经典搞笑幽默的语录
经常被自己蠢哭，又不能揍自己。她是左撇子，我们吃饭都可以手牵手！经典搞笑幽默的语录 第1篇你就像一种坏习惯，想改也很难改，强忍着却还是想要喜欢你。早安！不是我喜欢的
经典搞笑幽默的语录 第1篇
你就像一种坏习惯，想改也很难改，强忍着却还是想要喜欢你。早安！
不是我喜欢的样子你都有，而是你有的样子我都喜欢。早安！
若是天的安排，我承受，若是人的践踏，我抗争。早安。
忍让，第一次叫气度，第二次是宽容，第三次就变成了软弱。早安！
女孩子晚上千万别自己出门，很危险，满大街的夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。早安，新的一天。
如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。早安。
在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。早安！
我练过气功，可以把人气死。早安！
愿得一人心，免得老相亲！早安！
远看魔芋花，近看霸王花，细看食人花早安！
初恋无限好，只是挂得早。早安！
喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。早安，朋友。
没有什么困难是战胜不了我的。早安鸭。
众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。早上好。
你再任性我就要嫁给你了。早安！
我和你说早安的意思，不是让你回我一个早安，是想告诉你，你该给我买早餐了。早安！
漫漫人生路，总会错几步。早安！
我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。早安！
年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想得倒是挺美。早安！
今天有福了，有动物看了！早安！
看得我眼花缭乱，笑得我花枝乱颤。早安。
时间告诉我，无理取闹的年纪过了，现在的我应该开始装逼了。早安！
你我本无缘，全靠我出钱。早安！
合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。早安。
假如生活欺骗了你，你就打开美颜相机继续欺骗生活。猫宁。
生活不止眼前的苟且，还有前任的喜帖。早安。
怕什么真理无穷，进一寸有一寸的欢喜。早安！
没有心飞扬，只有透心凉。早安！
开车无难事，只怕有新人！早安！
太阳不起我不起，我可真是了不起！早安！
听说柿子和螃蟹一起吃会中毒。有点想不开，柿子都准备好了，现在就差螃蟹。有没有看我不顺眼的，寄几斤螃蟹给我。早上好，各位。
昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。早安！
我上班就是为了钱，不要跟我谈理想，我的理想就是：不上班！各位，早安。
只因是你，我才愿意；因为年少，所以相信。早安！
起床三部曲：铃响五分钟，还在睡梦；再过五分钟，蠢蠢欲动；最后五分钟，紧急行动。早安！
和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。早安！
暴力是解决不了任何问题的。不如我们心平气和的坐下来，你夸上我一个小时就行。早安！
世界很苦，但我很甜。早安！
我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。早呀，新的一天。
男人和钱，其他免谈。早安！
再次申明，我不是不处对象，我是没人要。猫宁。
我刚刚狠狠地扇了我的钱包一巴掌，不是因为生气，就是希望它能肿起来。早安！
经典搞笑幽默的语录 第2篇
一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸；一个男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
我对你的深情无法付诸语言，除了一句滚一边去。
她是左撇子，我们吃饭都可以手牵手！
玩手机时想到下个星期有考试。啪，我扇了自己一巴掌，你玩个手机都不专心。
两情若在长久时，晚点再操也不迟！
明人不说暗话，我想成为你心尖上的女人。
长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。
经常被自己蠢哭，又不能揍自己。
我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。
你长得吧，怎么说呢。像素比较低。
长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。
你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。
别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。
别回头，哥恋的只是你的背影。
爱一个人就要爱他的一切，所以我老婆不但爱我的人，还爱我的钱。
哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。
剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
我还是喜欢你，就像坚持党的领导，绝不动摇。
如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。
瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。
人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
我有很多缺点，如果无法让你忍受了，希望你能好好反省一下。
我很懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。
你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈！
我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。
昨天我学习了两分钟，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。
被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。
我的爱情世界是贫民窟，你的却是万丈高楼。
男友双手捧着我的脸，深情地看着，我默默期待，害羞的闭上了眼，听见一句：这大脸，亲一天都亲不完。
拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
什么事让你发现这个人不能深交？神回复：发朋友圈的照片只p了自己。
身为一个吃货，我拼了命的努力，别问我为什么，我只是为了以后我夹菜没人敢转桌子。
我的理想是，做一名人类灵魂的搓澡师。
我身边，总有一些人笑的比我好笑。
有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
人丑就要多读书，难怪很多人都说我不是读书的料。
你说的很对，不过我不听。
对付疲惫：睡觉，对付恐惧：睡觉，对付感冒：睡觉，对付饥饿：睡觉，对付失恋：睡觉，一觉治百病，一觉平天下，专注睡觉二十年。
世界最尴尬的事情就是：你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手却不知道在哪里！
小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。
理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
不要以为只有你那边有挂机键、我这边也有。
小的时候老师要我解释词语：帅哥？我很疑惑，突然，同桌拿了一面镜子在我面前，我才恍然大悟！
我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
就是要拉着你，一起撞进夏天的晚风里。
上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。
别问我感情上的建议，我单身，建议分手。
我想我是太久没吃鸡肉了，不然为什么昨天看见鸡毛掸子，居然有点激动？
听说今年高考特别严，关我屁事，反正我又不考。
这么大冷天里，单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰吧。
上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定再会给你没钱的家。
你瘦的时候不小心走进了我心里现在长胖了卡在里面出不来了。
苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。
看看你那天生的艳俗样，真的坐台的好料子啊！
小伙我看好你，做我的走狗吧。
我的眼里只有你，你的大脸让我看不到别人。
夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！
昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。
我的意中人是盖世英雄，有一天他会踩着七色云彩娶别人。
今天你不好好学习，长大后你搬的每一块砖都会成为别人壁咚的墙。
明明可以靠脸吃饭，你却要靠才华，这就是你跟明明的差距。
经典搞笑幽默的语录 第3篇
回忆过去了的感情就像喝凉了的茶，即便是刚泡了不久，也有股隔夜的味道。
路见不平一声吼，吼完继续往前走。
烟不听话，所以我们“抽烟”。
再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
我总在牛a与牛c之间徘徊。
在我身体不适的时候，你要扮成一个大夫，摸摸我的额头、量量我的体温，然后再把我送到真正的大夫那里去吃药、打针。
绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
有错一方要主动道歉，无错一方在有错方道歉并补偿后要尽快原谅对方。
英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！
大家好，作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：要么你娶我，要么你给我块钱。
走投无路还走什么走，直接坐车啊。
客套话说多了，脸皮厚度明显不够用了。
跌倒了，爬起来再哭。
忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
钻石恒久远，一颗就破产！
众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾…
想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。
生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统!
上天在赐于我门青春的同时也赐予了我们青春痘！
每周都要给对方按摩一次，因为大家经常吵架都很辛苦，男方手艺不好的话可以跟盲人师傅学。
我不是忽视你，不是不理你，不是不在乎你，更不是看不起你，其实我早就无视你了。
铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。
鄙视我的人这么多，你算老几？
好好活着，因为我们会死很久！
不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？
闭上眼睛，我看到了我的前途……
在哪里摔倒就在哪里躺下。
看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
向新朋友介绍我时，请搂着我的腰，而不是站在一旁用手指点。
你是怎么来到这个世界的？你爸看起来也不像那种人啊。
请不要自做多情，觉得很多女人对你有意思，还拿到我面前炫耀。就像对面新搬来的那个漂亮女孩，你总说别人爱趴在阳台上看你，后来我们都知道了，她是个斗鸡眼，这次教训请你记牢。
我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
你发怒一分钟，便失去秒的幸福。
唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！
不管谁对谁错，只要一吵架，男方必须先轻声轻气哄女方一次，女方才能马上冷静下来。否则女方一看到男方哇啦哇啦，女方也忍不住哇啦哇啦，一旦造成严重后果，全部由男方负责。
有很多女人，一边说男人没一个好东西，一边说老娘要Tm是男人，得多少姑娘被糟蹋啊。
人又不聪明，还学人家秃顶！！
结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
我可以选择放弃，但不能放弃选择。
世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通……
找到同类真是太难了，雷同的倒是不少。
情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
还有一点，也是最重要的一点：公约所有条款可由女方无理由无时间限制地更改，男方有权利提出异议，但是异议是否被采纳的最终解释权归女方。
虽然你对那些美丽迷人的女明星们了如指掌，但在我问到你时，仍然希望得到这样的回答：舒奇是谁？布兰妮是不是打网球的那个？
吵架时男方不准挂电话。吵架时女方如果挂了电话，男方必须在分钟内打给女方，电话不通打手机，屡挂屡打，每次挂电话次数不大于次。
上今天的班，睡昨天的觉！
在家里吵架不准一走了之。实在要走，不得走出小区，不许不带手机或关机。
吵架不当着父母、亲戚、邻居的面吵，在公共场所给对方面子。
老公，你要努力挣钱。钱这个东西，不能少得让我们整日为生计发愁，最好也不能多得需要别的女人帮着花。
人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
双方都有错时要互相检讨，道歉后由男方主动提出带女方出去散心。
在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
要出气，不准砸东西，只能吃东西，实在手痒只能砸枕头。
善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
现在，一个月能挣斤猪肉的勉强算白领。
吵架尽量不隔夜，女方睡觉时男方必须主动抱女方，就算女方百般推让，男方一定要哄到女方睡着。
还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
作为失败的典型，你实在是太成功了。
隔壁那小子终于发誓要减肥了----毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
咸鱼翻身，还是咸鱼。
不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
我身上有很多缺点，我已经够苦恼了，请不必随时向我提醒。
不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我，我也曾经清纯过。
我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。
让未来到来，让过去过去。
个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
唐僧跟女妖精行房，大爽之余还不忘佛祖心中留，于是发出了这样的声音：啊啊啊啊啊啊啊啊啊弥陀佛。
都说转角遇到爱，TmD,老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了！
海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
姑娘，劳驾去照照镜子，混搭起来好看的是衣服，不是五官。
知识就像内裤，看不见但很重要。
叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
别跟我谈感情，谈感情伤钱。
当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
我爱你！关你什么事？
经典搞笑幽默的语录 第4篇
我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。
真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了，因为那样就没人会和你抢了。
如果你爱上了别人请别告诉我、我没有你想象的那么勇敢。
凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债！
最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。
小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。
我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！
你是我最爱的宝贝，给我甜甜的草莓果汁也不换。
女生遇到我总是淑女似的低下头，我该怎么办？神回复：试试内增高。
不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实。
长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。
走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
不要没完没了的修图了，现实中的你长得多丑，我们都知道。
你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。
每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨***就白下了。
自从高一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就在也没听懂过。
如果有男人喜欢你素颜不化妆，你瘦了他心疼，你胖了他高兴，那个是你爸，只有你爸。
今天跟跟一个同学友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。
爱情不是你看电视。一按遥控器就能换个频道。
陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！
小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。
你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
你不是丑，只是美的不明显！
那些曾经把我击倒的人，谢谢你们，躺着真舒服啊！
深知我者才久居我心，深知你者才能伤你无形。
你若使用美人儿计，我就将计就计。
吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
什么路只有一条，简称，死路一条。
土豆丝是把土豆切成丝，萝卜丝是把萝卜切成丝，黄瓜丝是把黄瓜切成丝，谁能告诉我，屌丝是怎么做成的？
只想找一个在我失意时可以承受我的眼泪，在我快乐时，可以让我咬一口的肩膊。
天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
老师，你只知道用通知家长威胁我，算什么英雄好汉哇！
知道为什么假期那么短暂么？因为假期没有上午。知道为什么开学后那么漫长么？因为它不仅有上午还有早上！！
你不赞，他不赞，我的自拍没人看。
空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。
床，请自重，放开我！我可是有课的人！
烟瘾犯了，随手点上一根烟，吸了两口，突然有人跟我说公办室里是禁止吸烟的，我当时就庆幸自己是在工地搬砖。
你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
刚刚有个很美的人坐在我面前，我们看了好久都没有说话，直到手酸了，我才放下镜子。
你我本无缘，全靠我出钱。
以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
本想华丽的转身，不料低调的撞墙。
情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
给你讲个故事：一只猪在讲故事！另一只猪笑了。
你长得那么着急，应该没有拖延症吧。
你不喜欢我，这是病，得治，一定得治。
昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
希望合适，和喜欢能撞个满怀。
你妈把你生的那么漂亮，不是让你去被人糟蹋的，是让你去糟蹋别人的。
别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！
我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。
如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得脑残。
看到语文作业，我觉得自己是外国人；看到英语作业，我觉得自己又变回了中国人；直到看到数学作业，我才知道我特么就是外星人。
谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
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