客户搞笑句子
我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是假的考试不作弊，放你妈的屁。作弊不要慌，逮到就装茫。客户 搞笑句子 第1篇想起有人说要拍《龙门飞甲》的续集就叫《龙门飞乙》我暗自祈祷还是不要拍第三集了。
客户 搞笑句子 第1篇
想起有人说要拍《龙门飞甲》的续集就叫《龙门飞乙》我暗自祈祷还是不要拍第三集了。
许多吃货能边做减肥运动，边吃东西，结果肥根本减不下去。
拒绝吃货求婚的必杀句：我不会做饭;我只吃饭不洗碗
请给更多说服自己坚持下去的理由，因为你永远不清楚，当你放弃以后还会不会再继续。
吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
成长的过程，其实就是一个人跌倒和爬起来的经历。
我羡慕我朋友能有一个好朋友那个好朋友就是我…
下雨天捧着脸盆疯了一般跑出去接水，抱着脸盆大笑又可以少付水费了。
不经历过外面的风风雨雨，你永远不会知道家有多么温暖。
世界是自己的，只不过这个世界也能拥有别人。
我最近发现一种可以让人忘掉烦恼神效药那就是敌敌味…
我有一颗减肥的心和一个吃货的胃它俩天天PK我掐指一算艾玛今天胃又赢了
什么是浪漫?就是明知道她不喜欢你依然送朵玫瑰给她。什么是浪费?就是明知道她喜欢你还送朵玫瑰给她。
你心灵再美也就是个好心肠的胖子！
吃货的思路是什么?好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点
世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
有这样的人，她陪你一起哭一起笑一起减肥一起暴饮暴食，她陪你度过所有美丽出糗骄傲低落的时刻，现在她又自愿做绿叶衬托你的幸福，请珍惜这样的好姐妹。
不知道是可悲的，不希望知道更可悲。
每天吃糠咽菜，穿补丁衣服，用破电脑。
客户 搞笑句子 第2篇
咱长得五官端正，美中不足就是张嘴满脸嘴，闭嘴满脸牙。
我把你的话放到油锅里可以榨出油来!
考试不作弊，放你妈的屁。作弊不要慌，逮到就装茫。
女的问他男人：你喜欢男孩还是女孩？她男人小声说：都好，生女孩你们娘俩欺负我，生男孩你欺负我们爷俩………?就刚刚给附近一女的发信息说我二十五了。她问我是谁？我说雷锋！她来句快了！我问啥快了？尼玛她说雷锋二十八就死了。。。女友哭诉道：“人生际遇就是这样无常，你要知道你这样的男人，就像辽阔的草原”我拭去眼角的泪水认真的看着她，她接着说：“一眼望不到鞭…”和朋友一起吃饭。席间，朋友开玩笑说我女友长得丑。我忍无可忍，破口大骂：吃饭时能不能不提这么恶心的事儿？我学着舍友懒床，殊不知人家就等着毕业进爸妈公司做高管；学着朋友矫情，殊不知人家除了感情其他都不用自己担心了；学着闺蜜刷街购物，殊不知人家有个拼命赚钱供她花的男友。在需要埋头种地的时候，误入了别人家的果园，就以为自己已经收获整个秋天，这才是最大的作死。
我一个月总有那么天不想学习。
世界上有许多出色的男人和美丽的女人，然而属于你的感情只有一个，千万不要因为别人的眼光而改变自己的挚爱，千万别活在别人的眼里而失去自己，也永远不要太贪心，否则你失去的是你一辈子后悔的。
单身有单身的快乐，恋爱有恋爱的幸福，不必去羡慕谁
人胖怎么了？没钱怎么了？是非主流怎么了？所以我就要抬起头，让你们看看，我不仅矮穷矬而且还很丑。。。美词网
我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是假的
我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…
我爱爱情，狼狈不堪正中我心怀，我就是如此糜烂。
交了倒霉运，还能有什么顺心的希求;躺在床上连身都不敢翻，却还是碰了头。
别人自嘲可以，但你千万别附和。
希望你遇见的是一个好人，而不是一个垃圾，更不是一个假装好人的垃圾。
各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示微笑，挥手，再见，结束。
“昨天相亲若何样？”“有鱼有肉，尚有鸡，菜很好。”“问你人若何样？”“赐顾吃了…”
宅的背后是闷骚，闷骚的背后是含蓄，含蓄的背后低调，低调的背后是内敛，内敛的背后是淡定，淡定的背后是装B，装逼的背后是屌丝的无奈！
错又怎样?对又怎样?我就这样了!
每次我向我的朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时，他们都会语重心长地对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
女的问他男人：你喜欢男孩还是女孩？
现在才发现，童年的裸奔是那么的豪放。
有时候，是自己的感觉欺骗了自己。
抬头°只是为了不让鼻涕留下来。低头°只是为了擦鼻涕不让人看见
每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。
和哥们等公交，一个美男在我们面前摔了跤，我对哥们说，“去吧，皮卡丘。”哥们在我怂恿下上前问：“没事吧？”美男：“没事。”我哥们回：“没事走两步…走两步……”该死独身…
哇！你怎么什么都懂！理由：鼓舞激赏骑士精神不管有没有真材实料，男人或多或少都具备点骑士精神，喜欢在女人面前出其不意地一展“绝学”，女人们也都巴不得家里的男人既是电脑专家，又是水电工，兼跨电器维修，而此时在她们眼里忙得满身臭汗的男人，也有着别样的性感魅力。
为什么节目中间要插播段广告?因为主持人和嘉宾要上厕所。
实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
客户 搞笑句子 第3篇
我们没那么多观众，别那么累。
千万不要低头，双下巴也太明显了！
我长得矮可能就是想让你护短。
打人不要扇嘴巴骂人不要扯爹妈。
我愿意和你一无所有地漂泊。
俄无需独一无二只要你铭记于心。
上学的心情比上坟都沉重。
好久没有人把牛吹的这么清新了。
男人们幻想着我，我幻想着天堂。
没错我是神经病，爱上你不要命。
属于我的东西，谁也别想拿走！
用尽各种套路，只为留住你。
生活如此多娇，你妈如此风骚。
我只有一个，你只管好好珍惜就好。
沉稳做人，吃胖一点，又沉又稳。
只要愚对了人，愚人节每天都过。
年纪一大把，哪有心情过家家？
不和我聊天，是怕我偷你表情包么？
人本是人，不必刻意去做人。
我欲问鼎天下，试问谁与争锋。
看一部韩剧，就换一个老公。
人只要一神经了，什么都好玩了。
说你B，我感觉太对不起铅笔了。
你不勇敢，没人替你坚强。
爱情，像鸡毛一样的飞舞！
分手后的思念不叫思念，叫犯贱！
你放心，我不是什么好人。
男人哭不是软弱，而是坚强太久。
生活不是战场，无需一较高下。
这个夏天热死不爱我的人。
喜欢就是喜欢，你管我为什么。
装什么城里人，现在地球都叫村。
最怕的无非是三年一别终生不遇。
想你的时候，我一定要找得到你。
嘴巴那么毒，喝农药长大的吗？
最穷无非讨饭，不死终会出头。
莫愁前路无知己，钱多自然有你红。
少年不知精子贵，老来望逼掉眼泪。
我看起来太胖，是被生活打肿的。
帅就一个字却黏了我一辈子。
我爱你，但是你要和我上床。
承诺算个屁，傻子才会信！
人家是富二代，而我是负二代。
如果有人追你，那我就绊倒他。
不要脸成这样，亏你长成人样。
脑袋空不要紧、关键是不要进水。
人生没有重来，贪婪有何不可。
你的话，我连标点符号都不信。
因为想看你，所以我要跑着去！
赶快迷恋哥，趁哥还不是传说。
尘归尘，土归土，挥手告别二百五。
向来问心无愧，唯独亏欠了父母。
你不帅，但你长成了我爱的模样。
待你长发及腰，我便咔嚓一刀。
网吧告诉了我们，时间就是金钱。
您走路很卓别林，长得很毕加索。
不想撞南墙了，想撞先生的胸膛。
太阳当空照，男神对我笑。
当我老了，你还想再睡我吗。
我们约好的，可是你总是失约。
你行你拿我，拿就拿稳妥。
初恋无限好，只是挂得早。
庸人自扰之，我却是凡人。
生是她的人，死是她的吉祥物。
为什么别人说你丑。我却很开心。
花钱如流水，挣钱如抽丝。
远离物是人非，走自己的路。
知识就像内裤，看不见但很重要。
你是炮轰的脑袋，雷劈的缝儿。
当夜深人静，你才能更读懂自己。
青楼满座，是因为人心寂寞。
被人利用，证明你还有点用。
死不可怕，可怕的是你不敢死。
这人呐，越丑越穷找到的越是真爱。
喜欢别说怕，爱他就拿下。
想你，就是我每天发呆的借口。
那些让我失望的人，我送你们滚。
我真想管你爷爷叫一声；爹。
电脑玩多了，看电视都想快进。
我姓仙，叫我仙女就好了。
学三年语文，不如聊半年QQ。
客户 搞笑句子 第4篇
下雨天捧着脸盆疯了一般跑出去接水，抱着脸盆大笑又可以少付水费了。
拒绝吃货求婚的必杀句：我不会做饭;我只吃饭不洗碗
世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
不知道是可悲的，不希望知道更可悲。
每天吃糠咽菜，穿补丁衣服，用破电脑。
我羡慕我朋友能有一个好朋友那个好朋友就是我…
你心灵再美也就是个好心肠的胖子！
有这样的人，她陪你一起哭一起笑一起减肥一起暴饮暴食，她陪你度过所有美丽出糗骄傲低落的时刻，现在她又自愿做绿叶衬托你的幸福，请珍惜这样的好姐妹。
什么是浪漫?就是明知道她不喜欢你依然送朵玫瑰给她。什么是浪费?就是明知道她喜欢你还送朵玫瑰给她。
减肥十年功，吃胖三分钟。恋爱十年功，分手三分钟。读书十年功，忘掉三分钟。充电十年功，用完三分钟。
每天叫醒你的不是梦想，也不是尿急，而是不安分的灵魂，因为饿了。
瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿
许多吃货能边做减肥运动，边吃东西，结果肥根本减不下去。
不经历过外面的风风雨雨，你永远不会知道家有多么温暖。
想起有人说要拍《龙门飞甲》的续集就叫《龙门飞乙》我暗自祈祷还是不要拍第三集了。
什么事残忍?对男人我就打断他三条腿;对公狗我就打断它五条腿。
不要同一个傻瓜争辩否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
世界是自己的，只不过这个世界也能拥有别人。
成长的过程，其实就是一个人跌倒和爬起来的经历。
你喜欢篮球，所以我努力练习，你喜欢瘦的女生，所以我努力减肥，你喜欢她，我却没办法
吃货的思路是什么?好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点
每一个高喊着减肥的妹子都有一张停不下来的嘴。
请给更多说服自己坚持下去的理由，因为你永远不清楚，当你放弃以后还会不会再继续。
我有一颗减肥的心和一个吃货的胃它俩天天PK我掐指一算艾玛今天胃又赢了
我最近发现一种可以让人忘掉烦恼神效药那就是敌敌味…
世界上有种人懂二进制和不懂的。
吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
看到一句话说喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情。但是我他妈经常喝醉吃撑再爱成傻逼。
有的饭桶相当于吃货，但吃货却不一定是饭桶。两者的根本区别在于，饭桶很能吃，吃货很会吃。
当心灵的包袱钳制了我的心时，飞翔便成了一个虚幻的泡影，最多有只有梦想在空中轻眠。要飞得更高，行得更远，首先必须卸下包袱，让心灵减肥，灵魂的翅膀才会让你遨游于空，遨游于世。
长痘有什幺的，那是我可爱的冒泡。
饭饱思淫意。一吃饱就想着淫的不是吃货是淫货。美词网
“你不是说好了要减肥吗？怎么还不停的吃”“我不过是说出来吓唬吓唬一身肉罢了”
好几天没有吃肉了，昨天去超市摸了几把猪肉回家在锅里洗个手直接烧了碗肉汤。
别人的东西犯不着去羡慕，因为你也可以通过努力去拥有。
我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
在炎热的夏季，我给大家推荐一消暑静心佳品，莫看苦瓜苦又涩，它具有清凉解暑和清心明目的功效，对女士还能起到减肥的功效，还在等什么呢，中午吃点苦瓜，让你清凉静心一整天哦。
客户 搞笑句子 第5篇
“昨天相亲若何样？”“有鱼有肉，尚有鸡，菜很好。”“问你人若何样？”“赐顾吃了…”
单身有单身的快乐，恋爱有恋爱的幸福，不必去羡慕谁
为什么节目中间要插播段广告?因为主持人和嘉宾要上厕所。
抬头°只是为了不让鼻涕留下来。低头°只是为了擦鼻涕不让人看见
考试不作弊，放你妈的屁。作弊不要慌，逮到就装茫。
我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是假的
别人自嘲可以，但你千万别附和。
每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。
有时候，是自己的感觉欺骗了自己。
希望你遇见的是一个好人，而不是一个垃圾，更不是一个假装好人的垃圾。
哇！你怎么什么都懂！理由：鼓舞激赏骑士精神不管有没有真材实料，男人或多或少都具备点骑士精神，喜欢在女人面前出其不意地一展“绝学”，女人们也都巴不得家里的男人既是电脑专家，又是水电工，兼跨电器维修，而此时在她们眼里忙得满身臭汗的男人，也有着别样的性感魅力。
和哥们等公交，一个美男在我们面前摔了跤，我对哥们说，“去吧，皮卡丘。”哥们在我怂恿下上前问：“没事吧？”美男：“没事。”我哥们回：“没事走两步…走两步……”该死独身…
女的问他男人：你喜欢男孩还是女孩？她男人小声说：都好，生女孩你们娘俩欺负我，生男孩你欺负我们爷俩………?就刚刚给附近一女的发信息说我二十五了。她问我是谁？我说雷锋！她来句快了！我问啥快了？尼玛她说雷锋二十八就死了。。。女友哭诉道：“人生际遇就是这样无常，你要知道你这样的男人，就像辽阔的草原”我拭去眼角的泪水认真的看着她，她接着说：“一眼望不到鞭…”和朋友一起吃饭。席间，朋友开玩笑说我女友长得丑。我忍无可忍，破口大骂：吃饭时能不能不提这么恶心的事儿？我学着舍友懒床，殊不知人家就等着毕业进爸妈公司做高管；学着朋友矫情，殊不知人家除了感情其他都不用自己担心了；学着闺蜜刷街购物，殊不知人家有个拼命赚钱供她花的男友。在需要埋头种地的时候，误入了别人家的果园，就以为自己已经收获整个秋天，这才是最大的作死。
咱长得五官端正，美中不足就是张嘴满脸嘴，闭嘴满脸牙。
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