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语录:经典搞笑幽默的语录

时间:2023-10-21

经典搞笑幽默的语录

经典搞笑幽默的语录

经常被自己蠢哭,又不能揍自己。她是左撇子,我们吃饭都可以手牵手!经典搞笑幽默的语录 第1篇你就像一种坏习惯,想改也很难改,强忍着却还是想要喜欢你。早安!不是我喜欢的

语录:经典搞笑幽默的语录

经典搞笑幽默的语录 第1篇

你就像一种坏习惯,想改也很难改,强忍着却还是想要喜欢你。早安!

不是我喜欢的样子你都有,而是你有的样子我都喜欢。早安!

若是天的安排,我承受,若是人的践踏,我抗争。早安。

忍让,第一次叫气度,第二次是宽容,第三次就变成了软弱。早安!

女孩子晚上千万别自己出门,很危险,满大街的夜宵甜点,没人劝阻,忍不住随便进一家,就要长好几斤。早安,新的一天。

如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错。早安。

在花一样的年纪里,却长成了一颗多肉。早安!

我练过气功,可以把人气死。早安!

愿得一人心,免得老相亲!早安!

远看魔芋花,近看霸王花,细看食人花早安!

初恋无限好,只是挂得早。早安!

喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。早安,朋友。

没有什么困难是战胜不了我的。早安鸭。

众里寻他千百度,蓦然回首,那人却在结婚登记处。早上好。

你再任性我就要嫁给你了。早安!

我和你说早安的意思,不是让你回我一个早安,是想告诉你,你该给我买早餐了。早安!

漫漫人生路,总会错几步。早安!

我吸烟的理由很简单:我爷爷吸烟,我爸爸也吸烟,轮到我不能断了香火。早安!

年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是挺多。长得难看,想得倒是挺美。早安!

今天有福了,有动物看了!早安!

看得我眼花缭乱,笑得我花枝乱颤。早安。

时间告诉我,无理取闹的年纪过了,现在的我应该开始装逼了。早安!

你我本无缘,全靠我出钱。早安!

合久必分,分久必合;喝酒必疯,逢酒必喝。早安。

假如生活欺骗了你,你就打开美颜相机继续欺骗生活。猫宁。

生活不止眼前的苟且,还有前任的喜帖。早安。

怕什么真理无穷,进一寸有一寸的欢喜。早安!

没有心飞扬,只有透心凉。早安!

开车无难事,只怕有新人!早安!

太阳不起我不起,我可真是了不起!早安!

听说柿子和螃蟹一起吃会中毒。有点想不开,柿子都准备好了,现在就差螃蟹。有没有看我不顺眼的,寄几斤螃蟹给我。早上好,各位。

昨天跟蚊子战了一宿,最后打成了平手,它没吃饱,我没睡好。早安!

我上班就是为了钱,不要跟我谈理想,我的理想就是:不上班!各位,早安。

只因是你,我才愿意;因为年少,所以相信。早安!

起床三部曲:铃响五分钟,还在睡梦;再过五分钟,蠢蠢欲动;最后五分钟,紧急行动。早安!

和你们那些晨跑锻炼的人不一样,我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。早安!

暴力是解决不了任何问题的。不如我们心平气和的坐下来,你夸上我一个小时就行。早安!

世界很苦,但我很甜。早安!

我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。早呀,新的一天。

男人和钱,其他免谈。早安!

再次申明,我不是不处对象,我是没人要。猫宁。

我刚刚狠狠地扇了我的钱包一巴掌,不是因为生气,就是希望它能肿起来。早安!

经典搞笑幽默的语录 第2篇

一个男人真的爱上你时,你会发现,咦,多了一个爸爸;一个男人假的爱上你时,你会发现,多了一个儿子,还是个逆子。

我对你的深情无法付诸语言,除了一句滚一边去。

她是左撇子,我们吃饭都可以手牵手!

玩手机时想到下个星期有考试。啪,我扇了自己一巴掌,你玩个手机都不专心。

两情若在长久时,晚点再操也不迟!

明人不说暗话,我想成为你心尖上的女人。

长大了要嫁给唐僧,能玩就玩,不能玩就把他吃掉。

你应该找个可以逗你笑的人,而不是我这种把你帅哭的。

经常被自己蠢哭,又不能揍自己。

我能想到最浪漫的事,就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。

你长得吧,怎么说呢。像素比较低。

长得好看的才叫撒娇,长得丑的那叫撒野。

在烹饪学校学习多年,别人煎炒烹炸样样精通,而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。

你写不完作业的两大原因,旁边坐了个逗比,手里拿了个手机。

别以为今天是你人生的低谷,在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。

别回头,哥恋的只是你的背影。

爱一个人就要爱他的一切,所以我老婆不但爱我的人,还爱我的钱。

哥是个传说,不要问哥是哪个单位的。

剪完头,理发师问我怎么样,我沉默了一会儿对他说:你开心就好。

我还是喜欢你,就像坚持党的领导,绝不动摇。

如果我有什么让你不喜欢的地方,麻烦你自己克服一下。

瞧你这长相,不用化妆就能去演恐怖片了。

人以群分,这也是为什么我列表都这么好看的原因。

我有很多缺点,如果无法让你忍受了,希望你能好好反省一下。

我很懒,没什么特长,但熬夜是一把好手。

你等着吧,总有一天你会是我儿子的妈妈!

我爱的人不是我的爱人,他心里每一寸都属于别人。

昨天我学习了两分钟,然后手机就生气了,我足足哄了它两个小时,我能怎么办,我也很无奈啊。

被烧死是最痛苦的一件事,因为闻到烤肉的味道却不能吃。

我的爱情世界是贫民窟,你的却是万丈高楼。

男友双手捧着我的脸,深情地看着,我默默期待,害羞的闭上了眼,听见一句:这大脸,亲一天都亲不完。

拿的起放不下的是筷子,陷进去出不来的是被窝。

如果我哪里做得不够好,请说出来,千万不要憋出病来,反正我也不会改。

什么事让你发现这个人不能深交?神回复:发朋友圈的照片只p了自己。

身为一个吃货,我拼了命的努力,别问我为什么,我只是为了以后我夹菜没人敢转桌子。

我的理想是,做一名人类灵魂的搓澡师。

我身边,总有一些人笑的比我好笑。

有人存你号码是为了打给你,我不一样,我是为了不接。

找老婆一定要找两种类型的,一种是我这种类型的,另一种是像我这种类型的。

人丑就要多读书,难怪很多人都说我不是读书的料。

你说的很对,不过我不听。

对付疲惫:睡觉,对付恐惧:睡觉,对付感冒:睡觉,对付饥饿:睡觉,对付失恋:睡觉,一觉治百病,一觉平天下,专注睡觉二十年。

世界最尴尬的事情就是:你牙齿里卡着东西,你舌头知道在哪里,但是你的手却不知道在哪里!

小时候的我梦想有很多,可现在我只想发财。

理想中的爱情就是这个样子:枯藤老树昏鸦,晚饭有鱼有虾,暖气手机香瓜,夕阳西下,你丑,没事,我瞎!

不要以为只有你那边有挂机键、我这边也有。

小的时候老师要我解释词语:帅哥?我很疑惑,突然,同桌拿了一面镜子在我面前,我才恍然大悟!

我现在就需要一个男朋友,然后绿了我,让我痛不欲生,发愤图强,挣到了好多钱,最后赢得高富帅,走向人生巅峰。

就是要拉着你,一起撞进夏天的晚风里。

上晚自习总会忍不住玩手机,一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然,老师从后门跳出来,把灯一关,结果脸上反光的童鞋都被带走了。

别问我感情上的建议,我单身,建议分手。

我想我是太久没吃鸡肉了,不然为什么昨天看见鸡毛掸子,居然有点激动?

听说今年高考特别严,关我屁事,反正我又不考。

这么大冷天里,单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰吧。

上帝是公平的,给了你一张丑的脸,一定再会给你没钱的家。

你瘦的时候不小心走进了我心里现在长胖了卡在里面出不来了。

苦藤老树昏鸦,学校食堂涨价,同学饿成瘦马。夕阳西下,麻麻我要回家。

看看你那天生的艳俗样,真的坐台的好料子啊!

小伙我看好你,做我的走狗吧。

我的眼里只有你,你的大脸让我看不到别人。

夜深人静的时候,我常常问自己,当初决定来地球,到底是对是错!

昨晚做梦梦到自己对象死了,哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象,哭得更桑心了。

我的意中人是盖世英雄,有一天他会踩着七色云彩娶别人。

今天你不好好学习,长大后你搬的每一块砖都会成为别人壁咚的墙。

明明可以靠脸吃饭,你却要靠才华,这就是你跟明明的差距。

经典搞笑幽默的语录 第3篇

回忆过去了的感情就像喝凉了的茶,即便是刚泡了不久,也有股隔夜的味道。

路见不平一声吼,吼完继续往前走。

烟不听话,所以我们“抽烟”。

再牛b的肖邦,也弹不出老子的悲伤!

我总在牛a与牛c之间徘徊。

在我身体不适的时候,你要扮成一个大夫,摸摸我的额头、量量我的体温,然后再把我送到真正的大夫那里去吃药、打针。

绝口不提不是因为忘记,而是因为铭记。

有错一方要主动道歉,无错一方在有错方道歉并补偿后要尽快原谅对方。

英雄难过美人关,我不是英雄,美人让我过了关。

老板用你的时候你就是人才,不用你的时候就变成裁人!

大家好,作为世界上长得最丑的女富豪,我的致富秘诀是:上街拽住一个男人不撒手,然后说:要么你娶我,要么你给我块钱。

走投无路还走什么走,直接坐车啊。

客套话说多了,脸皮厚度明显不够用了。

跌倒了,爬起来再哭。

忙碌是一种幸福,让我们没时间体会痛苦;奔波是一种快乐,让我们真实的感受生活;疲惫是一种享受,让我们无暇空虚。

钻石恒久远,一颗就破产!

众里寻他千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾…

想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!

你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

婚姻的杀手有时不是外遇,而是时间。

我们的爱情在这天夭折了,只为了让彼此有重生的机会。

生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统!

上天在赐于我门青春的同时也赐予了我们青春痘!

每周都要给对方按摩一次,因为大家经常吵架都很辛苦,男方手艺不好的话可以跟盲人师傅学。

我不是忽视你,不是不理你,不是不在乎你,更不是看不起你,其实我早就无视你了。

铁公鸡还会留点铁锈呢,你根本就是个不锈钢公鸡!

生活就像“呼吸”,“呼”是为了出一口气,“吸”是为了争一口气。

鄙视我的人这么多,你算老几?

好好活着,因为我们会死很久!

不能自拔的,除了爱情,还有别人地里的萝卜。

只要锄头舞的好,哪有墙角挖不倒?

闭上眼睛,我看到了我的前途……

在哪里摔倒就在哪里躺下。

看着我的眼睛,除了眼屎,你还会看到坚毅和真诚。

向新朋友介绍我时,请搂着我的腰,而不是站在一旁用手指点。

你是怎么来到这个世界的?你爸看起来也不像那种人啊。

请不要自做多情,觉得很多女人对你有意思,还拿到我面前炫耀。就像对面新搬来的那个漂亮女孩,你总说别人爱趴在阳台上看你,后来我们都知道了,她是个斗鸡眼,这次教训请你记牢。

我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。

男人的大脑喜欢女人的内心,但是眼睛喜欢女人的外表。

你发怒一分钟,便失去秒的幸福。

唾沫是用来数钞票的,而不是用来讲道理的!

不管谁对谁错,只要一吵架,男方必须先轻声轻气哄女方一次,女方才能马上冷静下来。否则女方一看到男方哇啦哇啦,女方也忍不住哇啦哇啦,一旦造成严重后果,全部由男方负责。

有很多女人,一边说男人没一个好东西,一边说老娘要Tm是男人,得多少姑娘被糟蹋啊。

人又不聪明,还学人家秃顶!!

结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便,但会很温暖。

我可以选择放弃,但不能放弃选择。

世界上最远的距离,不是天涯海角,而是我在电信,你在网通……

找到同类真是太难了,雷同的倒是不少。

情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来,却惦记着对方的过去。

能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。

还有一点,也是最重要的一点:公约所有条款可由女方无理由无时间限制地更改,男方有权利提出异议,但是异议是否被采纳的最终解释权归女方。

虽然你对那些美丽迷人的女明星们了如指掌,但在我问到你时,仍然希望得到这样的回答:舒奇是谁?布兰妮是不是打网球的那个?

吵架时男方不准挂电话。吵架时女方如果挂了电话,男方必须在分钟内打给女方,电话不通打手机,屡挂屡打,每次挂电话次数不大于次。

上今天的班,睡昨天的觉!

在家里吵架不准一走了之。实在要走,不得走出小区,不许不带手机或关机。

吵架不当着父母、亲戚、邻居的面吵,在公共场所给对方面子。

老公,你要努力挣钱。钱这个东西,不能少得让我们整日为生计发愁,最好也不能多得需要别的女人帮着花。

人家有的是背景儿,我有的只是背影儿。

双方都有错时要互相检讨,道歉后由男方主动提出带女方出去散心。

在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。

要出气,不准砸东西,只能吃东西,实在手痒只能砸枕头。

善意的谎言:就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

现在,一个月能挣斤猪肉的勉强算白领。

吵架尽量不隔夜,女方睡觉时男方必须主动抱女方,就算女方百般推让,男方一定要哄到女方睡着。

还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了。

出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

作为失败的典型,你实在是太成功了。

隔壁那小子终于发誓要减肥了----毕业招聘会上,有人对他说了句:“哥们,让一下,你挡着我的手机信号了。”

女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。

父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

咸鱼翻身,还是咸鱼。

不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。

我身上有很多缺点,我已经够苦恼了,请不必随时向我提醒。

不是人人都能活的低调,可以低调的基础是随时都能高调。

我又不是王子,为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!

如果有一天我变成了流氓,请记得提醒我,我也曾经清纯过。

我天天拿耗子多管闲事儿,让狗和猫都歇歇,这也是爱护小动物的表现。

让未来到来,让过去过去。

个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!

每个人出生的时候都是原创,可悲的是,很多人渐渐都成了盗版!

唐僧跟女妖精行房,大爽之余还不忘佛祖心中留,于是发出了这样的声音:啊啊啊啊啊啊啊啊啊弥陀佛。

都说转角遇到爱,TmD,老子一不留神,还没到角的地方,在转的时候已经给车撞了!

海阔凭鱼跃,破鼓任人捶。

姑娘,劳驾去照照镜子,混搭起来好看的是衣服,不是五官。

知识就像内裤,看不见但很重要。

叹气是最浪费时间的事情,哭泣是最浪费力气的行径。

我以为“隐身”别人就找不到我了,没用的,像我这样的人,无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫,够鲜明够出众。

别跟我谈感情,谈感情伤钱。

当裤子失去皮带,才懂得什麽叫做依赖。

人生有时就像电脑,说死机就死机,没得商量。

我爱你!关你什么事?

经典搞笑幽默的语录 第4篇

我的悲伤不给你看,我怕你忍不住笑场。

真的很幸运,很感激多年认识这些真挚的朋友,对我的态度一直不变,比如去年的中秋节礼物,没有,今年的中秋节礼物,依然没有。

终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了,因为那样就没人会和你抢了。

如果你爱上了别人请别告诉我、我没有你想象的那么勇敢。

凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌,而我同桌却有。

不要轻易说爱,许下的承诺就是欠下的债!

最近读了一本教人遗忘的书,受益匪浅,书名忘了,内容也忘了。

小时候瞧不起那些早恋的学渣,现在想想,觉得那些同学真了不起,年纪轻轻的就已经有对象了。

和人接触时间长了就越来越喜欢狗了,狗永远是狗,人有时不是人。

我学的是神圣的知识,你居然拿分数来衡量,这简直是对学术的玷污!庸俗!

你是我最爱的宝贝,给我甜甜的草莓果汁也不换。

女生遇到我总是淑女似的低下头,我该怎么办?神回复:试试内增高。

不要以为你晒黑了,就能掩盖你是白痴的事实。

长得好看的才能叫吃货,长得不好看的只能叫饭桶。

走到考场全崩溃,见到卷子全流泪。背的东西全不考,考的东西全不会。

不要没完没了的修图了,现实中的你长得多丑,我们都知道。

你要吃饱,要早睡,不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

现在的广告真的是坑娘啊,我妈喝点伊利就能变我姐了。

每次有人凶我的时候,我都觉得这个人有毛病,对着这么可爱的我,他居然还能发脾气,无语。

听说你的城市下雨了,不知道你带伞了没有,如果带了,这雨***就白下了。

自从高一那次捡起掉在地下的笔后,数学我就在也没听懂过。

如果有男人喜欢你素颜不化妆,你瘦了他心疼,你胖了他高兴,那个是你爸,只有你爸。

今天跟跟一个同学友尽了,真的无法忍受这样的人,他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。

爱情不是你看电视。一按遥控器就能换个频道。

陪我一起数星星吧,你智商低你就数月亮吧!

小时候被奶奶叫龟孙子,稍微长大点被叫兔崽子,如今却沦为一只单身狗,我这一辈子简直就是一部禽兽史!

真的非常感谢曾经打击我的人,让我学会了打击别人。

你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了。

你不是丑,只是美的不明显!

那些曾经把我击倒的人,谢谢你们,躺着真舒服啊!

深知我者才久居我心,深知你者才能伤你无形。

你若使用美人儿计,我就将计就计。

吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。

什么路只有一条,简称,死路一条。

土豆丝是把土豆切成丝,萝卜丝是把萝卜切成丝,黄瓜丝是把黄瓜切成丝,谁能告诉我,屌丝是怎么做成的?

只想找一个在我失意时可以承受我的眼泪,在我快乐时,可以让我咬一口的肩膊。

天冷了,如果你不能给我个拥抱,那就给我买个外套。

不要总是对我忽冷忽热,那样的话我怕感冒。

鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。

老师,你只知道用通知家长威胁我,算什么英雄好汉哇!

知道为什么假期那么短暂么?因为假期没有上午。知道为什么开学后那么漫长么?因为它不仅有上午还有早上!!

你不赞,他不赞,我的自拍没人看。

空有一颗学习的心,偏偏生了一条挂科的命。

床,请自重,放开我!我可是有课的人!

烟瘾犯了,随手点上一根烟,吸了两口,突然有人跟我说公办室里是禁止吸烟的,我当时就庆幸自己是在工地搬砖。

你长得挺有创意,活得挺有勇气,丑不是你的本意,是上帝在发脾气。

刚刚有个很美的人坐在我面前,我们看了好久都没有说话,直到手酸了,我才放下镜子。

你我本无缘,全靠我出钱。

以后一定要对男朋友好一点,毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

别问我为什么考不好,因为天气太冷,导致神志不清了。

我胖了才显得你瘦,免得我瘦的时候显得你丑。

本想华丽的转身,不料低调的撞墙。

情绪不好的时候,我就半夜给别人打骚扰电话,把他们吵醒了,我就睡觉。

给你讲个故事:一只猪在讲故事!另一只猪笑了。

你长得那么着急,应该没有拖延症吧。

你不喜欢我,这是病,得治,一定得治。

昨天我的包被抢了,我很伤心,为了这件事我哭了这一个晚上,我实在想不通,我到底哪里不如我的包。

希望合适,和喜欢能撞个满怀。

你妈把你生的那么漂亮,不是让你去被人糟蹋的,是让你去糟蹋别人的。

别试图教猪唱歌,不但没有结果还惹猪不高兴!

我的情绪大致可以分为四类;吃太多,睡太多,想太多,花太多。

只要我肯努力,没有什么事情是我搞不砸的。

如果有来生,我一定要成为神经,因为我走了你就得脑残。

看到语文作业,我觉得自己是外国人;看到英语作业,我觉得自己又变回了中国人;直到看到数学作业,我才知道我特么就是外星人。

谁说我白,瘦,漂亮,我就跟他做好朋友。

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