搞笑个性签名幽默
前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！搞笑个性签名幽默,搞笑签名出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得漂亮，我已经忘了当时怎么回答的了。
搞笑个性签名幽默,搞笑签名
出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得漂亮，我已经忘了当时怎么回答的了。
我不是没有梦想，只是我想要的从来就得不到。
不要觉得生活无聊，你忘了一直以来不离不弃的肥肉了吗？你还可以玩肚子啊！
笑我的人，麻烦你先把牙刷白了有棵青菜。
现在有些人有点成就就沾沾自喜，觉得自己很厉害，我不一样，我什么也不做也觉得自己厉害爆了。
你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？当一个女生她说要减肥的时候，千万不要相信，说这句话的时候，她可能刚刚吃饱。
现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。
从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
今天起床之后跟男票说：我要化妆了！那二货来了句：那不是化妆，是大变活人！
小时候我以为全世界的人都喜欢我，长大以后我才知道，是整个宇宙好吗？
有贤妻，衣食做主，情深意浓敬如宾。有情人，终成倦鼠，担惊受累愧于心。小三不对，出轨有罪！
女人要有骨气，要么谈恋爱谈到结婚，要么玩玩不要当真。
最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。
如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
年少时的梦想决定着将来，所以现在趁年轻，还是多睡一会吧。
许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫父爱如山！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
即便好马不吃回头草，但那棵回头草不一定在等你。
本以为，牵了哥哥的手，就能得到哥哥的心，没想到啊，哥哥是个千手观音。
在街上看美女，高一点就是欣赏低一点就是流氓。
你找不到理想的另一半，很正常啊，你也没有成为理想的自己，不是吗？
不要把自己当超人，我怕你的内裤会漏低。
多希望有一天我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
为了巩固咱们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安借我两百块！
今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。
今生最大的遗憾，就是不能亲吻自己可爱的脸。
和你分手又找你聊天算什么？吃回头草了吗？抱歉，涨价了。
以前我有病追求爱情，现在病好了我只喜欢钱！爱情会背叛你但钱不会，现在陪伴我的只有孤独和烈酒。
做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
别嫌你女朋友追星，一个追星的能迁就你，你就偷着乐去吧。
分手时别和我说我们不合适，我他妈火星人啊和地球不合适。
脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。
往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
能让你活得最像自己的人，必然会是那个最爱你且你最爱的人。
咱有事摊开说好不，别老是背后说我可爱，你烦不烦呢？
不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
据报道，全球有%的人因为肥胖而死亡。这就意味着%的人因为瘦而死亡。什么体型最不容易死，一目了然。
我们不要见面了，洗头发很累，而且洗发水很贵。
别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！
有的人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。
脚容易冰凉是因为腿太长，海拔太高供不上血，终于找到这么多年来脚凉的原因了。
没有水的地方就是沙漠，没有声音的地方那就是寂寞。
只要是我朋友，谁没钱了，尽管和我说一声，让我知道不是我一个人。
一部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一！手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部！请放下身边的杂事，多陪陪你的手机！
世界上最遥远的距离，不是生与死，而是从星期一到星期五。
别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费。
孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。
都说女人如衣服，兄弟如手足，但就算你是千手观音，也得穿衣服，否则你手足再多，也是裸奔。
我不讲道理，护短，偏爱，我十分不公平，我爱谁谁就是对的。
不求回报的爱情，这不是爱情，只不过是犯贱而已。
台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
同样都是九年义务教育，为何你这么优秀。
我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
所谓的睡货，可以用八个字概括：春困夏乏秋盹冬眠！
童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。
小时候，爸爸经常给我讲他来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
愚公临死前，把儿子叫到床前。愚公：移山移山！儿子：亮晶晶？愚公猝。
双十一之前的我：千手观音；双十一之后的我：维纳斯。
在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
别说你一无所长，熬夜玩手机你是一把好手。
经历的多了，本想一口一口吃掉忧愁，却一口一口吃成了肉球。
以后分手的时候别再对我说保重了，这么多年我保的还不够重吗？
兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了n遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
你才二十几岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
明天复明天，明天何其多，既然这么多，无妨再拖拖。
喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？这怎么说呢，顿顿都有吧！
做人要脚踏实地，别老想着天上掉馅饼，还是看看地上有没有钱捡比较靠谱呀。
只要你愿意陪我吃苦，我愿为你做下山猛虎。
世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃！
在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
大姨妈就像灰太狼，走的时候总会喊上一句，我一定会回来的。
切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪，但当我切到手的那一瞬还是哭了。
请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。
以前总以为，人生最美好的是相遇。后来才明白，其实难得的是重逢。
个性签名搞笑幽默霸气
学校就像监狱，想进来的时候进不去，想出来的时候，出不去，偶尔碰见校长了，就像碰见监狱长。
哇，今天好气哦，有个不认识的人问我去哪，我说关你屁事，然后他就把我赶出了出租车。
说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？
我非常想你，但我不会说的，你已经这么牛逼了，不能让你太骄傲。
早知道这么累了，当初就不下凡了。
都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
好好照顾自己，不行就换我来照顾你。
前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
幸好追你的时候你重，跑不动。
你骂我，我不生气，我给自己泡杯枸杞，用爱感化你。
姐不寂寞，因为有寂寞陪着姐。
现在超想把房子卖了去旅游，可房东死活不愿意。
每次吵完架都觉得没发挥好，还想再吵一架。
人闲屁事多，矫情又哆嗦。
给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。
真正努力过的人，就会明白天赋的重要。
这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
你身边的人潮拥挤，我腿短跟不上你。
我的钱包里没有钱怎么了？鱼香肉丝里还没有鱼呢！
手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。
和老婆吵架了，老婆气的离家出走，出门不到两分钟回来了，嘴里说到：滚出去！
你们谁也不准欺负她，只有我才可以！
其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
遇到你花光了我所有的运气，从此再也蒙不对选择题。
突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。
外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
我的被子好软好香好舒服，要不要一起盖。
以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
想谈恋爱了，快点阻止我。
菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。
我为什么要把你放眼里，你又不是我的美瞳。
贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。
世界太大还是遇见了你，世界很小还是丢掉了你。
想给你脖子种满草莓，向全世界宣称你是我的。
我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉！
老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。
我不管你喜不喜欢我，反正听我的，我喜欢你，你就得喜欢我，我不管，听我的。
我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白！
据说体重不过百，不是平胸就是矮。
熊孩子叠了只千纸鹤扔到我脸上，他说他在玩愤怒的小鸟，这孩子真可爱，不对！他意思是说我是猪吗？
劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱！
我从不以强凌弱，我欺负他之前，真不晓得他比我弱。
都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
你快回来，我一人忽悠不来！
我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。
幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。
我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。
成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。
有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重，皮肤这么差的！
昨天我写了两分钟作业，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。
没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
年轻的时候，就应该到处走走，多走走你就会发现，全世界都是情侣，就你一条单身狗。
要在江湖混，最好是光棍！
无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视，抠着脚丫。
谁说我只会吃的？人家定外卖可是一把好手！
长这么大，作业一直对我们不离不弃。
人生路漫漫，过客占多半。
你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。
你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。
当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。
刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。
对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。
我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。
我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
分手后不找新对象，感觉就像在给前任守寡一样。
你说你是我朋友，其实我知道，动物类的朋友的确是人。
个性签名搞笑幽默2023款
俺用筷子把刚刚打的米饭里的一根“头发”高高举在食堂窗口，看着食堂大师傅脸上青一阵白一阵那狼狈样，俺心里一阵狂得意：嘿，今儿中午吃饭又可以不花钱了。旁边盛菜的小伙抬头看见了，一拍大师傅的肩膀：“老刘，刚才小便又没洗手？”
你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂
没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。
我钟爱长得白白的男生哇塞你钟爱肾虚的男生阿
凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
一只狗去山里创业，农夫给了它一把，木匠给了它一把锤子。狗来到山里突然遇到一只老虎，吓得它赶忙把锤子举了起来，老虎见了哈哈大笑说：“哟，小样儿，还是个党员哩！”
痛经就像炫迈口香糖，痛感十足，久到离谱，最重要的是还停不下来。
要么一手包办我的幸福，要么滚得远远去，别在这祝我幸福！
你：每个女孩都曾是无泪的天使，当遇到自己喜欢的男孩时，便会流泪——于是坠落凡间，变为女孩。所以男孩一定不要辜负女孩，因为女孩为你放弃了整个天堂！我：虽然我不是把你从天使变成女孩的那个人，但希望我是把你从女孩变成女人的那个人～
你强求得来的幸福，最后却还不是别人的新娘
你等着我要咕嘟咕嘟喝一大口酸奶蹭的满嘴酸奶印再狠狠亲你一口。
鲜花配牛粪是绝配，因为香了牛粪，艳了鲜花
别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。
我钟爱鹿晗，但是我打但是吴世勋，因此你们要长长久久的在一齐啊?
我校女生一回头，老师校长跳了楼，我校女生二回头，长江黄河倒着流，我校女生三回头，收复**不用愁！
天黑路寒社会复制一不注意走路就是跟斗扑爬。
屌丝爱上高富帅，高富帅成了屌丝。
每到考试前，复印忙翻天。小抄多又多，生怕不足够。等到考试后，书本到处丢。女生去逛街，男生去泡妞。
不写作业心里难受，一写作业浑身难受。
三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。
你生气了啊？生的是氢气还是氧气，如果是氮气，自己蹲墙角爆炸去。
微笑不是因为快乐太久，是因为太久的时间里忘记悲伤
世界上最远的距离不是生与死，而是我在新浪微博，而你却在腾讯微博。
你可以一杯滚水烫死我也可以一杯冰水冷死我但不要一杯温水耗着我。
什么是浪漫?就是明知她不喜欢你，依然送朵玫瑰花给她。什么是浪费?就是明知她喜欢你，还送朵玫瑰花给她
悄悄的我吃了正如我悄悄的胖我睡了一个懒觉却带来一身脂肪。
别问我是谁我是你亲爹别问我的性别资料里有别问我是哪里的寄钱给我么别问我是男是女你想嫁我还是娶我
不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
所谓网虫，就是在杂志上看到下划线也想用鼠标去点。
如果你愿意付出你的爱情，那么我就愿意回报你一生幸福
三鹿和蒙牛告诉咱们一个道理：畜生是靠不住的！
女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
你就是那杯优乐美奶茶，喝完我就可以直接把你扔掉
我发现人分两种，一种有精神疾病，另一种智商低，不足以得精神疾病。
我把硬币抛向空中——如果正面朝上，就上bbs；如果背面朝上，就上qq；如果硬币立起来，我就去自习～
虽说个性签名，但是只有个性没签名
打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀;哄自己开心就做做梦。
非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!
这个暑假其实挺充实的，同学们在世界各地旅游我负责帮他们点赞。
下辈子我要做空气，让你们都离不开我。
平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头！
人总是在不经意间被讨厌不像我总是在不经意间被喜欢。
即使你已名花有主，我也要移花接木。
戴上耳机后突然发现左边没有声音，以为是耳机坏了，经过仔细检查后发现虚惊一场，原来是左耳聋了。
挨饿这事，干得好就叫减肥;掐人这事，干得好就叫按摩;发呆这事，干得好就叫深沉;偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执著;装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。
勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
幸福在远处徘徊，可是你却挡住了我的视线
世界上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。
好的时候记得苛刻自己，难的时候记得放过自己。
没能和你开上几句黄腔调戏调戏一本正经的你是我一生遗憾之事。
a：“你到浙大来做什么？”b：“混。”a：“离开浙大后你想成为什么样的人？”b：“混混。”
一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。
能有个吃货女朋友，这就是幸福啊。
人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
与生俱来的能力，把杯具转化为洗具吧!
毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱!(借钱容易还钱难，救急不救穷，借钱请慎重
恶心的世界创造了恶心的人，恶心的人又毁了这个恶心的世界。
有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场
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每次看到正在输入，可是却没收到回复，尼玛腾讯公司你能不能精准点！
希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。
每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！
总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
想去的大学和喜欢的人，总要上一个的。
初次见面，我们还不熟，你先喊我老婆吧。
可劲矫情可劲造，可劲挥霍可劲操，趁着年轻可劲闹。
漫漫人生路，一直在迷路。
世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。
我的眼里只有你，你的大脸让我看不到别人。
十岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。
喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改。
我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。
今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
我打算拿走你得包袱，所以你现在是个幸福的穷光蛋。
如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
前面一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目死了。
你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
什么叫成功？马云都没有我的微信，而你有。
是蛇一身冷，是狼一身腥。
我爱你胜过爱自己！爱情是这世界上最模糊最不可捉摸的东西，时间过了，爱情淡了，相爱的人也就散了。
我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。
男人总喜欢干净的女人，却总把她们弄脏。
挂柯南，不挂科比挂柯南。挂科难，不挂科比挂科难。
不要动不动就说别人，先看看你算什么。
作业，你又滚回来了，你可以在滚一次么，离我远远的。
走自己的路，让别人打车去吧！
男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
我问电风扇我丑吗，它摇头摇了一晚上。
我有什么缺点你尽管说，我加倍放大给你看。
司机只有两种：开得比我慢的菜鸟和开得比我快的傻逼。
做个懂事的女孩子，当你男朋友忙的时候，就去找别的小哥哥玩。
征服世界，并不伟大，一个人能征服自己，才是世界上最伟大的人。
我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
你在吗，在就好，最近有人偷猪，我怕你出事。
众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
你走了真是太好了，不然我还要留你吃饭。
带翅膀的不一定是天使，有可能是雷震子。
别人都关心你飞得高不高、累不累，而我怕你比我优秀、比我过得好，那样我就会不高兴，如果你跟我一样穷，我就放心了。
你骂我，我不生气，我给自己泡杯枸杞，用爱感化你。
钱不是万能，是九千九百九十九能。剩下的一能，是不能感受到贫穷的痛苦。
刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！
不和我聊天，是怕我偷你表情包么？
工作好有意思耶！尤其是看着别人工作。
为什么你老是遇到渣男，给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。
和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里。
女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
我要给你幸福，谁都拦不住！
不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
考试，准备在卷子上写满百度一下，你就知道气死阅卷老师。
开学了才发现，原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。
两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
小时候每当看到街头那些盲人演艺者，我内心都充满了敬佩，默默的在他们的钱罐子里捞一把，然后他们就会摘下墨镜来揍我。
你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。
在生活中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。
我能想到最浪漫的事儿，就是看你丫一个人慢慢变老。
真诚的向你忏悔，午夜时分我暗查了你的理想，劫掠了你的希翼，惊扰了你的宁静，之味此刻为你送上金灿灿的美梦，驾着祥云的游程，让你咧嘴乐到天明！
人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
成人是过期的儿童，老人是失效的成人。
何德何能让我不爱你，何德何能让你离开我，亲爱的让我照顾你一辈子吧。我会比刘易阳做的还要好还要爱你，给我机会照顾你，嫁给我吧！
如果你谈个恋爱天天流泪，你到底是找了个对象，还是找了个洋葱？
学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
我悄悄的吃了，正如我悄悄地胖，我睡了个懒觉，却带来一片脂肪。
人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。
在街上看美女，高一点就是欣赏，低一点就是流氓。
菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。
你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
和你说话浪费口水，所以你得陪我口水费。
如果你很喜欢一个人，就放他走，如果他回来了，就说明，这玩意儿没人要！
自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。
为什么暖男会变成渣男，你烧过煤吗？
搞笑幽默微信个性签名
胖人当然一样可以自信，但如果你耿耿于体重不能释怀，那么还是减肥吧
希望合适，和喜欢能撞个满怀。
姑娘我就算情人节一个人，也找嗨不误
喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的
夏天的知了送赞歌，夏天的蚊子送红包
我们爱过哭过闹过也笑过，但总是悲伤太多
只有毒花，才会展示出最迷人的魅力。
有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。
就是要拉着你，一起撞进夏天的晚风里。
你生在这个世上，活着浪费资源，死了浪费土地
我们不合适，我太可爱了，已经成了你甜蜜的负担。
G的大脑袋装了G的烦恼。个性签名
做自己就可以了，何必在乎别人的看法
你的胸怎么变那么小了？最近学习累的啊！所以说你是绞尽乳汁的在学习么？
我会让老太太摸红唇，给你点颜色看看。
忽冷忽热，忽近忽远的温柔。个性签名
千万别跟我客气，早晚都是一个户口本的人。
别在我面前吹牛逼，眼里真的容不下傻逼。
害怕梦想的的路太难，少年你是废物么。
学校啊～你虽然得到了我的人可是却得不到我的心…
寒假作业其实就是你写一个月，老师写一个阅。
明明人在线，明明想说话，还要学隐身；明明很难过，明明很想哭，还要裂嘴笑
当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
内向的另一个名字叫闷骚，闷骚的另一个名字叫含蓄
关于个性签名：搞笑个性签名幽默就分享完了，您有什么想法可以联系小编。
