一句话笑话
午夜点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘我的优点是我会知错能改…我的缺点是我改的很低调…一句话笑话广告语我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主同事得肾结石在家休息，岁的儿子问
一句话笑话广告语
我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主
同事得肾结石在家休息，岁的儿子问什么是肾结石，他说就是尿尿时有石头出来，他儿子忧虑地说爸爸你尿尿时把脚岔开，别砸着哦！
风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器
【你在什么公司】元旦放三天假的是普通公司，放五天的是文艺公司放两天上一天班再放三天的是二逼公司
现在最损”人的一句话是你真XXX呀！”
据说有一对网恋很久了，一直不认识对方的样子，然后有一天见面视频，但一看就跳，原来两人是同宿舍的史上最尴尬的网络恋情之一
家庭顺治生活康熙人品雍正事业乾隆万事喜庆前途道光财富咸丰内外同治千秋光绪万众宣统！
女老师讲课时裤子拉链开了，一个女生站起来提醒老师，你没有关门！老师一挥手没关系以后要教主任参观
婚礼第二天一大早，新娘痛苦地走出新房，一手扶着墙，一手捂着下半身，一边骂着
面条被馒头欺负找花卷替他报仇，花卷去找馒头，路上遇到豆包，误认为馒头，便把它揍一顿，回去面条问报仇了吗？花卷说放心吧，屎都打出来了！
一被子的两全其美，一褥子的九死不悔，一枕巾的相濡以沫，一床单的爱如潮水
老鼠从不浪费餐上的时间，而我们从类去浪费了每天的三分之一
乘客你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因？司机说先生，技术不高的司机早在车祸中死去了
甲人家十全十美，你怎么说也是十全八美~~乙那我是缺哪两美？甲内在美和外在
咦，我的电脑在哪儿？噢，找到了，在桌面
老板用你的时候你就是人才不用你的时候就变成裁人!
蜘蛛随意建造网站，过度占用网络资源，被网协提起公诉
一老太太不识字，但气象预报每天必听一天吃饭时问家人我有个问题想问问，局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨
青春就是疯狂的奔跑，然后华丽地跌倒
我人生只会两件事这也不会那也不会
刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人!
妈妈我可以穿胸罩了吗？”不行！”可是姊姊岁就穿了！”那我可以使用卫生棉吗?”不行，你这个笨儿子！”
富家女见过么?我这可是LV啊！我见过见过，读驴”是吧？
夏利的广告是夏利是中国的法拉利，颇有国际眼光；法拉利的广告是法拉利是意大利的夏利，体现…中…国…特…色
一只乌龟从蜗牛身上辗了过去，蜗牛被送急救，神智恢复清醒后警察问他当时情况蜗牛答我不记得了，当时他的速度太快了……
人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实
工作要做到被饭催”，而不是等吃饭”，这样才及格
走别人的路，让别人无路可走！
铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用
出租车司机，司机中的战斗机，噢耶!
女A我不能忍受其他女人和我发生冲突女B耐心点我不能给你一件特别的病号服
你撞车前长啥样的?
【好广告】公司在电视上播放招聘仓库保安的广告后，响应者云集，一天就被偷了七八次……
据说腿毛长的人肾好，我满意的看了看自己的腿，只是我一女的要那么好的肾干嘛啊！
【女人常干的件事，看完别脸红】平时喜欢宣称男女平等，一旦男女吃饭AA制则痛骂男人小气
英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关
我是一个意志坚强的人今天我和老板在办公室吵了一架，他终于同意我的看法，认为穿热裤的女人比穿牛仔裤的女人漂亮多了
哄女神一句话笑话
善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不biaji嘴！
如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听
我的优点是我会知错能改…我的缺点是我改的很低调…
楼主我爱上一条鱼，可是我买不起鱼缸”回复你爱上的是鳄鱼吧！
向老婆发誓一生只爱她一个人，否则就活不到明天
老板给我说找老婆，样貌不重要，要会过日子，温柔贤惠，长得漂亮的，你也留不住，相貌普通的就好了，这样别人对她没兴趣，她也不会出轨，而你就可以放心滴找漂亮的小三了！
给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！
【喜欢一个女人怎么办】男喜欢一个女孩怎么办？女喜欢一个人，应该叫她幸福男幸福，咱去吃个饭吧
午夜点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘
一男人总找不到女朋友，无奈就去算命算命大师说你，前半生注定没女人；不得那人眼睛一亮那我后半生应该有吧？算命师说哎，到了后半生你就习惯了一个人的生活
我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱…
讲个故事从前有个太监……”
佛曰打人用砖乎求饶，照乎乎不死再使劲乎
一日，班长通知星期六要做什么来着(那周事情多，完了我同桌猛摇我手臂快，告诉我，星期六是礼拜几？
【经典搞笑的短笑话，我好像秒懂了神马】本人单身狗一枚，每天睡前都幻想自己有个女朋友，然后……纸又没了！
假装给意见
脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要
母蚊子"孩子，你怎么啦？"小蚊子哭着说"今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼"母蚊子"别理它，它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的
楼主大家都是怎么拿锅铲的啊？回复让老婆拿
想干吗？就干吗！
男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表
孔子曰中午不睡，下午崩溃！孟子曰孔子说的对！
讽刺是什么？讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股…
有人长得很丑，很悲观，徒步寻找一位隐居在山中的禅师，哭诉自己的容貌听完禅师说你应该像我一样!有人沉思着，主人想让我和主人一样冷静吗?主人生气地说，傻瓜，我要你躲在像我这样的深山里
唐僧写给孙悟空的一封信
【爆笑歇后语】在厕所栽花――臭美在厕所摔跤――离屎（死不远在厕所栽菜――将就死（屎
结婚时问弟弟姐结婚了以后要是受欺负你可要帮姐姐啊！
大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
【本宫穿这件衣服合身不】本宫穿这件衣服合身不？”肥娘娘……”福建丫鬟，卒，享年十八岁
织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗……
经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦
一人上班时老是放响屁，同事忍不住说他"你能不能不出声啊？"然后便看见他坐在那抖个不停同事奇怪的问他在干什么，他答"我不出声，现在已经调成振动的了！！！"
某曰，龟爸龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
你悄然说你爱我，让我紧*在你胸前，温柔的言语轻轻拨动我的心弦，国际归于咱们两个人，咱们的心紧紧相连
执子之手，将子拖走！子若不走，拍晕了继续拖走！
身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过元，只有手里的包算是高级皮包，因为它的英文名就叫gaojipibao”
作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路
茶馆纯心找茶，井茶局
医生问病人是怎么骨折的病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
【一条狗咬死一片的那种】辛苦十几年，你也不过是红警里块一个的工程师，一条狗咬死一片的那种……
半夜醒了，突然发现睡在身边的老婆不见了，吓得我立马开灯去找
去公厕，发现小便池里有一块元，没钱的心就这样漂走了，所以我带着拐角去拐角处买面条……给我十块钱有条有条有条阿姨没有看着把握过去，我很开心这时，我看见阿姨抓起一根面团……
这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你
老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪
一只乌鸦从狐狸身上叼了一块肉飞过头顶，狐狸为了欺骗她的嘴巴肉，他对乌鸦说我听说你唱得很走劲
作为失败的典型，你实在是太成功了
病人对牙科医生说你真会赚钱，只用秒钟就赚了美元”
你若军训，便是晴天你若放假，便是雨天你若发奋写作业，便是开学前一天！
一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来发生什么事？醉汉不清楚，我也是刚到
泡面就是一种很久没吃会特别想念，吃了第一口就想吃完一整碗，吃完一整碗就觉得特恶心的奇怪食物~
你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年
现在的女人后看，风调雨顺前看，颗粒无收
有一种真情，能够安静的相忘于江湖君子之交，亦或素昧平生，都能够静静的爱，静静的了解，静静在心里装满祝愿，挥一挥手，让春草连绵，落红成阵
一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁
我知道天下无不散宴席可是至少宴席上我要吃得爽!
一向追求你的人是我，一向思念你的人还是我，第一次看见你，你的魅力就征服了我，你是我今生最值得的追求，我的生活只有你能拯救，知道吗？人民币
【爱我的人和我爱的人】我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹
我男，前几天乘飞机急急小便去洗手间，开门时惊奇地发现一个女孩坐在里面，她生气地说你进来为什么不敲门呢?我突然辞职，敲了敲门，问道我可以进来吗?”里面喊出去!…我不再相信女人了
【粑粑麻麻，你们互损也就算了，还带上我】今天麻麻拿到驾照了，粑粑对我说了句你麻麻都拿到本了，以后上学的路上看着点车
又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了
【微博段子】某天上课时，班上一小男生忽然叫我老师，他摸我小弟弟，当时全班大笑
小明和小红坠入了爱河
自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦
【爆笑口误】在实习的时候，对一个老师说陈老师你是不是姓陈？
废话是人际关系的第一句
今天一群曰本人来我校参观――说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
日子在不一样的空间流逝，想念在不一样的时刻来临，不论世事怎么的变迁，你永久是我的独爱
再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱！(美词网)
老妈叫我吃饭，我边玩游戏边说等会儿，老妈说玩游戏不能太入迷，我反问难道你以前没有什么玩的入迷的游戏”
小明爸爸，我是不是傻孩子啊？”
有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？蚂蚁说嘘~~~~~~~
等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说对不起，这是私家车~~
衣服店包二奶，衣冠勤售，衣拉客
说女人的一句话笑话
我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年
走别人的路，让别人无路可走！
梅询担任翰林学上一天，诏书很多，他构思很苦，便走出书房，在庭院散心，忽然看见一个老卫兵，睡在太阳底下，四肢舒展很是舒服梅询羡慕他说多畅快啊！又问他你识字吗？回答道不识字梅询长叹一声，说更快活了！
人生上半场年，拒人次，被拒次，目前领先……
每次听到从食堂窗口喊出要什么同学”？我都忍不住想说要一个女同学，带走！”
失恋天并不可怕可怕的是失恋天后，大姨妈还没有来(风舞清扬
【苹果为什么不在中国回收iphone】苹果为什么不在中国回收iphone？神回复他们怕回收的iphone比它公司产的还多
有个人问他的朋友为什麽某国的一个皇帝十四岁就开始统治国家，而到了十八岁，人们还不允许他结婚？”
吴中有个监司，曾经写上似我”两个大字配置匾额，放在无锡惠泉上，自夸个人操守品格犹如泉水一样清澈纯洁以后他再去惠泉游览，忽见匾额已不在了，便生气地责成寺庙和尚搜索，原来匾额已给读书人移到厕所里去了
当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅~~
走自己的路，让猫和狗说去吧
老鼠一发威，大家都是病猫
花钱越多，离床越近
我想到最浪漫的事，就是和你能出现在同一张寻人启示上
女人嫁错了老公，一辈子就毁了；男人娶错了老婆，三代人都完了
我身在江湖，江湖去没有关于我的传说！
执子之手，将子拖走！子若不走，拍晕了继续拖走！
秀发去无踪，头皮更出众
我奶奶现在还在农村自打我考上清华以后，每次回去奶奶总对我说家里那几块地，还有这个院子，这些鸡啊猪啊的，都是给你留着的”可是看到今年的就业形势，我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心……
给我一点爱，还你一段情
世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道我爱你！
去他妈的爱情！
钱是王八旦，没钱玩不转
作为失败的典型，你实在是太成功了
你这人没啥特出众，就是面子够坚固…
当我买得起巧克力的时候，我已经不再天天想吃了
你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？
贺友寿者，其友先期躲生，锁门而出一日，路上遇见，此人惯作歇后语，因对友曰前兄寿日，弟拉了许多丧门吊客，替你生灾作贺，谁料你家入地无门，竟是披枷带锁了”
楼主在不使用工具情况下，怎么量出黄瓜的长度回复用杜蕾斯呗！
人的一生就像在拉屎，有时你已经很努力了，可出来的只是一个屁
您是普通青年？是的您是文艺青年？然您是B青年？素滴！灭哈哈哈哈哈哈！（和菜头
现在最损”人的一句话是你真XXX呀！”
曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子
我夏天去同学家午睡，他家开着空调，他问我要不要毯子之类的盖一下，我说我只要对盖住肚脐眼就好然后他就给我拿了一块眼镜布
我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片肖明，而我去找不到出路
一老太监在冬天看见纪晓岚穿着皮衣，手执一把扇子（文人的习惯，感到十分好笑，遂遂说小翰林，穿冬装，执夏扇，一部春秋可读否？
虽然你是暴牙！别自卑，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝荼可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！
喝醉了我谁也不服，我就扶墙！
女人喜欢长得坏坏的男人不是喜欢长坏了的男人
我们之间的差别就在于，我是发神经病了才会不理你，你是只有发神经病了才会想到要理我
汉地有个人到吴地去，吴地人备了竹笋招待他汉地人吃后觉得味道很鲜美，就问道这是什麽东西呀？”吴人开玩笑说这是竹”汉地人回家后，就把床上的竹席也拿来煮，可是煮了很久仍不能吃
隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句哥们，让一下，你挡着我的手机信号了”
带点荤夫妻之一句话笑话
热爱的，我想和你化为凤凰于飞的胡蝶，然后生很多多少很多多少好意爱的毛毛虫！
一位病人去找他的心理医生说大夫，想想我的处境吧，我最好的朋友
一对夫妻新婚后，老公满脸困惑地对老婆说以后你爸要是与我爸在一起时，你怎么称呼他们呢?要是叫‘爸’两个都回答怎么办?”老婆回道这简单呀，在你父亲前加一个姓不就得了，就叫‘王爸’”老公哇靠!王八?”
丈夫延迟放工和回家，进门后制造太太样子容貌形状仓惶丈夫拉开衣柜放外套时，制造有位光身子男躲在内里！丈夫大怒道你是甚么人？”夫君不答接着又丈夫威逼地说噫！你好面善，我好像在哪见过你？”这是，夫君抬末尾来，安静地说当然，前次在我家的衣柜里”
女友对我说你看，我跟你在一起三年多了，连个像样的房子都租不起，不如我去给他(富二代泡几个月，换一套房子来我们住，怎么样？
累了吗？送你杯具”喝喝茶困了吗？让我陪你躲猫猫”闲了吗？咱们一起偷偷菜”，寂寞吗？快去找个灰太狼”祝开心！
熊猫男要**熊猫女，熊猫女奋力抵抗誓死不从熊猫男失败后愤愤地说
我没事拿着一面镜子在那左看右看，同事在边上就说看照妖镜！”
牧师问一对佳耦如果五分钟后就到天下末日，你们想做甚么事？丈夫兴致勃勃地复兴想**太太白他一眼幽幽地说那剩下的四分钟干甚么？
小小短信跑得快，腾云驾雾飞过来祝好朋友天天有人爱，月月有外快，年年升官发财，出门开心常在，看完短信把你乐坏！
复杂的事情要简单做简单的事情要认真做认真的事情要重复作重复的事情要创造性地做
帮我打扫房子吧!妻子对丈夫说亲爱的，我不舒服你瞧我的手在打颤……那更好，你可以毫不费力地抖抖地毯!
妻子我看起来不像四十岁，是吗?丈夫是的，但你早已四十岁了妻子别人并不知道我有四十岁了，是吗?丈夫是的，可我知道你比我还大两岁
初恋这东西很好也很坏好的是，我们永远记得自己的初恋是谁坏的是，我们往往失去了他
少女半夜归家遭七悍贼损害时一大妈挺身而出救走少女自遭轮*电台采访大妈言真实事先啥也没想只想这点功德可不克不及全克己了那小骚娘们儿!
正在看笑话集的这位兄弟，我看你心胸不凡，辞吐间暧昧有王者之气，今后必有一番作为！右上角有保藏本站”四字，你就顺手把它点了吧，相得准，我分文不收；相不准，你也好返来找我！
一对男女正在**女的俄然跳下床跑进厨房从米缸里抓了一把米返来撒到男的身上气哼哼地说少在这里丢人现眼归去去把小鸡喂大再来吧!
事故是三等”等放工，等人为，等退休；糊口是三挤”挤公交，挤时光，挤牙缝；志向是三想”想暴富，想成名，想住房；出行是三堵”路上堵车，借主堵门，办事堵心；文娱是三气”欢喜，发性格，负气
外科大夫和太太一起上街，有个年轻漂亮的金发女郎向他打招呼太太酸溜溜的看着，然后问丈夫你在什么地方认识这种女人的？”大夫解释道我们只是因为职业关系才认识的”太太是你的职业，还是她的职业？”
世界上最永恒的幸福就是平凡，人生中最长久的拥有就是珍惜
老婆打麻将至破晓回家，为了不扰醒丈夫，她先在客堂里脱光了衣服再进寝室恰遇丈夫醒来，见了大怒到太过份了！你竟输的精光？
昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼我娶你就是让你这么欺负我的么?结婚前你不是这样啊?你的良心到哪儿去了?”老婆冷冷道被你吃了”
以前一直没有女友，看见别人有女友劝戒烟都觉得是一件很美好的事
织毛衣谁不会啊，有身手给公交车织一件
吃得挺胖，装得挺像；肥头大耳，四肢硬朗；带个钢笔，不会算账；买个电脑，不会上彀……
老婆刚才生下了一个女儿，老私有些伤心老婆说固然是女儿，但这鼻子，嘴巴多象你！多标致！”老公叹了口气哎，可最轻松的东西还是象你！”
与身患疾病的人相比，健康强壮自然就是幸福；与遭受灾祸的人相比，平安无事自然就是幸福
妻子总是责备丈夫喝酒有一天，丈夫忍无可忍，反驳说你没完没了责怪我喝酒可是等我卖了空酒瓶给你买珍珠项链时，你怎么一句话也不说了?”
睡醒一觉的妻子见丈夫抱着七八条香烟进屋，不解地问都快夜里十二时了，你从哪弄来那么多烟？”丈夫说刚买的今天我在单位跟大家表态了，从明天开始不再买烟，把家中现有的烟抽完就开始戒烟刚才我一检查，存货不多了，所以，赶在十二时之前上点儿货”美词网
丈夫出差前，买了一盆仙人球放在家里一个月后，丈夫回到家，发现家里的仙人球突然变大了，比原来的大了两倍，他觉得很奇怪妻子说别奇怪了，这仙人球是我昨天刚买的”丈夫问那我之前买的那盆呢?”扔了”为什么扔了?”妻子说那盆仙人球没刺了，都被你儿子当牙签用完了”
狐狸爱上了兔子约兔子去喝啤酒兔子醉了狐狸趁机把兔子给强*了过了几天狐狸又叫兔子去喝酒兔子说‘哎!不去了!不去了!喝完啤酒屁股疼’
病这个东西不是生出来的而是查出来的
空了学风水去，身后占个好墓也算补充了生前买不起好房的遗憾……
永远忘不了拍照时摄影师跟我说的一句话美女，请你尽量把脖子往前伸，双下巴我们不好修
村妇报案说丢人那!俺昨晚被强*了差人问他那人长啥样?那俺可没看糊涂不过断定是个新手因为他半天找不着处所末了还是俺给他扶出来的
老婆不停抱怨自身的胸部不干瘪！因而向丈夫要钱去做隆胸手术，丈夫多次规劝不听丈夫忍辱负重，说道现在家里钱不敷，你做一边好吗？”以后，老婆不再央求隆胸了
第一次与女友到饭馆吃饭，我有点紧张
一小孩在河边制造一女尸，因而报警说河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，预计殒命时光太长，被砍处已末尾长毛了
小男人被老婆打得藏在桌子下面，恰巧邻居过来串门!小男人羞愧难当，连忙急中生智!小男人对老婆吼道你他妈的，非要我一个人扛桌子，我哪扛得动?!”
我有身个月了，之前娇小身材的我几近变成了一只水桶！每当看到丈夫仍旧那么俏丽飘逸，我就欢喜！以是每晚我都找出各种因由让他奉侍我！昨晚，他已睡了，被我硬拉起来我下令道我腰很酸，给我揉揉”丈夫连眼睛都懒得展开，把手伸了过去，凭感受熏染探求了半天，俄然说了句奇特，腰都没有了，怎样会酸呢？”
说个爸妈的，爸爸是个脾气超级好的人说话慢慢吞吞，妈妈相反每次吵架妈妈就像机关枪一样，霹雳啪啦说的很快很多，嗓门又大爸爸坐在角落，通常我妈骂十句他才回一句刚才听他们又在因为小事吵架我妈一顿袭击之后，我爸爸弱弱地说了一句你慢点，刚才没听清……”我妈直接翻白眼走人……
新婚后，老婆陪我去割包皮，手术安排在元旦做医生说虽然是小手术，但术后一个月不能同房！走出医院大门，老婆就红着脸小声对我说，咱还是安排到下个月来做吧，二月份不是比元月短三天！
一老头乘公交去高潮村办事途中问女办事员高潮到了没？女办事员还没呢一会儿他又问高潮到了没？办事员说糟老头急甚么，高潮到了我会叫的！
夫妻俩见街上一衣着破烂肮脏的智障老人坐在冰冷的地上，冷得直发抖此时老人正用他那黑乎乎的手拿着路人丢的食物吃着妻子问老公，要是我以后老年痴呆了，你会让我像这位老人一样可怜吗?”老公说不会”老婆一阵感动老公接着说我会在事情变成如此糟糕之前，送你到上帝那里医治”
别说生米煮成熟饭，你现在就是生米煮成爆米花，人家要跑照样跑掉
女儿高中，很晚才放学每天我都开车去接她平时停车的位置旁边都是一个和我差不多的中年人接个女孩，开个宝马一看就是大老板有次上前和之聊天说，你平时不忙吗?还接女儿回家他没回话只是笑了笑靠，有钱了不起?这时放学了，只见那女孩挎住宝马男说，老公回家吧当场石化……
有一次我和老公吵了架心里很不舒服趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方，准备放个屁给他闻闻好解气，谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上
吃葡萄不吐葡萄皮，你大约会拉肚子！不吃葡萄倒吐葡萄皮，你是把戏师？
自己拟于克日撰文，下令天下青年，独立更生，昂扬图强，坚决目标，迎难而上，争做有房有车有妻有娃的四有新人”
丈夫经常听到有关妻子的风言风语，决定调查一下于是他对妻子谎称出差，假装地收拾行李后，离开了家到了深夜，他径直奔家而去奇怪，家门口站了一排男人，为了不打草惊蛇他决定翻墙而入，可是当他刚刚爬上墙就被一个男人揪了下来那个男人骂道你还想加塞儿？站排去！”
蒲松龄有聊斋，梁启超有饮冰室，纪晓岚有阅微草堂，而我只想要一套经济合用房
一对男女在恋爱，一天他们第一次接吻男你告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的？”女的没回答你说吧！我不会见怪的”男的说女的嫣然一笑我正数呢”
某先生娶了一漂亮妻子，甚是欢喜，逢人便说最近，发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的赵兄托你帮我办点事”一天晚上十点半，某先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂你以为那短信我看不懂?不就是要倒过来读嘛十点半我帮你脱胸罩!”
一句话笑话大全爆笑
某女；”你究竟看上我哪点了？我改还不行么某男；”我就是喜欢你不喜欢我，你改啊——
高中时每人发个胸牌一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
女人不怎么爱踢原因是她们无法忍受周围有个人跟她穿同样的衣服
你人又不聪明，还学人家绝顶！
鲁肃诸葛先生真神人也，竟能借来东风诸葛亮哪的事啊，昨天我看的中央台的天气预报
朋友'我突然发现我的手机好卡！我'怎么卡？朋友'今天早上我把手机开机键按了，就和我媳妇打了一炮，做完了，去看手机，才发现刚开显示主屏幕！我……………”
上帝想听歌了，带走了张国荣上帝想看跳舞了，带走了MJ，上帝想用iPhone了，带走了乔布斯
当你披上了婚纱我也披上了袈裟~~
三过女厕所而不入！
一男子去找大师男子大师，我是Gay，该怎么办？只见大师手指窗外男子大师的意思是不要理会外面的人怎么看，对吗？大师不，我的意思是叫你把窗帘拉上！
冠希托我给你捎个话情人节如若浪漫，绝对不能自拍；如若自拍，绝对不能存档；如若存档，绝对不能修电脑；如若修电脑，切记必须找我！
西游记告诉我们凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了
谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子
某鲜花店的广告今日，本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太
多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊??
丈夫出其不意的回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑的瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮这从那里来的？”一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音古巴”
不努力的女人只有两种结果穿不完的地摊货和逛不完的菜市场
七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心行动力破坏力以及《未成年人保护法》
男友曾经接了一个电话，对方说了一堆废话，把男友给说蒙了男友发火了你是谁啊？有什么事？是不是打错了？”这位比我男友火还大怎么了？怎么了？我刚刚给你充了块钱话费，你陪我聊会儿天，怎么了？”
男人勾引女人很难，因为女人需要的东西都不一样女人勾引男人容易，是因为每个男人最需要的东西基本都一样
爱上一个女人的重要征兆和别的妞上床时，你开始戴套
我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好
有山念做岖，无山也念区，去山加马便是驱金鞭断折九马死，骨肉不待同驰驱
已知儿童的生活是游戏的生活求证人人都是儿童论据小时玩捉迷藏，长大了玩爱情游戏，平时还玩网络游戏结论儿童节属于每一个人
朋友得了不孕不育，我过去安慰他有什么需要帮忙的吗？”
不在放荡中变坏，就在沉默中变态
曹操杀华佗应该是史书记载最早的医患纠纷吧
宁愿相信世界有鬼，也不相信男人那张破嘴！
像你这种人，在连续剧里，最多只能活集
玩命要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
和女人相处，要义就是若她涉世未深，就带她看尽人间繁华；若她心已沧桑，就带她坐旋转木马和男人相处，要义是若他情窦初开，你就宽衣解带；如他阅人无数，你就灶边炉台
楼主男男交往中最忌讳什么？回复表白
女人连痛经都能忍了，男人为什么忍不住欲望！！！
学校啊你虽然得到了我的肉体，可是你却得不到我的心><
有一次同学聚会，约好了在KTV结果我去了发现都不认识，心想都是怪自己以前逃课太多了，于是又重新认识了一遍，然后大慢慢就熟了，这时一个同学打电话来说我们都到了你在哪呢，我靠，走错包间了
你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？
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