过路的行人说：你家不在这儿！酒鬼一瞪眼说：谁说的？你、你没看见上边还亮着灯吗？
小刚开车出去找想小明，看到小明骑摩托就问小明说：汽车怎么没有摩托车一样的档位显示屏呢？小明说：因为摩托没有汽车那么多大啊，没有地方放档杆，汽车的不是在档杆上吗？
语文课上，老师让小明用黄河造句。小明答：黄河很黄。老师不悦：不行，改改！小明更不开心，把头一扭：凭什么，我又没有钱买漂白粉！
某学校的英语老师爱推牌九，玩了一个通宵。第二天上课时，有点儿精神恍惚。一进教室，见黑板都没有擦，大怒：今天谁做庄啊，黑板都不擦！
一次吃过饭，小张问曰你去餐厅吃饭没有啊，答曰当然去了，复问曰怎么没看见你啊，答曰我都看见你了，可能是我刚才隐身忘记上线了吧，小张一阵无语
开车不小心把一妹子撞到了，赶紧下车冲过去，看妹子长得女神级就说到：放心我养你一辈子。妹子抬头看了看我的脸，顽强的从地上爬了起来说到：我没事你赶紧走吧。看着妹子一瘸一拐的身影，还是好人多啊。
老公：老婆我今天看见了一个块的包，我难以置信，这包竟然和你块钱包根本就没有差别，那要是买的可以买个了。老婆连忙说：这肯定有差别了，走在街头，背着块的包，回头率会特别高。我瞪了她一眼：你背着一百个包，回头率不高？
坐公交，碰上一个高中生要翻试卷。有个乘客瞄了一眼，对她说你有个单词的时态写错了。那女的说，老师就是这么教的。并鄙视那个乘客，不懂装懂。那个乘客回了一句：姐姐，我刚从国外回来，今天限号才坐公交。你这么写在国外要笑死人的！信息量太大了，原来我们学的所谓英语语法要国外会被笑死！
小骆驼：妈妈，为什么我的眼睛这么长？骆驼妈妈：沙漠里风很大，尘土飞扬。长眼睛可以保护眼睛。小骆驼：那为什么我的脚这么大？骆驼妈妈：大脚可以防止你掉进沙漠。小骆驼：那为什么我有这么大的驼峰？骆驼妈妈：在沙漠中行走时，驼峰里储存了足够的水，可以让你长时间行走。小骆驼：那我们为什么总在动物园关着呢？
一个学生被老师发现在课堂上睡觉。老师：你为什么在课堂上睡觉？一个学生说：我没睡！老师：那你为什么闭上眼睛？这个学生说：我闭着眼睛冥想！老师：那你为什么直点头？学生回答：您刚才说的太有道理！我很赞同。老师：那你为什么流口水？学生答道：老师，您说得太有趣味了！
电梯里很挤，你含情默默地望着面前的他。他也微笑着对你点点头，很善意地注视你。你觉得很不好意思，突然小心翼翼地问：大哥，可不可以挪开你的脚？
哥们喜欢一女生，终于有一次，他捧着鲜花，当着全班的面向她表白，女生羞羞的问：你为什么喜欢我？哥们说：虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不怎么起眼，甚至属于中下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是。就是你瞎了！女生把花一扔转身走了！
在动物园的水池边，一个小伙子挽着姑娘的手，说：让我们像对鸳鸯一样，永远生活在一起好吗？姑娘回答：好是好，可我还没学会游泳呢！
蚂蚁说：看你长个傻大个，有什么用？大象说：我可以用鼻子把树拔起，你一辈子也办不到。蚂蚁说：那有什么用，现在有钱人谁还自己动手。
一日，一只麻雀不小心飞进燕子窝，正巧雄燕子在窝里。雄燕子吼道：你是何方妖孽？麻雀吃了一惊，马上说：老公，是我啊，刚整完容。
亲爱的，我和你妈同时掉到水里，你先救谁？傻瓜，肯定是先救你啦。亲爱的，人家好感动，你为什么要先救我，而不是你妈呀？因为先救你上来，水位下降了，我妈也就得救了。
狸猫看到小耗子，就追了过去，可是怎么也追不上小耗子，狸猫就去问狐狸了：怎么我追耗子追不上呢？狐狸告诉猫：耗子是不会走直线的，东躲西藏的，你是不是看到瞎猫撞死耗子就也跑直线了？
我蹲在墙角，看着走过的人流，叹了一口气，刚想起身就听见边上的一对小情侣吵架，那男的叹息道：怎么了，我失业了才一个多月，你就嫌弃我了？女的大声吼道：失业后，整天好吃懒做，没上进心，我说好听一点的话，跟你过还不如跟一个乞丐过。男子无话可说，场面很尴尬，我就看不过去了，站了起来，把碗丢了走过去：妹子，你觉得我怎么样？
夕阳无限好，只是又离婚。白日依山尽，票子却没有。念天地之悠悠，独怆然而涕下。问我能有几多愁，恰似吃不完的地沟油。
小时候调皮，玩儿的时候不小心把一只小鸡仔踩死了。老爸追着我打，还问：你说你怎么踩死的？啊，怎么踩死的？我一边哭一边把一只小鸡仔拿到脚下我是这么踩死的我活着，说明我是亲生的。
一天某人想给妻子一个惊喜，于是他化装成为手里拿着玫瑰花的陌生人。他去敲自家的门，妻子听到立即开门道：快进来，我老公不在家。
一美眉买衣服，问男老板：这件衣服多少钱？男老板色迷迷地说：不要钱，一件衣服一个吻。美女挑选了很多衣服，结账时，向门口喊道：爸爸进来付款！
叔叔，我听说你年轻时很多女孩都喜欢你？是的，因为我前面有一套，后面也有一套。这是优点吗？小子，我说的是房子！
一二货朋友最近买了新鱼缸，然后朋友圈各种秀他买的鱼，说什么微笑的鱼。这几天突然没动静了！打电话问他，他告诉我说：天冷了！怕鱼冻死，就下班买了个热得快，想给水加加温，结果睡着了！醒来发现鱼都熟了，熟了
语文课上，老师让小强用电筒造句。小强说：天黑了，我用手电、通一照就亮了。老师苦笑：用电筒造句。小强：老师，我家只有手电。
好爽！那次我上街，赚够了美女的回顾率，连小狗也狂吠不息。正得意间，猛一回头，原来背后站着个你！哥们，说句实话，你什么时候能够把脸洗洗？
一mm抱怨：那天晚上，我男朋友说要跟我玩个谁先理对方谁就输的游戏，我兴奋地答应了，这都一年半了，他也没理我，我是不是被甩了啊？
妈妈做面膜，听到有人按门铃，对三岁的儿子说：妈妈正做面膜不能见人，你去看看！于是儿子开门让进来人说：我妈妈正在做不能见人的事，你等一会吧！
朋友：服务员，过来一下。服务员：怎么了？朋友：你这菜上得也太慢了吧，再不上我们可结账了啊！服务员：四号台结账！
马对骡子说：你像驴又像马的，到底算什么呀？骡子仰起头，没看出来吗，我是混血儿，国际上都流行。
在饮食店里，一顾客正在围着经理提意见，说菜洗得不干净，牙碜。经理不耐烦地说：你们别挑剔了，看那位老先生吃得多香，只见老先生两眼一瞪说：我没牙
有个故事需要从头说起，头，颈椎，躯干，四肢，他们连在一起，不分离，不离不弃，从头再说，头，颈椎，躯干，四肢，他们连在一起
一农夫来集市买马。小贩指着一匹马说：这匹马不错一口气能跑二十里。农夫摇着头说：我家到集市只有十五里，它一口气跑二十里，我还得往回走五里。
幼稚园里，老师正在给小朋友们上课：地球上的植物和我们息息相关，它能美化环境，净化空气，我们可以利用它生产药品、纸张，小朋友们，谁知道它还能干什么？全班一起神回复：大战僵尸。
得知中奖号码后，哥们第一时间联系我，问我们买的号码如何？我说：号码全都有，哥们顿时兴奋的跑到我家，拿过奖券一看，是全都有，但都不在同一注里面。
哥们新找了个女朋友，第一眼看那叫一个漂亮啊，皮肤特别白。于是大家就起哄说：亲一个，亲一个。那哥们估计也不好意思了，就在那姑娘脸上啵了一下。然后姑娘脸上就多了个唇印，再一看那哥们，嘴白了。
当小明考试回家时，他母亲问他：考试怎么样？小明回道：只有一个答案是错的！母亲问：什么问题？小明回道乘以等于多少？母亲又问：你答案是什么呢？小明回道，当时我不管三七二十一，写了个。！
哥们被人打了，过了几天，打人的家人过来道歉，拎着水果，还有几只王八，进来就说：对不起，对不起，什么的。哥们说：没事没事，来就来吧，还把家里人全带来了？结果又多躺了两天。
qq密码丢了，申诉密码，申诉时有个问题是：你的梦想是？已经过去十几年了，怎么记得清楚当初写的是什么啊，于是我随便填了一个，答案错误，于是我又填，答案错误，于是我又填全部答案错误。后来我输入，答案正确。
鸡对牛说：什么世道，人都实行计划生育，可我的主人天天逼着我多下蛋，你说我冤不冤？牛对鸡说：你还冤呢？你说多少人吃我的奶，没有一个叫我妈的。
为什么越靠北方地区的人性格越直接？天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？
从前，有个书呆子很想学习，于是把能找的书都找来，从早到晚不停地看，总算把所有的书都看完。有人向他请教问题，只见他说：我只会好好学习，其中的意思我就不知道了！
有一次我回到家，舅舅打了我一顿，说：你旷课，我在小学等你一个小时都没见到你。我哭着对他说：我初一了！
丈夫与妻、母亲三人划船，母亲坐前面，妻和他并肩坐后面。母亲问：要是这船翻了你会救谁？妻盯着丈夫，丈夫忙向妻眨眼并碰了她一下，答：当然先救你。
我很黑，我老婆很白。我很胖，我老婆也很胖。朋友今天取笑我：以后生个娃娃皮肤会怎么样啊？肯定很纠结。我：你知道斑马么？后来想想不对，按照我们的体型又回了句：你知道熊猫么？
大师把一罐汽油倒在小明身上，划了一根火柴。火焰就在小明脸附近。大师问道：你意识到了什么？。小明回道：如果你不赶紧吹灭，会死人的。
一个小伙去银行转账，柜台mm问他认不认识对方，当心诈骗。他说认识，那是俺老婆，就算诈骗也没关系，她已经骗了我太多的东西了，不差这几个钱。
炎炎夏日送你一个冷冰棒的故事，从前有一根冰棒，老呆在冰箱里觉得闷，就跟同伴说：我出去晒晒太阳。来到外面，又抱怨道：我滴亲乖乖，好热哦，脱衣服。脱着，脱着变成水了。
你吃不吃苦瓜？不吃。萝卜？不吃。南瓜？不吃。你什么都不吃啊，好挑食哦！啊？我不挑食啊！我什么肉都吃啊！
今天中午的时候，看见有哥们叼着一根烟向对面的出租车招手，司机在车流中这种操作，艰难的开到了那哥们的身旁，那哥们走到司机面前说，现借个火，那哥们吸了一口烟，潇洒的走了，司机在那里也是愣住了，然后反应过来下车骂了一分多钟。
一对年轻人二十多岁相恋，苦于没有房子迟迟不能结婚，奋斗到了三十多岁，终于买上了新房。婚礼上，主婚人祝贺说：有情人成了房奴，有房人终成眷属。
小虾米和乌龟约会，乌龟看到小虾米满脸通红，乌龟就对小虾米说，你怎么害羞得脸红啊？小虾米一听发怒道：这是害羞脸红吗，这是高温热的。
半夜铃声响起，惊醒好梦几批，问：何事如此心急？答：有事想请教你？问：何事？答：不知几时睡觉才是最佳时机？
开着我的宝骏，和老婆下班回家，等红灯时，旁边一台玛莎拉蒂跑车跟我们并排，老婆往窗外看了一下说：哇，老公老公，你看，人家开的玛莎拉蒂呀。我瞅了一眼，没说话。老婆又说道：老公老公，他不光车比你的好，人也比你帅多了。我恼怒道：你再仔细看看，坐在玛莎拉蒂副驾驶那个长发美女，是不是比你漂亮多啦？老婆：你这人怎么这样？那么喜欢攀比呢？
小公鸡：爸爸，为什么我们有鸡冠花？爸爸：这是为了向敌人展示我们的威严。儿子：那为什么我们的嘴是尖的？爸爸：这是攻击敌人的武器！儿子：那为什么我们的声音这么高？爸爸：那是要用声音压制敌人。儿子：但是，爸爸。爸爸：你还有什么问题？儿子：我们这么厉害，但是，我们还待在养鸡场干嘛呢？
晚上约了几个朋友打牌，女友不让去。我也没多说什么，在她脸上轻轻地摸了一下，便走了出去。直到早上才回到家，不等她开口，我就说：宝宝，你皮肤弹性也太好了吧！早上摸了一下就被弹出去好远，差点迷路回不来了都。
搞笑说说对话最新 第2篇
哥们喜欢一女生，终于有一次，他捧着鲜花，当着全班的面向她表白，女生羞羞的问：你为什么喜欢我？哥们说：虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不怎么起眼，甚至属于中下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是。就是你瞎了！女生把花一扔转身走了！
刚才惹女友生气，她躺在床上不愿出门吃饭了。我知道硬拉她肯定不行，就说了句：那我走了啊！开门假装一个人走，希望她能跟上。反复来了十几次之后，她终于不再无动于衷，坐起来说：麻烦你认真点再演，好吗？
鸡对牛说：什么世道，人都实行计划生育，可我的主人天天逼着我多下蛋，你说我冤不冤？牛对鸡说：你还冤呢？你说多少人吃我的奶，没有一个叫我妈的。
得知中奖号码后，哥们第一时间联系我，问我们买的号码如何？我说：号码全都有，哥们顿时兴奋的跑到我家，拿过奖券一看，是全都有，但都不在同一注里面。
我问，你知道涌泉穴在哪里吗？一位同事说，不就是在脚底吗？突然，一个玩手机的朋友抬起头说：古人说涌泉相报是踢对方报恩，还是给恩人倒盆洗脚水呢？
一次吃过饭，小张问曰你去餐厅吃饭没有啊，答曰当然去了，复问曰怎么没看见你啊，答曰我都看见你了，可能是我刚才隐身忘记上线了吧，小张一阵无语
小虾米和乌龟约会，乌龟看到小虾米满脸通红，乌龟就对小虾米说，你怎么害羞得脸红啊？小虾米一听发怒道：这是害羞脸红吗，这是高温热的。
坐公交，碰上一个高中生要翻试卷。有个乘客瞄了一眼，对她说你有个单词的时态写错了。那女的说，老师就是这么教的。并鄙视那个乘客，不懂装懂。那个乘客回了一句：姐姐，我刚从国外回来，今天限号才坐公交。你这么写在国外要笑死人的！信息量太大了，原来我们学的所谓英语语法要国外会被笑死！
狸猫看到小耗子，就追了过去，可是怎么也追不上小耗子，狸猫就去问狐狸了：怎么我追耗子追不上呢？狐狸告诉猫：耗子是不会走直线的，东躲西藏的，你是不是看到瞎猫撞死耗子就也跑直线了？
夜晚，一个酒鬼一边用力地拍打着路灯杆，一边喊：媳妇，开、开门！一个过路的行人说：你家不在这儿！酒鬼一瞪眼说：谁说的？你、你没看见上边还亮着灯吗？
妻子对丈夫说：我发现只要你拿起一本书，你很快就会闭上眼睛。丈夫平静地回答，我在思考人生。妻子撇着嘴说，是在思考明天吃什么吧，口水快流出来了。
开着我的宝骏，和老婆下班回家，等红灯时，旁边一台玛莎拉蒂跑车跟我们并排，老婆往窗外看了一下说：哇，老公老公，你看，人家开的玛莎拉蒂呀。我瞅了一眼，没说话。老婆又说道：老公老公，他不光车比你的好，人也比你帅多了。我恼怒道：你再仔细看看，坐在玛莎拉蒂副驾驶那个长发美女，是不是比你漂亮多啦？老婆：你这人怎么这样？那么喜欢攀比呢？
幼稚园里，老师正在给小朋友们上课：地球上的植物和我们息息相关，它能美化环境，净化空气，我们可以利用它生产药品、纸张，小朋友们，谁知道它还能干什么？全班一起神回复：大战僵尸。
男友：你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗出去。女友：我觉得那只花狗很可爱。男友：你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？女友：你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！
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电梯里很挤，你含情默默地望着面前的他。他也微笑着对你点点头，很善意地注视你。你觉得很不好意思，突然小心翼翼地问：大哥，可不可以挪开你的脚？
买水果回来的路上，俩美女向老公问路，老公很热情的告知，后得意洋洋的跟我说：最近不知道怎么回事，老有美女向我问路。我说：可能你长的像导盲犬吧老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：老婆好棒，做的是奥利奥她有点难为情：哪有我：老婆做的一定是最好的！她一高兴就来劲了：那你把它们都吃了吧。
一mm抱怨：那天晚上，我男朋友说要跟我玩个谁先理对方谁就输的游戏，我兴奋地答应了，这都一年半了，他也没理我，我是不是被甩了啊？
开车不小心把一妹子撞到了，赶紧下车冲过去，看妹子长得女神级就说到：放心我养你一辈子。妹子抬头看了看我的脸，顽强的从地上爬了起来说到：我没事你赶紧走吧。看着妹子一瘸一拐的身影，还是好人多啊。
丈夫与妻、母亲三人划船，母亲坐前面，妻和他并肩坐后面。母亲问：要是这船翻了你会救谁？妻盯着丈夫，丈夫忙向妻眨眼并碰了她一下，答：当然先救你。
小刚开车出去找想小明，看到小明骑摩托就问小明说：汽车怎么没有摩托车一样的档位显示屏呢？小明说：因为摩托没有汽车那么多大啊，没有地方放档杆，汽车的不是在档杆上吗？
从前，有个书呆子很想学习，于是把能找的书都找来，从早到晚不停地看，总算把所有的书都看完。有人向他请教问题，只见他说：我只会好好学习，其中的意思我就不知道了！
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大师把一罐汽油倒在小明身上，划了一根火柴。火焰就在小明脸附近。大师问道：你意识到了什么？。小明回道：如果你不赶紧吹灭，会死人的。
某学校的英语老师爱推牌九，玩了一个通宵。第二天上课时，有点儿精神恍惚。一进教室，见黑板都没有擦，大怒：今天谁做庄啊，黑板都不擦！
半夜铃声响起，惊醒好梦几批，问：何事如此心急？答：有事想请教你？问：何事？答：不知几时睡觉才是最佳时机？
你吃不吃苦瓜？不吃。萝卜？不吃。南瓜？不吃。你什么都不吃啊，好挑食哦！啊？我不挑食啊！我什么肉都吃啊！
小骆驼：妈妈，为什么我的眼睛这么长？骆驼妈妈：沙漠里风很大，尘土飞扬。长眼睛可以保护眼睛。小骆驼：那为什么我的脚这么大？骆驼妈妈：大脚可以防止你掉进沙漠。小骆驼：那为什么我有这么大的驼峰？骆驼妈妈：在沙漠中行走时，驼峰里储存了足够的水，可以让你长时间行走。小骆驼：那我们为什么总在动物园关着呢？
我的堂兄多岁仍单身。有一次我问他：表哥，你的公司里有这么多漂亮的女人，为什么你还没有找到女朋友？我的堂兄冷冷地说：兔子不在窝边吃草。我说：在这个年龄，你还讲什么气节！不吃窝边的草。堂兄沮丧地说：美女是兔子，我是草啊！
qq密码丢了，申诉密码，申诉时有个问题是：你的梦想是？已经过去十几年了，怎么记得清楚当初写的是什么啊，于是我随便填了一个，答案错误，于是我又填，答案错误，于是我又填全部答案错误。后来我输入，答案正确。
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在动物园的水池边，一个小伙子挽着姑娘的手，说：让我们像对鸳鸯一样，永远生活在一起好吗？姑娘回答：好是好，可我还没学会游泳呢！
语文课上，老师让小明用黄河造句。小明答：黄河很黄。老师不悦：不行，改改！小明更不开心，把头一扭：凭什么，我又没有钱买漂白粉！
叔叔，我听说你年轻时很多女孩都喜欢你？是的，因为我前面有一套，后面也有一套。这是优点吗？小子，我说的是房子！
一二货朋友最近买了新鱼缸，然后朋友圈各种秀他买的鱼，说什么微笑的鱼。这几天突然没动静了！打电话问他，他告诉我说：天冷了！怕鱼冻死，就下班买了个热得快，想给水加加温，结果睡着了！醒来发现鱼都熟了，熟了
实验课上，学霸被一群实验白痴的女生团团围住，学渣叼着张变红的ph试纸晃来晃去，学霸无语干嘛？你知道这代表什么吗？唾液显酸性？不是ph试纸遇酸显红色？不是你Tm到底想说什么！学渣很认真地看着学霸说明，我在吃醋！
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路过一个烤鸭店，看到招牌上写着：挥泪大甩卖，烤鸭买一送一！于是要了只好肥的鸭子，解解馋。不还送只肥鸭吗？疑问的问道。哦，买一只鸭子我们送一瓶啤酒！汗了。
语文课上，老师让小强用电筒造句。小强说：天黑了，我用手电、通一照就亮了。老师苦笑：用电筒造句。小强：老师，我家只有手电。
自从交了女朋友我才知道，原来口红有正红，枫叶红，玫瑰红！护肤的有精华液，爽肤水，补水乳还有面霜，眼霜，唇膜！并且我还知道了，男朋友可以有好几个，看电影的，陪逛街的，无聊的时候陪玩的。
去买鱼，让老板把鱼拍死透，免得一直抽搐我看着难受。老板瞅了我一眼，对着鱼作了个揖，清楚听见他说：是谁想你死的你就找谁去吧！今晚别找我了啊。擦！老板你是遇上什么了？
我很黑，我老婆很白。我很胖，我老婆也很胖。朋友今天取笑我：以后生个娃娃皮肤会怎么样啊？肯定很纠结。我：你知道斑马么？后来想想不对，按照我们的体型又回了句：你知道熊猫么？
一美眉买衣服，问男老板：这件衣服多少钱？男老板色迷迷地说：不要钱，一件衣服一个吻。美女挑选了很多衣服，结账时，向门口喊道：爸爸进来付款！
一对年轻人二十多岁相恋，苦于没有房子迟迟不能结婚，奋斗到了三十多岁，终于买上了新房。婚礼上，主婚人祝贺说：有情人成了房奴，有房人终成眷属。
下午开会有人迟到，领导有点愤怒：几点了？答：点。领导：我是问你什么时候？答：收盘的时候。领导急了：出去！答：出不去，全跌停了！
我蹲在墙角，看着走过的人流，叹了一口气，刚想起身就听见边上的一对小情侣吵架，那男的叹息道：怎么了，我失业了才一个多月，你就嫌弃我了？女的大声吼道：失业后，整天好吃懒做，没上进心，我说好听一点的话，跟你过还不如跟一个乞丐过。男子无话可说，场面很尴尬，我就看不过去了，站了起来，把碗丢了走过去：妹子，你觉得我怎么样？
哥们新找了个女朋友，第一眼看那叫一个漂亮啊，皮肤特别白。于是大家就起哄说：亲一个，亲一个。那哥们估计也不好意思了，就在那姑娘脸上啵了一下。然后姑娘脸上就多了个唇印，再一看那哥们，嘴白了。
为什么越靠北方地区的人性格越直接？天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？
老公：老婆我今天看见了一个块的包，我难以置信，这包竟然和你块钱包根本就没有差别，那要是买的可以买个了。老婆连忙说：这肯定有差别了，走在街头，背着块的包，回头率会特别高。我瞪了她一眼：你背着一百个包，回头率不高？
深夜，医生家的电话响个不停，原来是同事请他去打牌。医生：好的，我马上就到！妻子：什么事？情况严重吗？医生：是的，很严重，已有三位医生在那了。
哈哈学校退给小强一百块钱。放学后，小强嘴馋买了三块钱的小吃。到家后，妈妈问：学校退的钱呢？小强：给！妈妈：怎么剩啊？小强：回家时掉了三块！
一日，一只麻雀不小心飞进燕子窝，正巧雄燕子在窝里。雄燕子吼道：你是何方妖孽？麻雀吃了一惊，马上说：老公，是我啊，刚整完容。
一天某人想给妻子一个惊喜，于是他化装成为手里拿着玫瑰花的陌生人。他去敲自家的门，妻子听到立即开门道：快进来，我老公不在家。
一农夫来集市买马。小贩指着一匹马说：这匹马不错一口气能跑二十里。农夫摇着头说：我家到集市只有十五里，它一口气跑二十里，我还得往回走五里。
亲爱的，我和你妈同时掉到水里，你先救谁？傻瓜，肯定是先救你啦。亲爱的，人家好感动，你为什么要先救我，而不是你妈呀？因为先救你上来，水位下降了，我妈也就得救了。
小王最近有些苦恼，身边的人纷纷出轨，去寻找另一份真爱。他也想出轨，就是怕老婆。于是就向身边的人学起经验来，直到有个人不耐烦地说：想出轨就去坐动车吧，保管你尝到滋味！
小时候调皮，玩儿的时候不小心把一只小鸡仔踩死了。老爸追着我打，还问：你说你怎么踩死的？啊，怎么踩死的？我一边哭一边把一只小鸡仔拿到脚下我是这么踩死的我活着，说明我是亲生的。
好爽！那次我上街，赚够了美女的回顾率，连小狗也狂吠不息。正得意间，猛一回头，原来背后站着个你！哥们，说句实话，你什么时候能够把脸洗洗？
马对骡子说：你像驴又像马的，到底算什么呀？骡子仰起头，没看出来吗，我是混血儿，国际上都流行。
夕阳无限好，只是又离婚。白日依山尽，票子却没有。念天地之悠悠，独怆然而涕下。问我能有几多愁，恰似吃不完的地沟油。
朋友：服务员，过来一下。服务员：怎么了？朋友：你这菜上得也太慢了吧，再不上我们可结账了啊！服务员：四号台结账！
老鼠被猫追赶，逃进花店，拿起一朵玫瑰花准备抵抗，猫看到立马低下了头羞愧地说：死鬼，太突然了，你怎么不早点表示啊？害得偶都装疯卖傻追了你n年啦！
有一天，天特别冷，我骑自行车送四岁的儿子去上幼儿园，我问儿子：你的手冷不？儿子说：不冷。我又问那脚呢？儿子答道在下面呢。
小公鸡：爸爸，为什么我们有鸡冠花？爸爸：这是为了向敌人展示我们的威严。儿子：那为什么我们的嘴是尖的？爸爸：这是攻击敌人的武器！儿子：那为什么我们的声音这么高？爸爸：那是要用声音压制敌人。儿子：但是，爸爸。爸爸：你还有什么问题？儿子：我们这么厉害，但是，我们还待在养鸡场干嘛呢？
炎炎夏日送你一个冷冰棒的故事，从前有一根冰棒，老呆在冰箱里觉得闷，就跟同伴说：我出去晒晒太阳。来到外面，又抱怨道：我滴亲乖乖，好热哦，脱衣服。脱着，脱着变成水了。
当小明考试回家时，他母亲问他：考试怎么样？小明回道：只有一个答案是错的！母亲问：什么问题？小明回道乘以等于多少？母亲又问：你答案是什么呢？小明回道，当时我不管三七二十一，写了个。！
哥们被人打了，过了几天，打人的家人过来道歉，拎着水果，还有几只王八，进来就说：对不起，对不起，什么的。哥们说：没事没事，来就来吧，还把家里人全带来了？结果又多躺了两天。
今天中午的时候，看见有哥们叼着一根烟向对面的出租车招手，司机在车流中这种操作，艰难的开到了那哥们的身旁，那哥们走到司机面前说，现借个火，那哥们吸了一口烟，潇洒的走了，司机在那里也是愣住了，然后反应过来下车骂了一分多钟。
别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道：打火，踩离合，挂档，松离合，走起。而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句：都Tm闪开！闪开！闪开！A：如果有一天发现你正在做的事情非常困难，那说明你在成长。B：我就说这几天为什么总是便秘。
一天，有位小姐去算命，后来算命先生对小姐说：你命不好，小姐说：为什么？算命先生说：你身上带有凶兆。小姐又说：那我把胸罩脱了行吗？算命先生说：不行，你一脱胸罩就会出现人生的两个大波！
一个学生被老师发现在课堂上睡觉。老师：你为什么在课堂上睡觉？一个学生说：我没睡！老师：那你为什么闭上眼睛？这个学生说：我闭着眼睛冥想！老师：那你为什么直点头？学生回答：您刚才说的太有道理！我很赞同。老师：那你为什么流口水？学生答道：老师，您说得太有趣味了！
蚂蚁说：看你长个傻大个，有什么用？大象说：我可以用鼻子把树拔起，你一辈子也办不到。蚂蚁说：那有什么用，现在有钱人谁还自己动手。
有个故事需要从头说起，头，颈椎，躯干，四肢，他们连在一起，不分离，不离不弃，从头再说，头，颈椎，躯干，四肢，他们连在一起
搞笑说说对话最新 第3篇
爸爸：明明，你要再考零分，我就把你屁股打开花！明明：爸爸，屁股开的花香不香啊，要是香的话，我宁愿考鸭蛋！爸爸：晕…
老婆在化妆品店买了香水，还特意的在身上多喷了些，老公一下班，她就扑上去，高兴的问：“快闻闻，今天有什么不一样的香味。”老公闻了半天，说：“哇，一定晚饭做了我最爱吃的红烧肉了。”
初一傻逼才学习，初二不学习的是傻逼，初三连傻逼都知道学习了，高中都学成傻逼了。
．“你吃不吃苦瓜？”“不吃。”“萝卜？”“不吃。”“南瓜？”“不吃。”“你什么都不吃啊，好挑食哦！”“啊？我不挑食啊！我什么肉都吃啊！
．如果以前我有什么得罪的地方，做的不好的地方，脾气怪的地方，嘴巴损的地方，比较嚣张的让你看我不顺眼的地方，在年将要到来之际，我由衷地向你说上一句——你能把我咋地~
“快说你喜欢我”“你喜欢我”“是我喜欢你”“我知道”
相亲时，男生问女生：“额，你喜欢什么样的的男生呢？”女子非常文雅地说：“人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子！”男生一脸尴尬地说：“对不起，咱们……不合适！……我有两个……”
“你吃不吃苦瓜？”“不吃。”“萝卜？”“不吃。”“南瓜？”“不吃。”“你什么都不吃啊，好挑食哦！啊？我不挑食啊！我什么肉都吃啊！
为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿
夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁。
“单身久了是什么感觉？”“偶尔羡慕情侣，偶尔庆幸自由。”
．老师说过，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
．有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了。
学国学的方法把古代智慧现代化，把西方智慧中国化，中西智慧全球化！
~醉卧情场妹莫笑~情场无敌都传说~古来英雄几人回~全军败在秀裙下~!
丈夫：谁在我书房的花瓶里插上了一束鲜花？妻子：还能是谁呢？今天是你的结婚纪念日。丈夫：啊！夫人别忘提醒我，等你的结婚纪念日到来时，我也要送你一束鲜花。
生活中我们经常不经意地说出一些病句，比如“虽然我男人没钱，但是很专一”，这是个典型的病句，正确的表述是“我男人很专一，因为他没钱”。
一男一女在聊天。女：你是喜欢清纯的女孩，还是喜欢泼辣干练的女孩？男：我都不喜欢。我就喜欢温柔善良的你！女：你狗小子说什么？有种你再说一遍！
“什么是温柔”“温柔就是你用筷子夹豆腐的时候”
老婆：“老公我漂亮吗？”老公：“漂亮！”老婆：“我贤惠吗？”老公：“贤惠！”老婆：“我这么优秀怎么就嫁给了你！”老公：“只有我能把你的缺点看成优点！”
我：“大师，我失恋了，该怎么办？”大师：“对于那些想离开你的女人，你用铁链子是栓不的！”我：“那我该怎么办？”大师：“你得用金链子。”
秘书：老板，我看到你老婆往这里来了。老板：没事，幸好我们刚才亲热时速战速决了。秘书：可是她在一小时之前就来了。老板：啊！
突然很怀念小时候拉帮结派的日子了，那时候木有手机，木有电脑，木有扣扣，但我们有最简单的快乐
男友理了个新发型，向女友炫耀：怎样？我的新发型酷毙了吧？女友撇撇嘴：酷啥酷？我真想毙了你！
妻子：生活中女人需要男人，男人也需要女人。丈夫：男人为什么需要女人呢？妻子：如果世界上没有女人，谁来给你们的裤子钉钮扣呢？丈夫：如果这个世界上没有女人，那么谁还需要裤子呢？
“老师，你看我论文哪里还需要改一下。”“……嗯，你把级改成级吧！”
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