朋友圈的奇葩说说
不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。距离有时候产生的不是美，而是第三者。朋友圈的奇葩说说大全每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠地给我一脚。真羡慕你，这么年轻就认识我了。老王
朋友圈的奇葩说说大全
每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠地给我一脚。
真羡慕你，这么年轻就认识我了。
老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
把我想得太复杂，说明你也不简单。
每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。
请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
期末考试如果不给老师们露一手，他们还真以为自己教的好呢。
看上去很好的人可能很坏，但看上去很坏的人可能只是蠢而已。
看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？
为了当年你那句保重，这么多年我一直没瘦。
有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。
你存在我婶婶的被窝里，看我叔不杀了你。
今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
前段时间和男朋友吵架了，谁也没理谁。昨晚他突然拎着一大堆我爱吃的来我家给我道歉，感动地我立马掏出手机拍照发朋友圈：男朋友来看我了，真开心！
生活不止眼前的苟且，还有你前任的喜帖。
下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
晚上躺在床上玩手机，怕瞌睡了手机砸脸，于是我就趴着玩手机，结果脸砸手机了。
每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！
路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。
生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。
可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
只有努力过的人才知道，背景是多么重要！
我的优点就是：勇于认错。我的缺点就是：坚决不改。
学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。
我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。
唉，其实我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
我是因为没有钱才上班，但是为什么我上了班拿了工资还是没有钱？不明白是哪个环节出了问题，难道有中间商赚差价？
喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中！
从小到大练会的最牛逼的技能，就是听脚步声就能断定是老爸还是老妈，更牛逼的技能是在。秒内，迅速收起手机，关闭电脑，然后拿起笔装学习。
自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
日子一直都过得紧巴巴的，终于今天奢侈了一回，花了百分之三十的电量玩自拍。
终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
摔倒了也不要哭，说不定倒在钱堆里呢。
你要是听话，就给你一个么么哒。
做事一定要考虑别人的感受，千万别让他们太开心了。
你喝你的鸡汤，我煮我的麻辣烫，不是很补，但是很烫。
如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。
喜欢你的心事都憋着，怪不得肚子小不下去。
别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
开始降温了，你可以抱抱我。
不想颠倒众生，只想颠倒你。
那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
你是我最爱的宝贝，给我甜甜的草莓果汁也不换。
必须要换笔记本了，开机需要分钟，电池只支持到分钟。
你现在是天真的二次方，又天真又二。
当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
人生难免有遗憾，我这辈子最大的遗憾就是亲不到自己的脸。
天气越来越热，给大家推荐三步解暑良方：第一步，想想你喜欢的人，心凉半截；第二步，想想你的学习成绩，又凉半截；第三步，想想你的存款，从头凉到脚。告别炎热，低碳生活，从我做起。
回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。
当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
孔子不能解决的问题，老子帮你解决。
你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。
青楼满座，是因为人心寂寞。
美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
你走，我不送你；你来，无论多大的风雨，我都不会开门。
无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视，抠着脚丫。
对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
姑娘们，别轻易说自己是吃货了。长得好看的才叫吃货，长得丑的只能叫饭桶。
夏天的风我永远记得，清清楚楚地说我秃了。
鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
在学校我们，星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五就是倾家荡产。
赞这条说说，三天内脱单，不灵找我，我当你对象。
跟不喜欢的人在一起什么感觉，辣条都不想分给他半根。
昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。
有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。
做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
你都好意思说谎了，我怎么敢好意思不信。
千万别跟我客气，早晚都是一个户口本的人。
朋友圈的最奇葩说说,搞笑说说
总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。
做个小朋友，掏掏小口袋就有糖掉出来的那种。
距离有时候产生的不是美，而是第三者。
世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。
有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。
别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？
那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
我六月过生日，妈妈五月过生日，小时候我就特别佩服妈妈，一个月就能把我生下来。
缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。
你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。
每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。
哄我很简单啊，叫宝宝给抱抱喂饱饱买包包。
特别懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。
做人要低调，就比如我这么帅，我都没说出来。
入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
不要叫我宅女，请叫我居里夫人！
我不想有情有义，我只想有钱有你，当然如果有钱了，没有你也可以。
等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
老师说我是搅屎棍，那么我同学是什么。
幸福就是虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
大家好，我是我们那小有名气的美女，小到什么程度呢，小到只有我自己知道。
天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
真汉子越来越少，女汉子越来越多。
减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。
你长得吧，怎么说呢。像素比较低。
瘦了，穿什么都百搭。胖了，穿什么都白搭。
本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
没事开个同学会，拆散一对是一对。
大家都夸我贤惠，闲的什么都不会。
爸妈还真以为我懒，不想出去，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
真正努力过的人，就会明白天赋的重要。
打死我也不说，你们还没使美人计呢！
反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
和老婆吵架了，老婆气的离家出走，出门不到两分钟回来了，嘴里说到：滚出去！
看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
月老，你能不能别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
青山绿水多可爱，漂亮女子人人爱。为了祖国下一代，必须和你谈恋爱。
男子无才便是德，那我一定是太缺德了。
世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。
我有很多缺点，如果无法让你忍受了，希望你能好好反省一下。
你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
自拍还是坚持要发，万一谁看上了呢？
零食有什么好吃的，我更喜欢吃你。
护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。
好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
有空一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
天凉了，你要注意保暖，一定要照顾好自己，不然感冒了传染给我，我要你好看！
最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
如果你敢靠近我，小心我抱你走哦。
非常容易饿，请用你的温柔喂饱我。
该死，我的脑袋又想你了，快过来给我揉揉。
女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
人生苦短，必须性感。
有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
我发起脾气来自己都怕，怕别人打我。
别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
我们身上至少有肉，是靠不能浪费这四个字带来的。
以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
很热对吗，到七夕就凉快了。
天若有情天亦老，抢我对象死得早。
朋友圈的奇葩说说大全,搞笑说说
遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
你走，我不送你；你来，无论多大的风雨，我都不会开门。
终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。
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自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
夏天的风我永远记得，清清楚楚地说我秃了。
天气越来越热，给大家推荐三步解暑良方：第一步，想想你喜欢的人，心凉半截；第二步，想想你的学习成绩，又凉半截；第三步，想想你的存款，从头凉到脚。告别炎热，低碳生活，从我做起。
从小到大练会的最牛逼的技能，就是听脚步声就能断定是老爸还是老妈，更牛逼的技能是在。秒内，迅速收起手机，关闭电脑，然后拿起笔装学习。
每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。
学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。
鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视，抠着脚丫。
生活不止眼前的苟且，还有你前任的喜帖。
别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
青楼满座，是因为人心寂寞。
看上去很好的人可能很坏，但看上去很坏的人可能只是蠢而已。
在学校我们，星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五就是倾家荡产。
当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
跟不喜欢的人在一起什么感觉，辣条都不想分给他半根。
人生难免有遗憾，我这辈子最大的遗憾就是亲不到自己的脸。
千万别跟我客气，早晚都是一个户口本的人。
有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。
晚上躺在床上玩手机，怕瞌睡了手机砸脸，于是我就趴着玩手机，结果脸砸手机了。
我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
喜欢你的心事都憋着，怪不得肚子小不下去。
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你现在是天真的二次方，又天真又二。
每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。
真羡慕你，这么年轻就认识我了。
天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
摔倒了也不要哭，说不定倒在钱堆里呢。
你存在我婶婶的被窝里，看我叔不杀了你。
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前段时间和男朋友吵架了，谁也没理谁。昨晚他突然拎着一大堆我爱吃的来我家给我道歉，感动地我立马掏出手机拍照发朋友圈：男朋友来看我了，真开心！
回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。
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有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。
日子一直都过得紧巴巴的，终于今天奢侈了一回，花了百分之三十的电量玩自拍。
所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
开始降温了，你可以抱抱我。
你都好意思说谎了，我怎么敢好意思不信。
当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中！
为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。
如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。
那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
你要是听话，就给你一个么么哒。
必须要换笔记本了，开机需要分钟，电池只支持到分钟。
老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
赞这条说说，三天内脱单，不灵找我，我当你对象。
当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！
唉，其实我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
你喝你的鸡汤，我煮我的麻辣烫，不是很补，但是很烫。
把我想得太复杂，说明你也不简单。
我的优点就是：勇于认错。我的缺点就是：坚决不改。
不想颠倒众生，只想颠倒你。
看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？
昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。
七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
只有努力过的人才知道，背景是多么重要！
生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。
我是因为没有钱才上班，但是为什么我上了班拿了工资还是没有钱？不明白是哪个环节出了问题，难道有中间商赚差价？
孔子不能解决的问题，老子帮你解决。
路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
期末考试如果不给老师们露一手，他们还真以为自己教的好呢。
做事一定要考虑别人的感受，千万别让他们太开心了。
为了当年你那句保重，这么多年我一直没瘦。
上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
最奇葩的朋友圈说说,搞笑说说
古九尾狐狸有九命，分别亡于语数外政史地理化生。
你说的很对，不过我不听。
鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
勇敢是什么，是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
你瘦的时候不小心走进了我心里现在长胖了卡在里面出不来了。
你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。
钻石恒久远，一颗就破产！
在食堂吃饭，发现饭里有一块红烧肉，兴奋不已，但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜。
给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。
这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，但最大的可能是饿了。
你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
毕业后第一次聚会选在了动物园，理由是：只有在这里，才能感慨自己还有个人样啊！
上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
不要挑战姐得脾气，姐得黑名单里比你好友还多。
累了就睡觉，醒了就微笑。
名花虽有主，我来松松土。
要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子！
成长就是你哪怕难过的快死掉了，但你第二天还是照常去上班。
如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。
学校就像监狱，想进来的时候进不去，想出来的时候，出不去，偶尔碰见校长了，就像碰见监狱长。
最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。
你是个好男孩，可是我太漂亮了，你配不上。
你穿得很危险，但长得很安全。
有你，你就是我的所有；没你，我的所有是你！
以后请不要叫我宅男，请叫我闭家锁。请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
站在世界的某个角落，一个人看着日出日落。
在哪里摔倒就在哪里躺下。
太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。
有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。
当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
不要和我比懒，我懒得和你比！
你总嫌弃有些人懒，说的好像是你勤奋就能成就什么大事一样。
你减不减肥有啥区别，从理直气壮吃变成了提心吊胆吃。
赚钱不重要，开心最重要，为何不做点让自己开心的事情呢？比如说，拼命赚钱！
这天真的是太热了，想找个人冷战几天。
我有一颗早起的心，可我的被子和床不同意。
我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。
我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。
我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先。
作弊不要慌，逮着就要装。
会有始料不及的运气，会有突如其来的欢喜。
我告诉你，你现在不珍惜我，到时候你一卡车零食都哄不回来我。
特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。
你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！
我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。
感谢你的微笑，迷乱了我的少年岁月。
在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
就在刚刚，有个蚊子得到了我给它人生最后的掌声。
你再哭，再哭我就回家跪搓衣板去。
在花一样的年纪里，你却长成了一颗多肉。
我心中一直有个疑惑，年了，整整年了，灰太狼都是吃什么活下来的？
朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。
我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
请关心一下你身边的吃货，可能一不留神就撑死了。
虽然你不是妇女，但是你很三八啊。
你问我为什么不出去玩，真是废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。
你的称呼由我来定。恩？就叫老公吧！
装成熟、是往老里打扮的行为。
对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
经过十年不断的努力和奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的中年人。
在我心中你就是那出淤泥而不染的地瓜！
别人的钱财乃我的身外之物。
本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
长得好看有什么用，又不让我睡，又不睡我。
虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀！
我的眼里只有你，你的大脸让我看不到别人。
喜欢是甘愿，是互相迁就，是一口一口吃掉你。
我哪有能力，顾全所有人的感受。我自己的心情，我都照顾不好。
我的唾沫是用来数钱的，不是用来跟你讲道理的。
我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。
假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
奇葩的人说说朋友圈
爱情是一条虚线，我们在不同的段落。
我才不会为你九天揽月呢，月亮没我可爱。
你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。
我就是不讲道理，因为我是以有趣服人的。
想跟你朝朝暮暮，嗯嗯啊啊。
这一辈子没什么野心，不过就想发个财而已。
那些拧不来瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。
谈恋爱就像开车，爆胎后新司机只会打电话哭，老司机换上备胎就继续上路。
自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！
每天最大的谎言是：今天要早睡，明天要早起。
不是我不爱做作业，是手机太小心眼了，我才做了五分钟作业，手机就吃醋了，害得我用了两个小时才哄好。
有人说我丑，我笑了，你是没见过我那帮朋友。
又到了这个尴尬的季节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句傻逼。
有人问我为什么不回消息，我说我感冒了怕传染给他。这真的不是借口，我就是如此贴心一人。
现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
别总拿你的脸说事，美的不突出，丑的很别致，你吓唬谁呀。
我喜欢的人，都在硬盘里。
你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。
将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
我有八十多种小辣条，现在考虑跟我做朋友还来得及。
已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
世界太大还是遇见了你，世界很小还是丢掉了你。
你若敢娶，我就敢嫁。
下辈子一定要长成你喜欢的样子，然后不喜欢你。
一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸！男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子！
吃别人吃不下的苦，才会享别人享不了的福。
又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
为什么我没有一个帅到爆的同桌，而我同桌却有。
别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会来暗算我啊。
病毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。
不妄求，则心安，不妄做，则身安。
看到男朋友跟姐妹在我的群里打情骂俏，我在他们聊的嗨时，默默把群解散了。
儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是叫爸爸，老子是这么教你的？
最近有一点点想谈恋爱，可没有好的，不行不行我要打消这个念头。
自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
你若安好，我便备胎到老。
古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。
记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。
红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
吃的是草，挤出来的是青春痘！
别人的十六岁少女心上住着少年，而我的十六岁少女心里只有魔法。
俗话说：心静自然凉。于是乎，我躺在床上装死。
好不好啊，真是一个温柔的词，像在摸着你的小脑袋。
我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
我要努力存钱，买个ATm自动提款机。
准备睡觉的时候摸了自己一下，啊！好痛！果然美丽的玫瑰都是带刺的！
每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
虽然认输不会死，但我死也不认输。
别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭。
剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
没有什么困难是战胜不了我的。
我的爱即使廉价、也轮不到对你打折。
自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。
我好像得病了，那种十米内有你在的地方就装逼的病。
你无意间一笑，惹了我一场心动。
跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。
我今天终于要结束和他多的情了，翻滚吧作业君，我终于把你做完了。
我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白！
世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
喜悲都要过，何必不快乐。
你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信？
人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
我就喜欢你，我就爱你，关你什么事啊。
人间很吵，我也不擅长交际，所以只想住在你心里，听你的心跳声。
你大概是土豆，煎炒蒸炸，怎么都合我胃口。
你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
女人一哭，男人必输。
我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游得最快的那个。
我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，呵呵，谁吐这么圆？
如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
做我男朋友我会保护好你，不会让我其他男朋友，发现你。
每当爸妈告诉我集中精力学习，不要处对象的时候，我都很无奈：我能怎么办？追我的人那么多。
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