搞笑句子内涵
眼睛说话的雄辩和真实，胜过于言语。塔克曼我多么想和你见一面看看你最近改变搞笑句子内涵 第1篇像我这么帅的人，一旷课总会被老师发现。我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。和我
搞笑句子内涵 第1篇
像我这么帅的人，一旷课总会被老师发现。
我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。
和我聊天可以，聊出感情我可不负责。
毁灭友情的方式有很多，最彻底的一种是借钱。
带我长发及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，发梢味道定骚。
每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
人又不聪明，还学别人秃顶。
世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信那就是：老师来了！
所谓的爱情只是一场可笑的游戏。
夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
一句问候填满青春，别人的话都听不见，岁月凝结在你的视线。
本人债主众多，人际关系广泛。
在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！
你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。
世界上所有形容蠢的词眼都是为了表现你的智商而存在。
觉不觉得你走路像qq登陆一样，蹦跶的。
从天堂到地狱，哥只是路过人间。
现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！
如果有一天，你选择放弃我，我不会在哭泣，而是更坚强的微笑。
做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。
种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
前面的大姐，对不起啊，您体型有点庞大啊，挡住我手机信号了。
老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我。
这年头上线和隐身是一样的都不会有人找你聊天。
毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
会不会很久以后你想起我，然后问自己为什么当初没有好好珍惜我。
我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
超人总是穿三角裤飞行是因为三角形具有稳定性。
小步给我往死了迈，小伙给我往死了侩！
如果说人不犯二枉少年，那你的少年真没白过。
执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
我把情书卖了，只卖了两块钱。唉，这段情真够贱的。
我这人很简单。只要你把我当回事。你的事就是我的事。
读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷！
现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。
我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情。
傻与不傻，要看你会不会装傻。
我喜欢闷骚的人。在别人面前闷。在我面前骚。
快把谱给我，不给，我怎么靠谱啊？
坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。
爱情从来只有两种结局，不是殊途，便是同归。(美词网)
如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
清水出芙蓉，蠢猪各不同！
你给的世界，满满的都是爱。
分手后不找新对象，感觉就像在给前任守寡一样。
简单的是我想你，困难的是我们不在一起。
我不恨你，因为我压根儿不想记住你。
这年头，厕所都成了学生的休闲地带。
别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。
春天我冲一棵树打了次手枪，到了秋天就结了许多许多的人参娃娃！
去找一个可以把你逗笑的人吧，我不适合你，我只能把你帅哭。
等咱有钱了。我要买两根棒棒糖。一根你看着我吃，一根我吃给你看。
曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
手机被缴了一个星期，拿回来的时候发现游戏居然全部通关了。
春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子。
中指是现代社会不能少的手语之一。
从单纯到冷漠是怎样的疲惫？
有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
不想当厨子的裁缝，不是好司机。
眼泪可以排毒，我就拼命哭。
我不怕喝敌敌畏，就怕畅想：再来一瓶。
你那么讨人喜欢，叫我怎么不爱你。
因为你，我懂得了成长，可你，依旧是我的伤。
不要用爱来伤害我，没有药医治。
没有完全合适的两个人，只有互相迁就的两颗心。
你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？给他一卷透明胶。
在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
我这种单纯的人，哪会做数学那种富有心计的题。
蓦然回首，班主任早已站在教室门口。
别站在你的角度看我，你看不懂。
我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
我们这里作业的方言是作孽！
一走一停，真有型，一秒一卡，好潇洒。
上学最开心的一句话就是：今天班主任不在。
如果不读书，行万里路也不过是个邮差。
忍一时得寸进尺退一步变本加厉贱人便是如此。
从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。
我平时骂你也就算了，偏要等到我打你，你才知道我智勇双全。
国庆走得太快就像龙卷风，连作业都还来不及写。
两个B血型的人，生出来的儿子一定是B。
不怕被人利用，就怕你没用。
我一直认为我自己是一个人才，可是我错了，我不是！我竟然是一个天才。
你就是一笔袋，只能用来装笔。
女人容易被满足，同时也容易让你失足。
不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
本想进你空间后再删除我的记录，谁想到我没有访问权限。
电脑玩多了，看电视都想快进。
亲：你们要知道这个夏天，对你们不离不弃的只有蚊子。
无过是一种假想，思过是一种成熟，改过是一种美德。
你和猪的区别就是：猪一直是猪，而你有时却不是人。
搞笑句子内涵 第2篇
因为我长的太矮了，女神都不看不到我。
再正经的爷们儿也架不住狐狸精，再强悍的小娘们儿也得来月经
我多么想和你见一面看看你最近改变
我很懒，懒得连钱都不想花
猪，祝福你生日快乐，希望你早日出栏能卖个好价钱，现在猪肉价格受猪流感影响比较大，价格波动很剧烈我要赶紧找个帅哥！不然好白菜都被猪拱了！！！
对于一个路痴来说最值的热泪盈眶的就是你站那别动我去接你现在的人穿个发光鞋就发动态你炫耀个屁啊老子三岁就穿吧唧一踩会亮的鞋子还一闪一闪五颜六色的我不讨厌你只是如果你身上着火了而我旁边恰好有一瓶水我会当着你的面喝下去说谎的人要吞一坨屎两条蛇三只蜈蚣四只蛤蟆五只蟑螂六只苍蝇七只蜥蜴八只老鼠九条蛆虫十只蚊子有人说我可爱真的很搞笑我又美又善良又温柔又呆萌又体贴又细心又聪明又幽默又迷人又逗趣又贤惠你只讲我可爱最讨厌两种人一是种族歧视的人二是黑人三是不会数数的人活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉钩为什么要上吊？
游迪，你就这样挂断了电话，天知道我是多么难过，你逼着我离开。
我不怕过光棍节，怕的是我喜欢的人不过光棍节。
眼睛说话的雄辩和真实，胜过于言语。塔克曼
眼前的哀伤，总有一个补救的办法，无论你怎样受苦，希望吧！希望是人的最大快乐。金斐
不管是几月都没义务善待你，世界也什么都不欠你，取决于你有多努力。
我很懒，懒得连老公都懒得找，得先让别人养着吧
还是中国人对中国人好牛顿咯屁扔下一堆公式。屈原over留下三天假。
生活既与娱乐相区别，又与娱乐是同一的。娱乐必须成为生活，生活必须成为娱乐。
中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官我适合蒙面。
会握住一个最美的梦给未来的自己，一定会的吧。
一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了……还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！
青春期还没有过去，怎么重走青春，不如我们来个重走童年吧。
和你说句话，这只不过是玩笑而已
到夏天了，校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。
生活就是理解，生活就是面對現實微笑。生活就是越過心靈的障礙，平靜心性，淡泊名利。
别说我变了，这全部都是拜您老所赐
端午端午节祝您工作“粽”被领导夸，生活“粽”是多美梦，钱财“粽”是赚不完，朋友“粽”是很贴心，笑容“粽”是把你恋。
在家的时候手机震动基本听不见在学校的时候就特么像地震。
你弱弱的一笑，猪狗都上吊，你说你牛叉不牛叉
不要选择低头！会看到你的双下巴
父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟
生活就像偶像剧，美女帅哥是偶像派，而我无奈做了实力派。
人生不是用来讨好别人的还是要善待自己。
故事很长，我长话短说，真的好喜欢你。
偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。
信命但不认命，失败但不能失去姿态。
希望你能快乐，希望我能好好生活。
小年佳节想佳人，你在家乡多劳辛。送你一条相思带，愿你如意又顺心。小年佳节多欢乐，青春永驻爱永存。
学习是我正妻，手机是我小妾，我往往在和正妻在一起时想着小妾，在陪着小妾时觉得对正妻有愧，我不是个合格丈夫！
为什么今天苍井空上了热搜，因为今天是教师节。
涟漪不一定是蜻蜓的错，尤其在起风的湖面。
我们都绝对难以接受这种观点我们生活中的爱情是一种轻飘失重的东西，当真这是爱的规律，那么没有它的话我们的生活也将不复如此。
如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
假如生活欺骗了你不要悲伤不要心急因为明天生活还要继续欺骗你。
我发现，我最大的缺点就是缺点钱。
我是个自私的人，喜欢把悲伤与别人分享
谷雨时节，金豆子“迸”出个幸福芽，银枝叶“蹿”出个如意花；福土壤“托”出个吉祥草，喜春雨“扽”出个快乐苗。愿你四季平安，天天快乐好心情，谷雨快乐！
回憶也是一本無價的書，一種買不到的幸福。
球霸就是在场上表现出霸气的球员，我要成为球场上的球霸！
给你们讲一个笑里藏刀的故事：哈哈哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈哈爱就是我们在一起你吃好多好多屎你自己吃我看着你吃一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了。。还真是爽啊，一个人睡这么大一张床!
身为蓝颜的我忽然明白了蓝颜就是行使着男朋友的义务却他妈的没有男朋友的权利！
我没有一个华丽的外表，但我有一副闷骚的灵魂。
我喜欢白天，因为白天能作白日梦
不就是歌声好了点嘛，干嘛捂我嘴巴。
老师总说我骂人臭，我坐在垃圾桶旁，嘴巴能不臭么
我说我不可爱你们还说我虚伪还打我。
能不能把继承者们和星你组成一部，名叫来自星星的继承者们和闺密在一起的时候什么淑女形象都滚一边去
如果潇宝的春晚节目审查过了，那么潇宝今年是不是就不能回家过年了？为你开心，也为你难过。
当老板来了的时候，我们也是一群好职员
遇见真爱的几率，比遇见鬼的几率还要小
我掐指一算，我注定是你老公哎
还爱着，只是少了非在一起的执着。
想恋爱，可不想去祸害别人，就想祸害你。
搞笑句子内涵 第3篇
第条我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。
第条经营自己的长处，能使你人生增值；经营你的短处，能使你人生贬值。
第条闭上眼睛，我看到了我的前途。
第条考场如战场，不是你死就是我亡。
第条拆快递和解女生胸罩差不多，看着盒子挺大的，拆开才发现里面东西很小。
第条其实表白未必是件好事，因为那样显得手黑。
第条如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
第条总会有那么一个人，不管怎么样都会选择原谅。
第条单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
第条瞎子看见哑巴对聋子说鬼来了。
第条别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
第条那天，我穿上婚纱，你穿上西装，那种满足感我拿什么体会。
第条不希望，不奢望，就不会有失望。
第条暗恋我的人，你们怎么那么沉得住气啊！
第条智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。
第条如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
第条美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！
第条别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬一口。
第条林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。
第条都说我长得像周润发，其实我像刘德华。
第条有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
第条工资就像例假，一月不来你就傻眼。
第条人家条条大路通罗马，姐我条条楼梯通考场！
第条摇着处对象的旗，操着不花钱的B。
第条你快出生的时候，医生看一眼，问要不要塞回去。
第条我得好好学习，不能让别人以为我是靠帅气吃饭的！
第条钱对你真的就那么重要吗？讲了个多小时了一分钱都不降。
第条读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！
第条漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
第条牛仔裤的破洞已经是时尚了，毛衣跟围巾的起球什么时候才能成为时尚呢。
第条大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。
第条如果你是一只柠檬，就不该老是盯着西瓜的甜。
第条要戒烟，早睡，好好的死。
第条吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？
第条我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
第条这个社会上，没有纯不纯，只是贱不贱。
第条我知道爱要自由才能快乐；我却宁愿留在你身边，陪你走过。
第条机会如雨点般的向我打来，但我却一一躲过。
第条住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊！
第条如果务必裸露半边身体，你裸露左边还是右边？——下边。
第条我经常给你写信，后来你却跟邮递员好上了。
第条真正的爱情是当我们老了，我还是会记得你当初让我心动的样子。
第条最近，穷得连耗子都含泪搬家了。
下辈子我要做个男人，娶个像我这么好的女人。
第条你是你人生的作者，何必把剧本写得苦不堪言。
第条贱与不贱，在你的嫉妒多深，在你与的人有多坏。
第条距离产生美，同时也产生了小小。
第条把你的铁石心肠含在我的樱桃小口中。
第条你若发奋写作业，便是国庆最后一天。
第条我不要地久天长，只要你给我的幸福。
搞笑句子内涵 第4篇
有的人上学用了一麻袋的钱，可换回来的只是一麻袋的废纸，而把这一麻袋的废纸卖了，也不够买一个麻袋的。
只要你肯努力，世界上没有什么事情是你搞不砸的！
夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
爱人是种无奈，被爱是种姿态，等爱是种期待，无爱是种能耐。
谁说念念不忘，必有回响，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
世界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。
有的东西就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃。
如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
别人用的是香奈儿包，lv包，宝格丽包，而我用的是表情包。
据说，贫穷限制了我的想象力，其实，是贫穷限制了我的购买欲！不用怀疑！我就是你的梦中穷人！
早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
当我说随便的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。
爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：以后我们加倍还你。后来，他们生了我，取名：加倍。
都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠，扎心了。
有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
你有腹肌，我有肚皮，不是很腹，但是很皮。
几十个美女说我帅，我没承认，她们就用砖头砸我，说我虚伪。
小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
您教导我们不要说废话，可在我眼里您说的全是废话！
现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
颜值高的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪慧，善良，漂亮磕碜的人就一个词：老实！
当你认为自己是矮穷丑的时候，别灰心，好歹你还有自知之明。
因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！
望着工资条，来个整体素描，全勤奖画个圆泡泡，岗位津贴弄个小问号，加班工资再画上两道，唯独各项保险尾巴翘得高，只要用心瞧一瞧，嘿嘿它在对俺笑！
当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
无论遇到什么事千万别低头，因为你有双下巴。
今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
碰不得的东西，最好别碰，惹不起我的人，最好别惹。
真正的勇士，敢于正视自己的身份证，敢于发自拍不p图，敢于大热天不涂防晒霜。
妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦的开始的地方。
爱情多半是不成功的，要么终成眷属烦死了，要么未成眷属想死了。
枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。
饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
你口口声声说放不下一个人，等你真的见到了，你却放不下手机。
对于减肥这种事情而言，一般来说，都是胖子再喊，然后瘦子去做！不知道你们发现了没？
虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
有时候我们讨厌的并不是事实的本身，而是说出事实的那个人。
小时候妈妈特别爱我，记得小学三年级考了第一名，她奖励了我一台洗衣机！
早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
哥谈不上是一匹骏马，但也不是一般的毛驴！
专家说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
跟我混吧，以后有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的分子钱。
什么是友谊？我毕业后换过个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
早知道这是看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容。
有人说，发现喜欢的人正好喜欢自己，比中了一千万彩票还开心。我不一样，我还是更喜欢中一千万。
梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
亲爱的，P自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你虚伪。
真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
你的爱情太廉价，买一赠一这种活动我不参与。
长得好看的人才有青春，像我们这种人就只有大学了。
你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶。
我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下cTRL+c。接着不停地cTRL+V。
总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。
早知道前世的五百次回眸，能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断，来换这一辈子与你相遇。
室友突然拿起我桌上的水猛地往脸上倒，然后愣了几秒钟，说了句，我刚是不是没张嘴？
可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
特别能吃苦我想了想，这五个字，我只能做到前面四个字。
已经开始研究开学第一天，怎样走进教室比较帅。
长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
减肥是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。
你特别像个小孩子你知道吗？我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。
每次我向我的朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时，他们都会语重心长地对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。
似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄，虽然内心在咆哮，恨不得拍死他，当面还要保持迷之微笑。
如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱。
热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。
进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。
我一直认为人的想象力是无穷大的，直到遇见了一个人，他的长相实在是突破了人类的想象！
小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。
爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。
搞笑句子内涵 第5篇
只要你肯努力，世界上没有什么事情是你搞不砸的！
别人用的是香奈儿包，lv包，宝格丽包，而我用的是表情包。
减肥是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。
可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：以后我们加倍还你。后来，他们生了我，取名：加倍。
当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
哥谈不上是一匹骏马，但也不是一般的毛驴！
特别能吃苦我想了想，这五个字，我只能做到前面四个字。
现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
几十个美女说我帅，我没承认，她们就用砖头砸我，说我虚伪。
你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶。
别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。
早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
早知道前世的五百次回眸，能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断，来换这一辈子与你相遇。
早知道这是看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容。
亲爱的，P自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你虚伪。
因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
真正的勇士，敢于正视自己的身份证，敢于发自拍不p图，敢于大热天不涂防晒霜。
进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。
你口口声声说放不下一个人，等你真的见到了，你却放不下手机。
你特别像个小孩子你知道吗？我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。
长得好看的人才有青春，像我们这种人就只有大学了。
闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。
我一直认为人的想象力是无穷大的，直到遇见了一个人，他的长相实在是突破了人类的想象！
小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
室友突然拿起我桌上的水猛地往脸上倒，然后愣了几秒钟，说了句，我刚是不是没张嘴？
妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
当你认为自己是矮穷丑的时候，别灰心，好歹你还有自知之明。
小时候妈妈特别爱我，记得小学三年级考了第一名，她奖励了我一台洗衣机！
望着工资条，来个整体素描，全勤奖画个圆泡泡，岗位津贴弄个小问号，加班工资再画上两道，唯独各项保险尾巴翘得高，只要用心瞧一瞧，嘿嘿它在对俺笑！
真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
已经开始研究开学第一天，怎样走进教室比较帅。
当我说随便的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱。
什么是友谊？我毕业后换过个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄，虽然内心在咆哮，恨不得拍死他，当面还要保持迷之微笑。
你的爱情太廉价，买一赠一这种活动我不参与。
有的人上学用了一麻袋的钱，可换回来的只是一麻袋的废纸，而把这一麻袋的废纸卖了，也不够买一个麻袋的。
饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。
专家说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
无论遇到什么事千万别低头，因为你有双下巴。
如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
你有腹肌，我有肚皮，不是很腹，但是很皮。
您教导我们不要说废话，可在我眼里您说的全是废话！
爱人是种无奈，被爱是种姿态，等爱是种期待，无爱是种能耐。
女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
跟我混吧，以后有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。
多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的分子钱。
虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！
如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
据说，贫穷限制了我的想象力，其实，是贫穷限制了我的购买欲！不用怀疑！我就是你的梦中穷人！
梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
对于减肥这种事情而言，一般来说，都是胖子再喊，然后瘦子去做！不知道你们发现了没？
总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。
有的东西就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃。
知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦的开始的地方。
我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下cTRL+c。接着不停地cTRL+V。
爱情多半是不成功的，要么终成眷属烦死了，要么未成眷属想死了。
都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠，扎心了。
颜值高的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪慧，善良，漂亮磕碜的人就一个词：老实！
每次我向我的朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时，他们都会语重心长地对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。
长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
有人说，发现喜欢的人正好喜欢自己，比中了一千万彩票还开心。我不一样，我还是更喜欢中一千万。
世界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。
碰不得的东西，最好别碰，惹不起我的人，最好别惹。
有时候我们讨厌的并不是事实的本身，而是说出事实的那个人。
谁说念念不忘，必有回响，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。
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