2023年搞笑说说
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关于2023年的搞笑说说,搞笑说说
一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。
我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？
吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。
有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。
最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。
等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？
别再对我说明知道会分手，何必还在一起？这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着！
老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。
小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了！
人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
不管我们的距离有多遥远，关怀你的心是永远不变的。
沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。
教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。
空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。
我一个月感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
不和我聊天，是怕我偷你表情包么？
网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。
上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。
酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛；我就是自己的太阳，无须凭借谁的光。
黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。
天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。
这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！
只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。
你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。
儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是叫爸爸，老子是这么教你的？
你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
这个冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。
那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。
有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
每一个说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。
那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！
上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。
叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。
偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。
不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
对不起，公共厕所没有适合你的性别。
每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。
假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。
我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白！
他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
爱我者必定暴富，不爱我者必搬砖。
在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
讨厌我的不是一个两个，说我坏话的也有很多，问我为什么可以毫不在意吗？因为狮子不会因为犬吠而回头。
我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。
世界太大还是遇见了你，世界很小还是丢掉了你。
毕业后第一次聚会选在了动物园，理由是：只有在这里，才能感慨自己还有个人样啊！
有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。
据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
2023年最新笑话,搞笑说说
女生眼里的男生，长得一般的叫帅哥，长得好看的叫小哥哥，长得超帅的叫老公，长得不好看的叫那个男的。
哥请俺去他家隔壁吃特色烧烤。到地一尝比一般还一般。我问他，特色在哪？哥指向老板低声说：快看，老板穿的是开裆裤。
民间招牌：最牛X卖肉的禽始皇；最牛X搞电焊的焊武帝；最牛X卖冰糖葫芦的糖太宗；最牛X卖馒头的容馍馍。
开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答奴才在！
如果再次遇见你，我一定把你拉入卧室锁上房门，把你按在床上用被子蒙住我俩的头，挽起袖子告诉你，我的手表是夜光的。
今天的我，你爱理不理，明天打了玻尿酸、瘦脸针、美白针，割了双眼皮、垫鼻子、纹眉拉线开眼角、隆胸塑身提臀的我，你高攀不起。
一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
有一天，白气球遇到黑气球，一见面白气球二话不说就打了黑气球。黑气球非常生气于是，它做了一个决定：告白气球！
当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，没一个人听我的，还骂我，最后我被电影院的保安架了出去。
地铁上面给一个漂亮的妈妈和一个小萝莉让个座。妈妈说：女儿，快谢谢叔叔。我听了就对小萝莉说：别听你妈妈瞎说，我还年轻，来叫爸爸。
气温下降到几度，我们办公室竟然还有一个同事穿短袖上班。领导问他：你不怕冷吗？他说：我连穷都不怕，还会怕冷吗？
别哭了，她又不喜欢你！你要记住，你还有我！真的吗？我也不喜欢你！哈哈哈二逼青年欢乐多，犯二就上真二网
刚才看到一个胖子流浪汉，我问他：作为一个流浪汉，你为什么还这么胖？他说：因为我没钱去健身房。
别人熬夜的理由：跟队友吃鸡，陪女友王者，和异地恋对象视频，和网友聊骚。我熬夜的理由：虽然没人跟我玩，但我睡不着。
本以为今年的猪肉最抢手，没想到最后关头，口罩杀出重围，猪肉怎么也想不到，它败给了口罩！口罩怎么也想不到，它成了年货！
小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
这年头，能在宿舍，公司楼下默默等着你。给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑，刮风下雨，总会很耐心的男人，只会是送外卖的。
女生关机了，发现有个未接来电，觉得幸福死了，如果是男生，发现有个未接来电，瞬间觉得这次死定了！
有一个老奶奶走着走着菜掉了，她佝偻着腰弯不下去捡，于是叫来了小明：可以帮我吗小明？小明：好的。然后小明把老奶奶的腰按了下去。
八戒求悟空介绍女友，悟空说：如果上天能够给你一个再来一次的机会，你会对那个女孩子说哪三个字？八戒：我爱吃！
现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，好像全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！
我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。
经理：发仔，你为什么每天上班都迟到早退？发仔：经理，我早上来公司已经迟到了，总不能连下午回家也迟到吧？
朋友和媳妇吵架了，想买条项链，给她个惊喜求她原谅，但是他又不知道媳妇带多大的，于是就半夜起来用绳子量一下，没想到她醒了
一个男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工！一个女人拼命省钱却不注意修养，是在给另一个女人腾地方。
抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！
电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着小心轻放么？
小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
世界三大无底洞：钱包、肚子、公交车。具体表现为：我钱包怎么又空了，我的肚子好饿，大家往后面挤挤，后面还空着呢。
我蛮佩服居里夫人的，她没有被自己的美丽所干扰，而是沉浸在科学事业中，像我肯定不行的，经常被自己帅晕。
女人如果过了四十岁，还能有个男人捧着你的小脸，耐心地望着你，持续半个小时的深情目视。可能只剩下牙医了！
昨天晚上，我一个同事唱完歌凌晨一点了。怕回家打车也不安全，遂到旁边的开封菜去点了份外卖，然后，让送外卖的顺道带他回去。
密室中，小燕子和紫薇泪眼汪汪地被绑着。皇后一声令下：嬷嬷，打！容嬷嬷愣了愣，羞涩地回道：皇后么么哒！
话说西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己冼澡。每隔两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚给我冼干净了
老婆：我购物车里的那些水果牛奶饮料零食你赶紧给我买！老公：为什么这么急？老婆：天越来越热了，会放坏掉的。
男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：真香啊！囊中涩的男生很绅士地说：如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。
小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
昨晚看电视时老婆放了一超响的屁，我正想说句什么话来挖苦她一下，旁边五岁的儿子默默地说了一句：楼道里的灯亮了
跟老婆吵架，老婆突然对我说：我太累了，不想扇你。我说：那好啊，远离家庭暴力。她说：你可以用你的脸，猛击我的手掌吗？
2023年最新幽默朋友圈说说,搞笑说说
有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！
找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。
你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说你死了地球照样转的时候，我听着就觉得地球在硬撑。
不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。
成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。
生活不能给你的甜，或许我可以。
刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。
和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
不要叫我宅女，请叫我居里夫人！
小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
想跟你朝朝暮暮，嗯嗯啊啊。
自从见到你妹，你这兄弟我交定了。
人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
喜欢的男孩子，撒起娇来那真是不得了的可爱。
不要把姐当黄金看，姐其实是一颗闪闪发光的钻石。
格式化自己，只为删除你。
逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。
我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。
如果我爱不到你，我就生一个像你一样的儿子。
马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
熟读情诗三百首，撩遍天下无敌手。
甜度有三分，有五分，唯有想你时的甜度刚刚好。
人间很吵，我也不擅长交际，所以只想住在你心里，听你的心跳声。
单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
同样都是小宝贝，凭什么我要让着你啊。
等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。
不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。
老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
我只要吃得够快，脂肪就追不上我。
做我男朋友我会保护好你，不会让我其他男朋友，发现你。
我的生命中加了点你是甜的，缺了点你是咸的。
每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
您好：把您闺女借我一年，明年还您一大一小。
卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。
很多东西不是你说喜欢就可以得到的，比如我。
如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
我有车有房有存款，我怕什么，怕梦醒。
一身臭汗味，我有我的滋味！
对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。
你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。
在人生和人和狗一起相处，才发现原来人有时候不如狗。
人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
装什么城里人，现在地球都叫村。
喜欢是甘愿，是互相迁就，是一口一口吃掉你。
我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
我为你着了魔，你必须奖励我。
找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。
钱不是问题，问题是我没钱。
我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
别拿青春赌明天，输了就没有明天了。
学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？
叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
只想做个小恶魔，天不怕地不怕，只想被你降服。
也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但他们肯定没有我能吃，能睡，能气人。
一个女人的王子，也许是另一个女人的青蛙。
成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。
你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？
2023年的幽默搞笑段子,搞笑说说
土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪里？大圣，您的金箍，棒就棒在特别配你的头型
打车去机场，司机一路煲电话粥，听起来应该是女朋友闹分手，我实在是忍无可忍，把我的驾照拿出来讽刺的说：师傅，我赶飞机，要不你在副驾驶安心打电话，我帮你开过去？没想到那哥们当真了，靠边停下就坐后面了，继续打电话，边打边跟我说：谢谢啊，一会儿不收你钱！
别哭了，她又不喜欢你！你要记住，你还有我！真的吗？我也不喜欢你！哈哈哈二逼青年欢乐多，犯二就上真二网
每次在饭店吃完饭之后我都喜欢喝一瓶红牛，这样会让我精力充沛，跑得更快，服务员根本就追不上我
一把大锁挂在门上，金钥匙自告奋勇插了进去，却无法将锁打开。不起眼的铁钥匙来了，他钻进锁孔，只轻轻一转，锁便轻松打开。铁钥匙骄傲的说：金钥匙，知道为什么平凡的我能打开这锁吗？因为我是她的原配，我最懂得她的心。金钥匙一脸不屑：我特么有病去了解你媳妇的心？我就插着玩玩
找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。我十分惊讶：你怎么算得这么准确？他捋了捋胡须说：因为凌晨一点至三点是丑时啊。
爱的最高境界就是，男朋友长成包子样，还害怕被狗叼走了。
现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，好像全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！
我一同学，前段时间卖掉了北京的一套房子，家人怎么拦都没有用，问他原因，他说：就这一套房，将来住都住不开，也买不起了，不如在老家县城买个十来套，宁做鸡头不做凤尾嘛！直到前两天听说他开了个洗浴中心，我算明白了！
妈妈：你为什么一个劲的翻跟头？儿子：我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀，我现在正在摇匀它。
一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
老板说出来你可能不信，今天早上排队买了一个煎饼果子，刚挤出人群，一辆出租车在我身边缓缓经过，一姑娘从副驾驶下车，抢走了我的煎饼果子，并扔给我五块钱：哥！我赶时间，这个让给我！车加速走了！我只能又去重新排队买一个，这就是今天早上我迟到的原因。
长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅，第二，我在暗中保护你。
国庆休假，跟媳妇儿子一起逛街，恰巧碰到前同事一家三口也出来耍，随便打个招呼寒暄几句，待他们走后，我感叹道：别看我同事长得那个鬼样子，娶个老婆倒是有模有样的，就是娃儿鼻泷鼻嗒，那象我们话还没说完媳妇一把揪住我耳朵：老实交代，你是不是想说，婆娘是别个的漂亮，娃儿是自己的乖？
昨晚下班后，和朋友一起去跑步，手机没带，跑到一半发现肚子疼得厉害，就对朋友说：你去帮我买包纸，我去趟厕所！等了快半小时也不见他来，腿软了，熏得不行了，厕所也没有人。眼看实在没招了，好在隔壁来了个人，就向隔壁的厕友借了几张纸。心想着出去以后弄死他。走到门口看见他拿着包子说你怎么才出来，包子都凉了！
模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。
我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。
你现在收到的压岁钱，都是你以后要还清的债。
虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞什么都捞给你。
我有一对双胞胎女朋友，她们每天喂我吃饭，帮我洗澡，替我穿衣服，陪我打游戏，一起度过很多寂寞的晚上。我离不开她们，她们也离不开我。这么幸福的事情为毛听起来感觉这么悲伤呢。
老妈比我会打扮！有件外套，结婚前我穿一次她嫌弃一次，要不是我藏的好，她早就给丢垃圾箱了。最近又穿上了这件外套，老妈咦了一声、夸我穿着好看啦。我特莫高兴的告诉她：这就是之前那件被你嫌弃的衣服！她说她知道，以前是用大姑娘的标准来要求我，现在不一样啦，随便穿穿，我就是大妈里头算好看的了！这是亲妈吗~~
哥请俺去他家隔壁吃特色烧烤。到地一尝比一般还一般。我问他，特色在哪？哥指向老板低声说：快看，老板穿的是开裆裤。
长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱磕碜的人就一个词：踏实！
一天中午，我们寝室大哥打电话叫了份外卖，隔了很久了还没送来，于是就又打过去想催催，结果发现自己手机竟然停机了。这还不是高潮，在大哥到处找人交话费的时候，他电话响了，是那个送外卖的！是的，送外卖的为了找到他，给他交了块话费。
听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮前她买的苹果X现在还在分期！
今天上班路上无聊的走着，看到一小两口吵架，男的一直跟着女孩，还气气的说着气话，女孩扭头别跟着我！男孩一句：自己长个包子样，还怪狗跟着？女孩认真地看了男孩一眼：傻样！就拉起男孩一起走了，还挺恩爱的样子。我去，什么意思？我瓜子都拿出来了怎么走了？
许仙给白娘子买了一顶帽子，结果白娘子带上之后就不能动了，原来那是一顶压蛇帽。
你觉得一个东西的缺点是太贵，也许那不是它的缺点，是你的。
看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。
新来的男同事问：刚才那男人是谁啊？她回答说：送外卖的。新来同事又问：怎么沒给钱？她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。新同事瞬间凌乱地看着她，沉默了。第二天，这个新男同事给她带了午饭！还是三菜一汤。
小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
去幼儿园接女儿，看到女儿在哭，问怎么回事？女儿：老师打我！我：不行！我得找老师，再不听话也不能打孩子呀！女儿拉着我，说：爸爸，老师是母老虎，还是不要找了吧！我：那也不行！我进教室跟老师急了，结果我被老师揪着耳朵出来了。老师：回家看我怎么收拾你们爷俩！
小区楼下的武汉鸭脖，也终于承认他的鸭脖不是武汉的，说是他卖的不是真的，是假的，是本地的鸭。
看完西游记女儿说什么都不肯蹲下来小便了，妈妈赶紧问为什么，女儿说：土地公公偷看怎么办？妈妈笑了：土地婆婆管着呢，他不敢偷看。
刚刚闺蜜得意地跟我说，昨天心情不好，想找个理由骂老公，抬头一看，他又是做饭又是扫地的，就往花瓶里丢了块钱，想诬陷他藏私房钱。然后把花瓶往地下一摔。尼玛，居然摔出了块钱！
女友给我绣了双鞋垫，满心欢喜地垫上。女友嘚瑟地问我：好穿不，亲手给你秀得！我连忙应承：好穿，很舒服，就是那个统一零售价是什么鬼？
你在学校里打过架么？打过呀。那你赔人家钱了么？什么意思，挨打还要赔钱么？
找个胖女朋友不好吗？花同样的钱，你挑了个最大的。
除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。
面试者：年轻人，你觉得你能应付好不同的工作吗？求职者：应该没有问题。不到个月里，我已经干过个不同的工作了。你们单位有多少职工？个。确切地说，只有个。因为总有一人蹲在厕所里。
取经的目的绝不是为了经书，其实以唐僧为首的四人真实身份是整风派遣组。上届对菩萨神仙纵容下属为恶很清楚，但碍着相互之间的面子，无法下手。所以才找在神佛两届都没甚根基的四人，以取经为名，唐僧肉为饵，清理了各种妖怪，这也很好解释了，有后台的被神仙带走，没有后台的打死
上街遇到一个女孩，她对我说：哥，能借我块钱吗？我几天没吃饭了。我看她模样不耐于是慈悲心纵然跃出，深情的对她说：妹子，你跟哥走，有饭吃有衣穿！妹子当时就感动的哭了：哥，我只是骗点钱，你怎么还抢人啊？你。你能放手吗？我害怕。
上学的时候，跟男友是异地恋，有一次放假我给他打电话说要去找他，他拒绝了，那天我哭了一夜。后来毕业之后在一起工作了，我问他当时是为什么不让我去，他摸摸我的头说：我当时就一百块钱，你来了我怕没钱带你玩。
小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
当宣布过对杜比先生的升职决定后，老板满意地对他说：说实在的，年轻人，现在像你这样勤奋的人已经不多了。是啊，谁叫您没有女儿呢！这样一来我只好靠自己努力工作了。杜比说道。
我们这里有一家特别有钱，他儿子相亲找了个对象，女方长的还行，但家里条件不太好结婚前一天，女方家长撺掇着，非要再加几十万的彩礼钱，不然就不结，男方家也是有脾气，不结就不结，第二天就去把证换了，酒席照摆，就当请客了，这下，女方傻眼了名声一下臭到底了，现在多了，还没有嫁出去。
热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
一个医生为了说明饮酒的坏处，把两条小虫分别放在一个装着酒的瓶子和一个装着水的瓶子里。放在酒里的那条小虫很快就死了，而放在水里的那条还在挣扎。医生对周围的人说：你们看，这就是饮酒的害处。这时，人群中有一个酒徒大声喊到：这就对了，喝酒不但能杀菌，还能杀虫，身体健康！
如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在扫墓了。
一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。
有一次在京港澳下高速，碰到初恋在那里做收费员，她认出我后没收钱就把闸给开了，说道：快走，别让领导看见！此刻车上刚好放着周杰伦的一路向北！那一刻我眼角都有泪水流出，一脚油门头也不回就走了，内心一阵的内疚和懊悔，她还是爱着我的！后来我成了高速公路黑名单~~
快过年了，我眼睛好像近视了，打开钱包都看不见钱了。
小时候同村女孩一起上学，不知为何两个萝莉闹起别扭，这个拉着我说，你要跟谁好？那个拉着我说，你只准跟我好，我左右为难。第二天，她两好的手拉手，亲亲热热。也是萝莉之间哪有隔夜仇。就是她两都不理我了。为什么？
有一天，白气球遇到黑气球，一见面白气球二话不说就打了黑气球。黑气球非常生气于是，它做了一个决定：告白气球！
如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
本以为今年的猪肉最抢手，没想到最后关头，口罩杀出重围，猪肉怎么也想不到，它败给了口罩！口罩怎么也想不到，它成了年货！
老王的媳妇躺在我怀里，指着鸟笼的鹦鹉说：待会走的时候，把它处理掉，等老王回来就说飞走了我问：为什么？老王媳妇：这鹦鹉会说话，等老王回来了，非把我们的破事说出去不可于是我把鹦鹉带回了家。不久我外地出差，半月后回来，一进门，老婆就对我说：老李，不好了，你的鹦鹉飞走了我：啊~
小时候跟弟弟们去放牛，中午口渴没水喝，于是就挤牛奶喝，第一次挤没经验，最后是弟弟用嘴嘬出来的。牛奶虽然不太好喝，但是解渴。就这样我们用手加嘴嘬了半月，牛日益消瘦，终于被外公痛下杀手，杀牛的那天我们才知道，这头牛是公牛。自此以后，弟弟见到公牛就揍，我们也养成了从不喝牛奶的恶习。
昨天和男朋友打电话，不知怎么的突然就断线了。过了会，那货又给我打过来，还没等我开口，他就说：你能不能减减肥？你自己说说，这个月都几次了？一笑脸都碰到挂机键了！
女生眼里的男生，长得一般的叫帅哥，长得好看的叫小哥哥，长得超帅的叫老公，长得不好看的叫那个男的。
老公发朋友圈说：别人都是分手、离婚，我就厉害了凭本事留住自己得媳妇，我媳妇离不开我~没一会儿儿子在下面评论道：拉倒吧！凭本事留住媳妇，没有我你媳妇早跑了，也不知道我妈妈看上你那了~
老北京面馆最大特色就是吆喝。有天两人去吃面，跑堂吆喝上了：号桌，炸酱面两碗。吃完结帐，共元毛。甲说：给你，别找了。跑堂接过钱便吆喝：号桌有客送小费毛。满大厅的人回头看他，甲脸红了：得，那毛你还是找我吧。跑堂又吆喝上了：号桌的毛小费又要回去了！
一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
服务员在包间服务的时候看到这样一幕：领导用筷子夹盘子里的最后一个牛肉丸，费了很大劲怎么也夹不上来，一员工刚好手上有汤匙脑子一抽把牛肉丸盛到他自己自己碗里了，当时一桌人都用钦佩的眼神看着他！
去面馆吃面，一个漂亮的女服务员过来问：你要吃什么面？我想逗她一下，就说：小碗面大碗装，多放肉片少放姜，面条里面不要汤！姑娘愣愣的看了我一会，扭头对厨房里面喊到：爸，有人来砸场子！
听车上的广播，是一个点歌类节目，一个男人打进电话，感觉非常高兴，说今天早上把媳妇送回娘家了，balabala讲了半天，最后主播问你想点一首什么歌呢，那男人说到：我想点一首刘德华的《独自去偷欢》。我想说，大哥，你真牛！
跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？
今天下班后烟瘾上来了，厂区内是不允许抽烟的，于是抽出根烟放在嘴里准备出去后再点上，这时看门的保安大爷对我喊道：唉唉唉，那谁你怎么在厂区抽烟呢？我这不是还没点上么。没点上？那你去大街上知道不能随地大小便还要脱了裤子在那儿玩玩啊？
今天行街，走着走着一只哈士奇突然像认识我似的向我走过来我知道这种生物是很友善的就没管它跟着我一起走了大概米，然后见它加速跑到了我面前回头仔细看了我一眼，又看了看我身后，楞呆了一下疯了似的向它主人跑回去了，尼玛！它认错人了
酋长的女儿偷东西，大家想要惩罚她，酋长赶紧制止说：谁还没犯过错？你们这些人谁要是敢说自己没罪，才可以惩罚她。醉汉上来就是一巴掌：老子没醉！
我女儿要出门和个黑人去约会，我气得要命，跟她说：你要是从这扇门走出去，就别想再回来！你们能想象得到我接到**电话说她被奸杀了之后有多得意吗？我简直保罗再世啊！
男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：真香啊！囊中涩的男生很绅士地说：如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。
幼儿园老师给嫂子打电话，说小侄女把一个小男孩打哭了，嫂子过去后问小丫头为啥打人，小丫头说谁让他不喜欢我，不喜欢我我就打他，一定要把他打到喜欢我为止嫂子和老师惊呆了。
假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯，一间茅屋，一亩良田，一亿存款。简简单单，挺好。
最难沟通的，不是没文化的人，而是那些满脑子被灌输了标准答案的人
一天刚出门，遇到一个和尚，他说，施主，化个缘吧！我说，不好意思，我不太会和尚说，没事，化缘很简单的，我说，我对这个真没经验，和尚说，人生总有第一次，施主化个缘吧！我看实在是拗不过他，我说，唉，那好吧，我就试试吧，见丑了。于是我从包里掏出笔和一张纸来，在纸上认真的画了一个圆。
老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：你现在知道你错在哪里了吗？我怒道：你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？
有一个老奶奶走着走着菜掉了，她佝偻着腰弯不下去捡，于是叫来了小明：可以帮我吗小明？小明：好的。然后小明把老奶奶的腰按了下去。
不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
关于2023年的搞笑说说
我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？
小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白！
吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
毕业后第一次聚会选在了动物园，理由是：只有在这里，才能感慨自己还有个人样啊！
有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。
看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。
今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。
等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。
在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
对不起，公共厕所没有适合你的性别。
我一个月感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。
据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。
你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。
偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。
我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！
黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
不管我们的距离有多遥远，关怀你的心是永远不变的。
讨厌我的不是一个两个，说我坏话的也有很多，问我为什么可以毫不在意吗？因为狮子不会因为犬吠而回头。
打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！
他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。
网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
世界太大还是遇见了你，世界很小还是丢掉了你。
每一个说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。
没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。
别再对我说明知道会分手，何必还在一起？这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着！
小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。
如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。
为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。
自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是叫爸爸，老子是这么教你的？
那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。
他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
这个冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。
天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。
没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？
叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。
在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。
自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
爱我者必定暴富，不爱我者必搬砖。
不和我聊天，是怕我偷你表情包么？
酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛；我就是自己的太阳，无须凭借谁的光。
教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。
上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。
不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。
所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。
今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了！
只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。
2023年搞笑的说说
我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
怎么把脑子的钱转到银行卡里，在线等，急！
看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道你这样的不能要。
是金子总会发光，要不然就会游泳。
只有努力过的人才知道，背景是多么重要！
闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。
儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是叫爸爸，老子是这么教你的？
昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。
现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。
长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
听说你被拐卖，真的把我吓坏了，好担心啊，拐走你的那个人现在还好吧？
既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。
毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
衣柜衣服千千万，只有新的最好看。
我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？
女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？
等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。
最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！
有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。
每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
没有什么困难是战胜不了我的。
如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
夕阳无限好，可惜我看不要到，因为我爱睡懒觉。
我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。
爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。
为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
真羡慕你，这么年轻就认识我了。
那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。
妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。
格式化自己，只为删除你。
我觉得生活不行，生活也觉得我很不行。
剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。
刚刚被表白了，让我们恭喜刚刚。
你一定要和她好好走下去，我坐车。
自从见到你妹，你这兄弟我交定了。
不要叫我宅女，请叫我居里夫人！
夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。
上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
蓝精灵对着阿凡达唱：长大后，我就成了你。
我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。
你说是天冷了，我说是心凉了。
希望所有女孩子都能嫁给爱情，而我嫁给何以琛。
青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了！
找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。
现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
想跟你在一起，把蠢传给你。
你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。
成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
我想摸摸你，如果你不服的话，可以亲回来。
我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。
昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。
每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！
2023年搞笑段子,搞笑说说
高考结束了，有人问我能不能直接上清华，我说肯定不可，又问我能不能去北大，我说也不可。由于当年我去清华做的是路，去北大坐的是地铁。
我是一个洁身自好的女子，每天按时点以前回家，不和任何男子暧昧，喜欢画画和听爱尔兰的cD。这样的生活直到我昨天过了岁的生日，父母把我撵出家门。
曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来我要选李白。
老板对一位应聘者说道：我们这里需要一位负责的工人，您负责吗？老板，您可找对人了！应聘者答道，我曾干过许多工作，无论每次发生什么事，别人都说让我负责。
厕所碰到物理老师，紧张的尿不出来。物理老师开口了：假设你的机机距地面。m，初速度为m/s，不考虑空气阻力，求你尿了多远？我脸红着问道：是从最前端算起吗？老师趴过来看了看，说：你这个可以忽略不计！
一位朋友问：你新找到的这份工作怎么样？辞了。为什么？原因太多了，她回答，态度不友好工作马虎、说粗话我的老板实在受不了
我们这帮朋友很长时间没聚在一起了，今天在一餐馆小聚，这饭店虽说菜上得慢点，可也没有影响我们喝酒的兴致，两瓶白酒很快就底朝天了。我看大家都有继续喝的意思，就对服务员说：小姐，再给我拿两瓶二锅头。服务员走过来赔着笑脸，说：对不起，先生，厨师正在做着呢，马上就好！
KTV里，大家起哄要小张亮一嗓子，小张满脸难为情：我唱歌太难听，而且真的不会唱，你们唱吧经理见此情景，就招呼小张：你实在不会唱也没事，那就念一首吧。同事马上点了一首中国话插到前面，把话筒交给了小张。小张看这不唱是不行了，只见他深吸一口气，我们立马都安静了下来，期待他的念歌半天不见声音，这家伙回过头来，眼神中充满了无助，低声问经理：我想默念，可以吗？
经理：刚上任的张组长，表现如何？职员：自从张组长上任后，同仁上班打盹的现象已经大为改善。经理：他是怎么做到的？职员：因为他的鼾声吵得别人无法入睡。
女生关机了，发现有个未接来电，觉得幸福死了，如果是男生，发现有个未接来电，瞬间觉得这次死定了！
梅纳晚上失眠，所以早上老醒不来，结果上班迟到引起公司老板的不快。梅纳只得请医生开了点容易睡着的药，晚上吃下一片后便躺下睡了。梅纳早晨醒来时，他看了看手表，发现时间绰绰有余。他高兴地穿好衣服。吃过早饭，便来到了公司。他见到老板，提高嗓门说：今天我感觉好极了！总算没有到。是的！老板吼叫道，可你昨天到哪儿去了？哎呀！糟糕！我这一觉睡了这么久吗？梅纳大惊道。
某工厂举行了一次知识测验。答题中有一题：什么是文房四宝。这一题看起来很简单，可是有些青年人还对文房四宝搞不清，答不上来。其中有个青年人的答案是：妻子、儿子、项链、戒指这四宝。
女儿前几天有些咳嗽，让她吃药她不吃，让她多喝水也不喝，气得我告诉她：那就忍着别咳！今天我也咳嗽了，孩子爹对我说：忍着别咳啊！我：滚，这能忍得住吗！孩子爹：这不是你说的吗？
修空调的老邱在办公室随地吐痰，被保洁抓到要罚他七十元钱，老邱是死活不交！经理来了、说给开块钱的罚款收据，老邱就乐颠颠的把钱交了~~
一女同事在办公室犯贱：我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？我默默的把水杯的水泼在她的脸上。女同事恍然大悟的说：我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水！是吗？我告诉她：美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！
小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
千言万语汇成一句话，别人也未必接受。大家为什么不试试汇成一笔钱呢？
我家里开了几家餐饮连锁店，但是老爸不让我炫耀，同学们都以为我是农村的土鳖。昨天，我向小美表白，我：小美，我喜欢你！小美：喜欢我？你家有什么呀，土老帽！我：我家有店！小美：有电？现在哪个村没电？我
地铁上面给一个漂亮的妈妈和一个小萝莉让个座。妈妈说：女儿，快谢谢叔叔。我听了就对小萝莉说：别听你妈妈瞎说，我还年轻，来叫爸爸。
抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！
男朋友回去了，从火车站出来有些难过，点了一份牛肉饭。给的肉太少了，我说了一句好少，没心情吵架，就端饭走了。坐在窗户边吃饭，男朋友打电话过来，想到每个月才见一面，委屈得嘴一瞥就哭了。挂掉电话过了一会，店经理端了一份牛肉饭来，说：您好，您嫌肉少我们给您加了一份，请您不要对着窗外哭了好吗？
听我妈和我说，我小时候两岁还不会走，我爸妈就带我去各大医院看，但是没发现毛病。我爸妈无奈之下带我找了个算命先生给看了一下，先生说：都算过了，你儿子就是懒
在七大姑八大姨追问下，我拿出了我的女装照说这是我女朋友。
这么多年了，你就没找到合适的吗？上一次被认为是某人合适的类型，是我献血的时候。
听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
前两天去医院打针，旁边两个大夫聊天，一个大夫说：我们医院的器材太都该换了，连刀子都钝的没法用，那天有个男生来割包皮，结果都给人家弄成花边的了我在旁边憋的，彻底内伤。
有个精神病人总以为自己是老鼠，在医生的治疗下终于康复了。出院那天，医生们把他送到门口，忽然迎面跑来一只猫，他被吓得大惊失色。医生们很奇怪地问他：你已经不是老鼠了，为什么还怕猫？他说：我知道自己不是老鼠了，可是猫知道吗？
昨天晚上，我一个同事唱完歌凌晨一点了。怕回家打车也不安全，遂到旁边的开封菜去点了份外卖，然后，让送外卖的顺道带他回去。
一哥们逃课，被老师抓住了，老师当场把手机给他，让他打电话让他妈来一下学校电话通了，哥们可怜兮兮的说：妈，我犯事了，老师让你来一下！结果，电话里传出一个粗狂的女声：没空！九筒
想看那种综艺：请明星做数学卷子，期末做ppt答辩，还要有课程设计，每期考试一次，有踢馆赛，最好能把圈子里艹学霸人设的都请一遍，名字都想好了：《不懂了吧，兄弟》。
有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖，有一种心爱叫高富帅，有一种伤害叫丑八怪。有一种淘汰叫感觉好山寨，有一种失败叫出了点意外，有一种悲哀叫搜不到wIFI，有一种无奈叫周末过得太快。
这年头，能在宿舍，公司楼下默默等着你。给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑，刮风下雨，总会很耐心的男人，只会是送外卖的。
我的丈夫刚开始第一次上班就到家里。我母亲大清早就开始杀鸡，炖了好一会，然后把它的鸡爪放到男朋友的碗里并告诉他：刚开始工作，好好干，多吃点吃鸡爪能够让你爬得更快。我的丈夫回答惊呆了我，对着我的母亲说：阿姨，您还是给我大鸡腿，我吃鸡腿，脚更有力，比爬的速度会快点。没想到的是，我的父母立马同意了我们的婚姻，理由是男孩不仅反应迅速，而且皮肤厚实，在社会上没有弱势。
八戒求悟空介绍女友，悟空说：如果上天能够给你一个再来一次的机会，你会对那个女孩子说哪三个字？八戒：我爱吃！
我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
女人如果过了四十岁，还能有个男人捧着你的小脸，耐心地望着你，持续半个小时的深情目视。可能只剩下牙医了！
昨天钓鱼看见一个哥们断线跑了一条大鱼，然后默默的从上衣口袋里拿包烟出来拿了一支叼在嘴里，这时手机响了，从裤袋掏出手机，刚拿手机出来烟掉水里了，马上把手机放到上衣口袋，弯下身捡烟，然后手机扑通一声又掉水里了嘴里的烟又掉水里了，然后他坐在岸边半天没回过神来。
有一次上厕所，隔壁的兄弟说：兄弟，你用的是什么牌子的纸巾？这么香。心相印。能拿来给我看看吗？我不耐烦地递了过去。然后，就没有然后了我在厕所里蹲了一天。
今天真的被仅仅两岁女儿感动到了，我早晨起来在房间换衣服。客厅玩耍的女儿发现我醒了，光着脚连鞋子都没穿，刚学会走路的她，跌跌撞撞的自己走了那么远过来，手里高高的举着一个最喜欢吃的桔子送给我。我眼泛泪光，心里想这辈子也算是值了，结果她说：爸爸，剥！
悟空混帐！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎么屡教不改，又妄自杀生？哦？他们是搞地沟油的？阿弥陀佛，悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用；不，八戒，把你钉耙给我！你妈的
这个社会没钱谁能看的起你，有钱你是哥，没钱你往那搁。
和一个漂亮的mm约了个会，看完电影后，她邀请我去她家，我觉得不能这么空着手去，说先去超市买点东西，但这时她羞涩的对我说，不用了，家里还有剩的
老公，我明天早上起来做早饭给你吃吧！临睡前不要讲恐怖故事，快点睡！
多年不见的老同学聚餐，要求都带孩子。一小男孩坐在妈妈旁边的位置，本来人就多，瞬间空气中带有一丝凝重的气味，就在这时，小男直接喊了句：妈，你放的屁真臭顿时那妈妈就凌乱了，这是亲儿子啊
老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
床前明月光，想喝疙瘩汤。人比黄花瘦，犹记锅包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角。月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜。春风又绿江南岸，明月何时烤冷面。君问归期未有期，来盘榛蘑炖笨鸡。我劝天公从抖擞，煎饼果子配鸡柳。在天愿作比翼鸟，街边坐等吃烧烤！
今天的我，你爱理不理，明天打了玻尿酸、瘦脸针、美白针，割了双眼皮、垫鼻子、纹眉拉线开眼角、隆胸塑身提臀的我，你高攀不起。
站住，你穿裙子考试，是不是把小抄写在大腿上了！老师～这都能被您猜到，莫莫非您是过来人？过来人个屁啊，全学校就你一个考试时候特意穿条裙子的男生！
我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越来越丑。
今起个大早去谈一个重要客户，出门前发现桌上一张老婆留给我的小纸条：老公一定要加油哦！旁边还画了个心！当时我就感动了，老夫老妻了还这么励志。心里就默默的发誓道：老婆，我一定努力加油赚钱让你过上好日子！分钟后车子就在高速公路上因为没油而抛锚了！
数学这东西，才是三分天注定，七分靠打拼，剩下的分就真没办法了。
让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是今晚回我妈家，你自己在家吧！
突然有种想去放牛的感觉，没有生活压力，没有江湖套路，没有爱恨情仇，只关心我的牛还在不在，以我的智商，只放一只，多了我也数不过来。它吃草，我睡觉。
开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答奴才在！
跟老婆吵架，老婆突然对我说：我太累了，不想扇你。我说：那好啊，远离家庭暴力。她说：你可以用你的脸，猛击我的手掌吗？
别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱！而我就单纯多了，只靠对方眼瞎！
以前的梦想是过上猪一样的生活，吃了睡，睡醒了吃，我这才过了一天猪的日子，就深深地体会到了其实猪过得也不容易啊。烫头、做指甲、种睫毛、买衣服、换口红的姐妹们，万万没想到一件睡衣就能扛过整个春节吧。
吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，我提议：要不咱们猜拳吧？输的人洗！她摇摇头娇羞地说：才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！我想了想又提议：那咱们猜硬币吧！说罢，我从口袋里掏出一枚硬币，突然她抬起手冲着我的脸就是一巴掌：你他妈哒的敢藏私房钱！
老婆：我购物车里的那些水果牛奶饮料零食你赶紧给我买！老公：为什么这么急？老婆：天越来越热了，会放坏掉的。
我可真是个败家子，上亿的家产，我一醒就没了。
老爸逼我和战友的儿子相亲，见面后看男子这么邋遢，我点了一支烟说道：我这人有个最大的缺点，和各种男人约会，就在这时，从外面进来一个帅气的小伙：爸爸，这是我的结婚对象吗
谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
朋友和媳妇吵架了，想买条项链，给她个惊喜求她原谅，但是他又不知道媳妇带多大的，于是就半夜起来用绳子量一下，没想到她醒了
考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨，以及隔壁老王等等，一帮子闲杂人等的事。
据说当一个异性在你面前毫无顾忌地谈论屎尿屁这种话题，就说明她爱上你了。刚才就有一个妹子爱上我了，她看着我眼睛，一本正经的说：你也不撒泡尿照照自己！
民间招牌：最牛X卖肉的禽始皇；最牛X搞电焊的焊武帝；最牛X卖冰糖葫芦的糖太宗；最牛X卖馒头的容馍馍。
有人问：高中的课间为什么上厕所的人那么多，大学就少了。答：由于上厕所是那时为数不多的娱乐活动。
前几天用私家车拉了一位返乡回家的妹子，还带着大包小包的行李。到地儿下车时见她东西挺多就帮她把东西搬到家，还没进门去她就对院里大喊：爸~妈~看我把男朋友带回来了。当时二老就很热情出来迎接了，还杀鸡宰鱼的。现在现已在她家住三天了，她该不会是把车费的事给忘了吧？
我把车开得东倒西歪，交警立即拦下！我下车后，吐的昏天黑地！交警对我进行酒精测试，却没异常反应！一群交警都纳闷，我委屈道：我真没喝酒，只是晕车啊。
今天上班，领导突然对我说：世界那么大，你就不想去看看？我心中暗想：这是炒鱿鱼的节奏么？机智的我马上回答：老板，您就是我的整个世界！领导又说：你就不想来一次说走就走的旅行？我：工作那么多，我得加班干！领导：好，单位五一组织出游，到时候你就自己留下来值班吧！我跪哭~~
和暗恋的女生吵架，她很久没有理我了。那你去道歉啊！算了，已经十年了。
昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，放出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了。听到隔壁一哥们来了句：真牛B，放个屁还要来厕所放
昨天我亲爱的母亲正在打扫卫生，突然发现爸爸下班回来，手里拿着很多玫瑰花。我母亲看到它时非常兴奋，她跑过去问：这是给我买的吗？我感到受宠若惊。爸爸竟不经意地回答：想多了，我在路上捡了起来。妈妈冷漠地说道：捡的也没关系，送给我都会感到很高兴然后爸爸的话更让我的母亲生气且无奈，说着：这真不是给你的，这是我打算用来泡澡用的，电影里学到的
我智商低，别欺负我。没关系，白天我陪你数太阳，晚上我陪你数月亮。
白天玩了一天，晚上儿子睡了、才想起来指甲还没剪。赶紧拿出指甲刀，小心翼翼地给儿子剪指甲。儿子就眼睛一眨不眨的看着我。我摸摸他的头，说：乖乖睡觉，我慢慢给你剪！儿子说：我还是看着吧，睡着了突然疼起来就睡不着了~~
我去剪头发，理发师问我剪到哪，我说剪到下巴，然后他看了一会说：哪层？
老沙做餐饮的，一天晚上准备打烊了，一个客人来店里，客人：送不送外卖？多少元起送？老沙：元起送，送哪里？客人：送到某某地某某房老沙：能够。老沙做好了之后预备骑车去送，那个客人立刻蹦到后座上。然后说：老板，顺便把我也带回去！！老沙：
我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
2023年搞笑说说
七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会来暗算我啊。
幸好追你的时候你重，跑不动。
认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了，再来一把。
我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。
有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
爱上一个人跟拉屎一样简单，忘记一个人跟吃屎一样难。
当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
尽量撮合身边的同学，以后会省下很多份子钱。
今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了！
你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住，我是有脾气的，不是放马的！
等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白！
多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。
每一个说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。
我以为酒店退房，拿了泡面饮料纸巾牙刷牙膏洗手液已经把节省发挥到极致了，没想到朋友说我太年轻，遥控器里的电池竟然不拿。
我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。
单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。
你的新欢，不照样是别人的破鞋。
聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。
别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
世界一直很残忍，你不做戏子只能做玩偶。
回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。
昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
暑假君你看我爸多喜欢你啊，每天都在为你倒计时。
没有男朋友就要减肥，不然，对不起，让一下，你挡住我了，就是你的偶遇方式。
永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
有人宠你是惊喜，自己宠自己是能力，往后余生，愿你有能力，也有惊喜。
打你就打你，还要挑日子吗？
虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！
所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
长这么大，作业一直对我们不离不弃。
那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
结局，和你想得不一样的叫生活，和你想得一样的叫童话。
自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
不要和我比懒，我懒得和你比！
看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。
姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？
一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
相爱没有那么容易，每个人都有自己的手机。
是学校让我懂得了回家的诱惑。
我一个月感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。
病毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。
看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？
冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。
等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。
理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
不要太乖，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强，不喜欢的话假装没听见。
脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。
她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。
给你脸是客气，不给你脸是道理。
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