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人间:人间失格好词好句好段

时间:2024-02-28

人间失格好词好句好段

人间失格好词好句好段

无论对谁太过热情,就增加了不被珍惜的概率。若能避开猛烈的欢喜,自然也不会有悲痛的来袭。没有人在遭受别人责难与训斥时,还能愉快起来,但我却从人们生气的怒容中看到比狮子、鳄鱼、巨龙更可怕的动物本性。平时他们都将这些本性隐藏着,可一旦找到机会,就会像那些在草原上温文尔雅的牛,忽然甩动自己的尾巴抽死自己肚子上的牛虻。人间失格好词好句好段 第1篇玩扑克牌的时候,集齐所有的坏牌就会变成好牌,可这样的事,在世间的道德面前

人间:人间失格好词好句好段

人间失格好词好句好段 第1篇

玩扑克牌的时候,集齐所有的坏牌就会变成好牌,可这样的事,在世间的道德面前是行不通的吧。

啊,这群画家被名为人类的妖怪所伤所威慑,最后只能相信幻影,于是在光天化日之下见到了活生生的妖怪。

相互轻蔑却又彼此来往,并一起自我作贱这就是世上所谓'朋友'的真面目。

这人世仿佛与我所想象的人世完全不同。

对同类的极度恐惧,反而更加期盼能够亲眼见识令人可畏的妖怪,越是胆怯的人,越是期盼着粗犷风暴的到来。

实际生活的苦,只要能糊口便可迎刃而解的苦,这才是最厉害的苦,是凄惨的无间地狱。与此相比,说不定我那大灾祸不值一提。

即将忘却的时候,却飞来一只怪鸟,用喙啄破我记忆的伤口。过往的可耻和罪恶的记忆转瞬间在眼前浮现。我坐立不安,恐惧到想要大吼大叫。

现在自己无所谓幸福与不幸,所有的所有已成过去,如烟如云,俱往矣。在这个自己经历了无比痛苦的人间世界,能够称得上真理的,只有这个。

我身边没有任何人,只有风。

将精神上的忧郁和过敏封存起来,伪装成天真无邪的乐天外表。把自己一步步地彻底打磨成搞笑的畸人。

一蹶不振偷偷摸摸

我像个小丑似的在人前演戏,男人通常不会一直哈哈大笑。

我极度恐惧人类的同时,却无论如何也无法对人类死心。

战战兢兢彻头彻尾

人拥有了自主生存的权利,同样也拥有了自主死亡的权利,不过母亲活着时,我必须保留自主死亡的权利,因为这种权利会害死母亲的。

适可而止卑劣无耻

我并不怕死,但若是受伤流血,变成残废,我可不要。

一切,都是计划中的失败。

唯有尽力自持,方不致癫狂。

家里的事不可说,身上的痛苦不可说,对明日的畏惧不可说,对世人的疑惑不可说,昨日之耻不可说。

所有人都一样说这句话的人在看不起别人的同时也看不起自己。为什么要说一样而不说优越呢?这是奴隶劣根性的复仇。这句话是非常猥琐而可怕的,让所有人都害怕周围的人,所有的思想都受到侮辱,所有努力都受到嘲笑。幸福被否定,美貌被践踏,荣誉被玷污。我觉得所谓的世纪不安,就是由这一句话引发的。

世上所有人的语气中,都有这种微妙复杂的、朦朦胧胧的、为逃避责任而预留退路般的狡猾。对于这种毫无裨益的高度戒备以及无处不在的讨价还价式说话方式,自己总是感到相当困惑,从心底觉得很不习惯。

我连神明都惧怕,我不相信上天的爱,只相信上天的惩罚。

我甚至认为,自己背负着十大灾难,即使将其中的任何一个交给别人,也将会置他于死地。

他们习惯于用平庸的笔触,美丽地勾画出原本就美丽的东西。

耐人寻味刻骨铭心

不过奇怪的是,多情的家伙总是惧怕那些令人厌烦的道德,而这又恰恰是吸引女人的地方。

胆小鬼甚至会惧怕幸福。棉花也能让人受伤。趁着还没有受伤,我想就这样赶快分道扬镳。我又放出了惯用的逗笑烟幕弹。

独一无二分道扬镳

女人有时和我形影不离,有时又对我弃之不理。当着众人的面她蔑视我,羞辱我,而一旦背着大家,她又拼命地搂紧我。女人像死去般酣睡,让人怀疑她们是为了酣睡而活着的。

溃不成军莫名其妙

我的占有欲本来就不强,即使偶尔稍感遗憾,也不会公然展现自己的支配欲,我没有与人争夺的勇气。

成人之后渐渐领教了人的厉害,自己陷入了孤独的悲哀。

我尝试绕开那些悲痛,却也错过了所有欢喜。

如果能控制住粗鄙的狂喜,就不会有深入骨髓的悲伤。

可我愈是恐惧他们,他们就愈喜欢我;而我愈是被人喜欢,就愈觉惶恐,然后不得不想方设法逃离他们。

他人,不可思议的他人,尽是秘密的他人。顷刻间在我眼里,繁子一下子变成了那样一个他人。

情不自禁筋疲力尽

好消息是我终于学会了爱自己,坏消息是我却很难再去爱别人。

胆小鬼连幸福都会害怕,碰到棉花都会受伤,有时还被幸福所伤。在还没受伤之前,焦虑的想要尽早保持原状的分开,并散布着与往常一般自娱娱人的烟雾。

一切已无法挽回,无论做什么都以失败告终,平添一笔耻辱而已。

这世上每个人的说话方式都如此拐弯抹角、闪烁其词,如此不负责任、如此微妙复杂。他们总是徒劳无功地严加防范,无时无刻不费尽心机,这让我困惑不解,最终只得随波逐流,用搞笑的办法蒙混过关,抑或默默颔首,任凭对方行事,即采取败北者的消极态度。

问我想要什么,我反而突然间什么都不想要了。脑海中闪过一个念头:随便好了,反正这世上没有任何东西能够让我快乐起来。

豪言壮语格格不入

我与别人几乎无从交谈,该说些什么,该怎么说,我都摸不着头脑,于是我想到了一个招数,那就是搞笑。

他自人山人海中来,原来只为给我一场空欢喜,你来时携风带雨,我无处可避。你走时乱了四季,我久病难医。

酒精、烟草、继女都是人类可以拿来麻痹自己的有效手段,为了得到他们,自甚至觉得哪怕卖光一切都在所不惜。

这是我对人类最后的求爱。尽管我对人类满腹恐惧,但却怎么也没法对人类死心。

摸爬滚打大喜大悲

我相信地狱的存在,却绝不相信有天堂。

日日重复同样的事,遵循着与昨日相同的惯例,若能避开猛烈的狂喜,自然也不会有悲痛的来袭。

我知道有人是爱我的,但我好像缺乏爱人的能力。

人间失格好词好句好段 第2篇

现在自己无所谓幸福与不幸,所有的所有已成过去,如烟如云,俱往矣。在这个自己经历了无比痛苦的人间世界,能够称得上真理的,只有这个。

道德赋予

没有人在遭受别人责难与训斥时,还能愉快起来,但我却从人们生气的怒容中看到比狮子、鳄鱼、巨龙更可怕的动物本性。平时他们都将这些本性隐藏着,可一旦找到机会,就会像那些在草原上温文尔雅的牛,忽然甩动自己的尾巴抽死自己肚子上的牛虻。

回首往昔,我的人生充斥着耻辱。

越是惧怕别人的人,反而越是更加渴望亲眼看到可怕的妖怪;越是神经质的、胆怯的人,越是企盼暴风雨来得更加猛烈。

偷偷摸摸适可而止

善变胆怯

彻头彻尾摸爬滚打

无论对谁太过热情,就增加了不被珍惜的概率。若能避开猛烈的欢喜,自然也不会有悲痛的来袭。

苟活着就是罪恶的种子!我的不幸,是无力拒绝他人的不幸。一旦拒绝,不论对方或是自己心里,永远都有一道无法弥补的白色裂痕。我被这样的恐惧胁迫着。问问老天:不抵抗是罪吗?

越是对事物感到胆怯的神经质的人,就越是渴望暴风雨降临得更加猛烈。

纯真的信赖之心,果然是罪恶的源泉。

那些笨蛋们认为开玩笑的人不认真,认为打趣算不上正经的回答,总是要求别人态度要坦率。

情不自禁一蹶不振

成人之后渐渐领教了人的厉害,自己陷入了孤独的悲哀。

应该像一只鸟儿那样轻,而不是一根羽毛。

我在等一个拥抱,拥抱我所有的不安。

一有机会,人类可怕的真面目就会在愤怒中不经意地暴露出来。

纯洁无暇的信赖之心,难道也是一种罪过吗?

好消息是我终于学会了爱自己,坏消息是我却很难再去爱别人。

相互轻蔑却又彼此来往,并一起自我作贱这就是世上所谓'朋友'的真面目。

这也肯定是个不幸之人,因为不幸之人总是对别人的不幸也万分敏感。

懊恼徒劳

莫名其妙刻骨铭心

爱好这东西啊,可真够复杂。一千种厌恶才能生出一个爱好。没有爱好的人,一般也没什么厌恶。

世上所有人的语气中,都有这种微妙复杂的、朦朦胧胧的、为逃避责任而预留退路般的狡猾。对于这种毫无裨益的高度戒备以及无处不在的讨价还价式说话方式,自己总是感到相当困惑,从心底觉得很不习惯。

豪言壮语耐人寻味

我一直对人类畏葸不已,并因这种畏葸而战栗,对作为人类一员的自我的言行也没有自信,因此只好将独自一人的懊恼深藏在胸中的小盒子里,将精神上的忧郁和过敏密闭起来,伪装成天真无邪的乐天外表,使自己一步一步地彻底变成了一个滑稽逗笑的畸形人。

慢慢的地我对世人不再小心翼翼了。我渐渐觉得,所谓的世人也并非那么可怕了。

女人有时和我形影不离,有时又对我弃之不理。当着众人的面她蔑视我,羞辱我,而一旦背着大家,她又拼命地搂紧我。女人像死去般酣睡,让人怀疑她们是为了酣睡而活着的。

善恶流逝

对人感到过分恐惧的人,反倒更加迫切地希望用自己的眼睛去看更可怕的妖怪;越是容易对事物感到胆怯的神经质的人,就越是渴望暴风雨降临得更加猛烈。

溃不成军分道扬镳

战战兢兢卑劣无耻

在大街上瞥见熟人,即使只是与熟人相似的面孔,我都会大吃一惊,感觉有股令人眩晕的痛苦的战栗袭遍全身。

一切已无法挽回,无论做什么都以失败告终,平添一笔耻辱而已。

脸上带着一抹忧愁,恍若梨花般透着幽蓝,显得高贵无比,正可谓绝世美人。

幸福感激

我问神灵:难道不反抗也是一种罪过吗?

而那些相互欺瞒却又过着单纯明了生活的人,抑或相互欺瞒却又胸有成竹地面对生活的人,着实令人费解。人类终究未能让我明白其中真谛。若我能明了,或许就不必如此地畏惧人类,也不必竭力讨好众人,更不至于与人类的生活对立,夜夜遭受地狱般的苦难。

或许在这个世界上,你是对的,而我是错的,但我怎么也闹不明白:我究竟错在哪里,又怎么错了?

日日重复同样的事,遵循着与昨日相同的惯例,若能避开猛烈的欢喜,自然不会有悲痛来袭。

于是我想到了一个好办法,那就是搞笑。这是我对人类最后的求爱。

我连神明都惧怕,我不相信上天的爱,只相信上天的惩罚。

学问只是虚荣的别名。它仅仅是让人妄图脱离人性的努力而已。

格格不入筋疲力尽

回首前尘,我的人生充满了惭耻的记忆。

骄傲裂痕

这儿离故乡几百里,这儿离故乡几百里。

他看着他,他看着他。白衣蓝裤,清爽的笑脸。恍若当年。他终于还是转过头了。方才的笑容似是最后的依恋。再见了。我深爱着的,那个有着爽朗笑容的名为诚的少年。

每当新学年开始,樱花树便会以蔚蓝的大海为背景,在看似黏稠的褐色嫩叶陪衬下,绽放绚烂花朵。不久,到了樱花雨飘降的时节,花瓣翩翩散向大海,点缀着海面,随波荡漾,随着浪潮再次涌向海岸线。

人人都生活在看似靓丽、清澈透明、和谐无比的互不信任之中。

独一无二大喜大悲

喜悦单纯

对自己而言,世道依旧是那么深不可测,令人敬畏,绝对不会因为你出了手,一切就会迎刃而解。

温情是最大的忌讳,很可能招致自身的毁灭。

懦夫,连幸福都害怕,碰到棉花也会受伤。

诉苦救赎

胆小鬼连幸福都会害怕,碰到棉花都会受伤,有时还被幸福所伤。在还没受伤之前,焦虑的想要尽早保持原状的分开,并散布着与往常一般自娱娱人的烟雾。

轻蔑受伤

人间失格好词好句好段 第3篇

因为我更像一个丑陋的怪物,虽然很想普普通通地活得像个人,但社会却一直将我当做一个怪物。

当然,我并不相信世上的人都有能力去爱别人。

过去我一直过得像身处地狱般的人类世界里,这可能是唯一的真理。

偷偷摸摸大喜大悲卑劣无耻

日日重复同样的事,遵循着与昨日相同的惯例,若能避开猛烈的狂喜,自然也不会有悲痛的来袭。

尽管在过往的人生中,我曾无数次希望有人能杀了我,但我从未想过要杀人。因为面对可怕的对手,我反而只想着要如何让对方幸福。

家里的事不可说,身上的痛苦不可说,对明日的畏惧不可说,对世人的疑惑不可说,昨日之耻不可说。

总之我绝对不能成为人类的眼中之碍,我只是虚无,我是风,是空气。

纯真的信赖之心,果然是罪恶的源泉。

裂痕骄傲赋予道德救赎

纯洁无暇的信赖之心,难道也是一种罪过吗?

善变受伤善恶轻蔑惧怕

从孩提时代起,我就一直在讨好周围的人,这是我对人类最后的求爱。

日日重复同样的事,依循着与昨日无异的惯例。若能避开猛烈的欢乐,自然也不会有很大的悲伤来访。

我将自己一人的懊恼锁进胸中的小盒,将忧愁,疲惫藏的深而又深,一味装出天真无邪的乐观模样。

懦夫,连幸福都害怕,碰到棉花也会受伤。

问我想要什么,我反而突然间什么都不想要了,脑海中闪过一个念头,随便好了,反正这世上没有任何东西能够让我快乐起来。

月遇从云,花遇和风,今晚上的夜空很美,我又想你。

世上所有人的说法,总是显得转弯抹角,含混不清,其中有一种试图逃避责任似的微妙性和复杂性。

一旦别人问起我想要什么,那一刹那反倒什么都不想要了。

其实我是一个很软弱的人,总会受制于他人的暗示。

我开始隐隐约约明白了世间的真-相,它就是个人与个人之间的争斗,而且是即时即地的斗争。人需要在那种争斗中当场取胜。

人啊,明明一点儿也不了解对方,错看对方,却视彼此为独一无二的挚友,一生不解对方的真性情,待一方撒手西去,还要为其哭泣,念诵悼词。

愈是敏感、愈是胆怯,愈会企盼暴风雨降临得更加猛烈。

彻头彻尾的绝望,残酷的青春,疼痛的青春,纯粹的青春,永恒的青春文学凄美之作,失去作为人活在世间的资格。

在我过往的人生中,曾多次期望有人能杀了我,但从未想过要杀人,因为面对可怕的对手,我反而只想着如何要对方幸福。

在大街上瞥见熟人,即使只是与熟人相似的面孔,我都会大吃一惊,感觉有股令人眩晕的痛苦的战栗袭遍全身。

独一无二适可而止一蹶不振

对同类的极度恐惧,反而更加期盼能够亲眼见识令人可畏的妖怪,越是神经质,越是胆怯的人,越是期盼着强犷风暴的到来。

人绝不会服从他人,即便是奴隶,也会以奴隶的方式展开卑屈的反噬。

人的态度变化起来,果真如此简单、如此轻而易举吗?人类的善变让我感到卑劣无耻,不,可称得上是滑稽。

善恶的观念是人定的,恶是人随意创造的道德词语。

相逢时的喜悦乃是转瞬即逝的情愫,而唯有别离的伤痛却刻骨铭心。

说到底,世间之谜也就是个人之谜。所谓的汪洋大海,实际上并不是世间,而是个人。

如今的我,谈不上幸福,也谈不上不幸。一切都会过去的。在所谓人世间摸爬滚打至今,我唯一愿意视为真理的,就只有这一句话。

在与人交往时,我最介意的,就是唯恐出现可怕的局面,所以,天生嘴笨的我才会抢先拼命地搞笑。

表面上我总是笑脸迎人,暗中则是拼了死命,战战兢兢,如履薄冰般才艰难万分做出这样的奉侍。

尽管内心依旧对人类的自信和暴力深感奇怪、恐惧、烦恼,但至少表面上可以一本正经的与人寒暄交流。

对讨厌的事说不出讨厌,对喜欢的事也总是偷偷摸摸。

因为怯懦,所以逃避生命,以不抵抗在最黑暗的沉沦中生出骄傲,因为骄傲,所以不选择生,所以拒斥粗鄙的乐观主义。

我知道有人是爱我的,但我好像缺乏爱人的能力。

所谓世人,不就是你吗?

格格不入筋疲力尽战战兢兢

我的不幸却全部源于自身的罪恶,所以不可能向任何人抗议。

财尽情绝这句话它解释错了,并不是一没钱就会被女人抛弃之意。男人只要一没钱,就会自然而然意气消沉,一蹶不振,连笑出声的力气都没有,莫名其妙地就性格乖癖起来,在这个裂痕的影响下,男人就会把女人抛弃,半疯狂似地狠狠甩掉。

如今的我,谈不上幸福,也谈不上不幸。

我的不幸,恰恰在于我缺乏拒绝的能力。我害怕一旦拒绝别人,便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。

虽然我原本认为处女的美,不过是愚昧的诗人天真的感伤幻想,但没想到它真的存在于这世上。结婚后,等春天到来,我们俩人可以一起骑单车去看青叶瀑布。我当场下定决心,抱持所谓一决胜负的心理,毫不犹豫地盗走这朵鲜花。

世界上所谓的合法,反而都是可怕的,在这种机关密布、没有窗口、冰冷刺骨的房间里,会让我觉得如坐针毡,倒不如飞身跳向外头,就算是片不合法的大海,游不了多久就会死去,在我看来,却轻松许多。

我急切地盼望着可以经历一场放纵的快乐,纵使巨大的悲哀将接踵而至,我也在所不惜。

一旦别人问起自己想要什么,那一刹那反倒什么都不想要了。

喜悦感激幸福单纯徒劳

一有机会,人类可怕的真面目就会在愤怒中不经意的暴露出来。

耐人寻味溃不成军刻骨铭心

分道扬镳豪言壮语莫名其妙

我仍然认为向人诉苦不过是徒劳,与其如此,不如默默承受。

若能避开猛烈的喜欢,自然也不会有悲痛的来袭。

爱好这东西啊,可真够复杂。一千种厌恶才能生出一个爱好。没有爱好的人,一般也没什么厌恶。

这也肯定是个不幸之人,因为不幸之人总是对别人的不幸也万分敏感。

我根本无法过那种所谓集体生活,什么青春的感动,什么年轻人的骄傲等等豪言壮语,只会在我耳朵里唤起一阵凛冽的寒气,使我与那种高中生的蓬勃朝气格格不入。我甚至觉得,不管教室,还是宿舍,都无非是被扭曲了的性欲的垃圾堆而已。

向人诉苦不过是徒劳,与其如此,不如默默承受。

时间的流逝是平等赋予每个人的疗愈,或许也是救赎。

他们习惯于用平庸的笔触,美丽地勾画出原本就美丽的东西。

真正的大师,能以主观力量,在平淡无奇的事物中创造出美,或许丑陋的事物令他们隐隐作呕,但仍无法遮蔽他们的兴趣,大师们沉浸在表现事物的喜悦中。换言之,他们不被他人的想法所左右。

胆怯诉苦流逝懊恼

生而为人,我很抱歉。

彻头彻尾摸爬滚打情不自禁

相互轻蔑却又彼此来往,并一起自我作贱这就是世上所谓朋友的真面目。

这笑容太过温暖,让我心生感激和喜悦,情不自禁的背过身去哭了起来。仅仅因为他这抹温柔的笑,我便被打的溃不成军,彻底败了。

总之,不能碍着他们那些人的眼,我并不存在、是一阵风而虚渺的,我越来越强烈地这样认为着。人,是不会自我教授妙谛真言的。若连这一点都懂,我根本就用不着如此恐惧、拼命讨好人们了。也用不着与人们的生活对立,夜夜尝着地狱般的痛苦。

见一个爱一个的人,其实谁都不爱。

我时常陷于一种恐惧中,以为一旦拒绝别人的劝诱,就会在对方和自己心灵中剜开一道永远无法修复的裂痕。

唯有尽力自持,方不致癫狂。

女人若是突然哭泣,只要给她一点甜食,她吃后就会恢复平静。

我害怕独自一人静静地坐在公寓房间里,总觉得有人想要袭击我,给我致命一击。

受人责备或训斥,可能任何人心里都会觉得不是滋味,但我从人们生气的脸上,看出比狮子、鳄鱼、巨龙还要可怕的动物本性。平时他们似乎隐藏着本性,但一有机会,他们就会在暴怒之下,突然暴露出人类可怕的一面。想到这种本性或许是人类求生的手段之一,我感到无比绝望。

比目鱼的说话方式,不,世上所有人的说话方式,都像这样绕圈子,既朦胧暧昧,又有种想要逃避责任似的心理,总之,复杂的耐人寻味。

只有活的愚昧,或活得无耻的人才能完全沉溺在幸福之中,而做不到至少其中一者的完人,活在地狱里连选择死亡也不被允许,没有一条出路,无力的绝望。

我和谁都没有来往,我没人可以拜访。

我表面上笑得很开朗,并且给别人带来欢笑,内心其实非常阴郁,我心里不得不承认这个事实。

这世上每个人的说话方式都如此拐弯抹角、闪烁其词,如此不负责任、如此微妙复杂。他们总是徒劳无功地严加防范,无时无刻不费尽心机,这让我困惑不解,最终只得随波逐流,用搞笑的办法蒙混过关,抑或默默颔首,任凭对方行事,即采取败北者的消极态度。

对人感到过分恐惧的人,反倒更加迫切地希望用自己的眼睛去看更可怕的妖怪;越是容易对事物感到胆怯的神经质的人,就越是渴望暴风雨降临得更加猛烈。

人世间摸爬滚打至今,我唯一愿意视为真理的,就只有这一句话。一切都会过去的。

早晨,我会睁眼醒来翻身下床,又变成了原来那个浅薄无知,善于伪装的滑稽角色,胆小鬼连幸福都会惧怕,碰到棉花都会受伤,有时也会被幸福所伤,趁着还没有受伤,我想就这样赶快分道扬镳,我又放出了惯用的逗笑烟幕弹。

我对人类的恐惧与过去相比,丝毫未减,潜隐在心底一刻不停地剧烈蠕动,但我的演技却与日俱进。

我连神明都惧怕,我不相信上天的爱,只相信上天的惩罚。

胆小鬼连幸福都会惧怕,碰到棉花都会受伤,有时也会被幸福所伤。

如果能控制住粗鄙的狂喜,便不会有深入骨髓的悲伤。

人间失格好词好句好段 第4篇

轻蔑受伤

或许在这个世界上,你是对的,而我是错的,但我怎么也闹不明白:我究竟错在哪里,又怎么错了?

苟活着就是罪恶的种子!我的不幸,是无力拒绝他人的不幸。一旦拒绝,不论对方或是自己心里,永远都有一道无法弥补的白色裂痕。我被这样的恐惧胁迫着。问问老天:不抵抗是罪吗?

我问神灵:难道不反抗也是一种罪过吗?

现在自己无所谓幸福与不幸,所有的所有已成过去,如烟如云,俱往矣。在这个自己经历了无比痛苦的人间世界,能够称得上真理的,只有这个。

学问只是虚荣的别名。它仅仅是让人妄图脱离人性的努力而已。

那些笨蛋们认为开玩笑的人不认真,认为打趣算不上正经的回答,总是要求别人态度要坦率。

我在等一个拥抱,拥抱我所有的不安。

于是我想到了一个好办法,那就是搞笑。这是我对人类最后的求爱。

格格不入筋疲力尽

纯真的信赖之心,果然是罪恶的源泉。

纯洁无暇的信赖之心,难道也是一种罪过吗?

道德赋予

骄傲裂痕

对自己而言,世道依旧是那么深不可测,令人敬畏,绝对不会因为你出了手,一切就会迎刃而解。

诉苦救赎

喜悦单纯

在大街上瞥见熟人,即使只是与熟人相似的面孔,我都会大吃一惊,感觉有股令人眩晕的痛苦的战栗袭遍全身。

彻头彻尾摸爬滚打

溃不成军分道扬镳

情不自禁一蹶不振

我一直对人类畏葸不已,并因这种畏葸而战栗,对作为人类一员的自我的言行也没有自信,因此只好将独自一人的懊恼深藏在胸中的小盒子里,将精神上的忧郁和过敏密闭起来,伪装成天真无邪的乐天外表,使自己一步一步地彻底变成了一个滑稽逗笑的畸形人。

脸上带着一抹忧愁,恍若梨花般透着幽蓝,显得高贵无比,正可谓绝世美人。

偷偷摸摸适可而止

女人有时和我形影不离,有时又对我弃之不理。当着众人的面她蔑视我,羞辱我,而一旦背着大家,她又拼命地搂紧我。女人像死去般酣睡,让人怀疑她们是为了酣睡而活着的。

成人之后渐渐领教了人的厉害,自己陷入了孤独的悲哀。

豪言壮语耐人寻味

幸福感激

善恶流逝

独一无二大喜大悲

这儿离故乡几百里,这儿离故乡几百里。

越是惧怕别人的人,反而越是更加渴望亲眼看到可怕的妖怪;越是神经质的、胆怯的人,越是企盼暴风雨来得更加猛烈。

懊恼徒劳

他看着他,他看着他。白衣蓝裤,清爽的笑脸。恍若当年。他终于还是转过头了。方才的笑容似是最后的依恋。再见了。我深爱着的,那个有着爽朗笑容的名为诚的少年。

越是对事物感到胆怯的神经质的人,就越是渴望暴风雨降临得更加猛烈。

好消息是我终于学会了爱自己,坏消息是我却很难再去爱别人。

温情是最大的忌讳,很可能招致自身的毁灭。

胆小鬼连幸福都会害怕,碰到棉花都会受伤,有时还被幸福所伤。在还没受伤之前,焦虑的想要尽早保持原状的分开,并散布着与往常一般自娱娱人的烟雾。

对人感到过分恐惧的人,反倒更加迫切地希望用自己的眼睛去看更可怕的妖怪;越是容易对事物感到胆怯的神经质的人,就越是渴望暴风雨降临得更加猛烈。

应该像一只鸟儿那样轻,而不是一根羽毛。

人人都生活在看似靓丽、清澈透明、和谐无比的互不信任之中。

回首往昔,我的人生充斥着耻辱。

日日重复同样的事,遵循着与昨日相同的惯例,若能避开猛烈的欢喜,自然不会有悲痛来袭。

回首前尘,我的人生充满了惭耻的记忆。

战战兢兢卑劣无耻

相互轻蔑却又彼此来往,并一起自我作贱这就是世上所谓'朋友'的真面目。

莫名其妙刻骨铭心

这也肯定是个不幸之人,因为不幸之人总是对别人的不幸也万分敏感。

慢慢的地我对世人不再小心翼翼了。我渐渐觉得,所谓的世人也并非那么可怕了。

善变胆怯

一有机会,人类可怕的真面目就会在愤怒中不经意地暴露出来。

懦夫,连幸福都害怕,碰到棉花也会受伤。

一切已无法挽回,无论做什么都以失败告终,平添一笔耻辱而已。

我连神明都惧怕,我不相信上天的爱,只相信上天的惩罚。

没有人在遭受别人责难与训斥时,还能愉快起来,但我却从人们生气的怒容中看到比狮子、鳄鱼、巨龙更可怕的动物本性。平时他们都将这些本性隐藏着,可一旦找到机会,就会像那些在草原上温文尔雅的牛,忽然甩动自己的尾巴抽死自己肚子上的牛虻。

而那些相互欺瞒却又过着单纯明了生活的人,抑或相互欺瞒却又胸有成竹地面对生活的人,着实令人费解。人类终究未能让我明白其中真谛。若我能明了,或许就不必如此地畏惧人类,也不必竭力讨好众人,更不至于与人类的生活对立,夜夜遭受地狱般的苦难。

无论对谁太过热情,就增加了不被珍惜的概率。若能避开猛烈的欢喜,自然也不会有悲痛的来袭。

每当新学年开始,樱花树便会以蔚蓝的大海为背景,在看似黏稠的褐色嫩叶陪衬下,绽放绚烂花朵。不久,到了樱花雨飘降的时节,花瓣翩翩散向大海,点缀着海面,随波荡漾,随着浪潮再次涌向海岸线。

世上所有人的语气中,都有这种微妙复杂的、朦朦胧胧的、为逃避责任而预留退路般的狡猾。对于这种毫无裨益的高度戒备以及无处不在的讨价还价式说话方式,自己总是感到相当困惑,从心底觉得很不习惯。

爱好这东西啊,可真够复杂。一千种厌恶才能生出一个爱好。没有爱好的人,一般也没什么厌恶。

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