发朋友圈好玩句子
我练过气功，可以把别人气死。你要做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。发朋友圈好玩句子 第1篇听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。自从用
发朋友圈好玩句子 第1篇
听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。
自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
有人告诉我福建人HF不分，我上去就给了他一巴掌，哪里不婚？
其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
我练过气功，可以把人气死。
遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
你若安好，我便备胎到老。
爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
早知道这是看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容。
为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？
爱笑的女生，运气不会太差，爱自拍的女生，手机不会太差。
天塌下来你顶着，我垫着！
鱼和熊掌不可兼得，但是单身和穷却可以。
和老婆吵架了，老婆气的离家出走，出门不到两分钟回来了，嘴里说到：滚出去！
心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。
做什么事都要试试啊，不试怎么知道自己原来真的干啥啥不行呢。
别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭。
你穿得很危险，但长得很安全。
有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
希望合适，和喜欢能撞个满怀。
你的牙就如同那天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤长一斤，永远真诚相待。
肉长出来还可以减，但那些零食过期就不能再吃了。
猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
人生不长，该珍惜就别保持不近不远，我只想再抱你紧一点。
特羡慕两种人：有能力不当废物的，和有条件当废物的。
你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
我能容忍你的誓言是假的，可是不能容忍连钱你都给的是假的。
有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
你是个很好的男孩子，可是我太漂亮了，你配不上。
如果你失败了次，那就再努力一次好凑个整。
开心吗，一打开朋友圈又看见我这个可爱迷人又缠人的小可爱？
熟读情诗三百首，撩遍天下无敌手。
嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。
我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿！
好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
邻居是个多变的人，他又改wifi密码了。
不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。
小时候，爸爸经常给我讲他来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
这么热的天，我们拥抱吧，因为心近自然凉哦。
有人问我为什么不回消息，我说我感冒了怕传染给他。这真的不是借口，我就是如此贴心一人。
不要叫我宅女，请叫我居里夫人！
你既然没有本事给我未来，又哪来的勇气说要永远。
想跟你朝朝暮暮，嗯嗯啊啊。
你有你的大长腿，我有我的小短腿，不是很长，但是很粗。
看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？
世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
爱上一个人跟拉屎一样简单，忘记一个人跟吃屎一样难。
自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
讨厌我的不是一个两个，说我坏话的也有很多，问我为什么可以毫不在意吗？因为狮子不会因为犬吠而回头。
上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
黄瓜在于拍，人生在于嗨。
我可能是盐吃多了，闲的总是想你。
你说是天冷了，我说是心凉了。
自拍还是坚持要发，万一谁看上了呢？
天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。
你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
能和我做朋友吗，我爸开劳斯莱斯，我妈开兰博基尼，我开玩笑。
我没去过你的城市，但我刷过你那儿的题。
卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。
别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。
喜欢我的扣，不喜欢我的扣眼珠子。
我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。
我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。
单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
别问，问就不是本人。
人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
发朋友圈好玩句子 第2篇
吃别人吃不下的苦，才会享别人享不了的福。
机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
你要做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
在哪里摔倒就在哪里躺下。
不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打给我就行。
钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。
现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。
我练过气功，可以把别人气死。
老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
处理感情，我们要干脆利落。正所谓执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。
看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
你想这辈子嫁给我还是下辈子呢？
昨天打雷了，我好想你，不知道你有没有被雷劈死。
抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。
当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
你出生后是不是被扔上去次，但只被接住次？
找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。
真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句谁让我丑呢来安慰自己。
你说你是我朋友，其实我知道，动物类的朋友的确是人。
真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控，不要仗着自己丑就熬夜。
从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
没有我们这些成绩差的学生，怎么能衬托出好生的成绩呢。
世上最尴尬的事莫过于，在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了。
这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
泼出去的水，老子连盆子都不要了。
在地铁口碰到一个乞丐，他看到我的面容后，思索了一会儿，又从怀里掏出一个碗给我，问我：你愿意做我的分店店长么？
你一定要和她好好走下去，我坐车。
世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
美女眼前过，不泡是罪过。
最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
你备胎无数你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。
什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你！
我可以给你六一节礼物，但你父亲节不给我礼物的话，可就别怪我翻脸不认人了。
看你骨骼惊奇，是块和我恋爱的好料。
我有一卡车的娇，无处可撒。
如果你看不出我喜欢你，你可以去把你的眼捐给有需要的人。
刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
不要爱上我，因为我是外太空的奥特曼。
勇敢是什么，是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
心随境转是凡夫，境随心转是圣贤。
生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
女人一哭，男人必输。
长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。
我没有其它优点，至少在让人失望这一块，我从来不会让人失望。
不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们没走多远，他们只是腿短。
天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。
你们都问我元旦和跨年要怎么过，答案很简单，略过。
我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。
住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨。
养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
我们还要学会保养，不要做真正的猛士，勇于直面自己未化妆的脸！
神啊，如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。
很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。
你有什么资格说我胖，你请我吃过什么。
全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。
和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成了胖子。
别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
成绩排名这东西，你丑你先排，我帅我随意。
发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
你给我滚，马不停蹄的滚。
每一个牛逼的人生，都有一段B的青春。
如果有人追你，我会绊倒他。
我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。
有空一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
喜欢是甘愿，是互相迁就，是一口一口吃掉你。
像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
我承认我脾气不好，可是我很好哄啊。
发朋友圈好玩句子 第3篇
鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
想见到你，独占你的目光。
小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。
你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。
失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！
不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。
爱情是一条虚线，我们在不同的段落。
你这么针对我，是不是想睡我。
你本该比任何人都优秀，但你拥有一部手机。
刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
据说体重不过百，不是平胸就是矮。
一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
不要总是在闷在房间里，偶尔也到外面的客厅、厨房、厕所走走。
女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。
也好想谈个恋爱，被人宠成小朋友。
钱不是问题，问题是我没钱。
会有始料不及的运气，会有突如其来的欢喜。
如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。
二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
你一笑我就垮掉，心扑通扑通乱跳。
扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
加了老师qq之后，一切签名都与爱无关。
为什么长得好看的姑娘有钱花？大神回复：因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱！
我希望成绩出来的时候，能让我有一种我配不上这么高的分的愧疚。
你快点偷亲我，我眼睛都闭好了。
你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。
挣钱就像便秘，老难了；花钱就像拉稀，憋不住。
成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。
与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。
有人说，发现喜欢的人正好喜欢自己，比中了一千万彩票还开心。我不一样，我还是更喜欢中一千万。
如果可以，我把曾经给你的伤再给你一次。
有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。
天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
你们这两天早点回家，最近偷猪的多，我怕你们出事。
现在男生太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
你走，我不送你；你来，无论多大的风雨，我都不会开门。
一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重，皮肤这么差的！
你不是最好的，但是有你比什么都好。
樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。
读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。
枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
打雷的时候站在大树下，对老天爷说，我也要穿越！
小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。
长得不好看，p一下不过分吧。
我很想知道：我喝醉了会喊出谁的名字。
希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。
当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
通往成功的路，总是在施工中。
就算失败了九十九次，也要再努力一次，凑个整数。
什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。
距离有时候产生的不是美，而是第三者。
天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。
单身多年，最难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔！
错过，是短暂的遗憾；过错，是永久的遗憾。
别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。
这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
减肥这件事情吧，减的快反弹的快，减的慢放弃的快。
理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有！
夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
你没念咒语，但所有星星都坠进你眼眸里。
也许你已经毁了我的过去，搞砸了我的现在，但是我没理由再让你碰触我的未来。
真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
跟着大哥混，三天饿九顿，没事挨点小钢棍。
鱼和熊掌不能兼得，但急性子和拖延症在我身上完美共存。
人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。
红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
你站在那别动，我飞奔过去！
过年期间千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感受到你的诚意。
现在超想把房子卖了去旅游，可房东死活不愿意。
你没资格对我吹毛求疵背后乱嚼舌根，就算我有多差多烂，我没吃过你家一口饭。
都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠，扎心了。
在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
这世间，真心本就稀缺，更该俭省。
有人问为什么追到手后态度会变，我就问你：你考完试还看书吗？
发朋友圈好玩句子 第4篇
当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。
你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？
想保持单身并不难，难的只是要应付那些想方设法要让你结束单身的人。
生活好难啊，随时随地都想躺地上撒娇。
非常容易饿，请用你的温柔喂饱我。
因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告！
和我一起吃过全家桶，我们就算一家人了。
听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。
别再对我说明知道会分手，何必还在一起？这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着！
不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
以后谁敢欺负我，就把你们名字写裤衩上，放屁嘣死你丫的。
北极熊：你怎么不来找我玩啊？企鹅：我太南了。
小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
先学会不生气，再学会气死人。
人要有脾气，才能长志气。
烈日下暴晒了半个小时的我早已汗流浃背，终于等到女神出现。上去跟她表白后，她说一边凉快去。她一定是喜欢我，不然怎么这么体贴。
你再任性我就要嫁给你了。
我只是觉得你很甜想把你尝遍。
老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。
永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
我有八十多种小辣条，现在考虑跟我做朋友还来得及。
如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得脑残。
我只要吃得够快，脂肪就追不上我。
我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
以前他们村有个人卖油条，炸的好，舍不得卖，自己吃了；炸的不好，卖不出去，又自己吃了。
我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
星星沾暖阳，你在我心上。
给你脸是客气，不给你脸是道理。
爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
回首往事，是不是发现自己失去了很多，遗憾吧！放心，你以后会失去得更多。
我一向勇于认错，坚决不改。
发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
从前有个男孩子叫小千，班里有一个女孩子叫小北，在一个风雨交加的夜晚，他们变成了小乖。
岁月教会了我，除了等快递，谁都不必等。
好看的皮囊你养不起，有趣的灵魂看不上你。
有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
跟不喜欢的人在一起什么感觉，辣条都不想分给他半根。
幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
生活不能给你的甜，或许我可以。
今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
从小到大练会的最牛逼的技能，就是听脚步声就能断定是老爸还是老妈，更牛逼的技能是在。秒内，迅速收起手机，关闭电脑，然后拿起笔装学习。
晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。
我很喜欢你，你也要多点一样喜欢我，不要小气，拉勾。
等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
工作好有意思耶！尤其是看着别人工作。
不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
真羡慕你，这么年轻就认识我了。
找女朋友别找我这样的，太多人追，给不了你安全感。
想咬你一口，尝尝你到底什么做的，居然这么可爱。
别跟我谈感情，谈感情伤钱。
知道为什么天妒英才吗？因为根本没人去管笨蛋活了多久。
家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
你怎么长得跟二维码似的，不扫一扫都不知道你是什么东西。
你有你的优酸乳，我有我的纯牛奶，不是很酸，但是很纯。
如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
喜欢的男孩子，撒起娇来那真是不得了的可爱。
每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
别再问我什么是帅的标准了好吗？看我就知道了！
像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
年轻的时候，就应该到处走走，多走走你就会发现，全世界都是情侣，就你一条单身狗。
跟我在一起，咱俩手牵在一起肯定特好看。
晚上躺在床上玩手机，怕瞌睡了手机砸脸，于是我就趴着玩手机，结果脸砸手机了。
假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
今天有福了，有动物看了！
有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
我做事用不着所有人都高兴，我活着就是为了让讨厌我的人越来越不爽。
对不起，公共厕所没有适合你的性别。
都说女人是水做的，我也是啊！只不过，我是汽水做的，易怒。
白天是搞笑废物，晚上是抑郁怪物。
男人是条狗，谁有本事谁牵走。
你特么的说你很想我，那我怎么不打喷嚏啊！
别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。
就觉得你很可爱，想把你骗回家去藏起来。
最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你！
你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。
发朋友圈好玩句子 第5篇
累么？累就对了，舒服是留给死人的。
这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
不要和我比懒，我懒得和你比！
如果你不跟我谈恋爱，请把我推荐给身边的人吧，万一遇见一个眼瞎的，对我好的没话说的人呢。
把你怀里小熊给我，如果舍不得，你也给我吧。
这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
就在刚刚，有个蚊子得到了我给它人生最后的掌声。
考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气！
当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
我心中一直有个疑惑，年了，整整年了，灰太狼都是吃什么活下来的？
古九尾狐狸有九命，分别亡于语数外政史地理化生。
喜欢你呀，像一颗奶糖，从眉间甜到脚尖。
打你会打疼我的手，骂你会脏了我的嘴，你滚吧，免得污了我的眼。
女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。
虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。
如果你有一天很难过，请你打电话给我，让我知道你也有今天！
你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。
这么大冷天里，单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰吧。
放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。
台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
逃得了和尚，逃不了方丈。
如果你欺骗了我一定要告诉我，我不会生气，我会打残你。
有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
也许我们应该亲一下，以缓解我们之间紧张的关系。
有人说我不要脸，这简直胡扯，这么美我哪舍得不要。
你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。
老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
我好想抱抱你闻闻你身上的味道，把下巴搁在你的肩，上然后乖乖睡着。
本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。
年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
有些男人就像蓝牙，你一离开，就去寻找其他设备。
我们不合适，我太可爱了，已经成了你甜蜜的负担。
校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。
我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
如果你惹到别人不开心，一定要从自己身上找原因，确保下一回还能惹到他。
抬头只是为了不让鼻涕留下来。低头只是为了擦鼻涕不让人看见。
没有心飞扬，只有透心凉。
只想做个小恶魔，天不怕地不怕，只想被你降服。
为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。
病毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。
远看一座庙，近看咱母校。三百多尼姑，一万多老道。
在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
我对象不错，对狗也不错，对其他小动物都很好。
如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
赚钱不重要，开心最重要，为何不做点让自己开心的事情呢？比如说，拼命赚钱！
单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。
扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。
刚才一气之下把朋友圈里长得帅的全删了，能看到这条的人，不要问我为什么。
一字眉你也不画了，豆豆鞋你也不穿了，你告诉我想好好地做个淑女，回来吧大姐，一千多个小弟等着你甩头呢！
准备睡觉的时候摸了自己一下，啊！好痛！果然美丽的玫瑰都是带刺的！
胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
今天去医院了，医生说我低血糖，需要几句甜蜜的话。
这风真猥琐，把我的嘴都亲干了。
你也学学人家腾讯，每次上线都喊我亲爱的。
睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。
如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
世界太大还是遇见了你，世界很小还是丢掉了你。
非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。
天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！
追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。
遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。
我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
发朋友圈好玩句子 第6篇
再丑的人也能结婚、再美的人也有单身。
这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤长一斤，永远真诚相待。
我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
我很懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。
小熊给你，糖糖给你，星星月亮都摘给你，和我回家好不好。
老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
最近想减肥，闺蜜告诉我空腹不宜吃饭，容易发胖，仔细想想好像很有道理，但总觉得好像哪里不对。
偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。
和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
穷一点没关系，有什么可悲伤的？反正你以后也赚不到钱！
人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。
在哪里摔倒就在哪里躺下。
小矮子你不用长高我会弯腰。
说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
哇，想改一改了，能不能粘人。
人要有脾气，才能长志气。
早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
我只要吃得够快，脂肪就追不上我。
我觉得生活不行，生活也觉得我很不行。
做我男朋友我会保护好你，不会让我其他男朋友，发现你。
给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。
早知道这是看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容。
黄瓜在于拍，人生在于嗨。
其实早晨起来，可以做很多事，比如；再睡一觉。
我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。
开玩笑可以，一别越人底线，二别戳人痛处。
一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。
我有车有房有存款，我怕什么，怕梦醒。
刚刚被表白了，让我们恭喜刚刚。
如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。
为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。
他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
讨厌我的不是一个两个，说我坏话的也有很多，问我为什么可以毫不在意吗？因为狮子不会因为犬吠而回头。
都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
不要挑战姐得脾气，姐得黑名单里比你好友还多。
世界很苦，但我很甜。
将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
下辈子我就做只草泥马吧，露出两颗大门牙，潇洒的奔跑在青青草原上。
我不想有情有义，我只想有钱有你，当然如果有钱了，没有你也可以。
必须要换笔记本了，开机需要分钟，电池只支持到分钟。
吃最好吃的东西，爱最可爱的人人生一世，得此两样，足矣。
我应该漏出点小马脚来，好让你知道我喜欢你呀。
等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。
做事一定要考虑别人的感受，千万别让他们太开心了。
晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
我六月过生日，妈妈五月过生日，小时候我就特别佩服妈妈，一个月就能把我生下来。
真挚的友谊来自源源不断的问候，大家早上好，祝大家永远单身！
我和超人的区别久是我把内裤穿里面了。
多去晒晒太阳，晒黑点就没人骂你是白痴了。
饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。
前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。
世界太大还是遇见了你，世界很小还是丢掉了你。
所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
只要我没有道德，你就绑架不了我。
你的空间是否也有这样的人：明明长得很丑，还经常把自己的照片发到空间晒，最无法理解的是竟然还有人评论一句：美女啊！
往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。
你要知道，胸小的女孩子，都贴心。
她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。
人生路漫漫，过客占多半。
众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
过年期间千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感受到你的诚意。
当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。
有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。
一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
想给你脖子种满草莓，向全世界宣称你是我的。
最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。
如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
好看的皮囊你养不起，有趣的灵魂看不上你。
其实我想说你很恶心，可惜，没时间说了，因为姐吐了。
做什么事都要试试啊，不试怎么知道自己原来真的干啥啥不行呢。
千万别跟我客气，早晚都是一个户口本的人。
发朋友圈好玩句子 第7篇
真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控，不要仗着自己丑就熬夜。
神啊，如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们没走多远，他们只是腿短。
你备胎无数你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。
像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
你一定要和她好好走下去，我坐车。
我有一卡车的娇，无处可撒。
发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
我练过气功，可以把别人气死。
往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。
你们都问我元旦和跨年要怎么过，答案很简单，略过。
最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
你说你是我朋友，其实我知道，动物类的朋友的确是人。
美女眼前过，不泡是罪过。
不要爱上我，因为我是外太空的奥特曼。
你有什么资格说我胖，你请我吃过什么。
生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
勇敢是什么，是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
心随境转是凡夫，境随心转是圣贤。
你想这辈子嫁给我还是下辈子呢？
在哪里摔倒就在哪里躺下。
抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成了胖子。
很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。
昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
如果你看不出我喜欢你，你可以去把你的眼捐给有需要的人。
考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨。
我没有其它优点，至少在让人失望这一块，我从来不会让人失望。
你要做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。
天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。
昨天打雷了，我好想你，不知道你有没有被雷劈死。
喜欢是甘愿，是互相迁就，是一口一口吃掉你。
世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
女人一哭，男人必输。
强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
没有我们这些成绩差的学生，怎么能衬托出好生的成绩呢。
那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。
我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。
有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。
看你骨骼惊奇，是块和我恋爱的好料。
找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。
这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
处理感情，我们要干脆利落。正所谓执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
成绩排名这东西，你丑你先排，我帅我随意。
别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
我们还要学会保养，不要做真正的猛士，勇于直面自己未化妆的脸！
心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。
真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句谁让我丑呢来安慰自己。
你给我滚，马不停蹄的滚。
泼出去的水，老子连盆子都不要了。
有空一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
吃别人吃不下的苦，才会享别人享不了的福。
凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
如果有人追你，我会绊倒他。
我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
在地铁口碰到一个乞丐，他看到我的面容后，思索了一会儿，又从怀里掏出一个碗给我，问我：你愿意做我的分店店长么？
你出生后是不是被扔上去次，但只被接住次？
养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。
世上最尴尬的事莫过于，在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了。
每一个牛逼的人生，都有一段B的青春。
什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你！
我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。
不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打给我就行。
减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。
我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
我可以给你六一节礼物，但你父亲节不给我礼物的话，可就别怪我翻脸不认人了。
机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
我承认我脾气不好，可是我很好哄啊。
发朋友圈好玩句子 第8篇
有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
就觉得你很可爱，想把你骗回家去藏起来。
不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
白天是搞笑废物，晚上是抑郁怪物。
跟不喜欢的人在一起什么感觉，辣条都不想分给他半根。
最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你！
别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。
听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
我做事用不着所有人都高兴，我活着就是为了让讨厌我的人越来越不爽。
烈日下暴晒了半个小时的我早已汗流浃背，终于等到女神出现。上去跟她表白后，她说一边凉快去。她一定是喜欢我，不然怎么这么体贴。
男人是条狗，谁有本事谁牵走。
先学会不生气，再学会气死人。
因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告！
我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
年轻的时候，就应该到处走走，多走走你就会发现，全世界都是情侣，就你一条单身狗。
对不起，公共厕所没有适合你的性别。
晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
工作好有意思耶！尤其是看着别人工作。
知道为什么天妒英才吗？因为根本没人去管笨蛋活了多久。
家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
想咬你一口，尝尝你到底什么做的，居然这么可爱。
人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
我只要吃得够快，脂肪就追不上我。
我有八十多种小辣条，现在考虑跟我做朋友还来得及。
跟我在一起，咱俩手牵在一起肯定特好看。
爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
从前有个男孩子叫小千，班里有一个女孩子叫小北，在一个风雨交加的夜晚，他们变成了小乖。
我只是觉得你很甜想把你尝遍。
喜欢的男孩子，撒起娇来那真是不得了的可爱。
等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
想保持单身并不难，难的只是要应付那些想方设法要让你结束单身的人。
别跟我谈感情，谈感情伤钱。
以后谁敢欺负我，就把你们名字写裤衩上，放屁嘣死你丫的。
给你脸是客气，不给你脸是道理。
不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。
别再对我说明知道会分手，何必还在一起？这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着！
你怎么长得跟二维码似的，不扫一扫都不知道你是什么东西。
今天有福了，有动物看了！
人要有脾气，才能长志气。
有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。
岁月教会了我，除了等快递，谁都不必等。
都说女人是水做的，我也是啊！只不过，我是汽水做的，易怒。
星星沾暖阳，你在我心上。
以前他们村有个人卖油条，炸的好，舍不得卖，自己吃了；炸的不好，卖不出去，又自己吃了。
真羡慕你，这么年轻就认识我了。
你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？
非常容易饿，请用你的温柔喂饱我。
每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
找女朋友别找我这样的，太多人追，给不了你安全感。
别再问我什么是帅的标准了好吗？看我就知道了！
如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得脑残。
其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。
像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
晚上躺在床上玩手机，怕瞌睡了手机砸脸，于是我就趴着玩手机，结果脸砸手机了。
你再任性我就要嫁给你了。
永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
和我一起吃过全家桶，我们就算一家人了。
假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。
小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。
生活好难啊，随时随地都想躺地上撒娇。
回首往事，是不是发现自己失去了很多，遗憾吧！放心，你以后会失去得更多。
好看的皮囊你养不起，有趣的灵魂看不上你。
生活不能给你的甜，或许我可以。
我一向勇于认错，坚决不改。
如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
你特么的说你很想我，那我怎么不打喷嚏啊！
幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
你有你的优酸乳，我有我的纯牛奶，不是很酸，但是很纯。
从小到大练会的最牛逼的技能，就是听脚步声就能断定是老爸还是老妈，更牛逼的技能是在。秒内，迅速收起手机，关闭电脑，然后拿起笔装学习。
我很喜欢你，你也要多点一样喜欢我，不要小气，拉勾。
老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
北极熊：你怎么不来找我玩啊？企鹅：我太南了。
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