笑话爆笑
爷不发个嗲，你真当俺是个纯爷们啊。你要是不会玩生活，生活就把你玩了。笑话爆笑 第1篇清风明月夜，孤独填图标，花好月圆时，寂寞画图纸，春风得意时，过眼云烟梦，月底发工资，
笑话爆笑 第1篇
清风明月夜，孤独填图标，花好月圆时，寂寞画图纸，春风得意时，过眼云烟梦，月底发工资，算算又到月光时，工作为工资，苦涩悲凄凄，要是你有奖金，我祝你工作顺利
楼主男的，一哥们问我兄弟，你说结婚当天发生什麽事会让你悲伤至极？我问是不是新娘跑了？他说不是，是自己老婆的前男友都能凑两桌了我竟无言以对！
女人一生最喜欢两朵花一是有钱花，二是尽量花!
动物园召开讨论会！主持人问猫是否会爬树？”老鹰抢答会！”主持人请举例说明！”老鹰含泪说道那年，我睡熟了，猫爬上了树后来就有了猫头鹰！”
老师让学生写学费与成绩的提议，一生写道交学费该用支付宝，开学付款，上完课考完试给了成绩，再确认收货，好评差评看着办老师点评我看行
不期的相对而视，心中滋长一份渴望；瞬间的擦身而过，心中难掩一丝失望；一再的离我而去，心中却存一份向往开启梦想[百问中文为您整理经典笑话]
老农进城瞧病，护士对他说去！验血验尿验大便！一会儿老农端盆屎回来说闺女，血咽了，尿也咽了，这屎实在咽不下去了！
昨晚在家楼下吃面，隔壁桌有一萝莉跟她爹，同吃一碗她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你……辣死你……”
刘备没有安身之地，向孙权借了荆州，不想还了孙权派鲁肃来要，刘备来了个一哭二闹三上吊，鲁肃只好去找孔明刘备好歹也是个皇叔，咋成了钉子户了
两个农家的孩子在聊天，A突然问你家的牛会抽烟吗？B你疯啦？牛怎么会抽烟？A哦，那么，也许是你家的牛棚着火了
老板打电话慰问生病的小李病好些了吗？怎么病的呢？”小李回答因为公事（司烧着了”啊！是怎么烧着的？我才刚离开公司呢！”老板慌乱地问道
甲人家十全十美，你怎么说也是十全八美~~乙那我是缺哪两美？甲内在美和外在
我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱…
当你披上了婚纱我也披上了袈裟~~
高二时候去同学家，看见他嫂子在给孩子喂奶，出于礼貌上前摸摸孩子的脸，说宝贝好乖，白白胖胖的，好漂亮！他嫂子红着脸低声说，孩子睡着了，脸在那边呢！
公交车上某男总是见着一美女，上车后就爱偷偷的看她，一日刚偷偷看完她后，没想到她旁边的胖女人走过来，对着某男说‘你是不是想要我电话号码，怎么总是偷偷看我，我都注意你好几天了’
如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗？为了保护大自然，我们不写作业——
多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊??
七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心行动力破坏力以及《未成年人保护法》
丽娜未能怀孕，便去教堂祈求一年之后，她果然生了一子一朋友得知后也想试试看，丽娜说没问题，只要那个年轻的看门人还在
我最喜欢你的大眼睛，是那么机灵可爱，我最喜欢你的柔软发，是那么光滑莹亮，我最喜欢你的好嗓音，是那么清脆悦耳喵喵喵……如果你开心了，记得用你柔软的小手转发一下我的信息哦……
通知明天是儿童节，儿童乐园为童心未泯的朋友们免费开放一天，里面有平安海盗船，快乐淘气堡，幸福碰碰车，凭此即可入园，预祝大家儿童节快乐!
别说我无情无义，好歹我也传了条一毛钱巨款短信给你不惜浪费电池电力，并且顶着被电磁波辐射的生命危险和冷风追击着我的身体[百问中文为您整理经典笑话]
一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来问发生什么事了？醉汉回答不清楚，我也是刚到！
你撞车前长啥样的?
踢了这么多年球没人找我要签名，没想到发了几篇微博就做到了还有个妹子私信要我给她寄明信片，我说上面写什麽，她说写三百六十行，行行出逗逼出逗逼也就算了，尼玛明信片那么小你能写下行啊
养猪的净干狐狸的事，结果是猪肉涨价；不养牛的整天想着当牛人，结果是吹牛的多；我没事总是祝福你，结果是你好运多！祝幸福安康！
昨天lz的弟弟管我借笔写家庭作业，我就顺手递给他，但他不知道那是我用来临摹字帖的魔法笔，就是说写了字之后两小时字迹会消失的那种，我TMD的想知道弟弟交作业时老师的表情
出租车司机，司机中的战斗机，噢耶!
情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去
通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!
一只乌龟从蜗牛身上辗了过去，蜗牛被送急救，神智恢复清醒后警察问他当时情况蜗牛答我不记得了，当时他的速度太快了……
军训时刻忙又忙，累的腰酸和背疼学好立正练走步，排列整齐看速度，，学习的就是团结的纪律，，打造一支钢铁的队伍祝同学们军训快乐，友谊长存，锻炼身体，磨练精神
悟空画了一个圈，唐僧安全了;潇洒哥画了一个圈，喜羊羊得救了;你画了一个圈，没办法虽然你已经不是儿童了，你还是尿床了节日快乐!
半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了
病人我一进去就听护士说‘勇敢些，别害怕！阑尾手术是非常简单的’医生说的不错病人可她是对要给我做手术的大夫说的！
漫漫人生路，总会有出路当不了党的公仆，还怕扛不了种地大锄？吃不起鲍鱼龙虾，还怕啃不起馒头锅巴？不能开宝马狂飙，还怕坐不了地铁公交？
笑话爆笑 第2篇
我要努力攒钱！争取买一个自动取款机。
白天是搞笑废物，晚上是沮丧怪物！
你要是不会玩生活，生活就把你玩了。
终于明白、你放不下的不是俄、而是她。
无爱无伤无欲则刚，祝我孤独万寿无疆。
找老婆要找正经的，找情人要找正点的。
希望有那么一个人，把我宠的无法无天。
人生在世不称意，明朝散发弄扁舟。
爷不发个嗲，你真当俺是个纯爷们啊。
晚餐后陪伴你散步，听听你心中的倾诉。
心宽体才胖，胖点证明咱的心理健康。
安慰别人的话，终究安慰不了自己。
不知道我那么酷的人，以后会便宜谁。
每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
今天天气有点热，想找个人冷战一下。
从此我们恩断义绝，我不再是你们的爹。
人人都说我丑，其实我只昰美得众明显。
谁人背后无人说，谁人背后不说人。
哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。
跟哥玩感情，我会让你哭的很有节奏。
众里寻他千百度，那人正在门口小卖部。
少年强则少女扶墙，少女强则少年平躺。
这个世界疯了，却没带着我一起疯。
滚！你不属于我的世界，别来打扰我！
你骂我贱，那我告诉你人不贱有缺陷。
承诺如只有一个人，那就会得到悲伤。
说话的时候不认真，沉默的时候太用心。
心情不好的时候，就在厕所唱香飘飘。
只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
人生苦短，老子凭什么委屈自己给你脸。
没有所谓的对与错，只有值不值得。
美丽让男人停下，智慧让男人留下。
支离破碎的想起你，还是让我那么心痛。
我可以把爱和很多人说，但只能和你做。
画皮画虎难画骨，知人知面不知心。
你我之间本无缘分，全靠我的颜值硬撑！
这年头，厕所都成了学生的休闲地带。
我那么平凡，就不要把我丢在人群中！
劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱！
英雄一怒为红颜，红颜一笑为了钱。
有理还要争三分，得理为什么要饶人。
我不想要非谁莫属，不想配合谁的进度。
假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
别拿别人跟我比，毕竟我不是别人！
醉卧沙场君莫笑，古来征战几人回。
成功的母亲是失败，成功的父亲是汗水。
你不懂我的沉默，又怎么会懂我的难过。
已经把每天睡个好觉列入人生计划。
帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
爱的反义词不是不爱，而是曾经爱过。
万事都靠我自己，用不着你瞧得起。
对于我本人而言，我就是最酷的限量版。
生活就是我妈生出来，我必须活下去。
古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。
恋爱时，二百五的脑子加林黛玉的心。
自从得了精神病，我的精神就好多了！
一辈子用不到的知识，却决定了一辈子。
命犯桃花一朵朵，每朵都有新结果。
我不会等你太久的，因为我会去找你。
偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
一花一世界，一吃一大碗，一逛一整天。
我们总是在敷衍，然后不停说抱歉。
老妈说，菜冷了放到冰箱里面热一下吃。
这样的夜里，我总是一次次的想起你。
你要是鮮花，以后牛都不敢拉屎了！
你的敷衍这么明显，我怎么可能看不见。
妞，我用忧郁的小眼神，在来秒泡你！
谁欠谁的幸福，又有谁可以来补偿。
早知道他不是好东西，就是忘了说了。
作业我们分手吧，我发觉我们不适合。
我情愿退出，成全你们不要脸的幸福。
我不急，我有一辈子的时间可以等你。
我有一筐的愿望，却等不到一颗流星。
青春不只是一味的相遇，或许还有错过。
小鸟虽小，可它玩的却是整个天空。
自己都像小孩一样，还妄谈照顾人。
谁都说活着真累，但是谁都舍不得去死。
什么事谦虚？装呗；什么事勇敢？二呗。
流量上了话费，生下了一个孽种叫停机。
失去了你，就算拥有全世界又能怎样？
社会已经变质，地球需要重装系统了。
没有爱又能怎样！谁都要孤独收场。
我的幸福，你给得起就给，给不起就滚！
别人的婆娘是婆娘，老子的婆娘是瘟丧。
后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。
懒得向别人介绍你，直接说你是我的。
谁没有心痛要忍，都会过去都会好的。
运气就是机会碰巧撞到了你的努力。
减肥没那么容易，每块肉都有它的脾气。
不能相信任何人，我连自己的日记都骗。
生，容易；活，容易；生活，不容易。
笑话爆笑 第3篇
老师：“我要你们写一篇关于牛奶的作文，并且要求写满两页纸，小逗号，你的作文为什么才写这么几行呢？”小逗号：“老师，我的文章是关于浓缩牛奶的，所以就短。”
妻子愤怒地嚷道：“我真后悔，早知道这样，我嫁给魔鬼也比嫁给你好。”丈夫笑呵呵的说：“这是不可能的，你难道不知道近亲是不允许结婚的吗?”
检查小外甥写作业，看到用“云”组词，我看他写的是“马云”。我本想说不能用人名组词的，就问你还知道“马云”？小外甥说那是“乌云”。
【一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”】
条非常幽默的短信笑话日期：点击：醋和酱油打架，引来很多围观的人。醋得意洋洋说：哈哈，他们来帮我了！酱油问：你怎么知道？因为他们都是来打酱油的！病人：医生，你把剪刀留在我肚子里了。没关系，我还有一把。法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。包
导员开年级会，导员心血来潮问了我们一个问题。“如果我落水了，你们应该怎么办？”“拍照发朋友圈。”
你不是好糊弄的，这个季节千金难买一笑，白费力气的事不好玩，痴痴送你离开。奥秘藏在每句第一个字和最后一个字，看明白了别生气，开玩笑的!
有一次上生物课老师讲植物，二货同桌问我：你知道最高级的植物是什么吗？我想了半天没想出来。同桌得意的说：不知道吧，植物人啊！植物人。。。。植物人。。。
条很有趣的脑筋急转弯日期：点击：楚楚的生日在三月三十日，请问是哪年的三月三十日？答案：每年的三月三十日一头公牛加一头母牛，猜三个字？答案：两头牛小明知道试卷的答案，为什么还频频看同学的？答案：小明是老师为什么好马不吃回头草？答案：后面的草全吃没了为什么
“没想到这辈子会成为绿林好汉。““你当土匪了？”“绿林好汉不是匪，都是老婆出了轨呀。”
条逗人发笑的短信笑话日期：点击：四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说
开车过路口，我猛的一脚刹车踩下去，惊慌失措地说：“差一点就闯黄灯，一次就要被扣掉分呢。”儿子不屑一顾地说：“扣就扣呗，扣掉分还有分呢。”
天气冷热像笑话，时间快得像洋话，物价涨得像烟花，股票跌得没水花，工作没劲快僵化，日子过得像废话，网上聊天说胡话，肚子饿了叫“翠花”!
侄子上厕所经常让我给他擦小屁屁，有一次我就逗他玩，我和他说小姑天天给你擦屁屁，你长大结婚了是不是该给小姑个大红包啊！他回答说：不用啊！我长大了也给你擦屁屁。我。。。
一室友趁另一同学在洗澡，赶紧把他的电脑设成语音解锁的模式。他下的指令“我是大傻逼”然后他就悄悄回到他椅子上，等待看一出好戏。室友出来了，就问，谁把我电脑锁屏了，顺手就去解，才发现，被人设了指令。他很生气问我们谁设的谁负责解，不解就和我们冷战，那同学沉默了好久，坐在原位，说；“我是大傻逼”然后，我们都笑了。。。
说晚安不代表我要睡了，而是我不对外营业了，我要一个人安安静静地玩手机。
电视上出现接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
老师：写人的作文，重点要写突出的地方。小明：老师，我想好了，我就写我奶奶。老师：那你奶奶有什么突出的方面吗?小明：我奶奶腰椎间盘突出。
男的单身太久，看谁都是貂蝉；女的单身太久，看谁都是渣男。
邻居：汽车出毛病了?汤米：是我买了个省油%的阀门省油%的汽化器省油%的火花塞。邻居：结果呢汤米：车开了二十公里后油多得溢出来了!
老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收%服务费；服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心问服务员你们还送什么啊？服务员满脸笑容说：一会我们会送您出去。
一位青年对他的朋友说：每次我带回家的女朋友，我母亲都不喜欢。“你只要找一个像你母亲的就行了。”“但那样我父亲又不喜欢。”
公司组织去五台山旅游，做了好长时间的车后，终于下车了，由于憋不住了，我和我们老大一起去找洗手间，人生地不熟的，前面有个大师便问：大师，请问那边的草房子是厕所吗？大师：除了那间草房子，其余的地方都是厕所！。。。
一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”
就在今天我花大价钱买了一条小拇指粗的大金链子，被一骑摩托车的人给抢走了，还没等我喊人，抢我金项链那人就回来了，并一把把我的我的金链子摔在我脸上，嘴里还tmd的骂我：没钱就别就别戴金项链，打扰老子工作。我捡起我花元买的金项链，心里真tmd不是滋味。
当你用手指指着别人的时候，请不要忘记，你自己的三根手指正在指向自己。
儿子三岁多了，一直是我们夫妻俩独立带养，但我们又要上班又要照顾小孩，确实累得够呛。那天晚上召开家庭会议，老婆旧话重提：“老公，我们俩还是必须有一个人全职呆家里，谁赚得少谁来，好不好？”我低着头一言不发，这么重要的决定哪能轻易做出，气氛一时尴尬微妙起来，还好儿子及时解了围：“粑粑，麻麻说了，你赚得连她一半都不到，以后当然是你跟我混了！”
生发水——先生：“自从我买了生发水后，头发都掉光了，这是怎么回事。”服务员：“先生，这就对了，你总得给生发腾出地方头发才能长。”
小明在路上走，看到前面有个腿脚不方便的人一瘸一拐地在走，他就在后面学，但感觉不过瘾，就跑到前面一瘸一拐地走。
看到小侄女，老夫第一句话就是：“考的怎么样啊？”我要把这种痛苦一代一代传承下去。
【狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！】
不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要将你从我身边夺去…死小偷！
从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
小乌龟见一只蜗牛练长跑问：你在干什么，慢吞吞的？蜗牛：我在练长跑，乌龟鄙视的说：上来吧，我带你。乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说：坐稳点，老快了!
原谅在这个不恰当的时刻还能幽你一默，除了骚扰可能也真挖掘不出什么深意，如果不小心醒了，再睡的时候提醒你盖好被子，顺便把手机关了!
炒股是项健身运动：赚钱的时候欣喜狂呼——锻炼心肺，赔钱的时候顿足捶胸——锻炼肢体，震荡的时候犹豫彷徨——锻炼脑筋消耗热量。提议列入正式常规体锻项目~~
某男性沉默寡言，和某女婚后有一女，名小娇。小娇长到十岁，终于按捺不住好奇心问道：妈妈，这人每天和咱们一起吃饭，他是谁呀？
女人评判男人是看他开的车。男人评判汽车是看它是否吸引女人。
【某人邀请朋友到他家吃晚饭。朋友问：“你能肯定你妻子知道我要去吃晚饭吗？”“当然知道。为这件事，我和她争执了一下午！”】
【老王：儿子，怎么被谁揍了？儿子：我和楼下的小明打架！被他打的！老王：小明才岁，你都了，怎么还打不过他？儿子：我听了你的话，说我让着你，武器你任选！结过，他选择了他爸爸！】
儿子“妈妈，母亲是什么意思？”妈妈“‘母亲’就是妈妈的另一种叫法。”爸爸在一旁问：“那爸爸的另一种叫法呢？”儿子大声地说：“公亲。”
笑话爆笑 第4篇
在南方出差不慎落河，被人捞出后瑟瑟发抖的说：南方的冷，果然是湿冷。
夏天的时候，我穿着裙子走在街上，忽然裙摆被风吹了起来。我尖叫一声，一只手捂脸，另一只手去拉裙角。这时，对面一男人恰好若无其事地走过。。。他竟然没有看我，真变态！
理想很丰满，现实很骨感。那为毛现实的女孩子却往往长得很丰满呢？
老夫妇去拍照，摄影师问：大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？，大爷腼腆的说：我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？
地质工程、机械电子、护理学等，前五名翻译过来大概是：搬砖，保安，挖煤，网管，保姆。
喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
女人在问你问题的时候，其实她们已经知道答案了，只是想看看你怎么撒谎的而已。
当你厌恶你身边的人，你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵，而是自己要努力奋斗，有机会了离开他们。那样，他们就永远从你的生活中消失，和死了差不多。
莲子、银耳、红枣、百合、山药、绿豆、红豆，然后给自己炖了一锅红烧肉。
别人都说撞衫什么的，一点也不奇怪，但是今天我居然和别人撞老婆了，他老婆和我老婆一模一样，要不是我老婆告诉我她出差去了，我就真以为那个是我媳妇了。。。
丑不是问题，矮也不是问题，长得丑可以用钱遮着，长得矮可以用钱垫着。。。
还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
家有小狗，我一给它香肠，它就作揖，我一给它香肠，它就作揖。。。不过现来反过来了，它一作揖，我就给它香肠。。。
天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
等股票解了套，我就跟你结婚。她听完后心里咯噔一下，这大概是最委婉的分手理由了吧！
有一天，我的作业本成精了，说的第一句话竟然是，我们白着呢！
有些生活不如意的人特别喜欢听崩溃论，似乎一切推倒重来了，他就又有了机会。。。
对于我这个年纪的小龙女来说，谁当杨过已经不重要，重要的是谁当尹志平。
你们北方太冷，还是我们南方暖和。南极人对北极人说。
今天回家发现老婆又吃错药了，气死我了，明明让她吃毒鼠强，她非得吃灭鼠灵。
我是有自知之明的人，贫瘠的颜值支撑不起我这么盛大的做作。。。
少年不识愁滋味，想和她睡，想和她睡，为和她睡陪她醉。而今识尽愁滋味，知道很累，知道很累，却不得不和她一起构建社会主义和谐社会。
人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。。。我比较高级，闭上眼睛，就开始养神。
写作业困了时想睡觉，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，因为朕要做一代明君。
钞票的半衰期大约为小时，放置于钱包之中，就会变成稳定同位素：小票。
千股跌停泪未干，熔断推出新套餐。新年首秀万人观，完美收官无遗憾。满腔恨，几千股，资本原就多悲欢。江湖未是风波恶，别有A股行路难！
说真的，交朋友不要多，一两个真心的至交就够了，生死至交比很多泛泛之交来的实在，最重要的是结婚的时候可以少给很多红包的。
输入hh，第一个出现呵呵的很高冷，嘿嘿的很蠢，哼哼的是卖萌，还好的是玻璃心，画画是大触，而打出哈哈的基本都是面瘫。。。
笑话爆笑 第5篇
某女；”你究竟看上我哪点了？我改还不行么某男；”我就是喜欢你不喜欢我，你改啊——
高中时每人发个胸牌一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
女人不怎么爱踢原因是她们无法忍受周围有个人跟她穿同样的衣服
你人又不聪明，还学人家绝顶！
鲁肃诸葛先生真神人也，竟能借来东风诸葛亮哪的事啊，昨天我看的中央台的天气预报
朋友'我突然发现我的手机好卡！我'怎么卡？朋友'今天早上我把手机开机键按了，就和我媳妇打了一炮，做完了，去看手机，才发现刚开显示主屏幕！我……………”
上帝想听歌了，带走了张国荣上帝想看跳舞了，带走了MJ，上帝想用iPhone了，带走了乔布斯
当你披上了婚纱我也披上了袈裟~~
三过女厕所而不入！
一男子去找大师男子大师，我是Gay，该怎么办？只见大师手指窗外男子大师的意思是不要理会外面的人怎么看，对吗？大师不，我的意思是叫你把窗帘拉上！
冠希托我给你捎个话情人节如若浪漫，绝对不能自拍；如若自拍，绝对不能存档；如若存档，绝对不能修电脑；如若修电脑，切记必须找我！
西游记告诉我们凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了
谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子
某鲜花店的广告今日，本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太
多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊??
丈夫出其不意的回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑的瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮这从那里来的？”一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音古巴”
不努力的女人只有两种结果穿不完的地摊货和逛不完的菜市场
七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心行动力破坏力以及《未成年人保护法》
男友曾经接了一个电话，对方说了一堆废话，把男友给说蒙了男友发火了你是谁啊？有什么事？是不是打错了？”这位比我男友火还大怎么了？怎么了？我刚刚给你充了块钱话费，你陪我聊会儿天，怎么了？”
男人勾引女人很难，因为女人需要的东西都不一样女人勾引男人容易，是因为每个男人最需要的东西基本都一样
爱上一个女人的重要征兆和别的妞上床时，你开始戴套
我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好
有山念做岖，无山也念区，去山加马便是驱金鞭断折九马死，骨肉不待同驰驱
已知儿童的生活是游戏的生活求证人人都是儿童论据小时玩捉迷藏，长大了玩爱情游戏，平时还玩网络游戏结论儿童节属于每一个人
朋友得了不孕不育，我过去安慰他有什么需要帮忙的吗？”
不在放荡中变坏，就在沉默中变态
曹操杀华佗应该是史书记载最早的医患纠纷吧
宁愿相信世界有鬼，也不相信男人那张破嘴！
像你这种人，在连续剧里，最多只能活集
玩命要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
和女人相处，要义就是若她涉世未深，就带她看尽人间繁华；若她心已沧桑，就带她坐旋转木马和男人相处，要义是若他情窦初开，你就宽衣解带；如他阅人无数，你就灶边炉台
楼主男男交往中最忌讳什么？回复表白
女人连痛经都能忍了，男人为什么忍不住欲望！！！
学校啊你虽然得到了我的肉体，可是你却得不到我的心><
有一次同学聚会，约好了在KTV结果我去了发现都不认识，心想都是怪自己以前逃课太多了，于是又重新认识了一遍，然后大慢慢就熟了，这时一个同学打电话来说我们都到了你在哪呢，我靠，走错包间了
你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？
笑话爆笑 第6篇
天天看穿越小说，看的马桶都像穿越的洞
如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的
上联风在刮，雨在下，我在等你回电话;下联为你生，为你死，为你守候一辈子!横批发错人了不过还是祝你节日快乐呦!
瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐
我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！
有山念做岖，无山也念区，去山加马便是驱金鞭断折九马死，骨肉不待同驰驱
男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底
我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
鲁肃诸葛先生真神人也，竟能借来东风诸葛亮哪的事啊，昨天我看的中央台的天气预报
【并非孕妇】一位女士跳进一辆出租汽车，说请开到第一妇产科医院不用慌我在那里工作
如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧!
曹操杀华佗应该是史书记载最早的医患纠纷吧
七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心行动力破坏力以及《未成年人保护法》
楼主男男交往中最忌讳什么？回复表白
你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？
谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子
像你这种人，在连续剧里，最多只能活集
宁愿相信世界有鬼，也不相信男人那张破嘴！
女人喜欢长得坏坏的男人不是喜欢长坏了的男人
交警训斥兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？螃蟹，又横穿马路？袋鼠，以后不许骑车带小孩！乌龟，谁让你上快行道的？
【我又邪恶了】今天弟弟在看猪猪侠，我听到了片头曲撸啦撸啦咧，撸啦撸啦咧……
工作要做到被饭催”，而不是等吃饭”，这样才及格美词网
你人又不聪明，还学人家绝顶！
甲一男一女接吻，很长时间都没有分开，知道为什么吗？乙因为他们深深相爱，还是忘乎所以？甲全部不对！因为男的是大嘴巴，女的是长舌妇！
没有值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪！
冠希托我给你捎个话情人节如若浪漫，绝对不能自拍；如若自拍，绝对不能存档；如若存档，绝对不能修电脑；如若修电脑，切记必须找我！
海外归国人员简称海龟，但回国后工作不好找，许多海龟待业，于是出了个新词——海带还有的海归生活所迫，做了盗版贩子，就叫海盗据说还有一位因为怀才不遇，把头发给愁白了，大家居然叫他海公公
已知儿童的生活是游戏的生活求证人人都是儿童论据小时玩捉迷藏，长大了玩爱情游戏，平时还玩网络游戏结论儿童节属于每一个人
和女人相处，要义就是若她涉世未深，就带她看尽人间繁华；若她心已沧桑，就带她坐旋转木马和男人相处，要义是若他情窦初开，你就宽衣解带；如他阅人无数，你就灶边炉台
多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊??
方便面涨价了，鸡蛋涨价了，面粉涨价了，汽油涨价了，羽绒服涨价了…除了工资，身边的一切几乎都涨价了，但是我们依然需要坚强的活下去，因为墓地现在也涨价了！
插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
某鲜花店的广告今日，本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太
我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好
不努力的女人只有两种结果穿不完的地摊货和逛不完的菜市场
某女；”你究竟看上我哪点了？我改还不行么某男；”我就是喜欢你不喜欢我，你改啊——
高中时每人发个胸牌一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
不在放荡中变坏，就在沉默中变态
女人不怎么爱踢原因是她们无法忍受周围有个人跟她穿同样的衣服
朋友'我突然发现我的手机好卡！我'怎么卡？朋友'今天早上我把手机开机键按了，就和我媳妇打了一炮，做完了，去看手机，才发现刚开显示主屏幕！我……………”
男人勾引女人很难，因为女人需要的东西都不一样女人勾引男人容易，是因为每个男人最需要的东西基本都一样
有一次同学聚会，约好了在KTV结果我去了发现都不认识，心想都是怪自己以前逃课太多了，于是又重新认识了一遍，然后大慢慢就熟了，这时一个同学打电话来说我们都到了你在哪呢，我靠，走错包间了
三过女厕所而不入！
丈夫出其不意的回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑的瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮这从那里来的？”一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音古巴”
情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去
珍惜你身边笑点低的女孩子吧，听说西周灭亡就是因为一个笑点太高的女孩子
老板用你的时候你就是人才不用你的时候就变成裁人!
把地球揍成方的!
【别老埋怨你的世界缺点什么】别老埋怨你的世界缺点什么，瞧瞧小黄人没有肩膀照样穿背带裤啊
当你披上了婚纱我也披上了袈裟~~
小明跟小亮在一起聊天
解释就是掩饰，掩饰就是讲故事！
朋友得了不孕不育，我过去安慰他有什么需要帮忙的吗？”
所谓长大，就是你知道那是什么事，所谓成熟，就是你知道后故意说不知道
一男子去找大师男子大师，我是Gay，该怎么办？只见大师手指窗外男子大师的意思是不要理会外面的人怎么看，对吗？大师不，我的意思是叫你把窗帘拉上！
浑人落江湖行，东西南北分不清撞到墙角不觉，躺在地上数星星！
刚进学校的时候，好不容易有了女神手机号码
女人连痛经都能忍了，男人为什么忍不住欲望！！！
参加婚礼时，上年纪的人总会戳我说下一个轮到你了吧”我很烦，终于找到了一个让他们闭嘴的方法那就是，在参加亲友的葬礼时，我也会戳她，说下一个该轮到你了
我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面
在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范
当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓
男人最痛心的是为女人掏心掏肺，却不能掏老二女人最痛心的是为男人掏心掏肺，而他只会掏老二
男友曾经接了一个电话，对方说了一堆废话，把男友给说蒙了男友发火了你是谁啊？有什么事？是不是打错了？”这位比我男友火还大怎么了？怎么了？我刚刚给你充了块钱话费，你陪我聊会儿天，怎么了？”
西游记告诉我们凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了
昨天生日，晚上老婆允许我看球，我一激动，抱老婆亲了一下儿子看见了也要亲，我说这是我老婆，找你老婆去！”儿子这是我妈，找你妈去！”
爱上一个女人的重要征兆和别的妞上床时，你开始戴套
个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
我们的宗旨是为人民币服务!
上帝想听歌了，带走了张国荣上帝想看跳舞了，带走了MJ，上帝想用iPhone了，带走了乔布斯
学校啊你虽然得到了我的肉体，可是你却得不到我的心><
玩命要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
老鼠从不浪费餐上的时间，而我们从类去浪费了每天的三分之一
人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!
笑话爆笑 第7篇
A：为什么蜗牛看上去还挺可爱，但鼻涕虫却让人讨厌？B：这大概就是有房和没房的区别吧。A：为什么马蜂让人讨厌，而珍珠让人喜欢呢？B：这是住筒子楼和独栋的区别。
猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！
妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静
老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学？苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走？苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。
有醉酒者来办理业务，忘了密码，银行员工提示他打电话问问家人，他哦了一声，立即拿起密码键盘按了一串数字后问：话筒呢？笑得岔气。
今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！
产房传喜讯，喜得一个大胖孙子，爷爷高兴得急忙跑进产房，看着刚出生的孙子，笑嘻嘻的问刚出生的孙子：孙子，你还认识不认识爷爷了？
有没有懂跑车的朋友啊，求推荐一款万到万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。朋友看了他一眼，冷冷地说：滑盖的？
你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：谁家的狗没人管？
A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是c啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。
啥叫名牌？成本价后面加一个的，就叫名牌。成本价后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物！
女经理午睡，偷用她的微信群发：我怀孕了。谁料老板回复：确定吗，这可不是闹着玩的。看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。我感觉闯祸了
上课的时候打瞌睡，竟然梦见《还珠格格》，但迷糊中手里还是下意识的做着笔记，醒来后看见本子上写了两个字：紫薇。
结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！
三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。第一位寿星说：吃饭少一口。第二位寿星说：饭后百步走。第三位寿星很不好意思的说道：老婆长得丑。
儿子战战兢兢地回到家：爸，今天考试只得了分。爸爸很生气：下次再考低了，就别叫我爸！第二天儿子回来了：对不起，哥！
小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？打麻将的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？洗澡的小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！
一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。雄狮说：和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？
老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：老婆好棒，做的是奥利奥她有点难为情：哪有我：老婆做的一定是最好的！她一高兴就来劲了：那你把它们都吃了吧。
去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。
这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。
刺猬刺刺向刺猬猬猬提出分手，它移情别恋爱上了乌龟。猬猬问：告诉我为什么？。刺刺说：在一起那么久都没有拥抱过，可人家乌龟不怕扎。
叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。
某日，在教室里，小明把自己的碗伸到旁边的小杰面前：尝尝我的饭小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。看叟了没有。小明补充道。
就算这世界上%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！
女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么？号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是号楼的小王。
话说李世民穿越到清朝，见到了林黛玉。惊呼：众里寻你千百度，蓦然回首，你却在清朝贾府村里住。黛玉说：还上什么百度，现在都微博了。
有两只母鸡，主人喜欢白的，因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大，多卖分钱。主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋，黑鸡答：傻B才为分钱把屁眼撑那么大呢！
夫妻宿宾馆，小姐来电，玩不？不要！夫挂断；小姐又来电：出门在外何必委屈自己？夫：俺带了老婆！小姐笑：先生好缺德，到处都是快餐店何必自带方便面。
青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第一，青蛙第二，为什么冠军归青蛙？国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。
铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。
你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！
一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：你就不能有点反映吗？连床也不会叫！女的听后连忙大叫：床！床！
女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？男：不知道，哪儿啊？女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？女哪儿啊？男：。
饺子要离婚，太太问原因。饺子：我爱上了馄饨。太太：你当初不是说爱我朴实无华吗？饺子：现在我才发现我更爱透视装。
一天在学校老师说：同学们今天的作文题目是致老师。话音刚落，一位学生站起来说到：老师你去医院吧，我们治不了你。
永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆：你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。
餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
笑话爆笑 第8篇
年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。
年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
爸妈还真以为我懒，不想出去，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
天气冷了，有男朋友的搂男朋友，有女朋友的搂女朋友，而我就比较牛逼了：我不冷！
小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。
在地铁口碰到一个乞丐，他看到我的面容后，思索了一会儿，又从怀里掏出一个碗给我，问我：你愿意做我的分店店长么？
一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你！
如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
当有人讨厌你的时候，你应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。
别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
熟读情诗三百首，撩遍天下无敌手。
我练过气功，可以把人气死。
大部分人只看到你飞得高不高，关心你的人才会在乎你飞得累不累，难道就没有人好奇你咋会飞呢？
七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
没有男朋友就要减肥，不然，对不起，让一下，你挡住我了，就是你的偶遇方式。
我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
美貌是种罪孽，暴雪也无法掩埋。
强迫症就是睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟厕所？
看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。
她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。
听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。
我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。
每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。
你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
鱼和熊掌不能兼得，但急性子和拖延症在我身上完美共存。
我突然想出去靠我帅气的脸蛋骗钱混吃混喝，过淫荡的生活自在又轻松。
不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。
大家都夸我贤惠，闲的什么都不会。
长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
小矮子你不用长高我会弯腰。
都说兄弟如手足，女人如衣服，自从有了你，我终于可以不用裸奔了，谢谢你，亲爱的！
我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。
一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
勇敢是什么，是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。
说不想开学的人其实挺惨的，不爱学习就算了，在学校也没有喜欢的人。
我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先。
俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是想开点。
咸鱼翻身，还是咸鱼。
为什么要提醒我钱不是万能的。我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！
白天是搞笑废物，晚上是抑郁怪物。
当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视，抠着脚丫。
也许你已经毁了我的过去，搞砸了我的现在，但是我没理由再让你碰触我的未来。
我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁。
最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风正不正经就不知道了！
人要上进，偶尔学学风水，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾！
女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。
你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。
你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈！
这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。
穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！
我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
星星沾暖阳，你在我心上。
我喜欢你，就像我喜欢海，可我也不能去跳海，但我可以去上海。
男朋友生气要怎么哄？生更大的气，让他来哄你。
跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗。
当代成年人的体质：啥也没干，隔三差五还莫名的觉得累。
你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
凭你的长相，根本不需要减肥，万一瘦了，人家就会发现你是真的丑了。
笑话爆笑 第9篇
屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。
走自己的路，让别人打车去吧。
要输就输给追求，要嫁就嫁给幸福。
上今天的班，睡昨天的觉！
从天堂到地狱，哥只是路过人间。
多好的一朵菊花，偏偏被你给掐了。
我跟富二代唯一的共同点就是二。
你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！
把女人当衣服的迟早会裸奔。
幸福对我说，你还太小。
以后不要在我面前说英文，oK？
如果有人可以依靠，谁会愿意独立。
有一种爱叫泰坦尼亚号。
钱乃一味良药，有明目张胆之功效。
我不但手气好，脚气也不错。
我有感情洁癖，不能独享的我不要。
大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
想要无可取代，就必须时刻与众不同。
有什么比从厕所出来还尴尬的。
我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
用一杯水的单纯，面对一辈子的复杂。
人的寂寞，有时候能从身体上看出来！
我对你眨眨眼，你硬说那是放电。
自从买了保险后，过马路都随随便便了！
小荷才露尖尖角，千万别拿脸探草。
男人和钱，值得拥有。
你贱或者不贱，小三就在那里。
不能老守着株，得逼着自己当兔儿。
老婆不败家，挣钱给谁花啊。
宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
你都好意思说慌了，我哪好意思不信啊！
人靠衣裳马靠鞍，狗挂铃铛跑得欢。
傍大款是最温柔的劫富济贫方式。
英雄不问出路，流氓不看岁数。
再没有一个人，能像你走进我的心。
我想早恋，但是已经晚了。
不是谁离不开谁，是谁放不下谁。
女大十八变、越变越随便。
不在委屈自己，余生从头酷到脚。
我上线你下线，我活着你怎么不去死。
电视机，一个嘲笑孤独者的方盒子。
只想优雅转身，不料华丽撞墙。
月老，你是不是把我的红绳玩断了？
余生那么美好，何必和一群狗打交道。
禾苗不认爹和娘，耕作到家多打粮。
想太多，必然伤太多。
就算路不坦荡，也要做自己的太阳！
是你太过冷漠，把我的心冰封。
我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！
口袋里钞票的颜色，决定了今天的心情。
俺从不写措字，但俺写通假字。
别照镜子了，你跟凤姐不是一个丑法。
老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢？
笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。
想当年姐最瘦的时候才五斤半！
哪怕特别有钱，我都不嫌弃。
分手没意思，有本事咱俩玩离婚！
软中华，硬玉溪，头发越短越牛B。
不要和我比懒，我懒的和你比。
钻石恒久远，一颗就破产！
口袋里钞票的颜色决定今天的心情！
我以为我颓废，原来我报废了！
水不试不知深浅，人不交不知好歹。
人又不聪明，还学人家秃顶！
师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
明明就是凉白开，装什么农夫山泉。
沉稳做人，吃胖一点，又沉又稳。
小样，见了我还不自刎！
我不打你，你不知道我文武双全。
回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢！
最好的日子无非是你在闹，我在笑。
生活处处是坎坷，笑到最后是大哥。
禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。
爱一个人的全部，包括她的棉毛裤。
有目的的故意，都是为了掩盖真相。
名花虽有主，我来松松土！
拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电。
不要崇拜哥，哥粉丝也很多。
我了解你就像农民伯伯了解大粪。
跌倒了也没关系，毕竟你还在往前走。
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