形容胖的搞笑句子
愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”你的智商总会让我轻易原谅你的错误。形容胖的搞笑句子 第1篇当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。什么是安全感？就是
形容胖的搞笑句子 第1篇
当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
什么是安全感？就是做完题，有学霸念出了和你一样的答案。
一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
天若有情天亦老，抢我对象死的早。
我多希望在老师提问我为什么的时候，我可以大胆的说一句：懂我的不需解释，不懂的我何必解释。小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。有没有过班主任不在班上时教室声音很大，可是有时会诡异的安静几秒
脸上的肉长满了，就往脖子下“溜”，脖子变得又粗又短。那脖子上的肉一层盖一层，就像叠叠的浪。背上的肉也是厚厚的，拍起来还会发出“啪啪”的响声。最胖的要算肚子了，不用鼓气，也像皮球一样圆。
我好像活不过五年了，今天看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，我要被消灭掉了。
每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
胖女人爱穿一身墨绿色运动衫裤立在那里很像一个邮筒。
他的脸又圆又大，一笑起来，眼睛眯成一条线，脸上的肉堆得像“油团”，整个看起来像一个慈眉善目的“弥勒佛”。
不经让我感慨，不错，我们都在跟随地球的滚动，滚的越来越远。我打开电视看广告，为什么要给我插播电视剧。突然有一天发现，自己追求了很久的东西得到了，却没啥意思了。天涯何处无芳草，何必纠结一根蒜。明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡。
生活中没有参照物的人，可怜；选错参照物的人，可悲。
那时候，梁倩是像刚灌好的香肠，浑身的肉，紧绷绷的。现在呢，像根已经风干的香肠，干得没有了一点水份，肠衣上还析出了一层盐霜。
胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。说什么待我长发及腰，心情不好全剪了，叫它想一辈子去吧。国际上有两个我，一个伪装高兴，一个诚心伤心。我最想做你的一颗牙齿。因为这样。至少你没有我的时候。你会疼。自从单身了话费省了人也精神了心也不疼了。
在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。
祖母和孙女在诊室里。“解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。“不，大夫，”老太太说，“我才是病人”。“是吗？那么伸出舌头”。有个人去化验科，护士指着前方一牌说：“非本科人员不得入内！”那人大怒，骂道：“我就化验个尿，还TMD要本科文凭！”
某学生回家对其父说：老师夸赞我的作文通顺。父亲问：为什么？子答：前次老师说我的作文“狗屁不通”，这次老师说我的作文“放狗屁”。某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”
我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋
我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
今天朋友发信息说想跟我借点钱，我给他回：十万以下千万别跟我开口，十万以上我也没有。
人生若只如初见你在推塔我带线。
小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯。镜子是我最好的朋友，因为我哭的时候它从来不会笑。我还是我，少了答案，多了凉薄。三人中必有领导，五人中必有人杰，七人中必有人渣。千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
我一直身在江湖，但是江湖却没有哥的传说。
对于你我无所谓，因为我不想浪费自己的生命。
你赢我陪你君临天下，你输我陪你东山再起。他的心早已变换了季节，而我却还停留在他许下诺言的那一天。给你面子要知道是我给的。瘦不了的永远在骚动吃不胖的都有恃无恐。我知道你还是爱着我，虽然分开的理由我们都已接受。
诸葛亮是个精通奇门八术的人其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事诸葛亮突然想放屁又怕被刘备听见不好意思。他灵机一动道“主公为了调节一下气氛我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声趁机把屁给放了。然后问道“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道“你再学一次吧刚才你放屁的声音太大我没见。”
某晚一裸男叫了一辆出租车女司机目不转睛盯着看他裸男大怒吼道你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒我看你他妈从哪儿掏钱!
婚姻是爱情的坟墓——如果没有房子，你连坟墓都进不去。
人生就是呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。
有些人真恶心，知道别人有对象还往人身上贴，像b似的，能不能来找我，我没对象！
别说我不成熟，等到我成熟的那一天，我自己自然会从树上掉下来。
九旬老太为何裸死街头?数百头母驴为何半夜惨叫?小卖部安全套为何屡遭黑手?女生宿舍内裤为何频频失窃?连环强奸母猪案，究竟是何人所为?老尼姑的门夜夜被敲，究竟是人是鬼?数百只小母狗意外身亡的背后又隐藏着什么?这一切的背后，是人性的扭曲还是道德的沦丧?是性的爆发还是饥渴的无奈?敬请关注今晚点百家讲坛跟随镜头走近“爆你全家大菊花”的内心世界!
精神病人思路广，弱智儿童欢乐多。
你是不是小时候栽过粪坑，脸上那痘痘是屎吃多了中毒了吧。
今天我陪我女朋友去见她的父母，她爸妈死活不同意，非得问我要万块钱的彩礼，当时我就生气了，一大嘴巴子就打他爹脸上了，我并且恶狠狠的对她爹说，这是他妈的结婚呐，我要给你钱这不他妈的成嫖娼了吗?就从那次我们分手了。
多希望有一天我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
昨天凌晨，在楼顶上我碰到一个妹子正要跳楼自杀，于是呼我就走到那妹子的旁边，我说妹子，反正你也要死了，死之前让我弄一下好吗?当时那妹子都气蒙逼了，她说我变态，然后就给我拒绝了。我说那行，那你跳吧，我在楼下等你，一会咱在弄也一样。于是呼我就这么把她救了，传递正能量，别问我叫什么，我姓雷。
我告诉你们兄弟与闺蜜之间的差距，一个女人夜不归宿说是在朋友家睡的，她的老公给她的十个朋友打电话，十人人没有一个人知道这回事。而一个男人夜不归宿，说是在兄弟家睡的，他的媳妇给他的十个兄弟打电话，八个说他睡在自己家里，还有俩说没睡醒呢，睡醒了让他给你回电话。
某甲到医院做健康检查护士拿了针要替他抽血某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问“会不会痛啊?我怕痛!”护士说“放心好了我做了二十几年的护士……”某甲说“太好了我放心了!”然后护士一针扎下只听到某甲杀猪般的一声惨叫护士才缓缓接道“没有一次不痛的。”
我身上的三大缺点就是：一胖;二胖;三这么胖还减不下来!
某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"
我讨厌英语老师，她讲课用中文讲，骂学生用英文骂。
宁愿放弃整片森林，也不想在这颗枯枝烂叶树上吊死。
老师上课的质量，决定手机此月的流量。
每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
我们都太爱自己了，两个太爱自己的人，是没法长相厮守的。
别人对你好，就是为了和你上床，我不一样，我沙发客厅阳台厨房都行。
回想工作的十几年，尝尽社会的辛酸艰难，从一开始什么都没有到万，从万到万，从万到多万，不是我炫耀，我只是想通过我自己的经历告诉我的朋友们：手机像素越高，拍的照片越清晰!
形容胖的搞笑句子 第2篇
再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
今天天气那么好，不如我们在一起。
你的智商总会让我轻易原谅你的错误。
奥运快讯：俄罗斯奥运代表团刚刚抵达里约就遭遇抢劫，六十余名劫匪全部重伤，俄罗斯队仅一人因抡酒瓶刺伤自己导致轻伤。六十余名暴徒吸取经验，盯上印度队的一辆面包车欲进行抢劫，殊不知面包车上竟然下来一百多人，六十余名暴徒被印度队洗劫一空，现正等待救援。
不想祸害人间，我只想祸害你。
“跟不喜欢的人在一起什么感觉?”“辣条都不想分给他半根”。
老人躺在床上，叫来了自己的三个儿子，拿出一双筷子。大儿子接过筷子一把掰断说：父亲，您再拿一把筷子出来吧，我们懂的。，老人的泪水瞬间溢了出来：你麻痹，老子这辈子穷的就剩这双筷子了，还让你掰了。
有妹纸发微博：我也想体验一次被人追的感觉!神回复：买东西不给钱就行了。
愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”
一个男的，穷不可怕，装逼也不可怕，最可怕的是穷装逼！
《XX联播》：前分钟领导们都很忙，中间分钟全国人民都很幸福，后分钟世界其他国家都处在水生火热中。
在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
打针的时候，我说：“…我怕疼…”医生说：“别怕，我会慢慢推进去的!”
韩剧里经常有的画面，女主的脑袋靠在公交车玻璃上，看起来特别的唯美，所以我坐公交车的时候也羞怯一试，差点颠成了脑震荡。
和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。
我发誓，以前发的誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!
iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄了，作业君，你何时才变薄。
希望大家理智的追星，不要为我熬坏了身体。
你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎!
本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了…穷人。
看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
如果打小日本，我一定要去!就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个;就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口;要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上!
结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！
暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床起床就上网吃饭喊不应晚上不睡觉~
每次你说我不够独立的时候我都选择沉默。我很想告诉你当我不再依赖你就是你该滚的时候了。
什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！
大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊!
当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
我喜欢你，你吃屎我觉得你厉害;我不喜欢你，你吃屎我也觉得你厉害;反正只要你吃屎，我就觉得你超厉害。
师太，你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧!
减肥彻底失败了——转行给老公踩背松骨…
如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
形容胖的搞笑句子 第3篇
不吃得饱饱的，哪有力气减肥啊。
他来了，远远地一摇一摆地走过来，挪动着两条粗短的腿，腆着一个圆圆的大肚子，真像一只蹒跚的鸭子。近一点，你可以清楚地看到他的脸上肥肉颤动，大汗淋漓，看样子走这么远的路真累得他够呛。他看到我，立刻着急起来，快步跑起来，遗憾的是太胖了，费的劲儿大，速度却没快多少，那两条肉乎乎的手臂甩得挺起劲的，圆滚滚的肚子上上下下颠动，可惜跑得还是慢。
铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!
宁愿相信世间有鬼，也不相信你那张破嘴!
这时，只见门哄的一下被推开了，走进来一个身宽体胖，肥头大耳的人，原来是一个屠户。
如果你想得到从未拥有过的`东西，那么你必须去做从未做过的事情。
老婆怀孕个月肚子都没我大。
你的话，我连标点符号都不信。
苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上!
俩农夫吹牛——“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”，“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋”
人生自古谁无屎，哪个拉屎不用纸!
笑只是个表情，与快乐无关。
人生就像一道多项选择题，困扰你的，往往是众多的选项，而不是题目本身。会当凌绝顶，一览众山我最小。
本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
微微一笑眼睛不见了，腮帮子的两片肉随着运动不停的上下抖动。
都说男人有钱就变坏，我都当了二十多年的好人了!
你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
大家排队称体重,某人刚站上去,电子称发声,请一个一个来,一次不要上两个人
我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版!
只有裤子，才是检验你胖没胖的唯一标准。
不要看见别人长的胖了点就叫人家…粗人!
总有一天你的名字会出现在我家的户口本上!
胖子的无奈：一览众衫小。
一个胖子打的句号都要比别人的胖。
我姐姐看了我一眼说：“别让肉听见了。”
我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
胖并憔悴着。
出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
脱了衣服你是禽兽，穿上衣服你就是衣冠禽兽。
我总在牛a与牛c之间徘徊。
晚上睡觉胸部又夹死了一只小强。
名花虽有主，我来松松土!
不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子，可你连脑子都没有。英雄难过美人关，可为什么我不是英雄，美人也不让我过去。
小子胖墩墩的，双手摇摆着，紧皱着眉头说：“来吧!”。
吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
三过女厕所而不入。
我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。形容人胖的搞笑句子。
人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。智力测验就是要看到底笨到什么程度。
如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了!
不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。天会黑，人会变，分情分骗。
当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
完了，你也不理我了，我成狗不理了。
你说你喜欢我?其实我一开始其实我也唉～跟你直说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。
突然感觉，吃了这么多肉都没长胖，太对不起那些死去的小猪，小鸡，小鸭们了。荡气回肠，消化不良。
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