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不好不坏，你跟我一样。多做可能的，别扯没用的。冷笑话大全年轻的妻子对刚下班的丈夫说：亲爱的，我要换工作。丈夫一愣，好不容易才给妻子找了份工作，上班
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年轻的妻子对刚下班的丈夫说：亲爱的，我要换工作。丈夫一愣，好不容易才给妻子找了份工作，上班没多久，怎么又提这样的要求？他问：怎么了，工作不愉快吗？妻子说：哪里啊，我那几套时装，新同事都看厌了。
绿豆说：我身价涨了之后请叫我豆你玩；食盐说：我身价涨了之后请叫我盐王爷；煤炭说：我身价涨了之后请叫我煤超风；大蒜说：我身价涨了之后请叫我蒜你狠；萍果说：我身价涨了之后请叫我萍什么；蔗糖说：我身价涨了之后请叫我糖高宗；房子说：我身价涨了请叫我房不胜房！
今天早上一上班，美女同事出了个谜语让我猜，女上男下，猜一个汽车的品牌，我想了半天也猜不出来。后来我也出了个谜语让她猜，亲戚来了勿同房，也猜一个汽车的品牌，她也猜不出来。劳资不禁感叹，真的是棋逢对手，将遇良才啊！
老师：痴迷上网害处很多是不是啊？一部分学生大声地：顶！顶！另一部分学生小声地：踩！踩！教师：那几个不出声的同学在用纯表情回帖吗？
女生：你如果能马上给我弄到彩虹，我就和你交往！男生：那你想让它出现在哪里？女生伸出左手说：这里。男生笑着抓起女生的左手按在地上，用力的踩红了。
一位学生上街去吃早餐，一碗又稀又少的稀饭要二元钱，学生就对老板说：这不是太贵了吗？老板说：物以稀为贵嘛！
中午去新开的食堂吃饭，照例饭前洗手，拧开水龙头结果没水。食堂大妈说：我们这里的水龙头声的！我：高科技啊！然后我拍拍巴掌，仍然没水，啊！啊！叫了两声，依旧不出水。只见大妈扭头对着里面操作间喊了一声把水阀开开！
表弟推销电炉，最近碰见一大客户。经理发话：只要把张老板拿下，我就给你介绍个女朋友，长得跟明星一样！半个月后表弟完成任务后去找经理经理拿出一网站地址给他说：小张这上面女娃娃做的相当不错，你去买个吧，邮费我出啊！
我养了一只狗，打从买回它那一天起，我一有空就训练它，将地上的丢的钱给叼起来。现在终于有回报了，每次放它出门，大部分情况下，都能叼些钱回来。现在它叼回来的钱不仅可以够它每月的生活费，还能帮着我补贴家用。
我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为狗仔队，一次我们正要kiss，我突然看见狗仔队大喊：狗仔队！老婆惊吓道：在哪，不可能，我让他们回去了啊。
校门口，一男生遇见一语文老师，忙问好：老司早。语文老师一听，师念成司了，道：错了，错了。一旁的小学妹忙改口：老师不早，不早。
一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。于是，他把鸡从笼里放出来，鸡马上四散乱跑，他拿起一根棍子，连追边喊：这些该死的鸡，半夜里漆黑一片，你们能准时报晓，大白天的竟不认识路。
商场门口遇到了初中同学，想起当年我考上了大学而他落榜了，不免得意的问他：喂，知道我是谁吗？也许是害怕我的奚落吧，他看都不敢看我一眼，往我碗里丢了十块钱后匆匆开车走了。
一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：女：你听过布谷鸟叫吗？男：没听过。女：我给你学，布－谷。学了几声后，该放的也已放完。女：听清了吗？男：放屁声太大，没听清。
我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：我怀孕了。发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发，老公已回了条：亲爱的，真的吗？你现在在哪？我去接你！我好像明白了什么
以前的光棍节，都有成双成对臭不要脸的拍着我的肩膀，说，没事，光棍挺好的。直到今年，才轮到我臭不要脸的拍着别人的肩膀说，没事，光棍挺好的，哦也！
今天请一哥们吃饭，他估计吃多了，在公交车上忍不住连着打了三个嗝：呃～呃～呃～旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：曲项向天歌～全车都笑疯了我独自在角落里憋到内伤
班上有同学迟到了，老师问他为什么迟到，他说做梦梦到自己在教室上自习，然后就多学了一会儿老师被深深的打动了，请他站着上了一天课。
智深相了一相，走到树前，把直掇脱了，用右手向下，把身倒缴着；却把左手拔住上截，把腰只一趁，将那株绿杨树带根拔起。众泼皮见了，一齐喝道：鲁智深，此树已存活千年有余，乃国家一级保护植物，你今天擅自拔树，已触犯国法！这时，四周窜出数十名荷枪实弹的武警，逮捕了花和尚。
公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：这是展览中心吗？不是，这是排骨！
有一种友情叫冻手之交，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。
当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
红豆和绿豆结婚，黄豆、黑豆等亲朋好友前去祝贺，马铃薯也去凑热闹，豌豆一把拦住他：非我豆类，不得入内。马铃薯笑嘻嘻地说：我是豆类，不信你看。马铃薯掏出身份证，指着上面的名字说：我的名字是土豆。豌豆斜眼一看，冷笑道：有个豆字就是豆类呀，那憨豆岂不成了绿色植物了。快滚！
生物学家在一个十分聪明的猩猩面前放了一个裸体美女和一架相机，结果它选了后者。生物学家问猩猩为什么这么选，猩猩答：听说这相机会自动变焦。
你知道苹果为什么一边红，一边青，两边不一样吗？喔，那是因为太阳的缘故。晒着太阳的一面变红，晒不着太阳的一面就是青的了。原来是这样呀，那西瓜的皮是青的，果肉是红的，肯定是太阳钻进去了！
一帮老头儿老太太在上老年大学，有一天集体忘记做作业了，校长闻知大怒，罚他们集体操场罚站立，同时还带来了一个道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，老人们都蒙圈了，问：这是要干啥？校长很严肃的说道：干啥？请家长！
长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
一女的问男的：-＝？。男的说：。女的说：走，去开房请问这到底是怎么回事呢？
看了楼主的帖子，我面色凝重。关掉电脑，起身打开冰箱，拿出一瓶纯真年代，拿在手里走到窗前，凝视着远方，外面灰蒙蒙的天下着小雨，看着窗外，我的心情更忧郁了，我再也无法抑制内心的情感，打开窗子，对着窗外大声呐喊：你写的是神马玩意儿？
老婆：老公，我漂亮吗？老公：漂亮！老婆：我贤惠吗？老公：贤惠！老婆：我这么优秀怎么就嫁给了你。老公：因为只有我能把你的缺点看成优点。
我同事跟人争执，急了张口来了句你以为我吃饭长大的啊？我一直纳闷他到底吃什么长大的。你的电话中了最新流行的病毒，现教你怎么去毒：先把手机丢近锅里高温消毒，然后放盐，味精。待手机屏幕出现消毒成功为止！
穿着人字拖挤地铁，刚上去就被别人的高跟鞋踩到脚。踩我的女人连声给我道歉说对不起自己不是故意的要不你再踩回来吧！啧啧，真是搞笑，我一个大老爷们会在众目睽睽下穿着人字拖去踩你的脚？于是我从包里拿出一双高跟鞋。
我说你是猪，你说：我是猪才怪。从此我便叫你猪才怪！终于有一天，你忍不住向众人吼道：我不是猪才怪！
一个人上完厕所总是不冲水，管理员说过他好几次也不改，那天这个人又没冲厕所就往外走，管理员正要上前说他，却看见他手里还抱着一只小狗，管理员就说：我说这厕所总有不冲的时候，原来是狗上厕所了。于是，他就在厕所贴上畜生入厕，可以不冲。
有人说这世上有三样东西是别人抢不走的：一是吃进胃里的食物，二是藏在心中的梦想，三是读进大脑的书。所以，做人最美好的样子是做一个有理想好读书的吃货。
人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
朋友家有只奇葩哈士奇，特的那种，一直对家中鱼缸的鱼虎视耽耽。为了能吃到鱼，某日趁着主人不在家，花了两个小时将鱼缸里的水喝完了。主人回来时，这货趴在地板上上吐下泻。
一个绅士看到家中的院子里有一堆垃圾，就责问仆人为什么没有清除掉，仆人说找不到车子。主人的声音高了起来：你为什么不在垃圾旁边挖个坑，把垃圾埋掉？仆人答道：可是挖出来的土堆到什么地方去呢？主人大怒，骂道：你这个傻瓜，你把坑儿挖得大一些，不就一齐都装下了？
一个老外没吃过莲藕，有次吃火锅，他问：这些窟窿是你们弄的？
丛对一说：你那上面练平衡木的俩人呢？一对丛说：五一放假，人家双双去旅游了。
问：同样是女的，为什么女朋友好哄，丈母娘难哄？答：因为丈母娘已经上过一次当了。
和老婆离婚了，白天有忙碌的工作充实还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的情感，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
今天和二货朋友逛街，碰到一汽车品牌宣传，二货不认识标志，我告诉她那是宾利。二货大喊：呵呵，原来带翅膀的B就是宾利啊！
医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。
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分手不挽留的孩纸最傻逼i。
频繁回头的人，走不了多远。
多做可能的，别扯没用的。
别跟我谈感情，多伤钱呐。
埋下一座城，关上一盏灯。
走了就走了，不要念旧。
爱的太深，就会体无完肤。
唯有音乐能负荷所有的哀伤。
不好不坏，你跟我一样。
赚钱，能治愈一切矫情。
还有多少梦，还能有多痛。
经常被打击，从未被打倒。
没了你，我的世界照样转。
锄禾日当午，弯弓射大雕。
没有你的世界，无法继续。
愿有一个人，爱你到不朽。
我喜欢你，麻烦你礼尚往来。
今晚星闪闪，爱你心满满。
不怕读书难，只怕心不专。
怕什么啊！我又没带尺。
明月几时有，抬头自己瞅。
一想到成绩，脑子就短路。
你这么好看，你不能胖啊。
别恃宠而骄，别卑贱讨好。
脚是大地上飞翔的翅膀。
我的爱人，都叫我第三者！
我是很酷，但也怕没有你。
茶壶里洗澡，扑腾不开。
说放的下，纯属是放屁。
想了解我吗？先研究天气吧。
多做可能的，别做没用的。
若要吃得香，两年不离脏。
夜有多深，我就有多思念。
好浓的恨意，不过我接受。
爱情小飞机，谁撞谁懵逼。
女人可以风流，但不能人流。
各走各的路，各受各的苦！
买课、办卡、吃草。
量小非君子，无毒不木马。
世界这么乱，哪里还安全？
作弊不要慌，逮着就要装。
不要迷恋哥，哥是属于她的。
你是想死，还是不想活了？
一时的冲动，子孙的危机！
说好了不动情，我却动了心。
手拿爽歪歪，心中自然嗨。
要在江湖混，最好是光棍！
等你出现，黄瓜菜都凉了。
我不坚强、又软弱给谁看。
整容，给我照着凤姐那样整！
深情不矫情，随意也在意。
长得不高清，就别装清高。
有一种爱叫泰坦尼亚号。
你对我背叛，我对你施暴。
我没有贪婪，我只是羡慕。
每一段爱，都刻苦铭心。
小说如童话，现实如残渣。
梦要自己扛，泪要自己尝。
一直被模仿，从来不收钱。
一个人久了，会上瘾的。
待你完胜我秒杀你可好？
十步杀一人，千里不留行。
老东西，大爷我帮你拎。
美丽不是妖，时尚不是骚。
男人不靠帅，全靠风度带。
放轻松，就当漫游地球。
天气这么好你做我男朋友吧！
热眼看万物，冷眼看主流。
剩女的恐惧，死而无汉。
你给我滚，马不停蹄的滚。
丑的时候，遇到最真的人。
对你好的，只有我一个！
你偶尔可恶，永远可爱。
蓦然回首，你咋还没走。
你胖你丑，我们是朋友！
走了就走了，我不念旧的。
没有不合适，只有不尝试。
爱一个人在眼里心里梦里。
我今天吃醋，谁借我点饺子！
星河滚烫，你是人间理想。
学会客套话，这就是生活。
其实、睡觉也是一门艺术。
都是人造革，你是真的皮。
开始于喜欢，结束于了解。
请不要卑贱地挽回爱情！
夕阳西下、断肠人在刷牙。
年轻不下力，老来讨饭吃。
亲戚，太熟，不好下手。
我不是大姨妈，想来就来！
我想在端庄之前，先有趣。
酒有多醉人，你有多销魂。
我多高尚，向自尊开了枪。
人有多大胆，作业拖多晚。
提笔安天下，跨马定乾坤。
内行看门道，外行看人行道。
绅士，无非就是耐心的狼。
有钱男子汉，没钱汉子难。
拆楼盖平房，矮了一大截。
活给别人看，也活给自己看。
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一天，一哥们问二蛋相机有什么用，二蛋理所当然的回答：还用说，照相用的。可那哥们说：不，你看我儿子用相机干嘛，把同学的答案拍了后，慢慢抄！
小白兔在森林里遇到一只哭泣的刺猬，小白兔走上前去一边摸着刺猬头，一边安慰道：不哭！不哭！。刚摸完，小白兔哭了。
记得小时候，我在幼儿园和一个小女孩吵架，她超不过我，气得她把裤子脱了，从那以后我就处处让着她，因为我一直以为她是个残疾人。
化学实验课，老师问我：加钡？不加钡？我立马喊道：抢地主！我觉得老师再也不会爱我了。
一个女人结婚了，可婚后不到半年就生下一小男孩。婆婆很是尴尬，每日抱着孩子在家里转悠，不敢出门，唯恐被外人发现。这女人看到婆婆如此喜欢孩子，就对婆婆说：妈，早知道您这样喜欢孩子，我就把老大带来了。
两岁的女儿正在看电视，突然，有武打动作出现，声音混响很严重咚咚咚女儿害怕了，慌慌张张对着妈妈大叫起来：妈妈，妈妈，快点关电视，电视机打坏了。
一刚上班的女员工在给一条公路刷线，老板发现她第一天刷了英里，第二天英里，第三天只刷了英里。便问她：你怎么越刷越慢了？有什么情况吗？女员工回答说：因为我离油漆桶一天比一天远哪！
老公啊，我要星星你给吗？可我老公说，不如你要点别的吧。钻戒，小点的，我可以买给你。星星我怎么摘啊？
妈妈：沙姆，餐柜里今天早晨还有两块蛋糕，怎么现在只剩下一块了？沙姆：我怎么知道呢？餐柜那么高，又那么黑，我找来找去也只找到一块。
护士为患者注射完毕，问道：你是做什么工作的？患者说：和你一样。护士十分惊喜：噢，这么说咱们是同行了？不！患者解释道，咱们是同工种但不同行。为什么？护士疑惑不解。我是钉鞋的！
妻子：赶快把你的司机辞掉吧。丈夫：怎么了？妻子：他开车毛手毛脚的，已经有两次了，我差点成了车祸的牺牲品。丈夫：亲爱的，你就再给他一次机会吧！
母老鼠怀疑她丈夫有外遇。一天，她便悄悄地跟随其后。突然，丈夫一头闯进灌木丛中，不久出来一刺猬。母老鼠一把揪住刺猬：还说没外遇，说！打这么多摩丝去勾引谁？
阿纲一直对自己没信心，REBORN为了鼓励他问道：假如有一天，早晨醒来后，你发现自己已经成了世界上最出名的人，你的第一反应是什么？阿纲毫不思索地说：我首先看看世界上是否只剩下我一个人了。
清洁工阿花只有小学三年级文化，经常写错字。一天阿花用地拖将实验室地板拖干净，然后写了一张条贴在门口：请闲人勿进，我脱得很干净了。
一群动物冲进便利店买东西。因为太吵，都被店员打出了。但是只有一只动物没有挨打，那就是羊。因为便利店小时不打烊！
悟空现身道：妖怪，我这毫毛变的美女，完全可以以假乱真，你是怎么看出破绽的？妖怪：擦，下次不要用鼻毛变了好不？上面还挂着鼻屎！
有个冰淇淋去应聘，考官问他：你在学校里什么科目学得最好啊？冰淇淋想了半天，冷汗直流，小声答道：化，化学。
一只飞蛾不小心撞到蜘蛛网上了，马上成为蜘蛛的晚餐了，聪明的飞蛾灵机一动，说：网管，结账。于是逃过一劫。
新来的水野问山本：棒球部训练时有多少人？山本：如果云雀不在的话就有个。如果云雀在的话呢？一个也没有了。
某球员最近状态不太好，连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声：接稳！结果，球砸在他头上。只听他说：和谁？
小丸子问：为什么只能说女儿像爸爸，不说爸爸像女儿呢？爸爸说：我问你，是先有爸爸还是先有女儿？当然是先有女儿，后有爸爸。小丸子理直气壮地说，在妈妈生了我以后，你才成了爸爸的！。(美词网)
咱们这个体检项目是色彩辨别测试，不是幽默大赛。你的色彩辨别能力是稍稍有点弱，但也不至于把这么明显的一只大熊猫说成是一堆马赛克吧！
我去某小学操场打球，听到一名低年级女生问一名低年级男生：你到底爱不爱我？男生无奈道：我妈一天给我三块钱，两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你
卡特夫人家的小猫在外面乱窜，一会屋顶，一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫人的门：你家的猫怎么这么疯跑？是这样，卡特夫人解释：我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取消原先订好的婚姻。
高中时，一位女生私下被称为大学生的摇篮，因为她以恋爱为手段，甚至不惜复读两年，培养了多名成绩优秀的毕业生。
米饭和包子打群架，米饭仗著人多势众，见了包子的就打，豆沙包，糖包，蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是卧底！
儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：你要努力学习，以后一定要超越爸爸。儿子愣了一下，弱弱来了一句：别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。
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