搞笑幽默句子
你知道吗？我天天都在想你，夜夜都在念你。如果有来生，我必须要成为神经，因为我走了你就得脑残。搞笑幽默句子 第1篇生活其实很简单，很多事没必要那么在意。别人都是为怎么挣钱而发愁，而我却为怎么花钱
搞笑幽默句子 第1篇
生活其实很简单，很多事没必要那么在意。
别人都是为怎么挣钱而发愁，而我却为怎么花钱而发愁，这一百块钱怎么能花到下个月呢？
执子之手，将子拖走。
现在又是一个人、简简单单的一个人。不用在为他而烦恼。
见过丑的，没见过恁地丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！
所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
看了很久，终于买了，全款。感觉没必要分期吧，又不是没实力，就一杯奶茶而已。
世界太大还是遇见了你，世界很小还是丢掉了你。
信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。
你有跟我装比的权利，我就有整死你的实力。
我不知道我有什么命，但我知道绝对不是让你欺负的命。
对今天解决不了的事情，也不必着急。因为明天还是解决不了。
每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。
有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。
千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。
西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。
空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。
考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
如果你是鲜花，那么从此以后牛就不在拉粪了。
求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。
即使这样，我也觉得能遇上你真的太好了。
世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我面前我却不能抄。
剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
打遍天下所有酱油，让别人吃醋去吧！
想住进哥哥的鱼塘，冲破哥哥的心房。
手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
体重可不可以搞点活动，例如，满减啥的。
一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的，一种是吃饱了撑出来的。
年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
嘴上一时享受，臀上一世肥肉。
每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命。
最近有一点点想谈恋爱，可没有好的，不行不行我要打消这个念头。
说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。
记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
给你脸是客气，不给你脸是道理。
想咬你一口，尝尝你到底什么做的，居然这么可爱。
我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
你若敢娶，我就敢嫁。
手机摔了这么多次都没事，后来想想，还是我的身高救了它。
姐从来不说人话，姐一直说的是神话。
早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。
装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
每次称体重若重了，我就安慰自己肚子里的墨水又多了。
希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。
当有人在背后说你坏话时，往往会有很多人跟着起哄，你不用在意，因为吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。
今天好多阿姨说我长得帅，那为什么你们不把女儿介绍给我！
一身臭汗味，我有我的滋味！
你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信？
我记得前两年前单身还是贵族，怎么这两年成狗了。
爸妈打电话说想我了，于是我不远万里回家。到家之后突然发现，我可能是少听个字，他们应该是想骂我了！
研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
经常和你打架斗嘴的人，一定很喜欢你；经常说你傻的人，是在乎你的人；经常说你胖的人，你就弄他，往死里弄。
凡事多往坏处想想，这样当不幸降临时，你会发现事情还没有想象中那么糟糕。
往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。
你住我心房很久了，该交房租了！
等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
喜欢你的心事都憋着，怪不得肚子小不下去。
都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是一个更可爱的我。
明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
每次跟别人吵架后，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。
每当我错过一个男孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
嘴里很享受，心里很想瘦。
为了想清楚昨晚为什么失眠、今晚，又失眠了。
缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。
最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
其实我不会讲笑话，可是总有人让我讲一个，我还没讲呢，你们就笑了。
我把你们当朋友，你们却把我当爸爸，整天在我面前宝宝宝宝的。
我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。
力的作用是相互的，除了爱情的力量。
希望所有女孩子都能嫁给爱情，而我嫁给胡一天。
搞笑幽默句子 第2篇
早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。
世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖!
如果有来生，我必须要成为神经，因为我走了你就得脑残。
走自己的路，让别人打车去吧。
也不知道，这么可爱的我，以后会便宜谁。
等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。
我一定要在你平凡无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病
我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切包括你
你知道吗？我天天都在想你，夜夜都在念你。
生活有时就像被太监强奸一样反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
真正的勇士，穷还追星，丑还颜控，胖还贪吃，困还熬夜，死也不写作业。
单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
我不想有情有义，我只想有钱有你，当然如果有钱了，没有你也可以。
有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。
复习=不挂科，不复习=挂科，所以，复习+不复习=不挂科+挂科，提公因式复习=挂科，约分，所以，复习=挂科。我靠，真理诞生了……
心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。
孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。
业障深重的人，一天到晚都在看别人的过失与缺点，真正修行的人，从不会去看别人的过失与缺点。
男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。
嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
女人的眼泪是没用的液体，但你让女人流泪说明你很没用。
我对着镜子说，镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。
祖国尚未统一，没有心情复习……
你发怒一分钟，便失去秒的幸福。
我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
什么叫青春，你妈强迫你，你还是不穿秋裤。什么叫成熟，你妈没强迫你，你就穿上秋裤了。
爸，妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！
春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型。
长的难看无所谓，出来吓人就是你不对。建议你应该去趟韩国整一整容！
卸无可卸的包袱，退无可退的道路，忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。
生，容易。活，容易。生活，不容易。
唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
我去浪头考证，看见苗苗和乐玲，她们买花和挂钩，最后我们迷路了。
人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
终于知道为什么要带口罩了，不是因为病菌而是怕遇见口臭的人。
如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！
问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？
有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快关掉，继续睡觉。
春节搞笑祝福语在新的一年里，把幽默搞笑的祝福送给你的朋友，让他这一年都开开心心的!下面是小编为大家整理的：年春节搞笑祝福语欢迎阅读，内容仅供参考。春节搞笑祝福语亲爱的革命同志：新的一年到来啦，在这里祝你身体健康!
别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。美词网
衣柜衣服千千万，只有新的最好看。
喜欢一个人就去追吧！因为他是不会来追你的
当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
我喜欢温柔善良的女孩，我喜欢说话做事大方的女孩
学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
快期末了，大家一起跟我唱：“我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥……我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科！”！
晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我………………亮了
学士上面是硕士，硕士上面是博士，博士上面是博士后，博士后上面呢？如果你够勇敢再读两年是勇士，再读五年是壮士，再读七年是烈士，烈士以后呢？国家会推出圣斗士，读满两年是青铜的，年是白银的，年是黄金的。
不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
快手搞笑幽默签名_我家有头猪日期点击好评钱财和快乐，其他都是扯淡跟了我，让你天天笑着醒来小孩子才怕鬼，让我带你去看一下人心世界上最浪漫的事只有做梦了你放心，我不是什么好人走，染一个奶奶
我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。
再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。
我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。
幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。
小仁对小洋说：我在巷口捡到了十块钱。小洋：一定是我昨天掉的那张。小仁：可是我捡到的是两张五块的!小洋：那一定是掉的时候摔破了。
吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
企鹅GG和企鹅MM去约会，企鹅MM还没有到约会的地点，企鹅GG就一直在左看看，右看看…左看看，右看看…左看看，右看看……企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了！一巴掌呼了过去骂道：“你以为你TMD在登陆QQ啊！”
强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
在古代，一不留神就会变妖变神成魔!但是在现代，一不留神就会变成神经病疯子傻子。
生日搞笑祝福语朋友过生日，给他送去轻松搞笑的祝福吧!!下面是小编为大家整理的生日搞笑祝福语欢迎阅读，内容仅供参考。生日搞笑祝福语送给你一份温馨，两份问候，三份美好，四份懵懂，五份高贵，六份前程，七份典雅，八份柔情
“这要是在古代，凭我一个人的长相就能撑起整个后宫！”“你长得就这么像柱子吗？”
女人都喜欢什么样的男人啊？”
不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。
生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
多吃一口就要变胖，少吃一口却没变瘦。
想知道你喜不喜欢一个人很简单，谁叫你傻逼，你听着舒服，那就是了。
成功三要素：坚持；不要脸；坚持不要脸。你做到了么？
要么好好活着，要么赶紧去死吧。
爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了。
蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想：幸亏偶腿多——!!大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。
谈恋爱就如同炒菜一样，如果火候不当，那么，炒出来的爱情不是夹生便是焦糊。
步子迈大了，容易扯蛋；步子迈小了，容易挤蛋；不扯不挤了，又闲的蛋疼，做男人多累？
一向对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
每个人有自己的宿命，一切又与他人何干?
元宵节搞笑祝福短信微笑是火，快乐是锅，祝福是元宵，愿微笑的火点燃快乐的锅煮着快乐的元宵，那祝福的香飘向永远快乐的你，祝元宵节快乐。我们一起感受一下元宵节的搞笑风味吧。元宵节搞笑祝福短信元旦除夕没谋面，宵夜早茶没约见，节前
我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
搞笑幽默句子 第3篇
谢谢你不客气，这是你应该谢的。
如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框你最后一句话，那像是人能接上话的吗。
挑战一百天不说脏话，今天是第一天，开他妈的始。
我男朋友在干嘛为什么不理我是因为我没有男朋友吗？
假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机去欺骗生活。
我曾经颜值巅峰的时候一个照片多评论多人要和我处对象但是幸福总是很短暂的我很快就被扒出来是盗图的了。
我可真是个败家子，上亿的资产一觉就没了。
如果有一天你想哭请打电话给我让我知道你也有今天。
假如我年少不自卑，对象肯定一大堆。
虽然大家嘴巴上说我不好看，但人心隔肚皮，我也不能太当真。
你身上有她的香水味，你要是敢再见她，帮我问下链接。?
今天竟然没人祝我生日快乐，大概因为今天不是我生日吧。
这世上出人意料的事有很多，比如，你以为我会举个例子。
经常有人跟我说，喝奶茶既不健康又不划算，我问他喝什么既健康又划算？他说自来水，一吨才块。
最近想去欧洲和东南亚玩玩，有没有去过的朋友想请教一下，你们的钱是从哪儿来的？
距离我在这家健身房办卡已经个月了，我的身材没有一点改变。或许我该亲自过去一趟,看看到底是哪儿出了问题。
拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
夏天的风我永远记得，清清楚楚的说要热死我。
有些朋友从不联系你，除了突然丢给你一个链接，叫你帮他投票。人与人之间本不该如此冷漠，这时候我总是会点开链接，进去投他的竞争对手一票。
经常熬夜的人：产生幻觉；记忆力差；不识数；神志不清。就这九点大家要记住了。
不吹不黑，你要是跟我打架，不出五秒你就得跪地上，掐我的人中，求我不要死。
查完余额，我这颗悬着的心终于不跳了。
糟了，是从左心室开始,新鲜的动脉血液从左心室经体动脉被压出，经过全身组织与组织各处完成氧气与二氧化碳的交换后有动脉血变为静脉血，经由下腔静脉回到右心房，再进入右心室后血液由右心室射出经肺动脉流到肺毛细血管，在此与肺泡气进行气体交换，吸收氧并排出二氧化碳，静脉血变为动脉血；然后经肺静脉流回左心房的感觉！
上天给了我很多次变胖子的机会，我都抓住了。
刚刚一个很靓的女生在我面前我们相视了很久谁都没有打破这份平静直到手累我才慢慢放下了镜子。
搞笑幽默句子 第4篇
世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视。
买了个钱包，看了一眼气得我马上给了个差评，原因是实物与相片不符，买的时候明明看到图片钱包里有几百块钱的，真是郁闷，伤心的一次购物。
夏天夏天悄悄过去开着拖拉机压死你压死你不让你喘气。
老师你的一沓是你的一沓一沓无糖小作业关爱假期更关心你
我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
小学毕业那年，老师留了一大堆作业。傻了吧唧的全给做完了啊有木有!开学还带到了初中啊有木有!以为他们是一个系统的啊有木有!人生最快乐的一个大暑假就这么浪费掉了啊有木有!
对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
八岁的女儿晚上睡觉她躺在床上翻来覆去睡不着，她对妈妈说：妈妈明天开学好激动睡不着，你先睡吧妈妈也没管她，结果都十二点了还没见上床，妈妈起身出门，结果看见她在隔壁书房奋笔疾书的补暑假作业呢!
每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
如果我的人生是一部电影，那你就是中途弹出来的广告。
我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮。把“宫”“步步惊心”等一系列清宫戏连在一起就是活生生的一部《那些年，雍正追过的女孩》
据说每个闺蜜旁边都有一个吃货，她们都有一个特点，就是总喜欢把"食物"叫做"好吃的"。你有吗？
影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票！放映时，你大爷：白雪公主！隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的**事，非白雪公主！有吸引，而且不是白雪公主，买票！放映时，奶奶的：八仙过海！隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑，再信一次，买票！放映时，我滴个妈：葫芦娃！
问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?
孔子孟子老子一起在猪圈里睡觉，结果第二天母猪怀孕了，经过化验，不是孔子的，也不是孟子的，请问是谁的？
以前化成灰的人都能认得出，此刻化个妆就认不出了。
每一个高喊着减肥的妹子都有一张停不下来的嘴。
马上就要开学了，我家却招了贼。偷走了笔记本一台，钱包里钱拿走，卡都留下了，还偷了书包。问题是你偷书包就偷书包，还把暑假作业留下。
在古代，一不留神就会变妖变神成魔！但是在现代，一不留神就会变成神经病疯子傻子。
一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到！
你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。
老师假装上课，我们假装听课。老师假装收作业，我们加假装作业。暑假了。老师来真的了。
在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。
总有那么一些女生，在女生面前是男人，在男人面前是女生。
瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿；胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿。
失恋让人有文采，那我考语文前失恋，作文是不是可以得满分！
其实比起当才女，我更喜欢当财女
空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
心情不好的时候，我想要一个拥抱。美词网
强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
我宁愿当一个只会吃的吃货，也不要当一个明知道他不爱我却还傻傻爱着他的痴货。
打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹
我忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说，微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。
当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
最讨厌情人节什么的了，每次情人节，我就肯定会分手！
失败不可怕，关键看是不是成功他妈。
你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天。
业障深重的人，一天到晚都在看别人的过失与缺点，真正修行的人，从不会去看别人的过失与缺点。
当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
衣柜衣服千千万，只有新的最好看。
轻轻地我瞄着，正如我轻轻的蹲，我轻轻地点射，作别远方的悍匪。
上联：红米饭南瓜汤，老婆一个孩子一帮；下联：红米饭王八汤，孩子一个老婆一帮；横批：与时俱进。
如果有来生，我必须要成为神经，因为我走了你就得脑残。
真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
不要说他脑子有病，脑子有病的前提是得先有个脑子。《后来我们都哭了》
老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。
蚊子，你什么时候能进化到不吸血，去吸脂肪呢
一向对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
终于知道为什么快递员大部分是男的了，因为买东西的大部分是女的。
跟女友谈了有个三年了，最近要分手，楼主爸爸打电话过来儿子，最近感情顺不顺利啊，楼主告诉爸爸“不好，闹分手了”老爸来了一句：“千万不要在一棵树上吊死，跟你爸学学”话还没说完，就听到电话那边我妈的狂飙一阵。
网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
教你练刀，你练剑，你还上剑不练，练下贱！金剑不练，练淫贱！
心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。
有这么一道暑假作业题，阿拉丁有几个哥哥答案是三个哥哥，分别是阿拉甲阿拉已阿拉丙。
暑假作业像一个个争宠的妃子迫不及待要求侍寝，可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯牵挂新浪，没踏进后宫半步。
作业小三，请你自重，我是个有寒假的人
我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
美食跟身材哪个更重要？吃货：身材是神马？能吃吗？
兜里没有钱就不要骂女人现实在这社会上有钱才是王道没钱你什么都不是
老师兴奋兴奋的布置完一大堆作业后乐颠乐颠的说：同学们假期愉快哦
搞笑幽默句子 第5篇
分不在高，及格就行。
做个吃货有何不可。
逗比卖萌，无所不能。
哪里跌倒，哪里趴着。
独此一家，别无分店。
长生不老的板蓝根。
逗比大神舍我其谁。
跌倒了，爬起来再哭。
时光易老，有钱则好。
星星之火，可以燎烟。
一叶障目，自欺欺人。
装傻，也是一种境界。
独脚难行，双脚可爬。
平胸妹子坦坦荡荡。
你个磨人的小妖精。
抱一下狗就温暖了。
我爹他儿子可帅了。
屋不在大，别墅则行。
因为太帅无法显示。
我对你碍碍碍不完。
水能载舟亦能煮粥。
隔着千山万水的爱。
一朵半途而废的花。
开开心心，瘦了几斤。
你这智商，适合插秧。
陪我住进冰箱可好。
我是胖人，不是粗人。
女人不拽容易被甩。
醉在现实，醒在梦里。
别闹别闹，回家吃药。
作业你又欠揍了么。
不入虑穴，安全第一。
没有蛤蟆，天鹅寂寞。
大事化小，小事找茬。
你的天崖，我的流浪。
船载千斤，你上必沉。
你脸皮比作业还厚。
久居深海，未曾上岸。
余生祝你，光贫不富。
你先免礼，我才平身。
满不期待，做好失望。
默默无言，看你表演。
再不相爱，就要嫁人。
人生苦短，必须性感。
钻石永恒，一颗破产！
老鼠扛刀，满街找猫！
只要有电，我就在线。
时光如水，光喝不饱。
心中的小鹿，已撞死。
你在我心里是常驻。
所谓天才，天生蠢才。
你是灯泡你会发光。
一个帅字贯穿一生。
倾情一笑，陌然离开。
可可爱爱，没有眼袋。
再不相爱，就发霉了。
给我根牙签撬地球。
待我强大，吃遍天下。
左手辣条，右手冰棒。
你来我去，你走我来。
记人之善，忘人之丑。
搞笑幽默句子 第6篇
人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
读书读到抽筋处，文思方能如尿崩!
她已经是个寡妇了，我不能让她守活寡。
结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。[美词网]
女人长得漂亮是你的优势，活得漂亮才是你的本事!
你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。
开往地狱的火车，已启程，请勿扰。
时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
我娘说浪子回头金不换，谁给我金子?我换。
先学会不生气，再学会气死人。
皇上：容嬷嬷，你为何百般刁难小燕子和紫薇，你这下贱的奴才有何居心?容嬷嬷跪在地上，泛着泪说：皇上，您记得当年大明湖畔的夏雨荷，那撑船的容嬷嬷你还记得吗?
在街上看美女，高一点就是欣赏;低一点就是流氓。
孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
神州行我看行，我不缴费看你行不行。
我看到你，心情比上坟还要纠结呀。
我不但手气好，脚气也不错。
一个人的寂寞，两个人的错，爱TA为何却要选择我?
你跟谁俩整那表情呢。。我欠你贷款要到期了还是怎么的。
如果你活着，早晚都会死;如果你死了，你就永远活着。
你长了一副请你来骂我的嘴脸。
原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂!
美女你不要，钱你也不要，你要什么啊?
关于句子：搞笑幽默句子就分享完了，您有什么想法可以联系小编。
