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我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。QQ空间留言板搞笑最近想减肥，闺蜜告诉我空腹不宜吃饭，容易发胖，仔细想想好像很有道理，但总觉得好像哪
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最近想减肥，闺蜜告诉我空腹不宜吃饭，容易发胖，仔细想想好像很有道理，但总觉得好像哪里不对。
二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
如果上天能再给我一次机会，我一定会说出那三个字我爱你，如果给这份爱加上一个期限的话，最多是两分钟，如果你不回复，那我就要撤回它。
别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。
虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去，花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。
我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。
我一个月感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。
我以为酒店退房，拿了泡面饮料纸巾牙刷牙膏洗手液已经把节省发挥到极致了，没想到朋友说我太年轻，遥控器里的电池竟然不拿。
小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
别人都关心你飞得高不高、累不累，而我怕你比我优秀、比我过得好，那样我就会不高兴，如果你跟我一样穷，我就放心了。
比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。
刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
对于婚姻也要保持乐观，虽说婚姻是爱情的坟墓，但可以入土为安的爱情总比暴尸街头要好得多！
你的空间是否也有这样的人：明明长得很丑，还经常把自己的照片发到空间晒，最无法理解的是竟然还有人评论一句：美女啊！
我就喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，然后，接下来的俩钟头，菜就都归我了。
以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢，连狗粮都要拌上辣椒。
我是因为没有钱才上班，但是为什么我上了班拿了工资还是没有钱？不明白是哪个环节出了问题，难道有中间商赚差价？
现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。
刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！
现在的女孩子真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀。我和四十几个男的一起上课我说过什么了吗？
前段时间和男朋友吵架了，谁也没理谁。昨晚他突然拎着一大堆我爱吃的来我家给我道歉，感动地我立马掏出手机拍照发朋友圈：男朋友来看我了，真开心！
很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。
长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
有次我妈看电视突然转过头问我，那个黄色的穿裤子的发糕叫什么，我想了半天，是海绵宝宝么？
只要读了书的人，都能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。
每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
着急，在线等！我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走进医院吗？
一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告！
小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。
别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
现在的大学生吃饱了没事干就想谈个恋爱，找个男朋友女朋友什么的。而我就比较厉害了，我吃不饱。
希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。
以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。
熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。
小时候，爸爸经常给我讲他来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
如果有人很讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱打给我，只要钱到位了，我连自己都打。
觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。
你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
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小时候，爸爸经常给我讲他来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
前段时间和男朋友吵架了，谁也没理谁。昨晚他突然拎着一大堆我爱吃的来我家给我道歉，感动地我立马掏出手机拍照发朋友圈：男朋友来看我了，真开心！
如果有人很讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱打给我，只要钱到位了，我连自己都打。
刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！
有次我妈看电视突然转过头问我，那个黄色的穿裤子的发糕叫什么，我想了半天，是海绵宝宝么？
我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
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一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。
不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
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前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。
你的空间是否也有这样的人：明明长得很丑，还经常把自己的照片发到空间晒，最无法理解的是竟然还有人评论一句：美女啊！
希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。
觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
我是因为没有钱才上班，但是为什么我上了班拿了工资还是没有钱？不明白是哪个环节出了问题，难道有中间商赚差价？
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家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。
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每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
现在的女孩子真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀。我和四十几个男的一起上课我说过什么了吗？
小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。
小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
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现在的大学生吃饱了没事干就想谈个恋爱，找个男朋友女朋友什么的。而我就比较厉害了，我吃不饱。
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你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去，花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。
刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
对于婚姻也要保持乐观，虽说婚姻是爱情的坟墓，但可以入土为安的爱情总比暴尸街头要好得多！
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你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
不要一到分手就说我配不上你，你是狗么？
女人心目中理想的男人，其实就是：有事关云长，无事西门庆。
女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。
士为知己者装死，女为悦己者整容。
收到了快递不会再急着拆开，我想我学会了矜持。
冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上。
扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气！
俗话说天妒英才，所以人还是蠢点好。
你每一天若看见众生的过失和是非，你就要赶快去忏悔，这就是修行。
别在我面前摆PoSE，我真怕忍不住想摔相机。
和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱。
当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖一个好价钱。
女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
最烦别人跟我说西游记看过多少多少遍，都倒背如流了，你那么牛你告诉告诉我唐僧念的紧箍咒内容是啥？
小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。
有人说，只要和自己喜欢的人对视一眼后就马上低下头，难道我喜欢班主任了不成。
先学会不生气，再学会气死人。
难以忘记把你捧着手心的感觉，难以忘记吻着你时的丝丝心动，难以忘记你的特有的味道，让我再狠命的吮吸你一下吧香烟。
一向对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最完美，都不去！
遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包！
人与人之间的联系就像心电图，说不定突然哪天点开朋友圈就只能看到一条横线。
今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装得满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
有些姑娘、小伙子和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。
有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
除了不可爱的时候，其他时间里我都是可爱的。
身边会有一群关心你的人，他们会问你发生什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。
来的时候要鬼鬼祟祟，不要按门铃。不能被我爸发现我吃夜宵，他会打我。
从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子，我是怎么度过的。
穷一点没关系，只要你坚持下去，不断的努力，早晚有一天你会习惯的。
数学证明题无非两种：一种是这还用证明，另一种是这也能证明。
下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班！
那些曾经把我击倒的人，谢谢你们，躺着真舒服啊！
上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。
遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞！全黑了。
考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
我认为我颓废，原来我报废了！
有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人啊，多么痛的领悟！
谁说天下的乌鸦一般黑，其实一个比一个嘿。
以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。
千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字继续抢救或放弃治疗！
我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。
如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
我们又不是很熟，你叫我美女就好了。
总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：某某撤回了一条消息。拜托，撤回就是不想让人发现啊！
微风轻轻起，一点也不喜欢你。
上学时总盼望着不念了，但毕了业才知道，有一种作业叫加班，有一种自习叫进修，有一种分数叫工资。
有些事情，当我们年轻的时候无法懂得，当我们懂得的时候已不再年轻。
做人要脚踏实地，别老想着天上掉馅饼，还是看看地上有没有钱捡比较靠谱呀。
执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
有些事情做不完，留着明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。
去餐馆吃饭，点了个手擀面，服务员一会上来说，机器坏了，你点个其它的吧！
帮人的时候，人家会谢。帮人太多的时候，人家会视为理所当然。人家视为理所当然的时候，得罪人的时候就到了。
当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
今日什么都不想做，只想安静地帅上一天。
有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力！
别在愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。
希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。
从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊！
一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
现代人的喜欢模式，三分钟喜欢，一小时聊骚，两小时表白，成功就在一起，不成功就听几首网易云民谣，伤感几首歌的时间，从头再找。
遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。
小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
参加了放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
古时候主宾会面，当主人拿起茶杯，客人就该说告辞了。在现代，两人见面，当一方抽出手机，另一方也应该说该走了，这是现代社交基本礼节。
理想很丰满，现实却很骨感。
本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖墓，实在想我，下来陪我，如遇上线，纯属尸变！
别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里，它都能算得上是巅峰了。
横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
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每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。
你的年龄过不了儿童节，可你的智商可以呀；你的体重过不了儿童节，可你的身高可以呀。
当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是在线才能聊天。
当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
可乐如此浮躁，也能让人心跳；啤酒如此轻狂，也能让人神采飞扬；绿茶如此清淡，却能让相爱的人永不改变；我心那么真诚，只献给正在看信息的人！
鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
我有一种超能力，那就是，即使有千百人也能马上找到你的身影。
从前书信很远，车马很慢，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾啊。
不要相信别人说你朋友的坏话，如果相信了，那么还做什么朋友！
那天我说最好是分手，你还求我说不要走，我松开你拉着我的手，说以后我们还是朋友。
饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
有时候感觉在做一件事的时候，突然感觉这个情景似乎在梦里面出现过。
哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问遍了全校所有楼栋，都没有借到诺基亚手机充电器。
年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
昨天我把百度给杀了，临死前他问我为什么要杀他、我只是冷笑一声：你知道的太多了。
韭菜割了会变得更粗更大，胡子刮了也会变得更粗更长，现在我有一个很大胆的想法。
如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。
别仗着我喜欢，你就欺负我。别仗着我珍惜你，就冷淡我。我能惯着你，就能换了你。
今天早自学前桌女生手机响了，周围瞬间读书声爆响。尼玛这才叫团结！
两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
多交朋友总是好的！假使有什么不开心的事，聚会的时候，你可以说出来让他们开心一下！
初中的时候，同学给了我一张碟片，上面写着：未满十八岁请在大人陪同下观看。于是我叫来了爸妈一起看，我这辈子都忘不了那顿毒打！
鸳鸯也会羡慕我们的恩爱，蜂蜜也会妒忌我们的甜蜜，双飞蝶也会为我们的缠绵而感动，亲爱的，有你真好！我要爱你一辈子！
谢谢你在我死后还能来看我，为了报答你，今晚点我也去看看你。
准备睡觉的时候摸了自己一下，啊！好痛！果然美丽的玫瑰都是带刺的！
从小到大练会的最牛逼的技能，就是听脚步声就能断定是老爸还是老妈，更牛逼的技能是在。秒内，迅速收起手机，关闭电脑，然后拿起笔装学习。
大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
你们一定要好好读书，不要像我一样靠着一张英俊的脸混吃混喝。
我是一只被你囚禁的鸟，已经忘了天有多高，在这缭乱的城市却容不下我的痴，眼泪是我唯一的奢侈。
我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。
年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说！
自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。
前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！
下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择，吃货：吃掉喜欢的人。
想你是一种甜蜜的优伤，一种痛苦的期待，是一种幸福的惆帐，更是一种不敢想又不能不想的无奈，当你不轻意的想起我时，我已经想你很久！
小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
当有人讨厌你的时候，你应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。
如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。
朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。
突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，多大了，叫什么。
家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。
如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
你问我为什么不出去玩，真是废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。
在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。
已经预知到，暑假就是在家被喊滚出去，在外面被喊滚回家，不补课被说学习差，补课被说浪费钱，吃东西被说挑得很，不吃被说要成仙。
热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我面前我却不能抄。
每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。
非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
你要做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。
因为年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子总会扯平的！
在地铁口碰到一个乞丐，他看到我的面容后，思索了一会儿，又从怀里掏出一个碗给我，问我：你愿意做我的分店店长么？
原谅我脸这么大还爱吃，总有有一颗减肥的壮志，无奈却生了一条吃货的命。
离间两个女生最好的办法，就是告诉其中一个女生另一个比她漂亮。
喜欢你的时候，你吃屎都觉得可爱，不喜欢你的时候，你干什么都觉得你像是在吃屎。
数学成绩永远超不过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。
那种说话超级搞笑，脾气特别好，体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，但最大的可能是饿了。
人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句不许剩饭毁了我一生。
老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。
搞笑的骂人留言板寄语
【学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。】
整天玩的很Hi，今天在劲舞里和这个人骂骂，明天去踩踩那个人，你们知道不知道钱是什么东西，难道你们父母创造的剩余价值是让你们买那些骂人的喇叭和虚拟的衣服？
曾以为你是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
海尔兄弟为什么只穿裤衩?因为他们没红钻。
没有你，地球照样转，心脏照样跳。
想不通，真想不通，你这人都是从哪冒出来的。
．不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。．职工运动会百米赛跑我侥幸得了第一名。终点线上，第三名对我说：看来，你多吃的两碗饭有用哈！第四也过来了：真厉害！不服不行！还是罗圈腿跑得快，跟车轮子似的……．世上百分之九十九的事能用钱解决，剩下百分之一的是需要更多的钱解决。．笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。．脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。．大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了。．今年给自己定个小目标存款万，年底掐指一算还差万。．失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。．缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
【一武林高手前往少林寺PK，指着少林寺的四大护法僧人喊道：报上名来！四大护法僧人一一喊道：贫僧圆通！贫僧申通！贫僧汇通！贫僧中通！高手怒道：他妈的，难道你们方丈法号是顺风？施主息怒，非也非也，贫僧法号全球通。高手当场下跪，哭道：爹啊，我就是你失散多年的儿子联通啊！】
【某君在日本留学，朋友问他：“怎么没在日本找对象？”他说：“总觉得不太好！”朋友问：“怎么了？”他说：“一旦领回来大家都认识怎么办？”】
【有种温馨来自于心灵中的惦记，有种快乐来自于思念中的回忆，有种关爱超越了世俗的轨迹，有种温暖放在心中像彩虹一样美丽！忙碌之中照顾好自己。】
．告诉你们一个杜绝熬夜的好方法：让手机单独一个屋睡，它也到了和大人分开睡的年龄了。．谢谢那些曾经击倒我的人，让我知道躺着真他妈舒服。．说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。．武则天证明了成功和性别没关系，姜子牙证明了成功和年龄没关系，朱元璋证明了成功和出身没关系，马云证明了成功和长相没关系，而我就比较厉害，我证明了成功和我没关系。．我讨厌你发哦嗯啊这些词，可是连起来说我又顶不住。．昨晚，老公带我回老家，参加发小的聚餐。到了饭店，几个哥们都带着媳妇等着我俩，我俩环视一看，哎玛，这些小媳妇们，都快不认识了，有的割了双眼皮有的打了玻尿酸。。。看着她们年轻漂亮的网红脸，老公非常尊重我的纯天然，冲我喊道：快坐下吃饭吧，妈！
【一位乡下人到医院看病，医生开了一张B超检查单让他去做检查。这人拿着单子找遍了全医院没有找到，便问病友：请问超在那边，众病友哗然大笑，没有听说有超。那人将检查单递给病友看，众病友才慌然大悟，原来医生把B写得太开误看为超了。】
你的新欢，不照样是别人的破鞋。
你活着浪费空气死了浪费土地，在家浪费RMB。
这人长得，像早期的非物质文化遗产一样。
在某校某班里曾经有五个好兄弟无论做什么事都黏在一起可是后来为了一场中考把他们拆散了
搞笑留言板留言给男生,心情句子
别在我面前摆PoSE，我真怕忍不住想摔相机。
考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
参加了放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
穷一点没关系，只要你坚持下去，不断的努力，早晚有一天你会习惯的。
别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里，它都能算得上是巅峰了。
我认为我颓废，原来我报废了！
你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。
当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
难以忘记把你捧着手心的感觉，难以忘记吻着你时的丝丝心动，难以忘记你的特有的味道，让我再狠命的吮吸你一下吧香烟。
女人心目中理想的男人，其实就是：有事关云长，无事西门庆。
和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱。
有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
收到了快递不会再急着拆开，我想我学会了矜持。
执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
有些姑娘、小伙子和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。
别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
除了不可爱的时候，其他时间里我都是可爱的。
如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
最烦别人跟我说西游记看过多少多少遍，都倒背如流了，你那么牛你告诉告诉我唐僧念的紧箍咒内容是啥？
去餐馆吃饭，点了个手擀面，服务员一会上来说，机器坏了，你点个其它的吧！
身边会有一群关心你的人，他们会问你发生什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。
小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞！全黑了。
太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
你每一天若看见众生的过失和是非，你就要赶快去忏悔，这就是修行。
冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上。
出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖一个好价钱。
有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力！
今日什么都不想做，只想安静地帅上一天。
下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班！
数学证明题无非两种：一种是这还用证明，另一种是这也能证明。
俗话说天妒英才，所以人还是蠢点好。
士为知己者装死，女为悦己者整容。
上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。
别在愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。
做人要脚踏实地，别老想着天上掉馅饼，还是看看地上有没有钱捡比较靠谱呀。
那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。
有些事情，当我们年轻的时候无法懂得，当我们懂得的时候已不再年轻。
总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字继续抢救或放弃治疗！
我们又不是很熟，你叫我美女就好了。
那些曾经把我击倒的人，谢谢你们，躺着真舒服啊！
来的时候要鬼鬼祟祟，不要按门铃。不能被我爸发现我吃夜宵，他会打我。
古时候主宾会面，当主人拿起茶杯，客人就该说告辞了。在现代，两人见面，当一方抽出手机，另一方也应该说该走了，这是现代社交基本礼节。
今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装得满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。
一向对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
微风轻轻起，一点也不喜欢你。
上学时总盼望着不念了，但毕了业才知道，有一种作业叫加班，有一种自习叫进修，有一种分数叫工资。
谁说天下的乌鸦一般黑，其实一个比一个嘿。
黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。
从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子，我是怎么度过的。
说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最完美，都不去！
你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
有些事情做不完，留着明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。
有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人啊，多么痛的领悟！
撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：某某撤回了一条消息。拜托，撤回就是不想让人发现啊！
帮人的时候，人家会谢。帮人太多的时候，人家会视为理所当然。人家视为理所当然的时候，得罪人的时候就到了。
遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊！
希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。
以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。
人与人之间的联系就像心电图，说不定突然哪天点开朋友圈就只能看到一条横线。
扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气！
理想很丰满，现实却很骨感。
不要一到分手就说我配不上你，你是狗么？
有人说，只要和自己喜欢的人对视一眼后就马上低下头，难道我喜欢班主任了不成。
现代人的喜欢模式，三分钟喜欢，一小时聊骚，两小时表白，成功就在一起，不成功就听几首网易云民谣，伤感几首歌的时间，从头再找。
本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖墓，实在想我，下来陪我，如遇上线，纯属尸变！
先学会不生气，再学会气死人。
从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包！
搞笑的骂人留言板寄语
人和妖精都是Ma生的，不同的人是人他Ma的，妖是妖他Ma的。所以你是人妖！
【学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。】
可以不要这么热吗？我愿意用我前任的生命，换个凉快的天气。
像你这种头脑简单，四肢发达的人，活着就是耻辱。
【有种温馨来自于心灵中的惦记，有种快乐来自于思念中的回忆，有种关爱超越了世俗的轨迹，有种温暖放在心中像彩虹一样美丽！忙碌之中照顾好自己。】
姑娘你长得好销魂，一看就知道你被多少人操过了，你别在这卖弄风骚，还是回到你的妓院老窝吧！
你的新欢，不照样是别人的破鞋。
【某君在日本留学，朋友问他：“怎么没在日本找对象？”他说：“总觉得不太好！”朋友问：“怎么了？”他说：“一旦领回来大家都认识怎么办？”】
【一位乡下人到医院看病，医生开了一张B超检查单让他去做检查。这人拿着单子找遍了全医院没有找到，便问病友：请问超在那边，众病友哗然大笑，没有听说有超。那人将检查单递给病友看，众病友才慌然大悟，原来医生把B写得太开误看为超了。】
这人长得，像早期的非物质文化遗产一样。
整天玩的很Hi，今天在劲舞里和这个人骂骂，明天去踩踩那个人，你们知道不知道钱是什么东西，难道你们父母创造的剩余价值是让你们买那些骂人的喇叭和虚拟的衣服？
【爱是巧遇，也是默契；爱是神秘，也是坦白；爱是热情，也是忠诚；爱是沸腾，也是平静；爱是过去，也是永远；爱是爱情，更是亲情；爱与被爱，伴你前行！】
没有你，地球照样转，心脏照样跳。
我在你觉得你混的很牛，别忘了当初你是什么狗样。
【一武林高手前往少林寺PK，指着少林寺的四大护法僧人喊道：报上名来！四大护法僧人一一喊道：贫僧圆通！贫僧申通！贫僧汇通！贫僧中通！高手怒道：他妈的，难道你们方丈法号是顺风？施主息怒，非也非也，贫僧法号全球通。高手当场下跪，哭道：爹啊，我就是你失散多年的儿子联通啊！】
．告诉你们一个杜绝熬夜的好方法：让手机单独一个屋睡，它也到了和大人分开睡的年龄了。．谢谢那些曾经击倒我的人，让我知道躺着真他妈舒服。．说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。．武则天证明了成功和性别没关系，姜子牙证明了成功和年龄没关系，朱元璋证明了成功和出身没关系，马云证明了成功和长相没关系，而我就比较厉害，我证明了成功和我没关系。．我讨厌你发哦嗯啊这些词，可是连起来说我又顶不住。．昨晚，老公带我回老家，参加发小的聚餐。到了饭店，几个哥们都带着媳妇等着我俩，我俩环视一看，哎玛，这些小媳妇们，都快不认识了，有的割了双眼皮有的打了玻尿酸。。。看着她们年轻漂亮的网红脸，老公非常尊重我的纯天然，冲我喊道：快坐下吃饭吧，妈！
曾以为你是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
【某军区新兵训练，一新兵烟瘾犯了，看见门口一大爷在浇花。就喊：大爷帮我买包烟呗。大爷说：你们不是禁烟吗？新兵说：没事的，肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷锋。于是大爷帮了他。晚上吃饭时，连长大骂：谁叫司令帮忙买烟的，还TM东北人都是活雷锋？好笑么，愿你开心！】
床前明月光，你睡中央，人多轮着干，人少我做庄。
海尔兄弟为什么只穿裤衩?因为他们没红钻。
【有个漂亮的单身女警因为怕一个人独居太危险，所以养了一只凶恶的狗防身。有一天，当这位美丽的女警正在洗澡时，突发火警，女警匆匆披上浴巾逃出火场，可是没穿内裤又觉得很不好意思，于是女警就把大狗叫过来，让狗闻一闻她的下体，希望狗能依著她的味道，回房里叼一件内裤出来。这只狗的鼻子的确不错，相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍。】
哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
．不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。．职工运动会百米赛跑我侥幸得了第一名。终点线上，第三名对我说：看来，你多吃的两碗饭有用哈！第四也过来了：真厉害！不服不行！还是罗圈腿跑得快，跟车轮子似的……．世上百分之九十九的事能用钱解决，剩下百分之一的是需要更多的钱解决。．笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。．脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。．大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了。．今年给自己定个小目标存款万，年底掐指一算还差万。．失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。．缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
想不通，真想不通，你这人都是从哪冒出来的。
在某校某班里曾经有五个好兄弟无论做什么事都黏在一起可是后来为了一场中考把他们拆散了
你活着浪费空气死了浪费土地，在家浪费RMB。
特别喜欢老师上课上着上着跑题了，突然天南地北的聊起来，然后聊开了，然后下课了。
【在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！】
我觉得你应该穿个烂布条，因为这样才最符号你那让人不敢恭维的长相和智商。
不能怪她重色轻友，只因她身边都是狗。
说别人不好，你先看看自己的样子。你在这和我装什么，你是不是饿得慌？装不适合你。你只能是傻
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